Дыхательный футбол…

Лелик делил келью с Бибой. Для увеличения полезной площади они соорудили двуярусную кровать, на верхнем этаже которой обосновался рвущийся к высотам духа Лелик, а на нижнем – никогда не унывающий в своей вечной борьбе с ленью, но постоянно проигрывающий ее, Биба. Такое положение вещей устраивало обоих. Бибу – потому что с приходом гостей он автоматически становился центром вселенной, а Лелика – потому что была возможность маневра в случае, когда духовный поиск требовал уединения, возвышающего его над бренностью суетного мира.
Однажды ночью Лелик проснулся в темноте и тишине, но с четким ощущением, что происходит что-то важное. Когда он успел заснуть? И сколько спал? Перегнувшись через край своей койки, он увидел Бибу, сидящего в дза-дзене на своей. Услышав скрип кровати, Биба, не открывая глаз, подвинулся в сторону, освобождая Лелику место. Тот спустился вниз и уселся рядом, скрестив ноги… Отсчитав 108 выдохов, Лелик решил нарушить молчание:
- Чего ждешь?
Биба отсчитал 72…:
- Да так…, - и еще 36 выдохов, - может, срастется чего…
Терпеливо отсчитав еще 108 дыхательных циклов, Лелик поинтересовался:
- Уже срослось?
- Нет пока, - Биба снова отсчитал только 72 выдоха, прежде чем ответить.
Лелик раздумал принципиальничать и тоже отсчитал только 72:
- Сколько будем ждать?
- Пока не дождемся, - Биба уже 36.
Лелик - по прежнему 72, но уже едва сдерживаясь:
- Думаешь, надежда есть?
- Как не быть? – Биба – 36.
За стеной пробили соседские часы. Лелик, также сбавив до 36 – сказывалось нервное напряжение – заявил:
- Все! Пиздец Надежде! Началось уже!...
Биба – 18 выдохов:
- Убью, суку! Как человека просил – не можешь оставить ключ от кельи, так хоть приди к двенадцати!
Лелик – тоже 18:
- В принципе, сами виноваты – телевизор могли бы и починить заранее, а не на соседей надеяться...
Биба – 18, сокрушенно, но успокаивая:
- Ху-у-ля, Лелик!...
Лелик – 18, расстроено, но поддерживая:
- Ху-у-ля, Биба!...
В коридоре послышались шаги, и Лелик с Бибой переглянулись:
- В грызло!!!
- В дышло!!!
Счет дыханий был отброшен и забыт за ненужностью – оба они уже давно были в глубочайшем самадхи как два высохших дерева или два мертвых камня на болоте…
Дверь распахнулась от мощного пинка:
- А вот и я!!! – и раскрасневшаяся Надька ввалилась в келью.
- А вот и твой пиздец!!!!!! – Лелик рванулся к двери, отрезая гостью от выхода. Биба, не теряя ни секунды, пошел в наступление:
- Ты что же это делаешь, а? Лига Чемпионов в двенадцать часов, ты обещаешь, что мы у тебя ее посмотрим, а сама пьешь где-то до трех ночи. Знаешь ведь, что у нас телек не работает!...
- Э-э-э… Да я смотрю, меня час всего не было, а вы, ребятки готовые уже! На хер я тогда за водкой ходила, если вам и без нее хорошо? Чего пялишься, придурок удолбленный? Лучше бы в программу так таращился, идиот! Завтра твой футбол! Завтра, кретин!!! Дегрод безграмотный!!! Читать научись сначала!... Слушайте, что-то здесь не то… За час столько произвольных концепций понастроить и иллюзий воспитать – это ж как обдолбиться надо?!!... – разгневанная фурия принюхалась и поглядела по сторонам…
- А-а-а!... Вот оно в чем дело!... Фил, значит, вам ничего не оставил, когда в Бирик уезжал – так вы мне говорили? – Надька гневно рассматривала еще дымящийся в пепельнице окурок «Казбека», - Иди, значит, Надежда за водкой, мол, у тебя монахи-превратники знакомые… А сами, значит, останемся Колесо Закона Будды вращать, заодно пожрать что-нибудь приготовим на закуску! Да чтоб я вам, козлам, хоть раз еще поверила!
- Надя, перестань!
- Прекрати, Надя!
- Тем более, что…
- Да, действительно, зря ты так, сразу…
- Вот, кстати, пожалуйста, угощайся, - Лелик подобострастно протянул Надьке, а Биба заискивающе щелкнул зажигалкой, - нам для тебя ничего не жалко…

Надька затянулась, закрыла глаза, откинулась к стене и заметно расслабилась:
- Ху-у-ля, Надька! – извиняясь хором, прогнусавили монахи.
- Ху-у-ля, демоны! – умиротворенно выдохнула Надька, - ладно, давайте лучше водку пить… А то достали вы меня своей простотой и пионерским задором - просветлеть-то просветлели, а тупить не перестали. Бодхисаттвы херовы… Хе-хе! Хе-хе-хе…
Так Биба с Леликом еще раз убедились в опасной силе иллюзии-Майи.

