клочок бумаги среди луговых трав
Аработорговец
дневник заведен 04-08-2012
постоянные читатели [2]
Ren, Stamina
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Иркутск, Иркутская область, Россия
интересы [15]
музыка, чтение, мечты
антиресы [8]
толпа, боль, пьяные люди
[2] 19-04-2015 19:12
чего?

[Print]
Аработорговец
[3] 05-06-2014 23:11
#436

[Print]
Гость
[2] 04-05-2014 18:25
#429

[Print]
Аработорговец
[7] 02-04-2014 22:12
#424

[Print]
Несмеяна
[2] 18-03-2014 15:09
#420

[Print]
Аработорговец
[2] 15-03-2014 17:36
#419

[Print]
Аработорговец
[2] 23-02-2014 14:28
#415

[Print]
Аработорговец
Понедельник, 13 Апреля 2015 г.
15:58 чего?
Охота ходить по святым местам. Вообще хотела успеть креститься до операции, но как-то туманно это всё, и денег на пожертвование нет, и платка на голову. Но судя по тому, что операция опять откладывается как минимум до той недели, в субботу я всё успею. Только съездить туда надо заранее.
Много читаю околорелигиозного. Снова взялась за "Год, прожитый по-библейски". На этот раз куда легче и интересней. Плюс парочку православных сайтов читаю. Цепь серебряную таскаю уже под крестик. Непонятно, во что это всё выльется. Во многом надо разбираться и читать действительно образующие книги - Заветы и прочее. В любом случае родственникам не скажу до талого (у меня в семье нет крещённых), а Дима и так догадался сразу.
Просто появилась потребность в ответах. Не могу сама дойти умом до многих глубоких вещей. Б-га я давно чувствую в себе и вокруг, но не получается понять, чем он заведует, а чем нет. Хочется знать, к кому, как и когда обращаться. Хочется также формировать характер - религия всегда способствует развитию добродетелей. Хочется глубже проникнуть в историю своей страны, в историю религии, в целом в историю.
Но меня смущает первая заповедь. Особенно после прочтения "Жизни Пи", главные идеи которой я восприняла очень близко. В целом я согласна, что нет определённой религии, ты просто веришь в то, что близко твоей душе. А некоторые аспекты православия совсем не согласуются с моим мироощущением. Например, огромное количество обрядов церковных. Тут как говорил Толстой - нужны больше для развлечения мирского народу, а по сути своей ничего полезного. Ещё смущает общая позиция "я совершил грех - надо помолиться - мне всё простят - можно грешить ещё". Я категорически не согласна с этим, уж если согрешил - неси ответственность. Не надо заранее думать, что за грех можно отмолиться.
Куда важнее читать священные книги, учиться их понимать, проникаться их светом. Важно чувствовать себя под Б-жьим присмотром: как знать, что твои поступки имеют вес, так и знать, что есть защита и есть к кому обратиться за ответами.
Религия - это важно. Это поддерживает в трудные моменты жизни. И сейчас я сама пришла к Б-гу, и не хочу дать трусости и страхам победить.
Воскресенье, 5 Апреля 2015 г.
12:05 не обязателен
Я, допустим, могу жить месяцами, не обращая внимания на тот пиздец, который творится вокруг и внутри меня. Случается дерьмо - и ничего страшного, и привык уже, и нет худа без добра, и тому подобные утешалки. С миллионами людей ежедневно случается дерьмо, и они принимают это за терпимую жизнь. И ты покорно склоняешь голову под любыми ударами судьбы, близкие учат тебя терпеть и смиряться. Подставляешь другую щёку, когда люди предают, и учишь себя "ведь ты тоже поступала подобным образом, люди имеют право уходить и меняться, и ты не можешь их удерживаться". Глядишь на тех, кто меняет себя и жизнь, и силишься осуществить подобное.
Но знаете, есть границы. У каждого есть какое-то понятие крайнего пиздеца, за которым вот-вот хочется сложить руки. Человек ломается, свет в его глазах уходит надолго, если не навсегда. У кого-то это смерть домашнего животного, тяжёлое материальное положение, изнасилование, потеря имущества. У меня в этот список всегда входили тяжёлые болезни, особенно если учитывать моё отношение к ним. Я верю, что телесное состояние человека тесно связано с его духовной частью. Опухоли, рак и прочие образования я расцениваю как копилочку для обид, любые головные боли - накопившийся стресс, болезни желудка - забрасывание заботы о себе на полку, болезни сердца - высокий тон эмоциональных переживаний.

