-Привет! Я – супермен. Я предлагаю купить вам этот суперклей по суперценам с суперскидками. Если вы сможете оторвать с пузырька нашу суперэтикетку приклеенную нашим суперклеем, то вы можете выиграть суперпоездку на двоих в суперстрану, где производится этот замечательный суперклей. Удачи!

-Да, Серега, не повезло тебе с именем.
-Это еще почему?
-Ну, как. Вот смотри. Сергей – гей!
-Эй, Серега, ты чего. Стой. Серега, не надо. Отвали. А-а-а! Что ж ты делаешь, гад! А! О! Серега, Серёжа, Серёженька!

-Вас никогда не били молотком по голове?
-Нет, а что?
Тук.
Обращаясь к бесчувственному телу:
-Вот теперь Вы всегда сможете положительно ответить на этот вопрос…

-Стой, женщина, насиловать буду!
-С чего это вдруг?
-Как с чего? Я – сексуальный маньяк!
-Да какой же ты сексуальный? Ты на себя посмотри. Страшный как черт, нос картошкой, зубы гнилые, волосы немытые. Никакой ты не сексуальный.
Мужчина заплакал от обиды и убежал.

-Вас никогда не били молотком по голове?
-Били, а что?
-Точно били?
-Да, вон даже шрам остался. Показать?
-Черт, - в раздумье чешет подбородок, потом машет рукой, - Да и хрен с ним!
Тук.
Обращаясь к бесчувственному телу:
-Вам то все равно, а мне приятно.

-Моя Прелесть, верните мне мою Прелесть.
-Горлум – хороший. Он поможет Фродо.
-Нет, Фродо – плохой. Он украл мою прелесть. Горлум убьет Фродо и заберет Прелесть.
-Горлум хороший, он не будет убивать хозяина.
-Убей Фродо!
-Нет!!!
Мужчины в халатах тащили тщедушного паренька по коридору. Белесая кожа, сквозь которую проступали синие жилки, глаза навыкате, тоненькие волоски на черепе. Парень извивался как вареная макаронина, лицо искажала ужасная гримаса, и он начинал орать во весь голос:
-Убей Фродо!
Тут же тело его обмякало, лицо сморщивалось, и он начинал жалостливо причитать:
-Фродо хороший, Горлум не убьет Фродо.
Рыжий санитар слева, обратился к правому:
-Ты, посмотри-ка еще один. Что-то много за неделю.
***
Президент России сидел в своем кабинете. За окном на Москву опустилась ночь, светильник робко отбрасывал свой свет на стол. Путин читал аналитическую справку, предоставленную медиками:
«В последнее время, после российского проката голливудского фильма «Властелин колец: две крепости», заметно участились тяжелые случаи шизофрении. По объединенным сводкам Министерства здравоохранения РФ, количество пораженных недугом доходит до 500 человек в неделю. Общее число больных за месяц, прошедший после премьеры фильма, составило порядка 2 000 человек. Особенность болезни заключается в следующем: человек пораженный болезнью, теряет чувство реальности и идентифицирует себя как героя фильма по имени Горлум, который в свою очередь по сюжету фильму страдает раздвоением личности. Это затрудняет лечение – врачам сначала приходиться лечить раздвоение личности героя фильма, и только после этого приступать к самому пациенту. Мы обеспокоены происходящим и просим…»
Президент бросил письмо, вскочил с кресла и начал ходить из угла в угол. Тень металась летучей мышью по стенам. Путин возбужденно шептал, обращаясь к невидимому собеседнику:
-Только подумать, на две тысячи Горлумов ни одного Фродо. Где же он прячется? Найти Фродо. Надо убить Фродо, забрать мою Прелесть.
-Не надо убивать Фродо. Фродо – хороший.

