Помни
дневник заведен 06-06-2002
постоянные читатели [347]
111, 3sky, 3_62, aabp, ABRACADABRA, acidvika, afrika, Agafonova, Aidden, alexicus, AleXX, AlisaA, Alligator, Amaeth, Amano_Ai, amare, AmateraSu, Anck-Su-Namun, Ariel, Arishka, Asderg, azsh, barber, besti, Biggest, BiGweell, Bird, Blueberry, brownie, Bruen, Bubba, calendula, caliban, Canterbury, Chuta-san, Cinik, Cler, cons, COURVOISIER, Creative emotion, d-r Hogart, Dama&@, Dashusha, DeadMorozz, DESIGNER etc, dictor, dooms, Dr.Rusty, DreamCatcher, dvoe, DZeta, egoistka, EL Angel Querido, Elenor, EllTau, elmortem, eroticplanet, esse, fali, FeaRinga, Feng, fia, Firefly, fl@sh, Flex007, Fox-cub, Free Bird, Free Frag, gav-gav, genij_v_trusikah, Geronimo, ginger, Gloria, glv12 Marla Zinger, Gody, Greebo cat, hanami, Humour_Club, Hunger, Immagine, iona, iskola, jazzzy, Just SNOW, Kaineg, kaveeva, kefirs, Keti, Key, kivi, kolyash, Komradova, koshka v okoshke, Kristian, kubiya, Kvazi, LAKI-, LakshmA, Lampa, lavender, Leonid_Dickman, lepestok, Lightly, Lik_Lik, llama, MaAask, maga, malipok, Mamihlapinatapei, mamMock, Mari-May, Marineska, Mashushka, Maze, memo, merrycat, Mikki Okkolo, Mmira, Moon_baby, Morticia Addams, Ms. Cellophane, mSniff, mun, muzza, Nadezda, Nana Nickless, Nastasya, Native, Nessy, niceDream, Nicholas Hawkwood, Night Lynx, Nikolavna, Nill, Nini, Nipen, O De San, oburigen, Oi_, oldmortality, owles, Pako, Paul, Piccolo_fiore, Platuss, private property, Pulka, quazimodo, RA KOT, Rainbow, RainGhost, Rastomail, Ra_au, Relay, Rising Phoenix, Robbie, Rocsi, roll, Roxana, Roy Nelson, Run, Samum, say, Schwarzweiss, scowl, scr, Selber, SharaWara, SharoWar, shoo, shvilinka, sida, Silence Angel, Simon, Sinichkina, smay, Smb, Snow, SnowTiger, some_voice, sotra, Stasishe, Summerly, Super Bubba, suslichek, Suzy, sybol, T-Jean Petro, tabby, Tais Athenian, Tani, tea_tree, Tejoas, ter, The best, toskun_i_blyaka, tress, Trisha, twilight_cat, Ugly Elza, Uliss, Ulitkin, Unborn, Uncatchable Jane, Uncensored, Vedmed, Vedmed_2003-2008, Vine, Violeta, vitacha, vladyu, voblin, voila, vvol, who cares, Winterlady, Wohltat, ylitka, Zabudka, ZaRRaZZa, Zazie, Zmeichik, zusman, z_g, Айки Апштейн, АКУНА МАТАТА, АЛИВИЯ, Анна Григорьевна, Ануца, Арина, асимптота, Ата, Барби, Безумный рыбник, Бонни, Бриз, Букля_, Варшавянка, вернувшаяся, Ветер перемен, Водочник, Воще Бессмертный, Гарин, Говорящий Койот, Гостьяизнастоящего, Дарья-Сан, ДВК, девчонка под вуалью, Дёмочка весенняя, Джей, Дизайнер шатун, Димка, Добродей, Додеска Ден, Доктор, Духовные происки, Дядя Федор, Ёженька, Журнал, Зинка, Инь, Камрад П, килька, киля, Ким, Клава, Клуб АРХипелаг, Клюква, Коза, Комсомольская Ложь, Котеночка, Кошка-Хромоножка, Красавка-гость, Крем-брюле, Крестная фея, Кьянти, Лассе, ленивец ёж, Лес, Летающая_душа, Лёлечка, Лёчка, Лилешка, Лилит, Ловчий, Лохматая, лу, ЛюкА, Май, Марго, маруся, Морья, Мужчины и Женщины, МУМУ, некто Пат, Ниноко, Одиночка, осенний_листопад, Осчастье, Папина Дочка, ПАРАД УРОДОВ, Пеппи, Пола, Посторонним В., Птиц, пустое бессм, Пьяный викинг, Риска, Ромм, сазан, сама такая, свирепый йожик, СказочнаЯ, Скромняга-2, Сломанная кукла, СовершенноЛЕТНЯЯ, Солдат Джейн, сорго, Счастливая Женщина, Сытый Папа, та еще Фтучка, Та сама киянка, талестра, Танец ветра, ТАРЗАНКА, Таурон, театр теней, Тигрра, Тин, Тонкая, Три ворона, Тривиальное чтиво, тук-тук, Тэнки, Укравшая ночь, Фалька, Фелли, Фрекен Снорк, Хорошка, Чел, Чешир, Чужой, Энея, Юноша Бледный, Я презираю себя, Януш, _dk_
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Россия, Хабаровск
Пятница, 31 Октября 2003 г.
08:48 Продолжая крестьянское-2
В первом комментарии к этой записи лежит очередной рассказик на крестьянскую тему.
Называется "Иностранный капитал".
Сюда, падла такая, не лезет. Пришлось вовнутрь упрятать.
Кому интересно - читайте.

Current music: Keith Flint+Prodigy - Piggy
Четверг, 30 Октября 2003 г.
05:06
РАДИОПЕРЕДАЧА