Всё меняется, когда ты всерьёз заболеваешь. И так, что и сказать-то некому. Вроде бы доброкачественная, а болит зараза так, что порешь обезбаливающие пачками в неделю и ходишь еле-еле, опухоль ведь на опорной ноге (а ходить надо много, из одной больницы в другую, обивая пороги врачей). Только парень с очень грустными глазами и запущенным лимфогранулематозом в очереди к онкологу говорит тебе, что ты обязательно справишься, выздоровеешь и всё у тебя наладится. И только ему хочется верить, что он искренен и желает тебе добра, потому что всё это сам переживает.

Удивительно, какими сильными люди бывают для близких. Я на самом деле не думала, что буду способна нести эту кутерьму одна, ещё и успевая помогать немногим оставшимся вокруг меня. Не горжусь этим, просто смотрю грустно на всех - и не вижу никакого отклика, ведь сама закрывалась давно и сейчас просто тащу условную заботу.
И это чертовски больно, что многие предали и меня так тащит в прошлое. Потому что там меня вроде как любили и понимали, и было с кем откровенно поговорить, и не приходилось выслушивать, какая я скучная, глупая и толстая девка. Друзья всем нужны, а я их растеряла. Пока переживала, что растеряла друзей - растеряла и здоровье, и волю к жизни, и жажду познания.

Кто я теперь? Кому-то я ещё нужна на самом деле? Смогу ли я действовать дальше? Хватит ли мне душевных сил победить демонов и выздороветь?

Тут теперь всегда пусто.
Пятница, 3 Октября 2014 г.
06:58 #442
Живёшь себе такая, живёшь, учишься не покладая рук, наконец-то находишь новую хорошую музыку, авторов, игры, дышишь прекрасным осеним воздухом и просто наслаждаешься теми, кто вокруг, и пытаешься создать уют в тех сферах, где его нет. И тут - удар дубинкой по голове, осознание действительного отношения к себе самых близких (почему-то разом все решают толкнуть тебя к гильотине), и ты замыкаешься. Ты понимаешь, что та хрупкая гармония, которая только-только успела восстановиться, не просто разрушена - она исчезла, и даже заново её собрать не из чего. Отсутствие счастья - очень тягостное состояние, когда ты не видишь смысла ни в чём, и самокопание завлекает на самую глубину. У тебя не просто опускаются руки - ты перестаёшь желать их поднять. Это не бессилие, это отсутствие стимула эти силы искать. И это губительно и страшно, и я не знаю, как себе помочь. А если честно, даже и не хочу. "Плюйте в меня – я проиграл".

Сейчас в моей голове звучит: Matt Walters – I Would Die For You
Настроение: никакое
Четверг, 25 Сентября 2014 г.
19:21 #441
Дни насыщенней, ярче, полны событий и суматохи, но всё равно проходят по одинаковому сценарию. Просыпаюсь с ощущением лёгкости и радости, спешу в универ, там происходит что-то нервное, я занимаюсь беспрерывным аутотренингом на тему "Всё хорошо, я люблю мир и людей в нём, это временные трудности, эта проблема ничего не значит в масштабах вечности" и так далее. Успокаиваюсь даже, проблемы отходят на второй план, а потом внезапно накатывает волна такого глубокого отчаяния и бессмысленности, что я просто останавливаюсь и начинаю рыдать или крушить всё без остановки. У меня просто недостаёт сил остановится, я хочу перестать, но не получается. И ладно бы это ещё происходило наедине с собой, но обычно я даже от универа уехать не успеваю, как происходит срыв. Потом кое-как я собираю эмоции и прячу их, еду домой, по пути сплю или слушаю нг, впадаю в апатию, дома сплю пару часов или отдыхаю в одиночестве, и к вечеру могу сделать домашку к универу. Это дело меня отвлекает, раззадоривает, я с трудом засыпаю, и мне ничего не снится или снится бред, рассеивающийся через пару секунд после пробуждения. Всё, круг замкнулся.