Раскатистый голос батюшки катался под куполом храма как горошина по тарелке. Шла вечерняя служба. Сухонькие старушки в черных платочках, а от этого похожие на засохшие сморщенные ягодки черемухи, истово крестились.
В храм зашел парень в кожаном пиджаке, спешно перекрестился на пороге и прошел дальше. Не прошло и минуты, как величие службы нарушил телефонный звонок. Электронный писк мобильника раздражающей мухой жужжал над прихожанами. Парень торопливо рылся в карманах в поисках телефона, бабки повернулись к нему и раздраженно зашипели:
-У-у-у, ирод…
-Извините, извините, бабушки. Ой, извините. Алле! – парень, не стесняясь громкости своего голоса начал говорить, - Алле! Плохо слышно. Связь не к черту, ой, прости Господи.
Священник не меня интонаций, темпа речи произнес:
-Выйди раб Божий, из храма Божьего. Не место здесь речи богохульные говорить.
Парень замахал на него рукой:
-Не могу. Тока в храме и берет, - и сразу переключился на собеседника, что висел на телефоне, - Алле. Не слышно. А так? Лучше? Ну, слава тебе, Господи! Алле, Господи, ты? Да, раб твой, Николай слушает.
Одна старушка запричитала:
-Ох, юродивый. Он же юродивый.
Другая завизжала как болонка:
-Да какой он юродивый. Ирод проклятый – ни стыда, ни совести. Хоть бы в храме паясничать постеснялся.
Парень не терял невозмутимости, голос его даже окреп:
-Да, Господи, все хорошо. Что? А, да, было дело – просил. Всю ночь молился.
-Вон из храма, паяц, - батюшка, кажется, начал выходить из себя.
-Господи, подожди минутку. Что? Ах, родной, что для тебя минутка в твоей вечности. Хорошо? - парень убрал телефон от уха и обратился к прихожанам: - Вы, извините, конечно, но я ведь с Богом говорю!
-Да как ты смеешь в храме?
-В смысле? А вы здесь для чего собрались? Разве не с Богом говорить? Или вы не верите, что он есть?
Ропот пронесся над толпой:
-Хам. Сатанист. Безбожник.
-Или вы думаете, что Бог не может обратиться ко мне, как ему удобно?
Особо ярые прихожане начали угрожающе сдвигаться вокруг парня, из толпы слышались отдельные крики:
-На костер иезуита! На костер!
Парень начал отступать спиной к дверям, пытаясь окончить разговор:
-Прости, Господи, прости… Гонят уже, на костер хотят. А? Точно говоришь – ничего не поменялось. Да все также. Что говоришь? Исполнишь мольбу. Ой, спасибо, Господи. Спасибо. Извини, пора делать ноги. Что? Нет, не двинуть копыта, а делать ноги. Убегать, значит, пока не спалили как Коперника. Пока-пока.
И парень пулей вылетает из храма, вдогонку летят свечи и проклятья.

Перефразируя старый анекдот и КВН-скую шутку, за давностью и не вспомнишь, хочется сказать:
«Однажды маленького Джорджика поймали иракские студенты, бывшие на стажировке в одном из американских университетов. Поймали, побили и поставили обидную «сливу», от которой нос посинел и нещадно болел. Потом студенты выросли, вернулись домой, и забыли об этом. А Джорджик вырос, стал Президентом Соединенных штатов Америки Джорджем Бушем, и не забыл».
Вот и все что я хотел сказать, перефразирую старую КВН-скую шутку или анекдот, за давностью лет и не вспомнишь.

