Игор…

- Лелик! Лелик! Будда ты мой необрезанный! Вставай! Я все понял, и теперь абонент доступен, досту-у-пе-е-е-ен!!!!
«Так… Утро началось!», - подумал Лелик и зевая выбрался из постели.
- Лелик, прикинь, я все это время не тот номер набирал! А сейчас вспомнил – и дозвонился с первого раза…- щека у Бибы багровела, но сияние улыбки было куда ярче.
- Куда?
- Сюда, Лелик, сюда! – Биба потыкал пальцем себе в лоб.
- А где все?
- Да там же, где и раньше – никто никуда не уходил, все изначально были здесь!!! И сейчас – здесь! И вовек пребудут!
- Да нет… Я не в абсолютном смысле… Куда народ-то весь подевался?
- А-а-а… Так это, за пивом ушли…
- А Мастер?
- Ты о ком?
- О Шифу…
- Ах, Лелик! Ну, зачем ты опошляешь таким запопсованным словом этого святого человека?
- А зачем ты, Биба, называешь святым человеком это существо без плоти? – огрызнулся Лелик.
- Я?... Так это… Как его… Я в смысле… Э-э-э-э-э… типа… О! А вот и парни с пивком! Вовремя – ничего не скажешь… Пойдем, Лелик, делом займемся, не хрен тут разговоры бестолковые пустомелить!
- О-о-о! Встали уже! Ну-с, с Просветленьицем, граждане! – Игор пребывал в радостном возбуждении, видимо, вчера не обошлось без шокирующего благословения и в его случае.
- А где Фил?
- Сейчас подойдет…
- А объясните, мне, друг мой, отчего это столь простую фразу как «Сейчас подойдет» Вы произносите таким загадочным тоном?
- Лелик! От любопытства кошка сдохла!
- Кошку, Игор, Риндзай разрубил! Напополам! Хвать – и нету одной кошки, а сразу, блин, две! Так что ты мне зубы-то не заговаривай. Признавайся – он за дурью пошел? – не унимался Лелик.
- Лелик, послушай. Вот, если бы я тебе сказал, что он за умом пошел, что бы ты мне ответил?
- Что ума нет!
- Верно! А как ты думаешь, Фил смог бы пойти за умом, если ума нет?
- Конечно, нет! Фил в этом деле давно не новичок…
- Опять в точку! Но Лелик! Раз Фил не мог пойти за умом, но все равно куда-то пошел, то ведь можно сказать, что он пошел за не-умом, так? А как можно по-другому назвать не-ум?
- Дурь!!!! – радостно подключился к разговору Биба.
- Молодец, Биба! – похвалил Игор.
- Ага! И все зааплодировали! – съязвил Лелик, - Биба, а кто это мне тут недавно высокопарно заявлял, что, мол, все уже изначально присутствует здесь, стучал себя по лбу… Ответьте мне, КАК ЗА НЕ-УМОМ МОЖНО ИДТИ???
- Лелик, блин, а ведь ты прав, мы с Филом этого не учли… Блин, ну точно же ведь - там, где нет ума, нет и движения…
- Игор, Игор… Херовый из тебя Сократ! Наверное, ничто в мире не способно выбить из тебя привычку к порождению произвольных концепций… Вот, всегда ты так! И еще Бибу в свою маевтику втягиваешь… Чего ради ты сейчас развел эту демагогию, когда я тебя мордой прямо в реальность ткнул, скажи на милость?
- Ну-ка, ну-ка! А вот с этого момента поподробнее…
- Еще чего! Вот когда возьмешь быка за рога и выпьешь всю воду из городского водопровода – тогда сам все поймешь…
Игор походил по комнате… Потом опять походил… И еще чуть-чуть походил…
- Нет, не могу! Лелик, если ты мне друг, скажи прямо, не юли – в чем суть буддизма? – Игор чуть не плакал и дрожал от напряжения.
Лелик подошел ближе, три раза дотронулся до лба Игора и произнес:
- Все находится здесь! Ни зачем и никуда не нужно идти!
Глаза Игора выкатились из орбит:
- ТАК ДУРЬ ЗДЕСЬ ?!!!!!!
- Ну, конечно! Мы же вчера сами ее в шкаф за книги прятали, ты что, забыл?
Тут уже Биба хлопнул себя по лбу:
- Точно! Лелик еще сказал, что, типа, это очень символично – спрятать истинную природу не-ума за горы слов!
- Оказалось, что это еще и весьма типично для человека – не просто спрятать, а забыть и потом искать где-нибудь подальше… А ведь я вас предупреждал, но вы все равно попались… Игор, что с тобой?...
А Игор смеялся и не мог остановиться, потому что его поиски были окончены, потому что он обрел то, что так долго искал, а еще, потому что понял, что Просветление – это, прежде всего, понимание ненужности Просветления, и от всего этого с каждым «Ха-ха-ха» ему становилось все легче и легче…

Там же, тогда же…

Теоретическая часть занятий с Шифу Артуро Бибе всегда нравилась. В смысле, пить и мирно беседовать на кухне он умел и любил. Но вот практическая часть обычно вызывала у него затруднение.
Шифу Артуро был опытным наставником дзен и определил Бибе особый вид практики, корнями уходящий в Сото-дзен Догэна. Суть его метода заключалась в развитии брюшного дыхания и определенных манипуляцях с сознанием во время сидячей медитации дза-дзен. Но даже это оказалось для Бибы непосильным. Тогда учитель посоветовал ему выполнять дыхание лежа, почаще, подольше, желательно после обильной выпивки и закуски, ритмично произнося мантру «Я отдыхаю!» в ответ на любые попытки присутствующих вывести его из душевного равновесия.
Подействовало! В итоге, Биба до такой степени развил нижнюю часть живота, что статуи Будды казались по сравнению с ним изображением узников Освенцема.
В тот вечер все развивалось по привычному сценарию - полтора пузыря на брата, теория, практика... Когда на кухне все оттачивали мастерство шокирующего благословения, Биба практиковал лежа, добавив к «Я отдыхаю!» СОТо-мантру «Абонент недоступен!»
Слова насчет того, что прежде чем стать Буддой, надо им быть, Бибе очень понравились: «Возня по мне! Просто лафа безнапрягная… Есть куда отступить – не смогу стать, так буду. И чего это Лелик ерепенится – мол, логика, тупики какие-то? Херня, Лелик, херня, пролезем…»
Одного только Биба не понимал – отчего на кухне вдруг стало тихо, и почему там не горит свет: «Наверное, все ушли бабе простреленную ляжку тереть. Закусило их, что Лелик в одного это будет делать – вот они свет погасили и ушли. Ну и хорошо! А я пока пойду – танден подзаправлю! Жрачку ведь они с собой не унесли… Ха!... Жрачку ведь на ляжку не намажешь!» Весьма довольный своим каламбуром сонный Биба прошаркал на кухню и, предвкушая спокойный ужин в одиночестве, нажал на выключатель…
- О, блин…- вырвалось у Бибы. В следующую секунду резкое «Квац!!!» Мастера отрезало доступ к рациональному мышлению, а последующая за этим оплеуха выбила у Бибы из под ног последний клочок надуманной им реальности, низвергнув сознание в безмолвную пучину Просветления…