С каждым разом эмоции всё глубже и тяжелее, а влияние на окружение - всё разрушительней. Выбраться можно, только осознав, в чём проблема, и приложив все усилия к её решению. Обычно уже на стадии осознания становится легче, а при медленном, но решении совсем легчает. Но у меня нет даже времени просто сесть и подумать, чтобы ничто и никто не отвлекало.

It's killing me, man. Дай мне сил справится и любить близких, и времени всё обдумать, и я обязательно выберусь.

Сейчас в моей голове звучит: Sia – Chandelier
Настроение: бессилие
Среда, 17 Сентября 2014 г.
18:22 #440
Я хочу, чтобы мой отец был жив. И не бросал меня в младенчестве с мамой. Я хочу, чтобы он любил меня и не отказывался от этой любви. Чтобы мы с ним и мамой жили вместе, и всё было бы на самом деле здорово и правильно, как должно быть в нормальной семье.
Ещё я хочу создать свою семью, и чтобы в ней было главное, чего мне не хватает в жизни: гармония, доверие и уют.

Хочу, чтобы близкие люди стали близкими. Чтобы ни с кем не ругаться, и никто бы ко мне не цеплялся, и не было бы у меня мыслей, что они всё время делают или думают так: "ты делаешь это правильно, а это нет; я тебя не понимаю, что за ерунда? делай/думай нормально, как мы; тебе нужно сделать для меня то-то и то-то, чтобы я тебя любил(а); я не скучаю по тебе, не хочу тебе звонить и писать, не хочу ночевать и гулять с тобой, у меня и так друзей хватает, и они интересней тебя; у меня новая жизнь, а ты в ней лишняя; если я общаюсь с тобой так много - это только потому, что больше мне сейчас общаться не с кем" и так далее. Хочу, чтобы близким нравилось быть со мной - именно со мной, а не моими масками, которые ношу в угоду им. Чтобы они стремились проводить время со мной. Чтобы мне не приходилось выпрашивать у них время, а потом после кучи отказов не пришлось надеяться, что они сами пригласят. Хочу знать, что они меня любят и я им дорога - на деле чтобы показывали, а не говорили красивых слов.

Хочу, чтобы люди перестали делить друг друга, вешать ярлыки. Ты слушаешь/читаешь/ешь это? Ты не прав. Ты спишь в одно время или в другое, носишь то или это, отдыхаешь так или иначе, живёшь там или тут? Ты неправ. Ты таких политических, религиозных, мировоззренческих взглядов? Гнать тебя в шею, ты не наш, ты лишний здесь. Или хуже - ты выродок, ты ничтожество, тебе нужно умереть. Ещё хуже - когда от слов к делу, когда люди убивают из-за другого цвета кожи или веры в другого Бога. "Бапу Ганди сказал: "Все религии истинны". Я просто хочу любить Господа".

Я очень хочу проводить время так хорошо, чтобы запоминалось. Чтобы дни не казались тончайшей серой нитью, по которой идёшь - и быстрее нельзя, и сорваться страшно, и не помнишь пройденных километров. Я хочу смотреть интересные фильмы, читать интересные книги, делать то, что люблю. Хочу наслаждаться едой, воздухом, физической активностью, не чувствуя при этом усталости и тоски. Хочу, чтобы не было горького разочарования "а на что я потратила свою жизнь".

Я мечтаю, что когда-нибудь стану свободной от людей, которые сейчас отравляют мою жизнь и мысли; от деятельности, разрушающей моё тело и мозг; от тоски этого города (страны? мира?) и людей, населяющих его; от огрех здоровья; от надежд и ожиданий близких; от погодных условий; от расписаний;.........

Если я хотя бы научусь надеяться (смотреть в будущее с любовью и сладким предвкушением, что когда-то всё изменится) и любить всё, что мне дано в настоящий момент - уже хорошо.
Но в идеале бы вырваться из этого круга и обрести всё то, о чём пока могу только мечтать, как можно скорее.