Трамвай качнуло на повороте.
-Извините.
-Что значит извините, а, молодой человек? Вы мне на ногу наступили.
-Да, но я извинился.
-Нет, вы посмотрите на него. Нахал какой сыскался. Под ноги надо смотреть.
-Женщина, постойте. Трамвай качнуло, и я случайно наступил вам на ногу, я же сразу извинился. В чем проблема-то?
-Я тебе покажу в чем проблема, - распаляется женщина, - люди, посмотрите на этого молодого хама. И куда страна катиться. Что за молодежь пошла такая.
-Успокойтесь, женщина! – вскрикивает юноша.
-При коммунистах такого бы вон из комсомола, - шамкая беззубым ртом, присоединяется бабулька с сиденья у окна, - или вон на Колыму – ума набираться. Сталина на таких нет.
-И я за такого кровь поливал! – машет клюкой дед в поношенном пиджаке.
-Ты кровь поливал? – подскакивает, брызгая слюной, дед в шляпе с соседнего сиденья, - Я же тебя признал. Ты – Колька Безухов. Ты же, блядь такая, у фрицев старостой в прислужниках бегал.
-Кто я?
-Ты, ты. Я тебе, сука, сейчас покажу, что значит кровь проливать, - дед в сердцах срывает шляпу и с кулаками лезет на второго, тот отбивается клюкой. Бабка у окна бьется в истерике:
-Сталина на вас нет! Он бы вам показал кузькину мать!
Мужчина в очках поправляет ее:
-Это Хрущев.
-Что Хрущев?
-Ну, кузькину мать любил показывать.
-Ах, ты интеллегентишка очкастая! И вас Сталин недобил.
Мужчина замолкает и отворачивается к окну.
На остановке молодой человек выскакивает и уходит по своим делам. Трамвай трогается и уезжает, покачиваясь на поворотах.

Белогвардейцев девки не очень любили, хотя, казалось бы, тоже русский мужик - ладный и статный, кудри волнами, усы залихватские, шашка на боку. Но подхода к женщине не умели делать. То ли дело красногвардейцы. Подойдет такой, улыбнется, скажет:
-Привет, красна девица. Вот тебе красна тряпица, - и протянет отмер кумача. Вот и бегали девки с ними на сеновал, а из кумача платки красны делали, да по деревне щеголяли.
А потом красногвардейцы разбили белогвардейцев. Рисоваться не перед кем стало - кто теперь девку уведет? Вот и проще стали. Подойдет такой мрачный, скажет:
-Привет красна девица. Вот тебе, - и звезданет кулаком пудовым, да сапогом кирзовым добавит. Тут уж хочешь, не хочешь, а на сеновал пойдешь.

Подошла ко мне как-то девушка и спросила:
-Молодой человек, а можно я вас буду любить?
-Отчего ж нельзя? - удивился я, - Любите, на здоровье.
Через месяц она заявила:
-Вы знаете, любить вас очень сложно - вы много курите, часто пьяны и небриты. Можно я вас буду ненавидеть?
-На здоровье.
Недели через три, а может даже через две, я встретил ее вновь:
-Даже и не знаю, - говорила она, - и зачем мне вас ненавидеть. Вы ведь всего лишь бездельник, к тому же пьющий. Лучше я буду к вам равнодушна.
-Почему бы и нет, - я ведь и впрямь не возражал.
На вечеринке у общего знакомого мы встретились вновь. Я пил, она пригубляла мартини. Я добродушно расплылся в улыбке, а она фыркнула:
-Хм, таких как вы, презирать надо, питекантроп, - и уплыла в другой угол. Я пожал плечами и остался в своем.
Через какое-то время у меня кончились деньги, я сломал ногу и остался совсем один в грязной квартире на прогнившем диване. Она пришла неожиданно, зареванная и виноватая. Прижимала меня к груди, и слезы ее капали мне на лицо:
-Бросили вас здесь все одного. И некому даже вас пожалеть. Можно я буду?
-Наверное, можно. Кто ж запрещает-то?
-Ой, нельзя жалеть. Жалость, она ведь, унижает. Люди так говорят. Лучше давайте я вас любить буду!
Так мы и уснули на прогнившем диване в грязной квартире.