Current text: Лелик

В промежутках между молитвами, изучением сутр, беседами с учителями и практическими занятиями, конечно, была и простая жизнь… Однако монахи «Приюта Кукушки» - не те люди, о которых можно сказать: «Обыватели!», и чью жизнь можно назвать затхлой и пресной. Итак, вперед, читатель! Вперед!... «Вверх дном» продолжается…

…От внезапного оглушающего грохота Фил очнулся и завопил:
- Кто здесь?
- Спокойно, имбицил! Чего разорался? Такую тишину сгубил, и-и-эх!!!
Фил поднял голову и увидел сидящего на одной из пагод старичка в драной одежде, но с богатой седой бородой…

…- Ну и где ты был? – накинулся Лелик на Фила.
- Лелик, да бесполезно это – не слышит он ничего, - Игор устало бухнулся в кресло, - Фуф-ф-ф!!! Еле, блин, нашел я нашу гулену… Думал, что все – придется в розыск подавать…
- Так, давай без беллетристики – что это с Филом творится, и какого хрена здесь происходит, вообще? Где ты его нашел?
- Да где и обычно – в Пагодах, только…

- Ну?...
- Только сегодня он вот такой – невменяемый какой-то… Перекурил, видимо… или перемедитировал… или еще там чего – не знаю…
- Точно! Заклинило… Завис, блин… и пребывает в полной субъективной прострации, - засокрушался Биба, - я такое состояние знаю – зациклишься на чем-нибудь и все - пока друг верный не встряхнет как следует, так и будешь ходить по кругу в этой самой прострации…
- Ладно… Ты, субъективная прострация! Чего делать-то будем?
- Не знаю – может его напугать как-нибудь? Типа, крикнуть внезапно или стрельнуть перед ухом…
- А может, его водкой холодной облить? – предложил Игор.

…- Шифу Сальваторе!!! – Фил бухнулся на колени перед своим идолом.
- Так! Без фанатизма, - Сальваторе помог Филу подняться:
- Сам-то откуда?
- С Бирика…
- Ух ты!!! Пробовал как-то вашу «еврейку» - ядерная вещь! У тебя с собой есть?
- Как не быть, Отче! Вот – сам забивал. Пневмоспособом… Сдетонируете?...

- Ладно, - Лелик решительно рубанул ладонью воздух, - давайте по порядку – сначала покричим, затем водой обольем, ну, а если не поможет – пристрелим, нахрен, или хером по лбу стукнем и в окно выбросим… Игор, тащи мою дудку, блин, медную!
Игор сходил к кладовке и вернулся с пионерским горном, когда-то приобретенным по случаю падким на всякие такие штуки Леликом.
- Та-а-ак! С какой стороны в нее дуть-то хоть?...

…Они встали с разных концов Посоха…

- Лелик, ты дудку-то, блин, хоть протри, а то она вся тараканами засранная какая-то…
-Биба! С такими темпами мы Фила ни за что не откачаем, поторопиться бы…
- Да ты протри-протри, не торопись… А я пока его водкой оболью. Ну, Фил, не держи зла!...

…От напряжения Фил даже взмок – пот с него катился градом…

- Так, Биба, все! Уймись, пожарник херов, утопишь пацана… Дай-ка, я попробую. Ну что, Фил, готовься к моменту истины, блин…

… - Готов к моменту Истины?
- Готов, Шифу!
- Ну, держись…

…Лелик набрал в грудь воздуха, приставил к губам узкий конец горна, широкий направив прямо на Фила, и дунул, что было силы…

…Сальваторе набрал в грудь воздуха и со свистом дунул в полый изнутри Посох…
Фил мужественно держался до конца, но двухметровый Посох не позволил ему постучать Мастера по руке, давая знать, что легкие наполнены дымом под завязку и готовы каждую секунду разлететься на доли, альвеолы, бронхи и прочие запчасти…

…- Ладно, парни, хватай его – понесли на кровать…

…Он раздулся как воздушный шар, вздрогнул, выпустил из рук посох и взлетел…

… -Фи-и-и-ил!!! Фи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-л-л-л!!!!!!!!... Мудилка, вот всегда ты так - лишь бы всем кайф обломать! Только о себе и думаешь, дурилка ты обдолбанная, а ну давай, очнись, блин, глаза открой!!!.... – Лелик тряс Фила за плечи.

… - Всю свою жизнь ты хотел быть похожим на то, что ты есть сейчас… Твое «Я» раздуто до безобразия, обдолбанный дерижабль! Разбей скорлупу и выпусти Птенца Вечности наружу!...