Сейчас в моей голове звучит: moremoney – pilot
Настроение: БОЛЬНО БЛЯТЬ
Вторник, 16 Сентября 2014 г.
17:21 #439
Это такая замкнутая круговерть жалоб. У тебя что-то болит, тебе плохо морально, тебя кто-то очень обидел и кровь кипит. Кто-то близкий рядом, ты делишься плохим, волна спадает с твоих плеч. Но вот ты видишь огорчённое или злое лицо близкого человека и понимаешь, что боль никуда не делась - она только поделилась пополам, и теперь не только тебе (чёрт с ним с тобой, ты сильный, ты вытерпишь), теперь больно близкому, у которого настроение было хорошее и хотя бы денёк без собственных горестей. Такая ситуация, повторяясь раз за разом, убеждает меня с каждым днём жаловаться всё меньше, всё больше накидывать сети на свои эмоции и не давать им разбегаться на людей. Ведь кроме очернения душ близких это влияет и на обычных приятелей, и на коллег, а распространение негатива всегда влияет на день в целом. Конечно, контроль эмоций - только первый шаг, и лучше бы побыстрее преодолеть второй - настрой на оптимистичное мышление и любовь к сущему. Но это гораздо тяжелее и займёт кучу времени. Просто надеюсь, что когда-нибудь мне будет не о чем жаловаться вовсе.

Сейчас в моей голове звучит: Alai Oli – Февраль
Настроение: тоскливое
Пятница, 13 Июня 2014 г.
09:23 #438
Мне приснился один из самых ужасных снов за всю мою жизнь. Я носила ребёнка. Близкие и не очень люди знают мою позицию относительно детей, материнства, семьи и иже с ними. Я не против, но только а) когда я захочу, а сейчас не хочу совсем б) когда материальное состояние и мужчина рядом со мной будут держать меня в твёрдой уверенности, что я с ребёнком не пропаду в) когда я определюсь со своим внутренним миром и смогу более-менее точно сказать, какие у меня цели в жизни, чего я хочу через 5, 10 и 15 лет. А вот во сне как раз случилась ситуация обратная. Мне около 20 лет, залетела от какого-то клубного мальчика, живу у родителей, пришлось уйти даже из универа, ношусь по врачам - со здоровьем не всё в порядке, денег нет вообще, в общем, всё плохо. Но очень странно, невероятно контрастирует с моим настроением по пробуждению то, что во сне я - *ба-думм-тсс* - счастлива! Да, я носилась повсюду с радостной улыбкой, я источала такой свет, которого не могу найти в жизни (разве что любимая Настенька излучает в лучшие дни), меня все поддерживали, любили и радовались за меня. Во сне я не задумывалась, а по пробуждению совершенно запуталась в этом феномене. Это такой намёк подсознания, что мои установки и страхи ложные? Или злой сарказм над моей позицией? Я не смогла разобраться, но я так хочу обратно это счастливое состояние. Да, именно в этом сне я впервые за долгое время была счастлива.

Сейчас в моей голове звучит: шум улицы
Настроение: подавленное
Четверг, 5 Июня 2014 г.
20:19 #437
Мне безусловно нравится, когда в мою жизнь приходят сильные люди и начинают моей жизнью рулить. (Конечно, только в ту сторону, в которую я согласна поворачивать жизненный вектор; всё-таки на 180 градусов поворачиваться от того, что я считаю правильным, я никогда не соглашусь.) Рулить - это говорить: "Уля, чего ты хочешь? Давай я всё решу. Давай мне руку, иди за мной". По долгу службы, жизни, семейных обстоятельств, груза прошлого я - человек слишком ответственный и самостоятельный. Поэтому когда находится кто-то, кто может меня успокоить-устаканить и заставить подчиниться, а в редких, особо сочных случаях, заставить несколько изменить мнение/путь и повести за собой - это клад. Как хорошо, что этот клад нашёлся так вовремя.

Хочу начать бегать по утрам. Не вдумывалась пока, что мне мешает начать прямо сейчас и заковано в неопределённое "хочу", но всё-таки стоит посвятить этим думам вечер-другой. (Мозги слишком замозолены, чтобы взять и рассмотреть такой шаг за пару минут.) И принять решение. И решение-то будет однозначным - бегать я начну, вопрос в том, когда я начну и смогу ли докопаться до причины задержки исполнения.

Как всё-таки интересно в себе копаться.
И надо успеть дочитать Спиркина до того, как университет зачмокает его себе назад.