Алексей Геннадьевич работал менеджером по продажам в издательстве "Книга в зубы". День не задался с утра. Он забыл взять деньги, и в трамвае пришлось ехать зайцем, стыдливо пряча глаза от кондуктора. На планерке начальство задало невероятный план по поиску новых клиентов, иначе прощай квартальная премия. Кто-то спер забытую вечером на столе ручку, кончились кофе в банке и скрепки в стиплере. Американцы бомбили Ирак, а Алексей Геннадьевич потенциальных клиентов:
-Здравствуйте, вас беспокоят из издательства "Книгу в зубы". Мы хотели бы предложить вам...
....
-Нет, вы не поняли. Мы не продаем книги...
....
-Да, мы издательство, но книги не продаем. Вы ведь занимаетесь продажей бытовой техники и, наверняка, хотели бы увеличить продажи.
.....
-Ага, я понял. Но клиентов никогда не бывает много.
......
-Да, понял. Вот смотрите, допустим вы закажите в нашем издательстве буклеты, сувениры. Выполненные качественно, профессионально, они помогут вам в повседневной работе с клиентами, с важными партнерами.
.......
-Никакая это не брехня. На моей практике сколько случаев было, что закажут у нас проспект допустим, а потом глядишь и фирма на ноги встала.
......
-Нет, не наша. Наша и так стоит хорошо. Тех, кто заказывал.
......
Ага. Так вот, мы действительно профессионалы. Вам надо только сделать заказ, остальное - от идеи до доставки тиража - сделаем мы.
......
-Конечно, у нас есть текстовики, фотографы, редакторы, профессиональные дизайнеры. Мы все сделаем, вам надо только выбрать, что вы хотите и что вам нужно.
......
-Ага. Я бы хотел приехать к вам, показать образцы. Вы бы все увидели сами.
......
-Может, я все-таки подъеду? Лучше ведь один раз увидеть.
.......
-Нет, я не буду предлагать вам покупать книги.
.......
-Да мы - издательство, но книги не продаем.
.......
-Как что делаем? Полиграфическую, рекламную и сувенирную проджукцию.
........
-Послушайте, как вас зовут?
......
-Ага. Василий, а отчество?
.......
-Петрович, значит. Ну так вот. Сука вы, Василий Петрович.

Короткие гудки.

Грудь

Правой рукой я мял ее левую грудь. Накануне я смотрел фильм про войну, все еще под впечатлением, я был погружен в меланхолию. Мне не очень-то и хотелось, но она настаивала. Вот я и мял ее левую грудь. Правая в одиночество торчала чуть поодаль. И я со скукой разглядывал ее. Сосок на вершине чуть сморщился и выпятился вверх, ожидая своей порции наслаждения. Три маленькие родинки на склоне мясистого холма, несколько тоненьких волосков вокруг соска.
Я вижу, что на самой вершине засели враги, они заминировали подходы минами-родинками, окутали свой дот-сосок «колючкой»-волосками и отбивают атаку за атакой.
Мои солдаты пытаются покорить высоту, карабкаются, гибнут под плетями пулеметных очередей. Они запутываются в колючей проволоке, рвутся на минах, умирают, истекая кровью. Я слышу их стоны. Без тяжелой артиллерии нам не победить. Я приказываю выкатить пушку. «Наводка. Есть. Заряд. Есть. ПЛИ!!!».
-Милый, ты что? Кончил?
-А? – я вздрагиваю и смущаюсь, чувствуя, как в плавках расползается теплое, склизкое пятно.

Урка

Один уркаган под старость лет начал забывать имена своих корешей, и места, в которых сидел. Злился страшно. Пить бросил, ан - нет, не проходит склероз треклятый. Записывать пробовал, забывал, где записывал. Взял он тогда иглу, чернила синие и выбил портак во всю грудь: «Сукой буду – мамку не забуду!». Теперь каждое утро он, стоя перед зеркалом, вспоминал доброе морщинистое лицо матери и плакал.

Солнце

-Доброе утро, Луна, - добродушно крикнуло Солнце, сладко потягиваясь со сна.
-Доброе-доброе, - заворчала Луна, побледнела и потихоньку поползла глубже в тень. Звезды стайкой потянулись следом за ней, оставив сиять Солнце в гордом одиночестве.

Муж получил зарплату, но по дороге домой раздал ее бездомным детям и пропойцам в переходах. Я долго ругалась и кричала на него.
-И одкуда ты, такой дурак, на мою голову свалился! И как я сразу не разглядела, что ты форменный дурак. Ведь и имечко то еще - Иван. Ну точно, Ванька-дурак.
Муж обиделся, залез на печку и начал приглушенно шептать:
-По щучьему велению, по моему хотению...
Я обижено квакнула и поскакала обратно на свое болото.