…Лелик перестал трясти Фила… Он потерял терпение, схватил горн, замахнулся и со всего маху…

…И Мастер с размаху ударил Филоподобный шар, проплывающий над ним, Посохом Патриархов…

… От ужасного грохота Фил вздрогнул, открыл глаза и удивленно посмотрел на Лелика, стоящего напротив с какой-то погнутой медной дудкой в руке. Затем он потрогал рукой шишку на голове:
- Спасибо, что не хером по лбу…
- Ладно, имбицил, чего разорался… - начал было Лелик, но осекся, глядя на вмиг исказившееся лицо Фила.
- Все, очнулся! – с облегчением сказал Игор.
Биба встал, похлопал Фила по плечу и отправился к холодильнику.
- Правильно, Биба, долой всякие там наваждения - пошли пиво пить! – и все поплелись на кухню…

… - Дудкой, говоришь, медной? Блин, Молодца – растет!
Шифу Сальваторе и Фил сидели, свесив ноги, на верхнем ярусе главной Пагоды. Они мирно трепались и пили пиво, которое принес Фил.
- Ага! А еще водкой холодной облили…
- Вот видишь, какие у тебя друзья – ничего для тебя не пожалели. Только в дзенском смысле – херня это, конечно, полная – если ищешь просветления, то водку нужно непременно внутрь… Ну, ладно, научатся… А вот Лелику передай – завидую белой завистью! Хе-хе-хе!.. Это ж надо, горном по башке!.. Хе-хе… Прямо как я в молодости. Эх-хе-хе…

В чистом летнем небе взошла луна и принялась светить на все вокруг, не разбирая, где вода, где деревья, где мошки, где люди… И уж точно не разбирая – где просветленные люди, а где - не очень. И в тот же момент, так же не делая ни в чем различий, над Парком Пагод тихо-тихо, словно боясь нарушить очарование момента, поплыл медленный и легкий бесконечный джаз…

Current text: Лелик

Фил…
Разумеется, Фил ни за какой дурью не ходил, ибо, как правильно выразился Лелик, был далеко не новичком в Дзен. А кроме того, он прекрасно помнил весь вчерашний вечер и точно знал, кто, куда и что положил… Но ему до смерти хотелось пройтись в одиночестве и, посулив Игору свое скорое возвращение, он свернул на улицу, ведущую к Парку Пагод.
Здесь были похоронены величайшие мастера Дзен, создавшие школу, практикуемую в «Приюте Кукушки». Фил любил гулять между Погребальных Пагод, размышляя о бренности мира. А сегодня ему особенно нужно было подумать, поскольку то, что случилось с ним вчера вечером, не случалось с ним доселе никогда – он перекурил.
- Когда ты встречаешь что-то новое, чего не встречал раньше, тебе приходится попотеть, чтобы это новое удобно улеглось в твое представление о мироздании… Так поступает любой обычный человек, но не адепт Дзен!
- Кто здесь? – испуганный внезапным вторжением неизвестного голоса в окружающую его тишину, завопил Фил.
- Спокойно, имбицил! Чего разорался? Такую тишину сгубил, и-и-эх!!!
Фил поднял голову и увидел сидящего на одной из пагод старичка в драной одежде, но с богатой седой бородой. Старичок встал и сделал шаг в пустоту перед собой… («Грохнется !!!», - мелькнуло у Фила)… и плавно опустился перед неофитом на траву:
- Я бы на твоем месте о себе побеспокоился…
И тут Фил узнал его, потому что преклонялся перед ним, потому что часами просиживал перед его изображением в Галерее Отцов Основателей духовной традиции, мысленно беседуя с давно почившим, но вечно пребывающим Отцом - основателем линии…
- Шифу Сальваторе!!! – Фил бухнулся на колени перед своим идолом.
- Так! Без фанатизма, - Сальваторе помог Филу подняться:
- Сам-то откуда?
- С Бирика…
- Ух ты!!! Пробовал как-то вашу «еврейку» - ядерная вещь! У тебя с собой есть?
- Как не быть, Отче! Вот – сам забивал. Пневмоспособом…Сдетонируете?
- А то! У-у-у… Да тут мало совсем… Может, паровозом?
Задвинуть Мастеру париком!!! Да Фил и мечтать о таком не мог…
- А ну-ка, отойди…, - Мастер отодвинул Фила назад, вынул пробковые заглушки из обоих концов Посоха Патриархов – величайшей реликвии для последователей его школы, - давай сюда…
Мастер ловко приладил косяк к одному концу Посоха и, заметив очумелый взгляд Фила, пояснил:
- Это мне один суфийский товарищ подарил – у них весьма распространенная вещь, а здесь – экзотика! Сколько ж чрез него выкурено!!!... Ну, давай скорей, не задерживай добрых и честных людей!
Они встали с разных концов Посоха. От напряжения Фил даже взмок – пот с него катился градом. Соблюдая иерархию, вначале Фил накурил Мастера, затем они поменялись.
- Готов к моменту Истины?
- Готов, Шифу!
- Ну, держись…
Сальваторе набрал в грудь воздуха и со свистом дунул в полый изнутри Посох…
Фил мужественно держался до конца, но двухметровый Посох не позволил ему постучать Мастера по руке, давая знать, что легкие наполнены дымом под завязку и готовы каждую секунду разлететься на доли, альвеолы, бронхи и прочие запчасти… Он раздулся как воздушный шар, вздрогнул, выпустил из рук посох и взлетел…
- Всю свою жизнь ты хотел быть похожим на то, что ты есть сейчас… Твое «Я» раздуто до безобразия, обдолбанный дирижабль! Разбей скорлупу и выпусти Птенца Вечности наружу! – И Мастер с размаху ударил Филоподобный шар, проплывающий над ним, Посохом Патриархов…

