Сами по себе геморроидальные узлы редко беспокоят человека. Иногда появляется ощущение дискомфорта в области анального отверстия и умеренный зуд. При пользовании туалетной бумагой можно нащупать наружные узлы, а на самой бумаге иногда остаются маленькие кровянистые пятна.
Беспокоить геморрой начинает тогда, когда узлы переполняются кровью и в них развивается воспаление. Тогда больной начинает испытывать боль сначала при опорожнении кишечника, а затем постоянно. Эта боль мешает ему двигаться и сопровождается постоянным желанием сходить в туалет. Зуд усиливается и становится мучительным. При выраженном воспалительном процессе может появиться лихорадка, сопровождающаяся общей слабостью и головокружением. Каждый акт дефекации становится настоящим испытанием для больного, что заставляет его воздерживаться от отправления. Такое воздержание способствует усилению запоров и еще больше повышает давление в венозной системе. Формируется порочный круг, разорвать который бывает довольно сложно.

© Новый глава НТВ

Не люблю, когда меня на форуме или в подобном месте называют моим «оффлайновым» именем.
Мы разные люди.

PS
Да забыл. Первое, что я сделал, когда сеть заработала - загрузил SP для XP.
Люди знающие разделят мое веселье

Итак, связь пропала. Звонок другу облегчения не принес. Впрочем, как и его воспоследовавший вскоре визит.
Валерий немного полясал с бубном вокруг компа и кабелей, изообразив уже привычные мне процедуры и заклинания ("Пинга нет, пинга нет, лорики-ёрики").
Периодически он звонил разным людям. "Да, - радостно сообщил он после одного из звонков - вам сначала дали неправильный IP адрес! Сейчас мы эту циферку поправим".
Пинга нет. Алахай-малахай.
Через полчаса он под предлогом проверки оборудования в гараже удалился, пообещав, что скоро придет гуру, у которого все всегда работает (сделав при этом посыл руками к небу).
Гуру, оказавшийся о ч е н ь длинным и о ч е н ь худым парнем при очках и бороде, бросив верхнюю одежду прямо на пол в коридоре, по хозяйски расположился на моем рабочем месте.
Работал он исключительно в командной строке (ас, сразу видно, подумал я), небрежно отмахнувшись от замечания, что значок DOS-сессии вынесен на панель.
Постучав по клавишам, он заявил мне, что компьютер видит локальную сеть и даже другие машины в ней. (Пинга нет) "Дело в вашем компьютере" - объявил он приговор.
"Файрволл есть? А, вот он "! - обличающе воскликнул гуру, отрубая несчастное творение Нортона.
Пинга нет. Крибле-крабле.
Затем гуру в течение часа последовательно отключил все, что только можно было отключить, раз десять перезагрузил машину, меняя настройки. (к тому моменту вокруг компьютера собрались уже четверо работников фирмы "Таском", включая давешних левшей-монтажников).
Пинга нет.
"Дело в вашем компьютере" - угрюмо цедил гуру, вдавливая в клавиатуру три пальца. Левши и Валерий согласно кивали.
"Вы что загружали из сети?" - строго спросил он. "Обновления для виндовс" - робко ответил я, раздавленный его авторитетом.
"А! -просветлел лицом гуру - ну и зачем же вы это сделали?" - весело пригвоздил он меня к позорному столбу. Я, в полной мере ощущая свое ничтожество, пожал плечами: "На то ведь я и плачу за подключение, нет? А настройка компьютера входит в оплачиваемые услуги вашей фирмы".
"Вам придется переустановить систему. -отрезал он -Лучше возьмите 98-й."
"МНЕ"?
"Нам за установку систем никто не платит" - тонко намекнул гуру. "Да и поздно уже".
Подойдя к куче брошенной на пол одежды, он выудил оттуда свою куртку и отбыл. Следом потянулись остальные. Последним, извинившись (я уж думал, дело идет к тому, что извиняться за преступное ламерство придется мне) ушел Валерий.
А я уселся ставить 98-й... Было 11 вечера.

Да, наверное, понятно, что монтажники не пришли ни в 10, ни в 11, ни в 12.

