I know I can do it better.
Pulim
дневник заведен 28-10-2003
постоянные читатели [231]
3 CaHuTaPa, AdrinA_LiNN, AlisaA, Alyona, amultie, Analogue, Andrew Russ, anew, ANN_in da club, aprelenka, ARC, ASA, ashram, Asti_, Astoroshi, Baby Jane, BetSi, Black Dragon, Blonde in law, Both.Behind_me, Bubamara, Canterbury, Catherine, Charity's tears, Charmer, cheezze, Cold, Control_Freak, Coooooper, Creative emotion, Cyber SHADOW, decita, dim, Djastina, dvoe, Elkin, empty, Erica, Eroshka, eroticplanet, eternal, Eyelight, Fallen, Fancy, Fly Wind, Frezija, G.I.JOE, Gisselle, glv12 Marla Zinger, Gwenvivar, Hella Cat, homochka, Honeyfly, huSSy, Indigo girl, Ink, Insatiable, Irishka, irreparable, I_R, js, Julie_J, Just Lana, Kanpu3Ka, Katman, KBH, kel, kinski, kissa, kitana, Kleianthe, Kona Kerer, Kretik, kroshka, L@ss, Lady celebrity, Lady Lala, Lavazza, lavender, Lelishna, Leonid_Dickman, LilAngel, Loss of Soul, Luc, Luchinka, Maribelle, Marineska, Maze, mevdv, Milady V, Milez, Mr_Smith, mydog, Nastasya, Naturel, nedo, Nicotiana, Nikolavna, Nipen, NoNumber, opuncia, padre A, pepelrozi, Piccolo_fiore, Pina Colada, Pray, Ra, RADAR, RedL1ne, Riva, romashishka, Rosa, safonova, Scar1et, SceptiC, Scorpio, Sentence, SergeosVIPparty, SharoWar, Sheypa, Sirin, Sleeping Sun, SolMa, Stargazer, sugar-n-sweets, Sultana, Tajutka, thanq, tishina, took, travel, Ubuntu, Uliss, Ulitkin, unique, Vasilisa, Vine, vladyu, Vlirimatikon, Wade, Wetka, wirken, Wohltat, x_x7spygirl, Zabudka, Zmeichik, АгроФерзь, АКУНА МАТАТА, Аланка, Алька, Аляска, Андрейка, анюююта, АпрельскаяВедьма_арх, Афродита, Бел, Блондинка, Бодюлька, Бонасье, Бонни, Босоножка, Букля, Букля_, ВАЛЕРИЯ, Варрвара, Вероника, Глазки, Глиста библиотечная, головная боль, Грешный ангел, Дизайнер шатун, ДУРА и ГЕНИЙ, Дядя Федор, Ёлочка, ж е н щ и н а, жираф, Зазаня, ЗазнобА, Заноза, идиот, Йолкин, КАТАСТРОФКА, Ква-кВася, Ким, киноклуб, Клепыч, Клуб меломанов, Коробка карамелек, Котена, Лайза, Летающая_душа, Лим, Ломоносова, Людная, Марракс, Матильда, Мертвая петля, Милка, Миррина, Мурмырладка, Не та, Нет - ПАРАД УРОДОВ, Обаяшка, Осчастье, Падшая, ПАРАД УРОДОВ, Паранормальный клуб, Политклуб, Призрак джедая, Про это, прошлоенепошлое, Путник, Развратница, Рыжая-бесстыжая, Спокойный, Счастливая Женщина, Татьянин день, Таурон, тебя, Тигра, Тигрра, Тин, Тихая, Товарищ Кац, Хамелеон, Чужая милая, Элоди, Энея, ЮГ, Я презираю себя, _Небо_
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Днепропетровск, Украина, Турция
интересы [19]
Интернет, музыка, кино, коты, Madonna, ночной город, дарить подарки, клубника
антиресы [11]
ложь, ожидание, жадность, необязательность, беспорядок

в комментариях
Воскресенье, 26 Февраля 2012 г.
03:20 Письмо Дыму.
Ты знал, что из этого ничего не выйдет?
Или надеялся на лучшее?
Как и я, хотел, чтобы все сложилось в этот раз?
Вот поэтому я и не люблю пазлы - у них всегда все складывается.

Представляешь, я здесь уже полгода. Совсем в другом мире. Который даже помимо моей воли начинает становиться частью моего мира. Но тебя здесь нет. Это печально. На самом деле здесь нет ничего от той меня. Ни блуждающей загадочной улыбки, ни то нервного, то томного взгляда. И с уверенностью в себе что-то случилось. И с цветом волос. И с фигурой. Это от того, что я так много сплю. Сон приносит забытье. Сон крадет время, у утренних и дневных часов, которых так много. День за днем. Только вечерами я чувствую, что я, наконец, проснулась. Создаю какую-то активность..на кухне главным образом. Или в интернете.
Я столько всего вкусного научилась делать. Тебе бы понравилось. Жаль, нет возможности.