Current text: Лелик

Игор…

- Лелик! Лелик! Будда ты мой необрезанный! Вставай! Я все понял, и теперь абонент доступен, досту-у-пе-е-е-ен!!!!
«Так… Утро началось!», - подумал Лелик и зевая выбрался из постели.
- Лелик, прикинь, я все это время не тот номер набирал! А сейчас вспомнил – и дозвонился с первого раза…- щека у Бибы багровела, но сияние улыбки было куда ярче.
- Куда?
- Сюда, Лелик, сюда! – Биба потыкал пальцем себе в лоб.
- А где все?
- Да там же, где и раньше – никто никуда не уходил, все изначально были здесь!!! И сейчас – здесь! И вовек пребудут!
- Да нет… Я не в абсолютном смысле… Куда народ-то весь подевался?
- А-а-а… Так это, за пивом ушли…
- А Мастер?
- Ты о ком?
- О Шифу…
- Ах, Лелик! Ну, зачем ты опошляешь таким запопсованным словом этого святого человека?
- А зачем ты, Биба, называешь святым человеком это существо без плоти? – огрызнулся Лелик.
- Я?... Так это… Как его… Я в смысле… Э-э-э-э-э… типа… О! А вот и парни с пивком! Вовремя – ничего не скажешь… Пойдем, Лелик, делом займемся, не хрен тут разговоры бестолковые пустомелить!
- О-о-о! Встали уже! Ну-с, с Просветленьицем, граждане! – Игор пребывал в радостном возбуждении, видимо, вчера не обошлось без шокирующего благословения и в его случае.
- А где Фил?
- Сейчас подойдет…
- А объясните, мне, друг мой, отчего это столь простую фразу как «Сейчас подойдет» Вы произносите таким загадочным тоном?
- Лелик! От любопытства кошка сдохла!
- Кошку, Игор, Риндзай разрубил! Напополам! Хвать – и нету одной кошки, а сразу, блин, две! Так что ты мне зубы-то не заговаривай. Признавайся – он за дурью пошел? – не унимался Лелик.
- Лелик, послушай. Вот, если бы я тебе сказал, что он за умом пошел, что бы ты мне ответил?
- Что ума нет!
- Верно! А как ты думаешь, Фил смог бы пойти за умом, если ума нет?
- Конечно, нет! Фил в этом деле давно не новичок…
- Опять в точку! Но Лелик! Раз Фил не мог пойти за умом, но все равно куда-то пошел, то ведь можно сказать, что он пошел за не-умом, так? А как можно по-другому назвать не-ум?
- Дурь!!!! – радостно подключился к разговору Биба.
- Молодец, Биба! – похвалил Игор.
- Ага! И все зааплодировали! – съязвил Лелик, - Биба, а кто это мне тут недавно высокопарно заявлял, что, мол, все уже изначально присутствует здесь, стучал себя по лбу… Ответьте мне, КАК ЗА НЕ-УМОМ МОЖНО ИДТИ???
- Лелик, блин, а ведь ты прав, мы с Филом этого не учли… Блин, ну точно же ведь - там, где нет ума, нет и движения…
- Игор, Игор… Херовый из тебя Сократ! Наверное, ничто в мире не способно выбить из тебя привычку к порождению произвольных концепций… Вот, всегда ты так! И еще Бибу в свою маевтику втягиваешь… Чего ради ты сейчас развел эту демагогию, когда я тебя мордой прямо в реальность ткнул, скажи на милость?
- Ну-ка, ну-ка! А вот с этого момента поподробнее…
- Еще чего! Вот когда возьмешь быка за рога и выпьешь всю воду из городского водопровода – тогда сам все поймешь…
Игор походил по комнате… Потом опять походил… И еще чуть-чуть походил…
- Нет, не могу! Лелик, если ты мне друг, скажи прямо, не юли – в чем суть буддизма? – Игор чуть не плакал и дрожал от напряжения.
Лелик подошел ближе, три раза дотронулся до лба Игора и произнес:
- Все находится здесь! Ни зачем и никуда не нужно идти!
Глаза Игора выкатились из орбит:
- ТАК ДУРЬ ЗДЕСЬ ?!!!!!!
- Ну, конечно! Мы же вчера сами ее в шкаф за книги прятали, ты что, забыл?
Тут уже Биба хлопнул себя по лбу:
- Точно! Лелик еще сказал, что, типа, это очень символично – спрятать истинную природу не-ума за горы слов!
- Оказалось, что это еще и весьма типично для человека – не просто спрятать, а забыть и потом искать где-нибудь подальше… А ведь я вас предупреждал, но вы все равно попались… Игор, что с тобой?...
А Игор смеялся и не мог остановиться, потому что его поиски были окончены, потому что он обрел то, что так долго искал, а еще, потому что понял, что Просветление – это, прежде всего, понимание ненужности Просветления, и от всего этого с каждым «Ха-ха-ха» ему становилось все легче и легче…