- Здравствуйте, наши маленькие слушатели. В эфире передача для детей "Познаем этот мир". Веду ее я, постоянная ведущая, Лена Москалинова. Сегодня у нас с вами серьезный разговор, ведь тема нашей передачи - "Наркотики, или большой обман для маленьких". В гости мы пригласили известного психолога Арнольда Шаманского. Здравствуйте, Арнольд Андреевич.
- Здравствуйте, Леночка. Здравствуйте, дети.
- Арнольд Андреевич, насколько нам известно, у вас очень оригинальное мнение по поводу наркотиков.
- Да, я считаю, что все эти расписанные в красках действия наркотиков - большой обман. Наркотического опьянения просто не существует. Вернее оно существует, но наступает вовсе не от наркотиков, а оттого, что все уверены - если покурил марихуанки, понюхал героинчику, то обязательно, что-то должно случиться, должен прийти, так называемый кайф. Человек твердо верит в это и поддается самовнушению. Это как самогипноз. Особенно этому подвержены дети, поскольку очень восприимчивы к любой информации исходящей извне, особенно, если она исходит она от авторитетных для них источников, например, от старших товарищей, друзей.
- Вы хотите сказать, что это всего лишь самообман?
- Да, Леночка, именно так. Миф. Огромный, раздувшийся как пузырь, миф. Например, собирается несколько друзей и решают принять наркотики, допустим, покурить марихуаны. Они знают, что должно что-то произойти, должно быть смешно, весело. Они курят, они ждут, внушают себе и вот, чтобы не выделиться один из них говорит: "Ребята, меня торкнуло. Ой, как смешно. Ой, как весело. И все подхватывают это. Начинают смеяться, говорить, что их тоже "зацепило". Эффект толпы.
- Выходит в наркотиках нет никакого смысла?
- Именно так. Никакого смысла. Зачем их употреблять, если они ничего не дают?
- Говорят, у вас очень интересная методика, которая помогает разрушить этот миф. Мы вас пригласили, чтобы в прямом эфире показать нашим маленьким слушателям, что в наркотиках нет кайфа.
- Да, Леночка, я принес с собой "косячок", мы его с вами сейчас выкурим, и вы сами увидите, что ничего это не дает, никак не влияет на человека. Об этом мы и поведаем нашим маленьким слушателям. Надеюсь, это поможет им отказаться от предложений принимать наркотики.
- Ну, раскуривайте, Арнольд Андреевич.
- Не торопитесь. Сейчас-сейчас. А теперь вы, Леночка. Ага, задержите немного дым в себе. Так хорошо. Ага, теперь я. Леночка, давайте я вам "паровозиком" задвину. Вот, хорошо. Теперь вы мне. Ух, как у вас здорово получается.
- Ну, дык.
- Ага. Теперь я.
- Подлечите папироску, Арнольд Андреевич.
- Не учи ученого.
- Ага. Ну вот, наши маленькие слушатели, мы выкурили папиросу с марихуаной, и теперь будем наблюдать за ощущениями.
- Мы докажем, что никакого кайфа в марихуане нет. Нет тут никакого, так называемого, торча. Вот, Леночка, вас торкнуло?
- Меня нет.
- И меня нет.
- Меня тоже не торкнуло.
- И меня ни капельки.
- Ага, сижу и хоть бы хны.
- Ну, Леночка, а теперь.
- И теперь ничего. А вас торкнуло?
- Не-а. Ме-ня не тор-кну-ло.
- И меня тоже.
- Не торкнуло меня ни капельки.
- И меня.
- Меня не цепануло.
- Повторюсь, меня тоже нет.
- Торча нет.
- И меня.
- Не торкает.
- И меня нет.
- Экая вы смешная, когда вас не торкает.
- На себя бы посмотрели, Арнольдушка.
- А что я. Меня-то не торкает.
- И меня нет.
- А я вам говорил, что не торкнет.
- А я и не сомневалась.
- Ну, теперь?
- Нет.
- Меня вот тоже никак.
- И меня.
- Никакого действия марихуана не оказывает.
- Никакого.
- Все это самообман.
- Самообман.
- Нас не торкает.
- Не торкает.
- Леночка, зачем вы все за мной повторяете.
- А? Да так. Ведь не торкает, а поговорить хочется.
- Может анекдотик?
- А что, давайте. Только коротенький.
- Хм, например, приезжает муж с командировки.
- Хи-хи, постойте, Арнольд, у нас детская передача.
- Упс, тогда такой. Колобок повесился.
- Ха-ха-ха, ой не могу. Ой, колобок повесился.
- Ага.
- Он же круглый.
- Ну.
- Ой, не могу. У него же шеи нет.
- Ага.
- Ой, смехота. Дети, правда, смешной анекдот. Хи-хи-хи.
- Это я могу. А вот еще, Буратино утонул.
- Ой, хватит, у меня живот уже болит.
- Вы же смеетесь не оттого, что мы покурили?
- Нет, конечно. Просто анекдот смешной. Ой, не могу. Хи-хи, дети, наша передача подошла к концу. Теперь вы знаете, что наркотики - это всего лишь большой обман. Ничего от них нет. И на этой веселой ноте мы заканчиваем нашу передачу.


Current music: I.F.K. - Крик никуда
Среда, 29 Октября 2003 г.
08:39 Продолжая крестьянское...
ФИФОЧКА