Борщ
Если бесконечно долго повторять слово, то вскоре оно утратит своий смысл и станет бессмысленным набором букв.
"Борщ, борщ, борщ"
Рыжевато-красный, чуть дымящийся, ароматный. Глотаю слюну.
"Борщ, борщ, борщ"
Капуста выварилась, побелела, сверху плавает зелень.
"Борщ, борщ, борщ"
Длинные загорелые ножки. Стоп, борщ. Хм, а я бы угостил эти ножки борщом.
"Борщ, борщ, борщ"
О, а эта какая жирная, не сравнить с той, что с ногами. О чем это. Ах да, борщ. Большой кусок мяса с прослоечкой жира выпирает бугром из тарелки. Борщ омывает его жирными волнами.
"Борщ, борщ, борщ"
Сыр, молоко, хлеб. Работаем с 10 до 18. Обед с 14 до 15. Бухнуть в тарелку с борщем ложку сметаны. Взять в руки свежий хлеб.
"Борщ, борщ, борщ"
Б-Б-Б-Б-О-О-О-О-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Щ-Щ-Щ-Щ-Щ-Щ-Щ-Щ-Щ
-Молодой человек, вы зачем на меня шипите?
-Б-Б-Б-Б
-Сам такой, козел.
-О-О-О-О-О
-Да, такая. Еще и сумкой огреть могу.
-Р-Р-Р-Р-Р
-И не надо на меня рычать. Что я вам девочка что ли.
-Щ-Щ-Щ-Щ-Щ
-Знаете, молодой человек в милиции шипеть будете! Милиция, милиция.
-БОРЩ!
-Ну точно сумашедший. Милиция.

Собрание

Януш очумело смотрел на происходящие. Всю правдоподобность выражения «от удивления отвисла челюсть» он стремился доказать всем своим видом.
-Варежку закрой, а то муха залетит, - усмехнулся Лелик.
Януш закрыл рот и судорожно начал искать по карманам сигареты:
-Слышь, Лелик, а где Кант?
-Где-где в…, - в один голос начали говорить Лелик и Кобейн, но Януш замахал руками, перебивая:
-Знаю-знаю. Чего не выходит-то?
Курт сплюнул на землю и менторским тоном начал:
-Ну, во-первых, он, скорее всего снова обдолбился, как последняя рвань и ему просто в лом. А, во-вторых, ты бы добровольно, без веской причины, вылез оттуда?
-Ну, как сказать, один раз я уже это проделывал, - ответил Януш, - правда, тогда я не ведал, что творю, - и тут же добавил с горечью, - Дурак, блин, был.
-То-то и оно.
Они посидели несколько минут молча, разглядывая пизду, что лежала у Лелика на коленке. Потом одновременно вздохнули и посидели еще.
Через какое-то время Лелик достал флейту, облизнул губы языком и начал играть тихую, вкрадывающуюся мелодию. Она тонкой лентой укутывала сумеречные деревья, как туман, стелилась над травой, расползаясь по лесу.
Януш хотел было что-то спросить, но Курт увидел его попытку открыть рот и ловко пульнул маленькой шишкой и попал тому прямо в лоб. Потом гранжер приложил палец к губам: «Ш-ш-ш». Курт взял гитару и начал вплетать переливы аккордов в тихую игру флейты. В это время вылез Кант, через плечо у него висел барабан. Не говоря ни слова, он сел рядом с пиздой и кончиками пальцев начал стучать по натянутой коже, звук барабанных ударов гулко проникал в грудь и колыхал легкие. Удивительной чистоты мелодия окутала сидящих у костра. Лес затих в напряженном молчании.
Плотный туман начал клубиться вокруг, окутывая небольшую полянку молочной стеной. Казалось исчезло все, остался только костер, несколько людей и непробиваемая стена тумана. Мелодия усиливалась, набирала обороты.
Вдруг клубы тумана раздвинулись, как кулисы, и медленно паря в воздухе, в позе лотоса, выплыл Фил. Глаза его были закрыты, губы шептали мантру, блаженная улыбка проступала на лице. Он плавно опустился у костра. С другой стороны выплыл Биба, в любимом положении: лежа на спине, руки скрещены на мерно вздувающемся животе, губы тихонько шепчут: «Абонент недоступен».
«Время вечерней медитации» - мелькнуло у Януша.
Игор, длинный как жердь, просто вышагнул из тумана, снял туфли, затем носки. Аккуратно положил это все поближе к огню, потом блаженно вытянул ноги и начал шевелить пальцами ступней.
«Вроде все» - Януш оглядел всех старых знакомых. Мелодия не прекращалась.
Тихое блеянье овцы вмешалось в ее звучание. Из тумана вышел японец с тихой улыбкой на губах, на поводке он вел белоснежную овцу, вцепившись стальными коготками, на его плече сидела какая-то механическая птичка. Клюв ее был раскрыт в немом крике.
«Бля, да это же Мураками, - не продолжал удивляться Януш, разглядев лицо японца, чьи фотографии он неоднократно видел на оборотах книжек.
Мураками сел на бревно, овца улеглась у его ног и замерла, полуприкрыв глаза.

