совершенно не чувствую радости от безработной жизни, от свободного времени, от весны за окном...
такое ощущение, что вокруг меня сжимается какой-то кокон, который вот-вот меня задушит.
Уровень претензий окружающего мира и отдельных его представителей (из числа близких и родных) ко мне достигает уже какой-то такой концентрации... что дышать тяжело.
все хотят, чтобы я была лучше, умнее, ответственнее, красивее, аккуратнее, исполнительнее... и прочее, прочее, прочее... нежели имеющийся в наличии экземпляр.
я уже устала быть виноватой, неправой, и не оправдывать ожиданий окружающих...
хочу на море. теплое, ласковое... морю все равно, кто я и какая я. море примет в ласковые объятия и тихонько шепнет: не грусти...
и все будет хорошо.

я не слышала просьбы.
я слышала только наезд. очередной. которых и так в последнее время много со всех сторон.
и я сорвалась.
НО: в любом конфликте всегда виноваты двое.

Мне не все равно.
И ты это знаешь

Последнее время пребываю в странном состоянии. Такое ощущение, что внутри моей головы происходит некоторый мыслительный процесс… некоторое переваривание информации накопленной к текущему моменту… некоторые отбрывки мыслей и идей мне удается порой уловить, кое-что даже осознать и как-то зафиксировать. Но бОльшая часть пролетает мимо меня. Я как будто наблюдаю ситуацию со стороны, не будучи вовлеченной в процесс непосредственно. Наверное, это немного похоже на шизофрению…
Но не оставляет меня уверенность, что вот еще чуть-чуть и из все этого выкристаллизируется некая мысль… идея… некая истина, или цель… или просто некоторое понимание… нечто, что и будет направляющим и решающим на протяжении последующего отрезка жизни…
Поэтому и стараюсь тщательно прислушиваться к тому, что вдруг неожиданно прорывается в сознание… И почти каждый такой прорыв приводит, прямо или опосредованно, к небольшим… почти микроскопическим изменениям в мирововоззрении, сомооценке, жизненных ценностях и отношении к действительности…
Жду и надеюсь, что количество перейдет в качество…

вчера со смесью восхищения, настороженности, зависти и еще непонятно чего наблюдала за двумя фрилансерами.
Выглядят они совершенно довольными жизнью.
Да еще и НН тоже... фрилансерствует потихоньку...
Я тоже так хочу.
поняла это окончательно и бесповоротно. мысль о возвращении в офис приводит просто в ужас. идей о том как заработать денег особо не прибавилось

Сумасшедший по насыщенности уик-энд.
450 км за чуть больше, чем сутки. Пьянка, несколько подмосковных городов, несколько крупных торговых центров, родительский день, поездка в гости, деловая встреча, несколько новых лиц, долгожданная встреча со старыми знакомыми, развоз людей и вещей по разным адресам, разговоры, истории, люди, эмоции... и дорога, дорога, дорога...
Темп бешеный.
Но мне так нравится.
Определенно.

***
ругаться с телевизором - это свойственно не только мне
***
два литра трех видов коньяка на четверых. это хорошо. причем почти все время я была как огурец.
нахлобучило меня с последних двух рюмок
***
по пьяни во мне просыпается повышенная любвеобильность. Если раньше я думала, что это совпадение, то теперь уверенна в железной зависимости
***
По Москве можно добираться из места в место быстро.
на машине.
но по выходным и с утра.
***

не стоит, на мой взгляд, разбираться праздник это или не праздник... 8 марта...
надо просто порадоваться еще одному выходному дню и устроить праздник для себя и милых душе дам

Я хочу тишины. Мои нервы уже не выдерживают этого шумового терроризма. Нервы на взводе, я вот-вот взорвусь. Волны раздражения накатывают одна за одной, и я уже почти их не контролирую.
Музыка формата «Радио-Шансон», от одних соседей, низкие, еле слышные звуки от соседей снизу, по вечерам ссоры, по утром молитвы от соседей с другой стороны, мычащая корова из-за дома, сирены автосигнализаций, лай собак и как последний аккорд - бормочущий телевизор из кухни, который смотрит мама.
Не помогает ни закрытие окон и дверей, ни беруши, ни подушка на голову…
Я хочу тишины. Я мечтаю о ней. В моих беспокойных снах, прерываемых постоянно то кошкой из корридора, то сиреной с улицы, то пианино с верхнего этажа, в этих снах я вижу дом с толстыми стенами, обитый звукоизолирующими панелями…в котором хоть иногда можно побыть в тишине…

На Каширском шоссе висит рекламный билборд из-за которого я чуть не повредилась умом и чуть было не спровоцировала ДТП. На данном шедевре рекламной мысли изображено несколько плиток шоколада Альпен Голд. Так ничего себе особенного, просто шоколад… но… я открыла рот и резко дала по тормозам, когда увидела, что по этому билборду ползет девушка. Реально: молодая дама, неплохо одетая на высоте метров пять над оживленной дорогой… и слоган – КОГДА ХОЧЕТСЯ ШОКОЛАДА… Мне захотелось валерьянки… или грамм пятьдесят для оправки здоровья…
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это - хитро прикрепленный манекен… но дрожь в руках и туман в голове прошли не сразу.

все в общем как всегда: не знаю, чего от этой жизни хочу, но точно знаю, чего не хочу.
список "нехотений" постоянно растет. то есть чисто теоретически в отдаленной временной точке методом исключения может нарисоваться искоемое "хотение". вот только хочется, чтобы данная точка лежала внутри отрезка, определяющего мою жизнь... еще лучше - внутри отрезка определяющего молодость.

по следам поездки в Питер:
люди, вы супер! я вас люблю, ценю, уважаю и практически преклоняюсь.
вот.

Хочу диск blue valentines тома уйэтса .
не слышала ни одной песни с него, нечитала на него никаких рецензий, вообще название всплыло где-то совершенно случайно, но почему-то уверена, что а) мне это понравится б) это то, что мне сейчас нужно.

Как-то неожиданно, вдруг пришла весна. ноут упрямо показываетдату 1.03.07, а мозг не может её адекватно воспринять.
Кажется еще только вчера был декабрь... и вот на тебе.
конечно еще будут и заморозки, и снег, и хоть и мартовский, но совсем по-февральски злой ветер... но зиму мы уже пережили.
С чем я вас всех и похдравляю!
УРа, товарищи!