Семен с Нюркой вышагивали по деревне под ручку. Нюрка в мини-юбке, что дочь ей как-то из городу передала. Ляжки обнажила, а те в синяках, да царапинах. Но так ничего смотрятся. Блузка на Нюрке желтенькая, воротничок рюшечками, брошь с каким-то красным камушком на грудь приколота. Семен тоже приоделся: рубаха на нем в горошек, брюки клеш.
Я стоял, прислонившись к забору и лениво потягивая беломорину.
- Чего разоделись? - спросил, как со мной поравнялись.
- У нас сегодня променад, - гордо Семен так отвечает.
- А-а-а, - протянул я, - Смотрю, вы и аперитивчику уже жахнули.
- Чего?
- Ну самогону уже ебанули?
- Ага.
- Я вот и говорю.
- Нюрка сказала, что можно перед прогулкой. Сейчас аппетит нагуляем и домой. У нас сегодня еще ужин при свечах.
Ясен пень при свечах, подумал, я вон тоже при свечах ем. У нас как два года назад дизель сгорел, так вся деревня при свечах теперь ужинает.
- А чего у вас дата какая праздничная?
- Ну, что ты, какие даты, - затараторила Нюрка, - Мы свою жизнь по датам не расписываем. У нас вот как хорошее настроение, так сразу праздник. Жить надо легко, порхая мотыльком беспечным.
- Так бы и сказала, что календаря в доме нет.
- А сам то знаешь? Ну? - обиделась Нюрка.
- Сегодня… Так, что у нас сегодня.
- Вот-вот, у самого бревно в глазу.
- Сегодня четверг, - сказал я, увидев въезжающий в деревню автобус. Он к нам как раз по четвергам из города приходит.
С автобуса сначала выпрыгнул белый стриженный пуделек на поводке. Смехота, а не собака. А затем вышла она. Тоненькие ножки на каблучках, чулочки, аккуратная бежевая юбочка, блузочка в тон, высокая прическа - поднимал я взгляд. Мы с Семеном аж присвистнули.
- Ишь, фифочка городская, - зло сказала Нюрка, ткнула Семена локтем в бок, - А ну кобель, пошел домой.
Семен бросил на меня взгляд утопающего. Я лишь усмехнулся - топай, топай. У тебя еще романтический ужин сегодня по программе. Нюрка чуть не силой утащила его дальше по улице.
Наши лохматые псы уже окружили пуделя, совали носы ему под куцый хвостик. Ишь, облепили как мухи. Черныш, здоровенный, с рваными в сварах ушами, начал пристраиваться сзади.
- Ну, что вы уставились как истукан, - крикнула фифочка мне, - Он же мне родословную испортит. Отгоните эту падаль.
Я подбежал к собакам:
- А ну пошли, ироды лохматые, - закричал я, раздавая пинки. Заскулили обиженные, отбежали.
- Ну, вроде все, - сказал я и увидел, как сморщился у нее носик, видать, перегаром от меня хорошо пахнуло.
- Где Костюхины живут?
- Да тут. Недалеко.
- Поможете? - и кивнула на два чемодана.
- Хули, конечно, - выскочило радостное из меня.
- Я попрошу больше так не выражаться, - осадила.
- Простите, - я почувствовал, как горят уши.
Я подхватил чемоданы и мы пошли. Она с собачкой на поводке, утонченная вся из себя и я рядом - в кирзачах стоптанных и с ее багажом. Ну и картинка, прямо как наш Черныш рядом с этим пуделем. Я молча шагаю, ей вообще на меня насрать.
К дому Костюхиных подошли, а там замок на двери.
- Черт! - только и сказала она оторопело и на замок уставилась.
- А они в Николаевку к родственникам уехали. Вроде как завтра будут.
- Вы что не могли мне сразу сказать? - закричала фифочка на меня, - И что мне теперь делать? Автобус уже, наверное, уехал.
- Ну, вы и не спрашивали дома они или нет.
- Идиот. И куда мне теперь?
Я достал из-под крыльца ключ и открыл замок:
- Они его всегда здесь оставляют. Располагайтесь, а старики завтра будут.
И ушел до дому. Подхожу, а там Семен ждет. Морда вся расцарапана, в руке бутыль самогона:
- С Нюркой поругался. Сука ревнивая. Вся морду изорвала из-за фифочки этой. Я вот принес.
- Ну, проходи.
Выпили мы с ним пузырь, я за еще одним сходил. Семена уже развозить начало, а у меня все эта дамочка из головы не идет. Красивая стерва. Как огонь - смотри, а руки не суй. Я выпил еще стакан, с каждым из них решимости прибавлялось.
- А ну-ка, Семен, давай свой наряд.
- Какого хуя?
- Такого, пойду к фифочке этой в гости.
- Ебанулся что ли? Она тебя нахуй пошлет, да и все.
- За спрос в лоб не бьют. Давай штаны свои и рубаху.
Оделся в Семеновы шмотки, волосы смочил, расческой пригладил и пошел до фифочки. По дороге еще бутыль взял, а то как то нехорошо в гости без выпивки приходить.
Перед дверью долго стоял, руку занесу постучать, да опущу. Боязно. Куда с моим рылом, да в калашный ряд. Отхлебнул еще немного прямо с горла, да постучал.
- Кто там? - испуганным голоском спросила фифочка.
- Я.
- Кто?
- Чемоданы вам сегодня носил.
- А пришел зачем?
- В гости.
Слышу крючок откинула. Дверь приоткрыла:
- Проходи.
Матерь божья, а она в сорочке легонькой, почти прозрачной.
- Садись.
Я за стол то уселся и сижу, робею тихонечко.
- Чего принес?
Я тут про бутыль свою вспомнил:
- Да самогон это. Вина не сыскал.
- Наливай что ли. Чего оробел?
Что тут скажешь, это Черныш наш не робел, сразу на пуделя полез. Но он то пес неразумный, ему на условности посрать. Я носом шмыгнул, налил по кружкам самогону.
- Скажи что-нибудь, - сказала и кружку в руки взяла.
- Ну за приезд что ли.
- Оригинально.
Я еще больше смутился и залпом хлобыстнул. Смотрю, она тоже глотнула, потом сморщилась:
- Уф, ну и гадость.
- Ну, на продажу ведь. Первачок он вкусней.
- Не сомневаюсь.
Я налил по второй. Сижу, молчу. Она тоже. Как-то все неловко так.
- Ты тоже не любишь это?
- Что?
- Это неловкое… Впрочем выпьем.
Я за. Хлопнул еще кружечку. Тут она встала и ко мне подошла:
- Назови меня сучкой! Сделай мне больно!
У меня чуть глаз не выпал, я так, наверное, не охуевал с тех пор, как в первый раз голову на белый свет высунул:
- Чего?
- Возьми меня грубо! Назови меня хуесоской! Ну, мужычяра, давай!
У меня аж голова закружилась, вскочил, ее отпихнул в сторону и ну деру на улицу. Мир перевернулся, кувыркнулся. Вот тебе и фифочка.
Еще самогона взял и к Нюрке. Захожу, она сидит пьяная одиноко за столом и на свечу смотрит.
- Ну что, сучка, не ждала, - сказал я зло. Потом завалил ее прямо на пол и отодрал по полной. Так-то оно роднее.


Current music: Nirvana - Lounge act
05:48
Пришел тут один с длинной рейкой. Вся она разлинованная такая, с циферками. Я спрашиваю:
- Чего пришел?
- Буду глубину твой мысли мерить.
- Меряй, мне не жалко.
Он походил, рейкой своей вокруг потыкал, померил и говорит:
- Нет, товарищ, у вас никакой глубины. Мелковато.
- Ну, на нет и суда нет, - ответил я, а про двойное дно промолчал.