Сейчас в моей голове звучит: Земфира – Трафик
Настроение: задумчивое
Пятница, 30 Мая 2014 г.
14:38 #436
Хочу досмотреть ТБВ, Милых обманщиц, Во все тяжкие. Посмотреть кучу фильмов. Прочитать всё, что лежит за диваном, начиная с "Портрета Дориана Грея". Послушать кучу амбиента, лёжа на прохладном полу летним вечером. Приготовить все вкусняшки, что за полгода накидала себе в лс. Пройти кучу миссий в Скайриме, добить квесты в Dragon Nest, пройти с ним ту онлайн-гонку. Прокатиться по Солнечному, по Плотине, по Академическому, по Первомайскому, до Пятака, просто навернуть кругов по центру. Плясать на каком-нибудь бережку босиком, в своей нетронутой зелёной юбке. Обнять крепко-крепко тех, кого долго не видела. Целоваться на Байкале, думая лишь о том, что у нас есть ещё время.
Меньше месяца осталось до свободы.

Сейчас в моей голове звучит: The Postal Service – This Place Is A Prison
Настроение: тихое
Четверг, 29 Мая 2014 г.
11:20 #435
Всё у меня будет: и красивое, здоровое тело, и в личной жизни всё прояснится и укрепится, и волосы длинные вырастут, и кататься на роликах я научусь, и для писательства вдохновение найду, и деньги на путешествия, и время на приключения, и катать по ночам, и день рождения как надо отпраздную, и все сессии без нервов закончу, и близкие будут здоровы и счастливы, и я освобожусь от всех внутренних преград. Аминь.

Сейчас в моей голове звучит: Flёur - Голос
Настроение: пробуждение
Воскресенье, 25 Мая 2014 г.
12:27 #434
У меня голова кружится от всего, что произошло со мной за эти сутки. Серьёзно, вот сижу, пью ряженку, пишу пост - а голова как карусель на детской площадке, что за окном.
Первое - это он.
Второе - это она.
Самые близкие люди моей жизни стали ещё ближе мне в это время)
И пусть это тепло греет меня хотя бы до июля. А дальше мы что-нибудь придумаем.

Сейчас в моей голове звучит: Flёur - Волна
Настроение: эйфория
Понедельник, 19 Мая 2014 г.
17:19 #432
Но я не хочу больше искать ничьи руки, я просто хочу летать и быть свободной.
Мир, большой и красивый, ждёт меня.

Сейчас в моей голове звучит: SunSay – Всё равно
Настроение: "но я жду чуда"
Пятница, 16 Мая 2014 г.
05:55 #431
Моё состояние почти ежедневно крутится из нижних в верхние регистры, и это здорово подрывает нервную систему. Я со скоростью снежного кома возвращаюсь на старт, снова закольцовываю своё развитие, и единственное спасение сейчас - книги. Пожалуй, мне действительно этого не хватало все пять лет - этого книжного запоя, когда треть времени отдаёшь чтению. Невовремя на меня напала эта страсть, сейчас о другом думать нужно, но я глотаю одну за одной и не могу остановиться. Это лекарство от надвигающейся депрессии, это невозможно отложить на потом. А ещё меня спасает спорт, много спорта. Отработки, велосипед, домашние ворки, растяжки после и перед сном - во время упражнений начисто забываешь обо всём, отдаёшься своему телу и его ощущениям. После - начинаешь думать на другом, более чистом и свежем, уровне. Жаль, не всегда можно воркать и читать, иначе моя жизнь была бы чиста и радостна.

Странное это ощущение - когда душа рвётся и тут же склеивается. У меня мало друзей, но они так мне близки, я так боюсь их потерять, что каждая ссора или день-другой без них - это то, что заставляет меня страдать сильнее всего. Особенно если они вдруг решают уехать в Питер, боже, второй раз я этого не переживу. Я должна быть смелой и сильной, я должна поддерживать их во всём, я должна быть тем человеком, к которому можно обратиться в любой ситуации. И вроде всё работает, вроде люди не жалуются. Но я не могу поверить в свои положительные качества. На самом деле я такая слабая, что мне расти и расти до моих кумиров. Такая несовершенная. Без осознания своего несовершенства не продвинуться дальше, но я устала в себе разочаровываться. Всё время ждать от людей другого отношения и понимать, что виноваты не они, а я - потому что позиционирую себя определённым образом. И это тоже по кругу, день за днём. Я не хочу быть хомячком в колесе, я хочу быть дерзким хомячком, который вырвался наружу и надавал люлей коту.

