Горы – это не горы, реки – это не реки.
Вверх дном.

- …И не вздумайте курить в створке окна – что бы прицелиться, снайперу нужно три секунды! Проебете вспышку - и все! Пиздец!... Это вам не прохожих по подворотням кистеньком охаживать! – Шифу Артуро яростно вперился взглядом в Лелика, хотя тот не имел привычки никого охаживать, а о кистеньке вообще знал только понаслышке – кстати, как раз из ходивших в монастыре сплетен про молодые годы Шифу Артуро.
- Светомаскировка! Окно! Винта! – яростный шепот Шифу, казалось, разрубал реальность на отдельные сектора, каждому из которых соответствовало особое поручение и отдельный ученик, отвечающий за его выполнение. Игор метнулся к окну, приоткрыв его по приказу учителя лишь на несколько сантиметров. Лелик, преклонив колено, двумя руками подал предварительно заряженную винтовку. Шифу принял ее с легкой небрежностью, являющейся отличительной чертой настоящего Мастера. Как бы Лелик хотел приобрести такую раскованность в движениях, требующих максимума внимания! Казалось бы - не палочка для подтирки в руках, а оружие, а Учителю хоть бы хны. Он точно с такой же естественной небрежностью ковырялся бы в зубах водородной бомбой! Мастер, одним словом!
Тем временем, Фил погасил свет, что послужило сигналом для трех Туди (учеников Мастера) собраться за спиной учителя и наблюдать…
- Настоящий Бодхисаттва-Махасаттва должен владеть искусством шокирующего благословения, и, воистину, лето – лучшее время обучиться этому…- на пару секунд учитель замолчал, затем раздался жесткий щелчок пневматики. Какая-то феминистка, дефилирующая по бульвару и явно не спешащая реализовать свою природу Будды в этой жизни, отчаянно вскрикнула и принялась бешено тереть ладонями правую ляжку, обожженную освященной пулькой.
- Вот Вам, овощи, яркий пример того, как можно быстро заставить человека вести себя естественно и отделять зерна истинно происходящего от плевел произвольно обусловленных концепций и всяких прочих социально ориентированных выебонов, - Шифу никогда не стеснялся в выражениях, если речь заходила о предмете его духовных поисков, – Шла себе, понимаешь, строила из себя… Вся, прям, такая-растакая! Эго, понимаешь, до вселенских масштабов раздутое, жопа – еще больше! И что? Немного сноровки, свинца, светомаскировки – и это самое хваленое Эго сжимается до размера комариного укуса... Если не дура, то шаткость позиций своего иллюзорного «Я» поймет и откажется.
- А если не поймет? – попытался сойти за понимающего Лелик.
- Значит, дура набитая!
- Но, Учитель! Ведь здесь какой-то логический тупик – по-вашему, чтобы стать просветленным, нужно им быть!
- А ты пойди и спроси у нее – поняла она или нет.
Лелик обул шлепанцы и рванул вниз по лестнице, радуясь возможности поучаствовать в чьем-нибудь просветлении. Учитель доверил ему эту роль!!! Мысленно, он воображал себя Золотым Львом, рык которого разносится на все восемь сторон и выбивает атомы Неведения из молекул Вселенной… Сейчас он подойдет к этой заблудшей и скажет… нет, спросит… нет! Ну, конечно! Он подойдет к ней вплотную и крикнет «Квац!!!», а еще лучше, влепит ей пощечину, низвергнув в безмолвную пучину Просветления…
Ни того, ни другого, ни третьего Лелик сделать не успел, потому как уже в следующую секунду осатанело втирал свое сжавшееся до комариного укуса Эго себе же в ляжку. И если физическую боль можно было хоть как-то вынести, то шок от резкой трансформации формы и размеров иллюзорного «Я» с той самой долгожданной легкой небрежностью уложил Лелика на асфальт. Последним, что он увидел, было светящееся окно и ухмыляющийся Учитель. «Проебал вспышку!», - мелькнуло в голове и Лелик потерял сознание…

Изначалье…
Горы – это горы, реки – это реки.
Разочарование.

В монастырь «Приют Кукушки» Лелик попал сравнительно поздно – когда ему минуло уже девятнадцать весен. До этого он был простым парнем, которого отличала от других лишь страсть к чтению, метафизике и альтернативной музыке. Вместе с друзьями он изучал боевые искусства, исследовал буддийские мотивы в творчестве группы «Нирвана», смотрел гонгконгские боевики, развлекался. Выпивал, разумеется… В общем, был душой компании. Но в самый разгар популярности и, как следствие, вереницы чудовищных по своему масштабу пьянок вдруг на связь вышел его внутренний голос:
-Лелик! Лелик! Как слышишь? Прием…
-Эт-хтотам-м-б-блин?
-А-а-а! Слышишь, таки, дурилка обдолбанная! Говорит твой Внутренний Голос!
-Я, уважаемый, Вас внимательно слушаю… Присаживайтесь… Ну-с! Изложите, что Вас гложет, что привело Вас в нашу скром…
-Заткнись, шут! В общем, так… Сейчас спать, а с завтрашнего дня что бы ни-ни! Понял?
-Что это значит? Вы кто, товарищ?!!...- Лелик попытался изобразить пальцами охранительную мудру, дабы отогнать наваждение, но кроме «фака» у него ничего не получалось.
-А! Да ты обзываться?!! Ну, так вот тебе! – что сделал Внутренний Голос, не было видно, но Лелик тут же рухнул и захрапел. А на следующий день бросил пить, курить и ругаться матом…
Разумеется, социум фишку не понял, и к резко изменившемуся Лелику проникся подозрением (а кое-кто даже и презрением). На Дни Рождения приглашать перестали, объяснили также, что гранж без пойла – нонсенс, а текст без мата - политкорректное интеллигентское фуфло, чуждое пролетарской действительности. В общем, попыхался Лелик, попыхался – и понял, на чем держится современное общество, чем скреплено оно в своей основе…
Ну, как говорится, против Внутреннего Голоса не попрешь, и решил Лелик разочароваться в окружающей его реальности, которую он определил как «до злоебучести плебейскую» (Ой, ты гой еси, Голос Внутренний! Ты прости меня, дрочилу позорную! Да за маты мои не кори меня – негативной то выход эмоции!). Сказано – сделано! Разочаровался и сказал себе: «Не-не-не-не-не-е-е-е!... В монастырь!»
Так начался Духовный Путь Длиною в Жизнь, а в монастыре «Приют Кукушки» одним желудком стало больше…