Current music: Slipknot - Spit It Out
Вторник, 28 Октября 2003 г.
09:34
Вода течет отвратительно. Какой тут душ, приходиться набирать ванну и отмокать в ней. Ненавижу ванну. Пенка, кофе, сигаретка и книжка. Замечательный понт, только гляньте, как я тут лежу. В животе урчит неподобающе, вечером там гостит только пиво. Отдай ужин врагу, говорили мудрые. Я отвечу так - не готовь ужин вообще, и отдавать ничего не надо.
По квартире брожу, пока струйка наполнит ванну. Господи, да когда я мочусь, у меня и то мощнее. Тихо, только компьютер бурчит в углу. Сраная черная дыра, а не компьютер.
Набиваю трубку, вспоминаю S.B. Пых-пых, я замороченный паровозик, стучу суставами по квартире.
Ах да, вот "Удушье" Чака Паланика, подарок из Москвы. Нахера все это читать? Книжек уже столько, что приходиться торопить их. Давай читайся быстрее, ты не одна, едрить тебя в коромысло, а в книжном на примете еще больше. Нахера?! Чтобы не повториться или чтобы повторить? Я как херовый пародист на сцене - посмейтесь надо мной ради приличия. Вот гримаска, вот еще. Только знаете, товарищ пародист, Пугачева все равно смешнее, чем вы показали. Вот вам зуб - смешнее. Пародисты рыдают в гримерках, размазывают сопли по зеркалам.
Ложусь наконец в ванну, без всякой пенки, кофе, сигаретки. Только трубка в зубах и член между ног. Вспоминаю S.B.
Пускаю пузыри. Это единственная забавная штука, которая может приключиться, когда лежишь в ванне.
"Вот тебе шесть дизайнеров, три редактора и программист. Вот тебе должность, будешь делать все проспекты, буклеты, календари, сувениры, презентации и сайты в издательстве. Ты молод, умен, подвижен. Тебе все карты в руки". Заебатого парня берут в оборот, упаковывают в тугую пачку. Остается только лежать в ванной, пыхать трубкой и пускать пузыри.
Ты горд? Да. Ты себя любишь? О, да! Ты себя ненавидишь? Еще как! Ты заплутал, паря. Я почитаю дзен, послушаю альтернативку, попишу матом. И это все? Ну, пузырь пущу.
"Придется тебе костюмчик завести, рубашки, галстуки. В дранном свитере уже не походишь". Да ну, у нас же творчество и все такое. "А также переговоры и клиенты". Заебатого парня вбивают до самой шляпки. А я повешу костюм на работе, когда надо будет переоденусь быстренько. Ах, что вы, что вы, какой умный, прямо болт с левой резьбой, а не пацан. Может еще повесишь гладко выбритого, подтянутого, улыбчивого менеджера рядом с костюмчиком? Переоденешься!
Лежишь в воде, начинает чесаться все подряд. Как можно валяться здесь часами? Когда вот так подвисаешь в ванне, в голову всегда приходит одна и та же мысль - резать вены! Слишком часто, слишком много показывают нам, как это делать. Головы свисают набок, вода окрашена, бритва на краю. Ребята, все просто. Делай как я! Слабаки, бегом в горячую воду! Нам такие не нужны! Подтянуть ремни, застегнуть воротнички, шагом марш. Ура!
Чай перед сном, сигарета перед сном, книжка перед сном, мысль перед сном. Привычные вещи миллиардов. Постойте, я с вами. Заебатый парень в теме, он реально в деле, он конкретно с вами. Но у него козырь в рукаве - его вонючие пузыри в ванне.


Current music: Небо здесь - Не торгуй собой
05:56
И пришел ко мне диавол. Сказал: "Ну, чего хочешь, сучонок?". Я и сказал: "Хочу писать и чтобы было заебато". Вот сижу и пишу. Не знаю как вам, а мне заебато.

Current music: Deftones - Bored
Воскресенье, 26 Октября 2003 г.
05:26
О, journals.ru, ты затянувшийся флэш-моб!

Current music: Disturbed - Shout 2000
Пятница, 24 Октября 2003 г.
05:57
Привет, мой дневничок!

Как же соскучился по тебе! Знаешь, у меня сегодня был самый чудесный-расчудесный день. С утра я подскочил как заводной, полный сил, энергии и желания любить. Солнышко било лучиком сквозь щель между шторами. В его свете пылинки кружились и кувыркались и, знаешь, я тоже почувствовал себя этакой маленькой пылинкой, мечущейся беспорядочно в луче жизни. Может это и глупо, но в этом и есть самая суть, весь смысл жизни - купаться в ее луче: бесшабашно, без цели, просто потому что так все устроено.
Потом я отжался от пола целых тридцать три раза, почистил зубки и вприпрыжку спустился по лестнице. Знаешь, у нас в пролете по четырнадцать ступенек. Забавно, не правда ли. Никогда раньше не замечал. И я понял, что в жизни так много всяких чудесных открытий, которых мы и не замечаем. На улице выпал первый снег, я покидался снежками с какими-то малышами. Они такие смешные. Неужели я тоже был таким карапузиком с румяными щечками? Ты знаешь, дневничок, это тоже было расчудесно. Они называли меня дядей. Какой же я дядя, я же еще сам мальчонка! Может и без румянца, но тоже такой глупенький. Ах, как было прекрасно. Даже переполненный автобус не испортил моего чудесного настроения. Когда кондуктор дала мне билет, я сказал ей: "Большое спасибо!" и она немного опешила, а потом улыбнулась. И мне стало приятно. Ну, неужели людям так трудно сказать спасибо человеку. Может и мрачных лиц в автобусах стало бы меньше. А потом я пришел на работу, наговорил всем женщинам комплиментов, он щебетали вокруг меня, называли хорошеньким и милым. Не правда ли, это чудесно. Но самое главное, Зоенька наконец-то согласилась прийти в гости. Я весь день метался пылинкой, сам себя не помня, мне казалось, милый дневничок, что я светился изнутри прямо. Весь такой сияющий. Дома я снова почистил зубы, побрился. Порхал, как фея по дому. Порядочек навел, ужин приготовил. А она опаздывала, господи, я чуть не извелся весь, это было так ужасно. Но потом вдруг звонок, и она на пороге. Ах, дневничок, видел бы ты эти глаза, щечки румяные с мороза. Я помог ей скинуть пальто, да-да, я бываю галантен, хоть ты и думаешь, что я этакий дубина стоеросовый. Мы поужинали, я приготовил вкуснейшую курочку, сделал салатиков. М-м-м, а какое винцо было вкусное. Но самое главное, Зоенька, была со мной. Я вдыхал аромат ее кожи, иногда касался ее пальцев своими. Играл легкий блюз. Ах, эта музыка. Мы стали танцевать. Господи, я весь трепетал и робел. А вокруг этот прекрасный блюз, ее аромат. Господи, дневничок, казалось, я сейчас сойду с ума. Наши губы сами нашли друг друга. Хорошо, что это случилось так вот само собой, иначе бы я никогда не посмел. Мы целовались, потом она немного отстранилась и посмотрела мне прямо в глаза, а я тонул в ее. Вокруг нас, наверное, была такая аура, что весь мир бы от зависти лопнул. Она улыбнулась мне самыми уголками губ, и я спросил:
- Ну, чё, сучка, отсосешь?
Когда я кончал, думал что у нее с ушей хлынет. Ебануться и не встать, как мне было хорошо, милый дневничок.
Вот такой у меня был хороший день. Ну, ладно, побегу я спать. Завтра будет новый день, новые радости.


Current music: The Breeders - Lord of the Thighs
04:55
С детства Аркашка наш был очень осторожным. Уж и не знаем от чего. Может родители его воспитали так, может начитался чего. Но факт, осторожней в деревне человека не было. В лес идет, сапоги рыбацкие оденет, на всю длину раскатает, палочкой перед собой кусты, траву раздвигает - вдруг, где змея затаилась.
Прибор какой купит, сначала внимательно инструкцию по безопасности прочитает. Все у него в доме заземлено было. На крыше громоотвод стоял. Кушать садится - руки помоет. В дворе работает - каску оденет. Зима приближается - прививку от гриппа поставит. Казалось, все предусмотрел, но однажды шел по полю, а на него рояль белый упал и убил насмерть. Говорят, какие-то богатенькие скинули с вертолета. Вроде, как свадьбу праздновали или еще чего. Глупо, в общем.