Там же, тогда же…

Теоретическая часть занятий с Шифу Артуро Бибе всегда нравилась. В смысле, пить и мирно беседовать на кухне он умел и любил. Но вот практическая часть обычно вызывала у него затруднение.
Шифу Артуро был опытным наставником дзен и определил Бибе особый вид практики, корнями уходящий в Сото-дзен Догэна. Суть его метода заключалась в развитии брюшного дыхания и определенных манипуляцях с сознанием во время сидячей медитации дза-дзен. Но даже это оказалось для Бибы непосильным. Тогда учитель посоветовал ему выполнять дыхание лежа, почаще, подольше, желательно после обильной выпивки и закуски, ритмично произнося мантру «Я отдыхаю!» в ответ на любые попытки присутствующих вывести его из душевного равновесия.
Подействовало! В итоге, Биба до такой степени развил нижнюю часть живота, что статуи Будды казались по сравнению с ним изображением узников Освенцема.
В тот вечер все развивалось по привычному сценарию - полтора пузыря на брата, теория, практика... Когда на кухне все оттачивали мастерство шокирующего благословения, Биба практиковал лежа, добавив к «Я отдыхаю!» СОТо-мантру «Абонент недоступен!»
Слова насчет того, что прежде чем стать Буддой, надо им быть, Бибе очень понравились: «Возня по мне! Просто лафа безнапрягная… Есть куда отступить – не смогу стать, так буду. И чего это Лелик ерепенится – мол, логика, тупики какие-то? Херня, Лелик, херня, пролезем…»
Одного только Биба не понимал – отчего на кухне вдруг стало тихо, и почему там не горит свет: «Наверное, все ушли бабе простреленную ляжку тереть. Закусило их, что Лелик в одного это будет делать – вот они свет погасили и ушли. Ну и хорошо! А я пока пойду – танден подзаправлю! Жрачку ведь они с собой не унесли… Ха!... Жрачку ведь на ляжку не намажешь!» Весьма довольный своим каламбуром сонный Биба прошаркал на кухню и, предвкушая спокойный ужин в одиночестве, нажал на выключатель…
- О, блин…- вырвалось у Бибы. В следующую секунду резкое «Квац!!!» Мастера отрезало доступ к рациональному мышлению, а последующая за этим оплеуха выбила у Бибы из под ног последний клочок надуманной им реальности, низвергнув сознание в безмолвную пучину Просветления…

Горы – это не горы, реки – это не реки.
Вверх дном.

- …И не вздумайте курить в створке окна – что бы прицелиться, снайперу нужно три секунды! Проебете вспышку - и все! Пиздец!... Это вам не прохожих по подворотням кистеньком охаживать! – Шифу Артуро яростно вперился взглядом в Лелика, хотя тот не имел привычки никого охаживать, а о кистеньке вообще знал только понаслышке – кстати, как раз из ходивших в монастыре сплетен про молодые годы Шифу Артуро.
- Светомаскировка! Окно! Винта! – яростный шепот Шифу, казалось, разрубал реальность на отдельные сектора, каждому из которых соответствовало особое поручение и отдельный ученик, отвечающий за его выполнение. Игор метнулся к окну, приоткрыв его по приказу учителя лишь на несколько сантиметров. Лелик, преклонив колено, двумя руками подал предварительно заряженную винтовку. Шифу принял ее с легкой небрежностью, являющейся отличительной чертой настоящего Мастера. Как бы Лелик хотел приобрести такую раскованность в движениях, требующих максимума внимания! Казалось бы - не палочка для подтирки в руках, а оружие, а Учителю хоть бы хны. Он точно с такой же естественной небрежностью ковырялся бы в зубах водородной бомбой! Мастер, одним словом!
Тем временем, Фил погасил свет, что послужило сигналом для трех Туди (учеников Мастера) собраться за спиной учителя и наблюдать…
- Настоящий Бодхисаттва-Махасаттва должен владеть искусством шокирующего благословения, и, воистину, лето – лучшее время обучиться этому…- на пару секунд учитель замолчал, затем раздался жесткий щелчок пневматики. Какая-то феминистка, дефилирующая по бульвару и явно не спешащая реализовать свою природу Будды в этой жизни, отчаянно вскрикнула и принялась бешено тереть ладонями правую ляжку, обожженную освященной пулькой.
- Вот Вам, овощи, яркий пример того, как можно быстро заставить человека вести себя естественно и отделять зерна истинно происходящего от плевел произвольно обусловленных концепций и всяких прочих социально ориентированных выебонов, - Шифу никогда не стеснялся в выражениях, если речь заходила о предмете его духовных поисков, – Шла себе, понимаешь, строила из себя… Вся, прям, такая-растакая! Эго, понимаешь, до вселенских масштабов раздутое, жопа – еще больше! И что? Немного сноровки, свинца, светомаскировки – и это самое хваленое Эго сжимается до размера комариного укуса... Если не дура, то шаткость позиций своего иллюзорного «Я» поймет и откажется.
- А если не поймет? – попытался сойти за понимающего Лелик.
- Значит, дура набитая!
- Но, Учитель! Ведь здесь какой-то логический тупик – по-вашему, чтобы стать просветленным, нужно им быть!
- А ты пойди и спроси у нее – поняла она или нет.
Лелик обул шлепанцы и рванул вниз по лестнице, радуясь возможности поучаствовать в чьем-нибудь просветлении. Учитель доверил ему эту роль!!! Мысленно, он воображал себя Золотым Львом, рык которого разносится на все восемь сторон и выбивает атомы Неведения из молекул Вселенной… Сейчас он подойдет к этой заблудшей и скажет… нет, спросит… нет! Ну, конечно! Он подойдет к ней вплотную и крикнет «Квац!!!», а еще лучше, влепит ей пощечину, низвергнув в безмолвную пучину Просветления…
Ни того, ни другого, ни третьего Лелик сделать не успел, потому как уже в следующую секунду осатанело втирал свое сжавшееся до комариного укуса Эго себе же в ляжку. И если физическую боль можно было хоть как-то вынести, то шок от резкой трансформации формы и размеров иллюзорного «Я» с той самой долгожданной легкой небрежностью уложил Лелика на асфальт. Последним, что он увидел, было светящееся окно и ухмыляющийся Учитель. «Проебал вспышку!», - мелькнуло в голове и Лелик потерял сознание…