Часть 3

Приехав в 15 часов, я сделал уже традиционный звонок Валерию, который оперативно выяснил, что монтажники были, но в дверь отчего то звонить не стали. Типа глянули в монтажный шкаф в коридоре, увидели провода и успокоились.
В 16 часов они, одако ж, позвонили и в дверь. Один длинный и худой, второй худой, но короткий.
Деловито прозвонили выводы, нашли нужные, выслушали телефонные указания Валерия, спешившего ко мне с сетевой картой, соединили, откланялись.
Часов в 7 прибыл и Валерий. Поставил карту и драйверы.
"Сейчас попингуем" - обронил бодро.
Пинга нет.
Экспресс-анализ показал, что деловитые монтажники соединили кабели обычной скруткой. Валерий крякнул и переделал всю их работу, благо у него с собой было. Правда, он все время путал 4 одинаковых провода, так что разобраться сними удалось, лишь засунув их все в хаб. Закончился процесс перемонтажа уже в 10-м часу.
Пинга нет.
Дальнейшие метания и гневные звонки монтажникам описывать нет смысла. По счастью, ближе к 10 выяснилось, что в гараже дома, где у них установлено оборудование, выключено питание.
Валерий облегченно вздохнул и отбыл с легким сердцем, пообещавшись завтра заглянуть, чтобы забрать деньги.

Назавтра сеть заработала, я успел на радостях скачать обновления для виндов и антивируса и запостить в дневнике радостную запись типа: "Хорошо иметь выделенку! И скорость, и обрывов связи нет!" .
Вы видите эту запись? Я -нет.
После нескольких минут томительной загрузки и перезагрузки страницы, я убедился, что связь пропала.

начало

....

В 16 часов я позвонил Валерию сам. Указанный в объявлении телефон оказался его мобильным.
Интеллигентно извинившись, он сослался на плотный поток клиентов и сообщил,что уже в пути.
Через час он и впрямь приехал, оказавшись высоким худым парнем при очках и бороде, вполне, впрочем, обходительным.
Сразу перейдя к делу, он достал многостраничный договор и, пока я его изучал, бегло осмотрел мое рабочее место, незло посмеявшись над моей сетевой картой (IEEE 1394 хост-контроллер) и моим Миллениумом.
"Вы считаете это сетевой картой?" "Да нет, - пожал я плечами - ничего такого я не считаю". "Что-ж, сетевую карту я вам куплю, это еще 35 долл." "Как? -сказал я - А в договоре написано, что в стоимость подключения входит установка сетевой карты". "Где?!" - не поверил Валерий. Когда я показал соответствующий пункт договора, он немного сник. "Надо же, а я такого договора еще не видел". После чего посоветовал уточнить это обстоятельство завтра в офисе. С любопытством пролистав текст договора (хм, надо же,... во как... ага...), он, тем не менее, на мои другие вопросы по тексту также ответить затруднился.
Несмотря на это, после того, как я заплатил оговоренную сумму ("да, в любой валюте") мы расстались друзьями, уговорившись, что завтра с утра придут монтажники тянуть кабель, а там и Валерий с сетевой картой подтянется.
"Валерий, только я вас прошу, передайте монтажникам, что я могу быть дома только до 12". "Они будут часов в 10"


Часть 3

Порочел у Гриши, что Ника Турбина погибла. Полез искать, оказывается, полгода назад...

Говорят, когда она стала взрослой, про нее все забыли. Я, например, помнил. Такие стихи трудно забыть. Хотя судьбой ее специально не интересовался. М-да... Судьба...
Говорят, она так и осталась ребенком. А мне кажется, она ребенком никогда и не была.
Не пишут дети в 7-8 лет ТАКИЕ стихи.
Не выходят дети в 15 лет замуж за богатых стариков.
Не лечатся дети в 20 лет от алкоголизма и наркотиков.
Не накладывают на себя дети в 27 лет изрезанные бритвой руки...

Все те, кто являются неизвестно откуда и пытаются выразить то, что происходит в их сознании - все они свиньи.
Вся пишущая братия толчется в хлеву, особенно в наше время.
Все те, кто забивает себе цитатами головы, насилуя определенную часть сознания в хорошо изолированной области головного мозга; все те, кто являются виртуозами языка; все те, для кого слова что-то значат; все те, кто верят в высшие сферы духовного и в новые направления философии; дают определения этим новым направлениям и выражают дух времени — я ебал их изысканное мастерство и механический скрежет, издаваемый их мозгами, ибо — все они свиньи.
Те, для кого определенные слова и определенные типы поведения имеют смысл; те, кто так точны; те, кто считают, что чувства могут быть классифицированы и ругаются из-за каких-то расхождений в этих смехотворных классификациях; те, кто все еще верят в “определения”; кто обсуждают преобладающие идеи современности; те, кого дамы так умно обсуждают, да и сами дамы, так красиво рассуждающие о новых веяниях; те, кто продолжают верить в умственное развитие; те, кто следуют чужому примеру, кто сорят именами, кто рекомeдуют книги, все они- грязные свиньи.

Антонен Арто

Я нашел флейм. Гы.
Почитал. Похоже, Алекса доконала очередная тема с сексуальным уклоном (от Черной вдовы,кажется).
Я его понимаю. Но флейм бы закрывать не стал.