Сейчас в моей голове звучит: Reamonn – Tonight
Настроение: скучаю
Четверг, 8 Мая 2014 г.
15:38 #430
Снег 7 мая. Ээээм. Инстаграм просто был взорван зеленеюще-снежным Иркутском)

Я и забыла, как это круто - много читать. Внезапно отовсюду повыскакивала куча интересных книг, и я их одна за одной прочитываю/дочитываю. 4 книги за апрель - это для меня довольно-таки рекорд. Это, как и раньше, затягивает - хочется читать всё больше и больше, искать новых авторов и новые книги, новые мысли, а потом делиться найденным с людьми. О да, я люблю пристраивать книги, которые меня впечатлили. Конечно, самое лучшее я оставляю в своей бумажной коллекции, которая сейчас состоит из следующих книг:
читать подробнее
Это, конечно, с учётом, что ещё несколько шикарных книг лежит в коробке недочитанных.
Несколько хороших книг подарила, оторвав от сердца, потому что считала, что кому-то другому они даже больше понравятся. Так у меня было с "Там, где заканчивается радуга" и с "Цветами для Элджернона".
Другие хорошие книги я прочитала в электронном виде либо брала у друзей, но всё никак не удосужилась купить. Так у меня с "Исповедью" и с "Годом, прожитым по Библии".
Что касается "делёжки", то книги я отдаю в букинистические лавки, друзьям, в библиотеки, в лавку чтения на Свердлова, обмениваюсь и даю почитать без просьбы о возвращении. Мне так спокойно, ведь книги - это большая часть моего мира, страшно выкидывать их на улицу гнить просто так.
Но всё восполнимо, и за 2014 год, я надеюсь, моя бумажная коллекция пополнится хотя бы экземпляров на пять :)

А ещё я посмотрела "Воровку книг". Давненько не плакала, как девчонка) Всем настоятельно советую, достаточно мягкий фильм, но с неожиданно жестокими моментами - всё-таки в военном жанре. Актриса поначалу казалась неказистой, под конец раскрылась вполне себе. Музыка и куча красивых раритетных изданий порадовали.

Добра, вкуснях, уюта в этом мае.

Сейчас в моей голове звучит: L'Homme (The Man) – Apples And Eve
Настроение: клубочковое
Воскресенье, 4 Мая 2014 г.
13:16 #429
Снег 1 и 2 мая, но все катают и счастливы; счастливые в дневники не пишут, но я всё-таки мелькну.

Тем временем у меня ремонт прошёл. Всю квартиру с мамой и дяденькой-укладчиком-полов переработали, окромя ванной+туалета. Было весело, и тяжело, и интересно, и вообще что только не случалось, как только выкручиваться не приходилось.
Горжусь нами. У некоторых по 5 лет уходит на ремонты, а мы за полторы недели управились.
Комната теперь категорически другая. Творила я её самостоятельно, за что больше спасибо сговорчивой маме. Жить-то мне в ней не так уж и долго, так что это очень весомый реверанс в мою сторону. Результат меня устраивает от и до, хотя есть ещё "недоделки".
Пол светлый, в светло-лимонных/серо-розовых рисунках древесины; новый линолеум не скрипит, прекрасно сложен и аккуратненько обрамлён плинтусами в тон. Стены разноцветные: у дивана - зелёная, у окна - жёлтая, у стола - оранжево-морковная, у двери - такая же, но посветлее. Потолок мы просто покрасили такой же белой краской.
На окнах теперь вместо тяжёлых штор лёгкий тюль без рисунка, даже не достающий до пола сантиметров 40-50. Прелестно меняет образ)
Мебели стало меньше - в пустой пока что комнате стоят многие ненужные вещи. Кроме того, повыкидывала свою чушь и ещё выкидывать буду.
В общем, довольна я результатом как слоняра. И другими комнатами тоже. Раньше всё было в коричнево-жёлтых цветах, а теперь в сиренево-голубых. Прохладные, спокойные, светлые цвета. Так мне и хотелось.

Последние три дня тоже порадовали. Жила у любимого - этим всё сказано. Просто череда весёлостей, эпика и няшноты.
Пока ехала домой, думала, что надо было фотографировать каждый шаг на память, а то голова у меня дырявая. Эх.
Если в августе всё получится, как должно - фотоаппарат из рук выпускать не буду)

Теперь меня ждёт глубокий вдох - и прыжок в учёбу. Выплыву к концу июля, надеюсь.
Пожелайте мне удачи и сговорчивости преподавателей, а я вам - добра и спокойствия.