Current text: Януш

Сразу же после этого из тумана вышел Тайлер Дэрдон, его бровь была рассечена, из носа струйкой бежала кровь, губы были разбиты, и он облизывал их языком. Кровь капала на футболку, покрывая ее авангардными узорами. Тайлер сел рядом с Мураками, потрепал овцу за холку и начал разглядывать костяшки кулаков.
-Тайлер, но объясни же мне, - раздался голос, и из тумана с мучительным выражением на лице выбежал Джек.
-Да, заебал ты уже всех, шизофреник херов - вскричал Тайлер, как пружина вскочил он с места, и мощным ударом отправил Джека обратно в туман. Потом засмеялся:
-Первое правило «Бойцовского клуба» - убей Джека, а то весь финал испортит.
Мураками истошным голосом закричал:
-Фас!!!
И овца вскочив так, как будто только и ждала этого крика, убежала в туман.
«О, нет! Нет! Тайлер, помоги же мне. Тайлер!!! Мы же друзья! Нет!!! Тайлер!», - кричал Джек где-то в лесу.
-Выкручивайся сам, гребанный ублюдок, - заорал в ответ тот, и добавил, повернувшись к сидящим у костра, - бесполезный в сущности своей мудак, этот Джек. Так ни хера он и не понял, да и не поймет никогда.
Крики затихли и овца, понурив голову, вернулась обратно. Белоснежная шкура была заляпана кровью. Животное жалобно икнуло и опустилось к ногам хозяина.
Из овцы стал доноситься голос:
Я - зоб овцы, мне уютно внутри.
Я - желудок овцы, мне тепло от еды.
Я - кишечник овцы, у меня внутри говно.
Я - говно овцы, мне насрать на все.
И с последними словами из овцы вывалилось чуть парящее дерьмо. На вид вполне обычное, если бы не жалобно моргающие глаза Джека и его рот бубнящий:
-Тайлер, ну сделай же что-нибудь.
На что тот ответил:
-Ну вот, наконец-то ты стал тем, что есть. И этим ты прекрасен, Джек.
Тайлер аккуратно взял дерьмо и положил рядом с собой на бревно:
-Посиди здесь тихонько, только рот не открывай – дурно пахнет.
Дерьмо в согласии моргнуло глазами и затихло, наконец, познав всю глубину своей сущности и красоты.
Лелик не отрывался от флейты, Курт, уронив голову на грудь, перебирал пальцами струны, Кант, продолжал бить в барабан.
Из тумана вышел еще какой-то почти налысо стриженный человек. За руку он вывел Чапаева, в черной папахе, с залихватскими усами и шашкой на боку.
Стриженный уронил:
-Вот, - и ушел.
Чапаев смахнул папаху. Та, ударившись о землю, превратилась в черного барана, который радостно заблеял, побежал к своей белой подруге и улегся рядом.