Изначалье…
Горы – это горы, реки – это реки.
Разочарование.

В монастырь «Приют Кукушки» Лелик попал сравнительно поздно – когда ему минуло уже девятнадцать весен. До этого он был простым парнем, которого отличала от других лишь страсть к чтению, метафизике и альтернативной музыке. Вместе с друзьями он изучал боевые искусства, исследовал буддийские мотивы в творчестве группы «Нирвана», смотрел гонгконгские боевики, развлекался. Выпивал, разумеется… В общем, был душой компании. Но в самый разгар популярности и, как следствие, вереницы чудовищных по своему масштабу пьянок вдруг на связь вышел его внутренний голос:
-Лелик! Лелик! Как слышишь? Прием…
-Эт-хтотам-м-б-блин?
-А-а-а! Слышишь, таки, дурилка обдолбанная! Говорит твой Внутренний Голос!
-Я, уважаемый, Вас внимательно слушаю… Присаживайтесь… Ну-с! Изложите, что Вас гложет, что привело Вас в нашу скром…
-Заткнись, шут! В общем, так… Сейчас спать, а с завтрашнего дня что бы ни-ни! Понял?
-Что это значит? Вы кто, товарищ?!!...- Лелик попытался изобразить пальцами охранительную мудру, дабы отогнать наваждение, но кроме «фака» у него ничего не получалось.
-А! Да ты обзываться?!! Ну, так вот тебе! – что сделал Внутренний Голос, не было видно, но Лелик тут же рухнул и захрапел. А на следующий день бросил пить, курить и ругаться матом…
Разумеется, социум фишку не понял, и к резко изменившемуся Лелику проникся подозрением (а кое-кто даже и презрением). На Дни Рождения приглашать перестали, объяснили также, что гранж без пойла – нонсенс, а текст без мата - политкорректное интеллигентское фуфло, чуждое пролетарской действительности. В общем, попыхался Лелик, попыхался – и понял, на чем держится современное общество, чем скреплено оно в своей основе…
Ну, как говорится, против Внутреннего Голоса не попрешь, и решил Лелик разочароваться в окружающей его реальности, которую он определил как «до злоебучести плебейскую» (Ой, ты гой еси, Голос Внутренний! Ты прости меня, дрочилу позорную! Да за маты мои не кори меня – негативной то выход эмоции!). Сказано – сделано! Разочаровался и сказал себе: «Не-не-не-не-не-е-е-е!... В монастырь!»
Так начался Духовный Путь Длиною в Жизнь, а в монастыре «Приют Кукушки» одним желудком стало больше…

Продолжаем повествование…
Одно время здесь я начал выкладывать повествование о Лелике, Януше и Ко. Надеюсь, оно было воспринято читателями благосклонно. Некоторые даже просили предоставить слово Лелику, что я буду делать с превеликим удовольствием, тем более, что у него получается писать намного интересней и вкусней, чем у меня. Поэтому далее будут идти его посты, иногда вперемешку с моими. Наслаждайтесь…

Возвращенье…
Ну вот я и вернулся после двухнедельного молчания. Одну неделю просто отдыхал от инета. А вторую был в командировке, в стольном граде Якутске. Впечатлений привез массу, но оставлю их при себе, перечислив здесь всего несколько – самых сильных и ассоциативных. Дикий холод, обледеневшие деревья и провода, вывески и дороги, люди в унтах, двойные стекла на машинах, тройные рамы в домах, постоянный морозный туман над городом, малоэтажные дома на сваях, отзывчивость и приветливость местных жителей, развитая сеть такси. Да еще одно – я ведь не называл дикий холод?