Сейчас в моей голове звучит: OST Easy A
Настроение: спокойное
Понедельник, 14 Апреля 2014 г.
14:10 #428
"нет ни вины, ни причины, ни повода считать себя кем-то или строить из себя героя"

Любить людей сложно.
Можно сколько угодно думать про себя, что каждый человек заслуживает уважения и любви. Но когда доходит до практики, начинаешь думать только о своём душевном благополучии. Пинай и злись, груби и забирай своё, лишь бы не пострадать самому.
Люди вроде Маркес или той же няши-профорга поражают моё воображение способностью любить без различий на пол, возраст, вес и привычки. Мужской пол удивляет постоянным настроением, а отдельные мужчины - и постоянным хорошим настроением.
Сколько мне нужно мудреть до их уровня? Как найти мотивацию любить и развиваться, не раня при этом окружающих?
Чем больше стараюсь - тем больше выдыхаюсь и хочу орать.
Устала.

Сейчас в моей голове звучит: Matisyahu – Sunshine
Настроение: подавленное
Воскресенье, 13 Апреля 2014 г.
08:03 #427
Очередной сон под катом.

читать подробнее

Сейчас в моей голове звучит: I Hate Kate
Настроение: задумчивое
Четверг, 10 Апреля 2014 г.
13:46 #426
Просила, просила - и всё равно всё по 3.14зде пошло. Потому что я могу, умею, практикую. Точнее, наоборот - вообще ничерта не умею сохранить. Ни воина из меня не выходит, ни любимой.
Об одном теперь умоляю - пусть все, кроме меня, страдают по-минимуму.
Извинения идут в жопу, всё равно не помогут ничем.

Какие-то обрывки воспоминаний в голове.
Самый центральный день начала моего счастья - 15.07.2011 года. Та самая прогулка с Настей. Вот после неё события своей жизни я помню расплывчато, и до неё тоже, но в эпицентре счастья я уверена.
Вспоминаю ещё, как Рената смеётся над моим упоротым котом. Как Маша с Глебом внезапно меня навестили. И как с Пашей на лыжах катались.
Ещё помню, как бегала по двору и кричала на Серёгу в трубку, когда он зуб себе сломал.
Настино лицо сегодня уняняшное вспоминаю)
И тот день, когда я напрочь перепутала всех в группе по именам. Димка тогда злой очень был, а теперь он добрый и все друг друга любят.
Когда Муся пришла ко мне на грудь спать поздней ночью, а я проснулась и расплакалась, потому что её 2 недели не было и я думала, что она пропала.
Как мы с Катькой продавали полёты с тарзанки на её тополе, это вообще глубокое детство.
Походы в "Марьину рощу" помню. И разговор с проектировщиком в автобусе помню.
И как мы на окраине Парижа прижимались с Наташкой друг к другу, потому что попали в номер без отопления, а на Новый Год даже там очень холодно.
Как мы с Настей огонь возле моего подъезда тушили. Как дядя в гору карабкался, а мы с Леной ему кричали, что туда не полезем и он идиот.
Помню, как завидовала Денису, что он вальс танцует, а я нет.
Огромную нежность под The XX помню, и как Никита по набережной на скейте катал, и как мы с ним полы отдирали. И кучу-кучу котов под его балконом.

Я всё помню. А недавно подумала хорошую вещь, которая помогла мне ещё чуть-чуть успокоиться: на людей невозможно обижаться даже день, потому что через день они уже другие, и ты другой, а тогда какая разница, почему вы ссорились? И ещё: любого человека нужно попытаться понять, проанализировав его прошлое, его характер и его причины поступка.

Мне не больно от воспоминаний, мне больно от сегодняшнего. Но завтра это станет воспоминанием и не будет так болеть.

Сейчас в моей голове звучит: Сплин - Маяк
Настроение: БОЛЬНО БЛЯТЬ
Среда, 9 Апреля 2014 г.
09:50 #425
Влюбилась в эту песню с первого прослушивания.

читать подробнее

Сейчас в моей голове звучит: Flёur - Возвращение
Настроение: вдохновенное
Закрыть