-Что, Петька, по Анке соскучился? – усмехаясь в усы, спросил Чапаев у бывшей папахи, и с отеческой любовью посмотрел на животных.
Лелик прекратил играть:
-Ну все, хватит.
Из тумана стали доноситься возмущенные голоса:
-Блядь, постой. А мы? Как же без нас-то?
-Пошли в жопу. Хватит и этих, - буркнул Лелик в ответ и обратился к присутствующим:
-Господа, мы собрались здесь, чтобы…
Истошный крик из тумана перебил его:
-Музыкантов-то не позвали, уроды!
Фил покачал головой и обратился к Лелику:
-Слышь, без музыкантов-то никак.
Тот в задумчивости почесал подбородок:
-Точно, блин.
-А как же я? – возмутился Курт.
-Да ты то, куда лезешь, балалаечник херов, - Лелик повернулся к Янушу, - кого из музыкантов тебе позвать, а, Януш?
Тот засуетился, начал нервно вспоминать имена, названия групп:
-А кого угодно можно?
-Да хоть Паганини.
-Тогда Джонатан Дэвис из Корн.
Лелик повернулся к стене тумана и торжественным голосом произнес:
-Приглашается Джонатан Дэвис, солист и лидер группы Корн.
В ответ стали доноситься возмущенные голоса:
-Эй, бля, а как же флейта, бой барабана и гитара?
-Да, пошли вы на хер, выходи так. Заебался я уже выдрючиваться. Эй, Джонатан, сука продажная, выползай.
Януш обиженно обратился к Лелику:
-Ну, зачем ты так.
Тут вышел парень в спортивном костюме «Пума», волосы его были заплетены в дреды:
-Это кто тут сука продажная!!!
Фил зло сплюнул на землю:
-Ты, бля, лучше скажи, за сколько лямов ты напялил на себя вместо «Адидаса» «Пуму».
-А это коммерческая тайна, ублюдок.
-Вот и не выебывайся.
Януш подскочил со своего места:
-Кончай, мужики! Ну, чего вы доебались до него. Главное, классные песни пишет.
Лелик поднял руку:
-Все. Начнем. Итак, господа, мы собрались здесь, чтобы совершить великое таинство. Януш, подойди сода. Господин Мураками, давайте.
Японец достал из кармана старый, чуть тронутый ржавчиной ключ. Чапаев строевым шагом подошел к Мураками и протянул ладонь, на которую тот опустил ключ. Кант начал бить в барабан, Курт яростно заиграл на гитаре, Дэвис запел, нашептывая вкрадчивым голосом:
-Окруженный тенями тумана,
Ты стоишь в центре мира
Ты не любишь обмана,
Знаешь, что ослабла пружина
Лелик, Фил, Биба и Игор в священном экстазе подпевали, прикрыв глаза:
-А-а-а-а, м-м-м-м, а-а-а-а, м-м-м-м, недоступен теперь абонент, недоступен…