Януш продолжает вспоминать…
Когда Януш с Леликом дошли до середины моста, Януш спросил:
-Знаешь анекдот про Чапаева и Лао-Цзы?
-Это в котором они медитировали? – уточнил Лелик.
-Не, то старый. Короче слушай. Однажды Чапаев разрубил Лао-Цзы шашкой. Лао-Цзы повернулся и ушел в реку. "И про то, что в одну реку нельзя войти дважды врал..." - как эхо промелькнуло в голове Чапаева.
Лелик рассмеялся.
-Не не слышал, - сквозь смех сказал он, - Прикольненько, надо будет Филу рассказать, когда придем. Слушай, давай перекурим.
Они встали к перилам, прикурили и молча смотрели, как Амур несет свои мутные воды. Где-то высоко щебетала птица.

Януш вспоминает...
Пока Биба ходил за пивом, Янушу почему-то вспомнилось как они с Леликом осенью ходили до Биробиджана. Кому первому пришла мысль отправиться пешком из Хабаровска до Бирика никто уже и не вспомнит, но воспринята она была с энтузиазмом. Аргументов для такого похода нашлось много: а) в Бирике живет хороший друг Фил, б) у него завсегда есть дурь знатная на весь Дальний Восток, в) там есть бар, где сами варят пиво и подают его, свеженькое, к столу, г) ну, и наконец, это просто прикольно – протопать несколько сот киллометров пешком.
-Просто так тащиться как-то не очень, - сказал тогда Лелик.
-А давай обставим это дело в виде какой-нибудь акции протеста, - предложил Януш, - ну, типа, «Мы против абортов» или, «Мы против хомячков». Короче, херню какую-нибудь придумаем, пригласим журналистов. Прикольно будет.
После коротких дебатов решили написать на табличках: «Мы за откровение без Святых Писаний!». По электронке они разослали приглашения журналистам.
В назначенный день, у выхода из города, рядом с мостом через Амур, друзья встретились с журналистами. Приехали две бригады телевизионщиков и несколько журналюг из газет.
Януш с Леликом поправили на плечах лямки рюкзаков. Таблички с надписью уже висели на груди.
Журналисты начали задавать вопросы:
-Ваш поход носит религиозный характер?
-Нет.
-Тогда, что означает надпись на ваших табличках?
-Этой фразой мы утверждаем независимость от слов и букв, и основанных на них понятий и доводов, что наполняют всякое Святое Писание, ответил Лелик и задал встречный вопрос: - Разве вы не считаете, что с самого начала жизни мы избираем неверный путь излишнего умствования?
-Что вы имеете в виду? – уточнил один из журналистов и приблизил микрофон к Лелику.
Тот приосанился и начал говорить с особым воодушевлением:
-Люди обычно производят на свет слишком много идей и слов, принимая их за действительность. Они так глубоко укореняются в нас, что мы не мыслим жизни без них. Для людей чаще всего слова – это все, а опыт – ничто, ни, или по крайней мере, что-то второстепенное, и рассуждая так, они привыкли судить о жизни и исчерпывать таким образом источник творческого воображения. Мы же стоим за непосредственное восприятие реальности, мы предлагаем напиться из источника жизни, вместо того, чтобы довольствоваться всякими слухами о нем. Почерпните собственными руками живую воду реальности, только она может удовлетворить жажду самореализации.
Януш подумал: «И тут Остапа понесло!» и отошел в сторонку. В это время какой-то особо дотошный журналист стал уточнять:
-Но разве услышанное или прочтенное не рождает мысль, которая доходит до восприятия истины?
Лелик немного поморщился и ответил:
-Нет, что вы, конечно, нет. Истины нельзя достигнуть просто слушая и думая. Давайте я вам приведу пример: В громадной пустыне нет родников и колодцев. Жарким летом идет один путешественник с запада на восток, пересекая пустыню. Он встречает человека идущего с востока и спрашивает его: «Умоляю тебя, скажи, где найти место, чтобы я мог напиться, выкупаться и отдохнуть в прохладе тенистых садов? Меня измучила жажда». Тот ему объясняет самым подробным образом, типа, пойдешь дальше, там дорога разбивается на две, иди по той, что справа, в конце пути и будет такое место. Ну и вот, думаете ли вы, что этот измученный жаждой путник, слушая, как ему говорят о роднике и тенистом саде, и думая о том, как он туда дойдет, утоляет ли он жажду, освежается ли он в тот момент.
-Конечно, нет.
-Вот. Он получит все это только тогда, когда действительно доберется до того места, о котором ему говорили.
Один из журналистов хитро прищурил глаз и спросил тут же:
-Не противоречите ли вы сами себе, отрицая понятия и доводы, и в то же время читая нам проповедь?
-Вы правы, - с горечью сказал Лелик, снял табличку с груди и откинул ее в сторону, - Лучше всего обо всем этом помолчал он, - и Лелик махнул в сторону Януша, который как-то тихонько отделился от толпы.
Все повернулись в его сторону. Тот в одиночестве стоял в сторонке и с особой сосредоточенностью ковырлся в носу. Увидев, что все смотрят на него, он смущенно выдернул палец из носа и быстро обтер его об штанину:
-Лелик, что может пойдем уже?
-Прощайте, други, - сказал Лелик журналистам и сделал пижонский реверанс.
Друзья пошли по дороге, оставив журналистов в недоумении. Один из них сплюнал на землю и сказал: «Придурки какие-то. Разве с такой фактуры можно сделать путевый репортаж!».
Когда Януш с Леликом отошли подальше, Януш спросил:
-Ты че им там какую-то пургу загнал?
-Да что еще можно было сказать, выбрав такую тему для похода. Надо было все-таки написать «Мы, бля, за мир во всем мире».
Они засмеялись и бодро пошли дальше.