Current music: Небо здесь - Чужая игла
03:13
- Вот твоя книжка.
- Ну как?
- Дрянь! Да и ты тоже.

Current music: System of a Down - Fuck the System
Четверг, 23 Октября 2003 г.
04:21
Про то, как я свою жопу разглядывал
Водой ржавчину не смоешь.


Не хотел я ни к кому жопой поворачиваться. Закрылся, чтобы самому на нее посмотреть. В общем, поглядел, пару прыщиков выдавил.
При этом сделал одну глупость - закрыл дневник, и получилось из этого, едрить его в коромысло, событие. Задним умом уже понял, что надо было просто на недельку-другую тихо исчезнуть, а не устраивать акцию "Ау, Януш! Какого хуя ты закрылся?".
В процессе саморазборок открыт был новый дневник проведена работа над и под собой.
Приношу извинения за всю эту хуету, ставшую похожей на тупой рекламный ход.
Ничего этого и в мыслях не держал, а все пытался смыть налет всякой зажратости, жирок лишний сбросить, да в себе покопаться.
Как оказалось писать и без читателей можно, с чем себя и поздравляю.
Лучше всего, наверное, за все скажет "Лучший критик".
Все что написано, сюда перетаскиваю и уютно в пазы вставляю.


Current music: Джан Ку - Плебей
04:21
 ЛУЧШИЙ КРИТИК


Игнат живет на самом краю деревни. Домик у него может и небольшой, но хоть сейчас деревенские пейзажи рисуй. Завалинками в землю врос, ставенками покосился, от дождей стенами потемнел. Живет Игнат бобылем, а места в доме на двоих хватит. Поэтому, когда к председателю в контору зашел один знаменитый писатель, представился, улыбнулся вежливо на восторженные возгласы, а потом попросил пристроить его где-нибудь на жилье, то и вопросов не было – к Игнату.
Председатель лично вызвался его проводить и перед Игнатом ходатайствовать. Весь язык по дороге истрепал:
- Как жизнь в городе?
- Пыльно и душно, - отвечал писатель, - Жестоко и страшно.
- А у нас тут хорошо, только вот с инвестициями плохо. Не идет в деревню иностранный капитал.
- Ничего, поднимется деревня и Россию-матушку за собой потянет.
- Да-да, мы крестьяне твердо на земле стоим, родину накормим. А к нам по какому поводу?
- Писать роман о современной деревне, о простых подвигах и жизни крестьян. О природе писать буду, о том, что здесь корень, самая суть всей жизни. Эпохальная вещица, скажу я вам, должна выйти.
- Тем более к Игнату! У него за огородом этой природы целый лес. Птички к кормушке прилетают, один раз даже сохатый к дому выходил. Так что в самый раз.
- Представляете себе роман о простых мужиках русских? Пусть не очень образованных, диковатых, но таких правдивых, искренних. Эпохальная вещица получиться, носом чую.
- Да-да, Игнат он ведь потомственный крестьянин. А о подвигах современных руководителей деревни писать будете?
- Несомненно.
- Ну, и ко мне захаживайте. Я вам свой бизнес-план покажу.
- Всенепременно, милейший.
Так он до Игната, щебеча как две синички, и дошли. А тот как раз на завалинке сидит, самокруточку крутит, да против солнышка щуриться. Писатель как его увидел, чуть слезу не пустил:
- Господи, какой типаж!
- Митька, - нахмурился Игнат, - ты это кого ко мне привел? Какого хуя он тут ругается?
- Придержи язык, - залился краской председатель, - Это великий писатель из города.
Тут уж краской и писатель залился:
- Ну, скажем не великий, но писатель.
- Это ты книжки что ли пишешь?
- И я тоже.
- Чудной что ли?
- Малость, - рассмеялся писатель, - Милый мой человек, экий вы настоящий!
- А то, чай не призрак, настоящий, какой есть.
- Ты, Игнат, хватит лясы точить. По делу мы к тебе, - вмешался в разговор Митька.
Так у нашего Игната в доме писатель завелся. По утрам писатель вставал и делал во дворе зарядку, раздевшись по пояс, умывался холодной водой из рукомойника. Много улыбался, и выглядел очень довольным. Игнат же по наставлению председателя, вдохновлял писателя – садился на завалинку, самокрутки крутил, на солнце щурился и улыбался щербато. По вечерам Игнат зажигал свечу и занимался мелкими хозяйственными делами: то валенки подшивать сядет, то сеть плетет — опять же вдохновляет.
А как пошли первые листки рукописи, давай писатель к мужику приставать:
- Вот, Игнат, начал я писать роман. Почитай, пожалуйста. По-моему очень хорошее начало получилось. Пальчики оближешь! Как с картинки. Но хочу от тебя искреннее мнение услышать.
А крестьянин грамоте не обучен, читать-то и не может, но и сказать об этом духу не хватает. Как тут писателю признаешься, что вместо подписи всю жизнь крестик ставишь, что газета в доме только, чтобы печь растапливать, поэтому Игнат, рукопись ухватил:
- Обязательно, товарищ писатель, прочитаю и мнение свое скажу. Ты спать ложись, а я пока к свече присяду, да утром скажу.
Наутро писатель к Игнату на завалинку подсел и в лицо заглядывает. Минуту другую молчит. Игнат не дурак, тоже помалкивает, да на солнышко щуриться.
- Ну? – не вытерпел писатель.
- Очень хорошо, - врет напропалую Игнашка, - Очень натуралистично, как картинка перед лицом, прямо с нашей деревни рисовали.
Писатель в улыбке расплылся:
- Милый мой человечище, да ради такой похвалы я готов от любой премии отказаться! Спасибо. Услышать такое от простого мужика для меня предел мечтаний.
Тут и Игнашка наш в улыбке поплыл:
- А то. Я человек такой – всегда правду скажу! Пишите дальше, у вас получается, - и снова на солнце уставился.
Писатель рукопись ухватил и в комнату, даже зарядку сделать забыл. Весь день писал, а вечером опять к Игнату:
- Прочитаешь?
- А то, прочту, конечно.
Писатель листами тут же зашуршал:
- Только вот в этом месте – и в листик тыкает пальцем, - мне кажется, характер слабовато прописан. А тут вот пейзаж как-то не уместен. А тут вот как-то фальшивит.
- Посмотрим, - сказал Игнат, - Утро оно вечера мудрее, так что поутру подходи – погуторим.
Писатель аж спал плохо ту ночь, все мучался, что крестьянин ему скажет, а вдруг не получается у него про деревню писать, так чтобы сердце щемило, чтобы крестьяне как живые перед глазами стояли.
А утром Игнат хмурый на завалинке сидит:
- Поди сюда, писака!
Тот головой в плечи вжался, робко присел к Игнату:
- Что? Очень плохо?
- Переписать треба! – неумолимо резанул с плеча крестьянин, - Полная хуйня у вас тут получилась! Наиполнейшая. Вот сюда смотрите, - и пальцем тычет в то же место, что писатель накануне, - Это что характер? Это хуета какая-та, а не характер. Очень слабо, товарищ писатель, очень слабо. Тепереча здесь. Нахуя здесь пейзаж? Какого собачего хуя он здесь стоит? Ему что тут место что ли? Убрать к ебеням его отсюда! Так, ну здесь фальшивит, ты и сам знаешь. Фальшивит так, как Матрена наша песни поет, а поет она, я вам скажу, очень хуево.
Писатель поник, лицом побледнел:
- Да-да, Игнат, прав ты, как никогда. Очень плохо у меня здесь вышло. Перепишу. Очень плохо, неискреннее. Спасибо тебе, Игнат, настоящий ты человек.
- За что спасибо-то? Я тебя тут на хуях таскал, а ты мне спасибо. Чудной человек.
- Эх, Игнат, да лучшего критика у меня за всю жизнь не было! Ты ведь, не стесняясь, правду-матку режешь! И не просто так ругаешься, а по делу. Характер ведь и впрямь слабоват, пейзажик опять же не к месту, да и тут вот фальшивенько. Спасибо, Игнат, что не постеснялся правду сказать.
- Да, не за что, товарищ писатель. Мы крестьяне правду шибко любим.
Так они все лето и прожили. Игнат важный стал, даже очки в карман нагрудный положил, так, чтобы торчали. Дескать, вот зрение хоть и слабо, но читаю. К осени роман был готов, писатель ходил довольный – эпохальная вещица получилась. С Игнатом тепло попрощался, расплакался при этом словно баба какая, обнимал его и все приговаривал:
- Настоящий вы человечище, Игнат! Таких вот критиков нам, писателям, очень не хватает. Без вас, Игнат, ничегошеньки бы не получилось.
К зиме роман опубликовали, писатель премию получил какую-то знаменитую. Часто писал Игнату письма душевные. Тот меня тогда звал, мы с ним усаживались на завалинку, Игнат крутил самокрутки, я ему читал вслух, он смахивал рукавом слезу да оправдывался, дескать, от солнца глаза слезятся.