Чапаев любовно поцеловал ключ и, преклонив колено, передал его Тайлеру Дэрдону. Тот в свою очередь, повторил ритуал и теперь стоял на одном колене перед Янушем. Януш чувствовал, как мир, ослабив пружину, застыл, обнажившись нутром перед ним. Сумасшедший бег его, писанные и неписанные законы остановлены, ждут, когда пружина будет взведена вновь.

Остановлен древний механизм
Не вращается теперь колесо
Жизни замер большой онанизм
И спасти мир может только одно

-А-а-а-а, м-м-м-м, а-а-а-а, м-м-м-м, недоступен теперь абонент, недоступен…

Януш, исполнений священного трепета, взял в руку ключ. Тяжелый, теплый он передавал ему вселенскую силу. Януш знал, для чего этот ключ, знал, что ему нужно делать. Слезы облегчения, радости катились по его лицу. Тихим шагом Януш подошел к Мураками и с любовью погладил механическую птичку на плече японца. Замерший в последнем крике клюв, тонкие металлические перья. Януш разглядел сбоку отверстие для ключа.
-Заводить? – чуть слышно спросил он у Мураками. Тот по-отечески улыбнулся и кивнул головой.

Теплый ключ мирозданья
Ты держишь в крепкой руке
Со всей чистотою сознанья
Сделай шаг навстречу судьбе

-А-а-а-а, м-м-м-м, а-а-а-а, м-м-м-м, недоступен теперь абонент, недоступен…

Януш вставил ключ и с трудом начал его поворачивать, внутри птицы что-то засрипело, и клюв, издав крик «Квац», захлопнулся. Януш с осознанием собственной значимости, величества момента заводил пружину. Птица механическим голосом кричала:
-Квац, квац, квац!!!

Колесо завершило круг
И вновь пустилось в путь
Теперь ты мира друг
Нашел ты жизни суть

-А-а-а-а, м-м-м-м, а-а-а-а, м-м-м-м, доступен теперь абонент, доступен…

Януш задрал голову вверх и закричал во весь голос:
-Я ез-з-з-мь. Я вернул миру жизнь! Я!
-Кто тот великий человек, что провернул великое сансрическое колесо, - раздался громогласный голос и из тумана, весь в золотом свечении выплыл Будда.
Януш упал ниц и кричал:
-Это был я, о, великий Будда.

Вдруг Лелик закричал:
-Бей козла!!!!
Фил, издав гортанный крик, с улюлюканьем кинулся на Будду. Биба, придерживая одной рукой живот, тоже побежал в атаку. Игор подхватил с земли свою туфлю, мрачно двинулся вперед. Но раньше всех у Будды оказался Чапаев, выхватив шашку, он крикнул: «Бей, контру!» и разрубил Бога напополам.
Свечение угасло и две половинки, чвакнув, упали на землю, подминая траву.
-Молодца, Чапай! Так его, - радостно кричали Лелик с друзьями, - руби его в капусту.
Что тот сразу же начал делать, шашка поднималась и опускалась вновь, разбрызгивая кровь вокруг, кусков становилось все больше.
-Что же вы, бляди, делаете, - со слезами на глазах, в диком отчаянье закричал Януш.
-Подожди, эго пидорское, сейчас и до тебя дело дойдет, - был ему ответ.
-Тайлер, врежь ему, - верещало дерьмо с глазами Джека, - у тебя удар посильней моего будет.
Джонатан в исступлении орал:

Окружив себя туманом
Любим встать мы в центр мира
Распускать круги обмана
Думать, бля, ведь я – пружина

Лелик и друзья, увидев, что помощь Чапаеву не нужная стали петь:
-А-а-а-а, м-м-м-м, а-а-а-а, м-м-м-м, нету, нету абонента…


Тайлер рванулся к Янушу и со всей дури ударил его в лицо, начал бить ногами.

Остановлен эга механизм
Не вращается его колесо
Занимался ты великим онанизмом
И спасти тебя может только одно

-А-а-а-а, м-м-м-м, а-а-а-а, м-м-м-м, нету, нету абонента…

Януш захлебывался кровью, дыхание его перехватило. Непонимание происходящего, обида за себя охватили его, он закричал:
-Мураками, помоги. Я ведь завел твою птицу, помоги.
Тот в ответ улыбнулся своей тихой улыбкой и ответил с любовью в голосе:
-Выкручивайся сам, гребанный ублюдок. Или ты так ни хера и не понял?
Затем он снял птичку с плеча и резким движением свернул ей голову. Клюв, выронил напоследок «Квац!», снова замер в немом крике. Мураками достал из-за пазухи нож, перерезал горло овце, кровь толчками выходила наружу.
Затем Мураками воткнул нож себе в живот и с гортанным криком разрезал его. Лицом вперед он завалился на землю.
-Молодец, япошка-интервент, - восхитился Чапаев, - Петька, ко мне.
Черный баран подбежал к красному командиру, Чапай запрыгнул на него верхом и, размахивая шашкой, начал нарезать круги.

Выдумав ключ мирозданья
Ты зажал его в потной руке
Замутнил свое ты сознанье
Изменил своей сраной судьбе

-А-а-а-а, м-м-м-м, а-а-а-а, м-м-м-м, нету, нету абонента…