У Бибы…
Януш каждый раз, когда видел Бибу, силился понять, на кого тот похож. Неуловимые черточки, прищур глаз, походка. Кого-то он напоминает.
И вот сегодня, когда они с Леликом сидели у Бибы, приложив снег из морозилки к кулаками, а Биба вальяжно развалился перед ними в кресле, до Януша доперло – на кота. Самого что ни на есть, домашнего, уже раздобревшего, обленившегося, самодовольного кота, который, впрочем, любит выпустить коготки при случае.
Вот он хитро прищурил глаза и с усмешкой говорит:
-Что, Янушочек, болит?
-Бывало и хуже, знаешь ли, - сморщившись отмахивается тот, - лучше бы пива дал.
-Шо Вы, шо Вы, какое пиво у бедного ев’ея, - начинает картавить Биба.
-Светленькое, на нижней полке в холодильнике лежит, - говорит Лелик, который доставал снег из морозилки и успел проинспектировать содержимое всего холодильника.
-Ах то, - «вспоминает» Биба, - так то ж не пиво, то я мочу на анализы приготовил.
-Ага, и сбегал на завод, пробки поставил, - усмехается Лелик, - но в одном ты прав, Бибка, пива хорошего мало, мочу все больше по бутылкам разливают.
Биба делает недовольное лицо, лениво встает и идет на кухню за пивом, на ходу он любовно поглаживает свой раздобревший живот.
И тут надо немного рассказать о бибиной любви к этой части тела. Была у него такая черта, он выбирал на себе какой-то объект, который начинал любить всеми фибрами своей души. Сначала это были ноги. Он закатывал штанины, вытягивал ноги и с безграничной любовью разглядывал их, поворачивая их и так, и этак, приговаривая: «Какие у меня классные ноги. Эх, красотища-то какая! Ну-ка, Януш, покажи свои. Фу, это разве ноги, лучше на мои посмотри. Вот это ножищи, это да. А у тебя, Лелик. Да-а, худоваты. Настоящие ноги должны быть вот как у меня. Всем ногам ноги. Ноги футболиста». Он критиковал все ноги, которые видел по телевизору, у друзей, у мужчин, у женщин, у животных. Не раз за эту любовь к ногам он страдал. При каждом удобном случае, когда Биба во время пьянки говорил: «Что-то подустал я, прилягу. Полежу немного» и падал на диван, засыпая крепким молодецким сном, друзья устраивали экзекуцию. Они могли выбрить аккуратные дорожки на ногах, сделать изящный педикюр, подписать на левой ноге «Это моя любимая левая нога», а на правой: «Это моя любимая правая нога». Так могло продолжаться бесконечно долго, если бы у Бибы не вырос живот, на который приключилось все его внимание. Впрочем, живот полюбился всем и ни разу не был подпорчен карающими мерами.

Бей, Януш, бей…
До дома, куда шли Януш и Лелик, оставалось всего ничего, пройти под аркой, пересечь захламленный двор и упереться в железную дверь подъезда.
-Морозно, твою мать, - пробурчал Януш и поправил шарф, когда они вошли под арку.
Навстречу им шли двое, один из них спросил:
-Мужики, есть закурить.
-Да, - ответил Януш, доставая из кармана куртки пачку, - только они очень лекгие.
-А че, ты грубишь, козел. Мне поебать какие они, гони сюда.
-Лелик, скажи им о Дзен, - чуть слышно обратился к другу Януш, - они просветлеют и все будет хорошо.
-Какой нахрен Дзен. Твой - правый, мой – левый, – ответил сквозь зубы Лелик, сделал два коротких подшага и отправил свой фирменный правый крюк в челюсть одному из грубиянов.

Бредни ломают снежинки…
Януш с Леликом брели поздним вечером к общему знакомому Бибе. Снег хрустел под ботинками.
-Знаешь почему так снег скрипит? – спросил Януш.
-Не-а.
-Это ломаются миллионы, даже миллиарды, хрусталиков льда, из которых состоят снежинки. Представляешь, ты делаешь один шаг, а хуева куча прекрасных снежинок рассыпается в прах. Причем форма каждой из них уникальна.
-А хули делать, Януш, летать-то мы с тобой не умеем, - обронил Лелик.
И они молча пошли дальше…