Current music: Джан Ку - Плебей
04:21
 ГРЯЗНЫЙ ХОД


Председатель наш – натуральный педрила. Это я еще в детстве понял, когда мы оба с ним соплями зелеными по деревне бегали. Например, он с нами по субботам никогда не ходил в баню за тетками подглядывать. Окна в бане изнутри краской замазаны были, но я как-то раз в мужской день принес с собой монетку и нашкрябал глазков. Мы прокрадывались с пацанами вечером и смотрели на голых женщин. Они там смеялись, терли мочалками раскрасневшиеся тела и обливались из тазиков водой. Уж не знаю, кто что думал, но мне мечталось тогда, что стоит прижаться к этим телам, зарыться лицом между титьками и раствориться в неземном удовольствии. Казалось, дайте мне потрогать их за эти набухшие, тяжелые мешки и мне будет очень хорошо. Это потом, когда я вырос, понял, что, чтобы было очень хорошо, еще попотеть придется, вихляя задницей. А Митька, председатель наш, с нами тогда ходить отказывался и говорил: «Подглядывать за голыми женщинами – подло и некрасиво!». Мы его тогда пиздили хорошенько, так, на всякий случай, чтобы не заложил.
И вот как-то собирают нас перед сельсоветом на митинг. Директор школы, Антонина Павловна, важная такая выступает:
- Уважаемые односельчане, Россия стала демократической страной. Высшие органы власти теперь избираются народом и служат для народа.
- Охуеть, - ахнули мы.
- Да-да, эпохе тоталитаризма пришел конец.
Ну, тут мы промолчали. Мы, народ такой, когда чего не понимаем – молчим, от греха подальше. Дураком прослыть – желанья мало. А она продолжает:
- Если вы помните, в прошлом году мы выбирали с вами президента и депутатов в высший представительный орган.
- Антонина, не припомню чего-то, - сказал Семен.
- Семен, не перебивайте, вы и себя-то как звать забыли уже. Все пьете и пьете.
- А чего я? Скажите мужики.
Тут и мы потупились:
- Да вроде что-то такое было, - заговорили в разнобой, - Пили вроде за президента.
- Да ну? – изумился Семен.
Я тут нашелся, говорю:
- Семен, хряка твоего как зовут?
- Борька?
- А в честь кого называл?
- Едрить! Точно, - обрадовался он и по-деловому так добавил, - Продолжай, Антонина.
- Уважаемые односельчане, впереди нас ждут выборы в органы местного самоуправления. Нам нужно будет выбрать председателя нашей сельской администрации.
- Кого? Чего? – задали мы уточняющие вопросы.
- Ну, председателя сельсовета нашего.
- Дык, Антонина, раньше вроде как назначали.
Та, аж раскраснелась, злится стало быть:
- Мы – демократическая страна?
- Во, баба-дура, ты же сама говорила, что да.
- Ну.
- А мы причем?
- Тоталитаризму конец?
- Полный, - закивали мы. А я даже для экспрессии добавил:
- Я бы сказал пиздец!
- Вот вам теперь и решать, кто вами командовать будет! Изъявляйте, так сказать свою волю.
А мы молчим. Волю изъявлять нам как-то неохота, нам бы домой сейчас, да борща, да стопочкой его сверху замаскировать.
- Может, кто сам хочет выдвинуться? – спросила Антонина. Тут Митька вперед и вышел:
- Я, - говорит, - Хочу выдвинуться.
А я и думаю, ах ведь пидор, к власти рвешься. Шиш, не пройдет этот фокус с русским мужиком:
- Антонина, меня тоже в председатели.
Она обрадовалась:
- Вот, у нас теперь вполне альтернативные выборы будут. Два кандидата на пост председателя. Через месяц выборы.
Собрала она нас с Митькой на следующий день и все объяснила про агитацию, плакаты, акцию «от двери к двери».
В общем, всю ночь я писал листовки: «Народ, голосуйте за меня, потому что Митька – пидор!». Потом по всей деревне расклеил, даже на магазине две прилепил.
А Митька смотрю везде своих навешал: «Односельчане! Землю – крестьянам! Ваш Митька».
Меня потом Антонина вызвала и говорит:
- Ты листовки эти писал?
Смотрю мои.
- Ну, конечно. Не Митька же.
- Это, знаете ли, грязные политические технологии. Я от лица избирательной комиссии выношу вам предупреждение. Если будете вешать такие листовки, снимем с выборов.
Я тогда написал другие: «Антонина сказала, что нельзя писать, что Митька – пидор. Один хуй, голосуйте за меня!».
Потом еще набрал самогона и по домам пошел. Приду, накачу с хозяином стакан и агитирую:
- Митьке нельзя в председатели. Он ведь пидор.
- Это как?
- А он по детству козла хотел в жопу трахнуть?
- Да ну?
- Вот те крест! Заметь, не козу! Козла!
- Вот ведь пидор.
- А то, - говорил я и шел к другому дому.
Ко дню выборов, чувствую, народ меня поддерживает. Мужики подходят, по плечу хлопают:
- Пидоров к власти не пустим! Мы за тебя.
Я довольный хожу. Даже в магазине уже костюм приглядел, на вид очень председательский, в полосочку мелкую и с внутренним карманом – ручку положить там, еще чего. Блокнот опять же.
Но, Митька, хитрожопый оказался. В день выборов встал перед дверьми школы, где урна для голосования стояла, и со всеми приходящими такой диалог имел:
- Я пидор?
- А то, - отвечали ему.
- Эх, - горестно вздыхал он, - Ну, что поделаешь, ставь тогда напротив моей фамилии галочку, что я пидор.
Так вот и получилось, что за него вся деревня проголосовала. Он потом пьяный две недели ходил – победу праздновал. Костюм я себе все же купил, в полосочку мелкую и с внутренним карманом – пузырь в него само то входит. А Митьке пиздюлей дал за грязный политический ход.

Current music: Джан Ку - Плебей
04:21
КОНФУЗ


В доме не топлено. На столе стоит миска с квашеной капустой, грязные кружки и валяются надкусанные куски черствого хлеба. Семен скинул телогрейку и устало опустился на стул. Он подхватил с миски немного капусты и закинул в рот. В воздухе висел тяжелый запах самогона, поэтому Семен бегло посмотрел по кружкам, в одной из них немного оставалось мутноватой жидкости. Он выдохнул шумно в сторону, выпил, крякнул:
- Едрить.
Сквозь загаженное мухами стекло было видно, как тощая сука на цепи подошла к своей миске и печальными глазами оглядела ее девственную чистоту.
Семен еще раз посмотрел по кружкам, потом заглянул под стол – там были только пустые бутылки. Он встал и прошел в комнату – сумеречный полумрак выгодно скрывал ее убожество.
- Нюрка - блядина. Ты где?
- М-м-м, - отозвалось с кровать.
Семен включил свет. Тусклая лампочка высветила Нюрку. Та стояла на коленях у кровати, завалившись лицом в сбитые комком простыни. Юбка была задрана, трусы спущены до колен. На заднице засохла чья-то сперма.
Семен сплюнул на пол со злостью, потом вышел во двор. Тяжелое похмелье, злость, усталость били ему в голову. Он сорвал бельевую веревку, скинув, висевшие на ней одинокие семейники, на землю, и начал делать петлю:
- Повешу, суку!
Руки не слушались его, он путался в веревке. За этим я его и застал.
- Семен ты чего?
- Нюрка, сука, совсем оборзела. Повешу.
- А, ясно. А дома чего веревки нету? Хули ты мою оборвал.
- Каку-таку твою?
- Ну, это же мой двор. Веревка моя. Вон и труселя мои на ней висели.
Семен прищурился и огляделся:
- Да ну нахуй. Ну-ка пойдем, - и он, ухватив меня за рукав, потащил прямо в дом. Через темные сени, через кухоньку, прямо в комнату:
- Это Нюрка? – указал он на задницу пальцем.
- Нет.
- Точно?
- Отвечаю, - возмутился я.
- Очень на Нюрку похожа, - упрямствовал тот.
- Когда они так стоят, то все на одно лицо, - опровергал я.
- А это кто?
Я почесал затылок:
- Черт ее знает. Чего-то не помню. Пили вроде вместе. Я вот еще за пузырем ходил.
Тут настала очередь Семена затылок чесать:
- Это что же я не к себе домой ввалился?
- Ну.
- Это твой дом?
- Ну.
- Ебануться.
- Не говори.
- А ведь чуть на веревке не вздернул, упаси Господи. Вот конфуз.
- Самый настоящий конфуз, Семен. Ебануться можно, какой конфуз.
- Мне бы выпить, - тонко намекнул Семен, - Так оконфузился, что упаси.
- Пройдем, - и галантно пригласил его жестом пройти на кухню.
Мы выпили с ним по первой. Семен взъерошил пятерней волосы:
- Вот это да. Завтра мужикам расскажу – то-то охереют. Вот это фокус. Хохма, каких давно не видывал. Наливай еще.
И мы опять залились. Семен захихикал:
- Прикинь, ты домой приходишь, а тут баба на веревке.
Я налил еще по кружке.
- А я захожу, а там жопа. Ну, Нюрка один в один. Думаю, вот ведь блядина. Повесить хотел. Ну, чего пузырь греешь – лей еще. За такой конфуз и выпить не грех.
Я наливал, Семен хмелел, на улице темнело.
Семен запрокинул еще кружку, откинув далеко назад голову, и завалился на спину, загремев упавшей табуреткой, да так и уснул на полу. Я подстелил ему телогрейку под голову. Глянь со стороны, ну мать Тереза или кто там еще.
Потом я прошел в спальню и зашептал:
- Нюрка! Нюрка, драная корова.
- М-м-м.
- Ну, я пошел.
- М-м-м.
Свежий, холодный воздух отрезвлял. В небе зарождался месяц, где-то выла собака. Дома меня ждала еще бутылка самогона и я был преисполнен тихой священной радости.

Current music: Джан Ку - Плебей
Пятница, 17 Октября 2003 г.
02:26
Кувалдочка


Как-то раз я подумал, что в моих текстах не хватает некой сумасшедшей нотки, безумных сюжетов, делающих творения гениальными. Решение пришло просто - надо идти к доктору, которые мозги вправляет - мне пускай вывихнет немного. Просто так ведь не прейдешь - сразу определит в палату, скажет: "Едрить, еще один, осень как никак, обострения начались", лечить начнет, поэтому я к Сереге. Он программист, но раньше, говорит, врачом в психушке батрачил. Думаю, связи остались, сведет с кем надо.
Срослось, хотя у меня на эту тему в душе изменка была - вдруг он совсем в своих скриптах засиделся, помочь уже нечем и не сможет. Но рубаха-парень, хоть и компьютерщик, сразу смекнул. Приводит к доктору, говорит:
- Знакомьтесь, - в меня пальцем тычет, - Это вот Януш. А это профессор Лоботомов Владимир Дмитриевич.
- Очень приятно, - говорю.
Он нам:
- С чем молодые люди пожаловали?
Серега меня подталкивает, мол, докладывай. Деваться уже некуда, хоть и испугался конкретно:
- Писать хочу гениальные повести и романы, но, чувствую, не хватает некой безумности в мыслях и поступках.
Профессор поверх очков глянул, бородку потер, пальцем по столу постучал:
- Так-так, интересно. И что же?
- Хочу, чтобы помогли мне. Мозги немного набекрень сделали, думается, тогда дело пойдет.
- Сергей? - и глянул доктор на Серегу, так по профессиональному, как на коллегу, дескать, что скажешь.
Тот и отвечает:
- Владимир Дмитриевич, нормальный он, не смотрите так. Захотелось человеку самовыражаться, вот и беситься. Вы бы помогли, а то достал со своей графоманией, таскает постоянно, читать заставляет. А там, - и рукой так махнул.
- Что?
- Мрак, серость, скукота.
Я аж покраснел, но думаю, теперь точно просто так отсюда не уйду. Пускай, психом меня делают.
Профессор тогда ко мне опять повернулся:
- А почему именно писать, а не рисовать, к примеру.
- Пробовал.
- Ну и?
- Худо-бедно квадрат смог намалевать.
- Было.
- Вот видите. У меня всегда так. Мне сумасшествия не хватает.
- Пение?
- Мне еще в детстве медведь в ухо плюнул.
- Н-да, молодой человек, выбора нет.
- Согласен на лоботомию.
- Вообще дебилом станете.
- Ну, есть же методы. Наука, прогресс и все такое.
- Лет вам сколько?
- Двадцать пять, через пять месяцев и три дня двадцать шесть стукнет.
- Семья?
- Да так, живу с одной.
- Дети?
- Никак нет, - вытянулся аж по стойке.
- Может остепениться стоит, сына завести? Я как доктор говорю - помогает.
- Писать?
- Нет, жить.
Я бровь потер пальцем, нос почесал, подумал стало быть, и отвечаю:
- Нельзя мне сына.
- Это еще почему? - удивляется лекарь душ.
- Ну, смотрите, будет сын у меня. Подрастать начнет и в один прекрасный день спросит: "Пап, а нахуя всё это? Н-а-х-у-я?". Что я ему отвечу? Сынок, я и сам еще не знаю.
- Все понятно. Будем лечить.
- Меня не лечить надо, меня больным сделать нужно. Но не сильно, так, чуть-чуть совсем.
Серега мне улыбнулся, видишь, срослось все. Типа "а ты боялась, только юбочка помялась". Я тоже улыбаюсь, радуюсь, что совсем скоро стану настоящим писателем.
Пошли мы с профессором в процедурную. На кушетку меня усадил, кувалдочку резиновую взял. Спиртом ее протер.
- Сейчас будет немного больно, - и как даст мне по голове. Потемнело все, я так на кушетку и повалился. Очнулся когда, профессор улыбается:
- Ну, молодой человек, бегите домой. Пробуйте.
Меня уговаривать долго не надо, я сразу домой - сюжеты думать. А сам чувствую - прёт. Бегаю по дому, кофе кружками глушу, трубкой попыхиваю. Бумаги везде раскидал, записываю сюжеты. Эх, и чего раньше не дошло, что медицина мне поможет. Лет в девятнадцать уже бы гением прослыл. Давай знакомым звонить и советоваться:
- Леха, как тебе такой сюжет: есть чувак по имени Венечка, пьяница и алкоголик, у него любовница в пригороде и он на выходные, после трудовой недели навещает ее. Катается на электричке туда, а по дороге бухает водку. Вот, а пока пьет - размышляет. Хочу подать через призму алкоголика…
- Януш, было уже. Ерофеев, "Москва-Петушки".
- Блядь, а такой? - другую бумажку хватаю, рассказываю.
- Был, "Мастер и Маргарита" называется.
Я ему еще парочку рассказал, но ни хера. Все - чужое. Сник я сразу. Пошел водки взял и надрался в уматину, а на следующий день снова к профессору. Тот меня на пороге увидел, обрадовался:
- Ну, как? Помогло?
- Да. Сюжеты настоящие пошли, но все чужие. Ни одного оригинального, своего.
- Так-так, - и снова в бороду вцепился свою.
- Пизданите еще разок, а, профессор, - чуть не плача прошу.
И снова темнота, кофе, трубка, бумаги, звонки:
- А этот?
- И этот был, - устало отвечает Леха.
Через неделю у меня уже вся голова в шишках была, но все оставалось по-прежнему. Разве что задумываться стал: "А ведь мне уже почти двадцать шесть".

Через пять лет встретил я профессора на улице. Он меня сразу узнал, обрадовался:
- Ну, как?
- Женился, сын у меня четырехлетний. На работе повысили уже до начальника отдела. Все замечательно. Как по маслу. Сын вот только иногда спрашивает: "Пап, а нахуя все это?". Я его кувалдочкой пиздану слегка - замолчит, задумается. Думаю, лет через пятнадцать уже внуков нянчить буду.




Current music: Morphine - Rope On Fire
Среда, 15 Октября 2003 г.
10:13
Мотаю соплю на кулак,
Какать хожу на горшок,
Нет, я не слаобоумный дурак,
Я просто в детство хочу.

Current music: Moloko - Blink
06:01
Курить теперь не только вредно, но и холодно.

Current music: джан ку - Живая музыка
05:54
Написать бы стишок про осени пору.
Кину на лист две строки про золото листьев и небес глубину,
но увижу бича у помойки, и кидающую камнями в него детвору,
и порву.


Current music: джан ку - Знаю тебя
05:41
Объяснительная


При подготовке материалов для мультимедийного учебника по природе Хабаровского края, я изучал книгу С.Д. Шлотгауер "Времена года".
После абзаца: "Прострел, или сон-трава, украшает склоны, береговые террасы и насыпи железных дорог. Другая распространенная кличка сон-травы - бобрик - происходит от ворсистости растения: мягкий серебристый пушок хорошо заметен как на стеблях, так и снаружи венчика. А почему растение зовут сон-травой? Согласно поверьям, этот весенний цветок способен навевать сны" я задремал.
Прошу отнести сон на рабочем месте к мистическому воздействию на организм человека сон-травы, что подтверждается многочисленными народными поверьями.

Дата______ Подпись______


Current music: джан ку - Пространство
05:30
В Москве, на фоне вычурности всей, хочется выделяться простотой одежды, речи, поведения. В Хабаровске, наоборот, стараешься одеваться и говорить, так чтобы выглядеть импозантно. По сути, при поездке в Москву ничего менять не приходится.

Current music: джан ку - Жажда
Закрыть