Я будто-бы нашла тут работу. Да, представь себе, у меня тут уже есть знакомые, приятельницы, и даже подружка. Подружка-Машка. Так я ее и называю.
Но сперва про работу. Тут есть одна школа, в которой преподают иностранные языки, мне предложили проводить speaking-lessons - т.е. уроки по практикованию английского. Чтобы развивать в людях, изучающих язык, навык общения. Знаешь, что мне пришлось вынести, чтобы М разрешил мне в принципе работать? Это было...война-войной...ни дать, ни взять. Он кричал мне в лицо, что "ты же знала с самого начала, что я не хочу, чтобы ты работала, я против этого!" А я со слезами на глазах отвечала, что да, знала. И несмотря ни на что поехала за тобой, и теперь с тобой. Дура. А он язвительно шипел, что "неужели, выйдя на работу, я вдруг полюблю эту страну, этот город, этих людей, этот образ жизни?!" А я стойко отвечала, что "гарантий никаких нет, но это единственный шанс для меня построить здесь что-то свое, найти место под солнцем... это последний шанс спасти наши отношения.."

А вообще. Не верю я в "последний шанс". Всегда в нем что-то портится.

А на самом деле официально трудоустроиться в Турции возможно только после получения гражданства, т.е. через 3 года с момента получения вида на жительства (а у меня пока и последнего-то нет). Можно, конечно, по рабочей визе работать. Но тогда ты должен быть специалистом узкого профиля, чтобы работодатель готов и хотел бы заплатить за эту самую визу. А в школе в этой з_пл мизерная. Если буду работать по 6ч в неделю...вообщем, М мне больше денег на карманные расходы дает ;=) Сперва я возмущалась - мол, ну и что? Пусть эта работа будет для меня чем-то вроде хобби - мне жизненно необходимо уходить куда-то из этого дома, а потом в него возвращаться. Но часы предлагаются вечерние, ехать (если не на машине) 2-мя автобусами в одну сторону примерно час. Но даже это меня не пугает - все равно делать нечего. Просто я знаю себя: ко всему за что я берусь, стараюсь относиться ответственно. Поэтому точно знаю, что буду готовиться к урокам, буду вкладывать. А эйфория пройдет, и останется неприятное ощущение, будто тебя используют..ведь мотивация - это самое важное в любой работе (а 10 лир в час это просто смешно). Как ни крути, все-таки работа. Пусть и на первый взгляд кажется, что она несложная. Зарабатывая за неделю 60 лир, половину из них я буду тратить на проезд (это если автобусами, про машину и бензин вообще молчу). И как теперь быть - не знаю. Пробовать? В конце-концов, что я теряю?

Ага. Про Машку. Машка - она совсем не такая как я. Меня это бесит. Очень. Я даже не могу понять, как я к ней отношусь. Нет, отношусь к ней и ее маленькой дочурке Мелиске на самом деле я очень хорошо. Мы часто видимся, почти постоянно торчим у меня дома, если я на машине - стараюсь вывозить нас куда-нибудь погулять. Я об отношении. Скорее, она моя приятельница. Подруги все в Днепре. И друзья. Настоящие. Тоже там. Машку я готова убить за то, что она постоянно пытается внушить мне прописные истины, которые я никак не могу принять и давно уже отказалась от этой безнадежной затеи. Ну, насчет семьи, детей. Говорит мне, что человек - существо социальное, поэтому семья, как ни крути - единственный ВЫХОД и ВХОД тоже. И я должна, просто обязана ее (семью т.е.) сохранить. Убеждает меня в том, что если вернусь домой и закончу И ЭТИ отношения - я просто в очередной раз убегу от проблемы в себе. Не решив ее. И какое-то время я буду жить нормально, как раньше, может быть даже припеваючи. Но потом проблема все равно всплывет - в других отношениях (Боже, они у меня еще будут? - другие отношения-то??? ужас!!!) Говорит, что уехать - самое простое. Ага, как же. Я помню свое состояние пару недель назад... помню свое удивление, когда стала испытывать такую боль, что не могла подняться с кровати...собирала чемоданы в несколько подходов..я знаю, как это: беззвучно плакать... Так что ничего легкого в отъезде я не вижу. Эта безумная мамаша твердит мне, чтобы я рожала. Все равно время зря проходит, и я ни фига полезного не делаю. Типа, жизнь мне дает уникальную возможность С ПОЛЬЗОЙ использовать это время...;=) Эх, Машка, Машка. Что с тебя взять? Ты, блин, МАМА. А я с другой планеты.

А еще мне иногда кажется, что Машка все это говорит, но больше как для себя. Как-будто пытается себя убедить в том, что ее нынешняя жизнь - осознанный и вполне удачный выбор. А я бы вот не хотела с ней местами поменяться.

А с М у нас все хорошо. Потому что я его практически не вижу, а когда вижу - мы особо не общаемся. Знаешь, он все время где-то. На работе, на тренировках, на матчах. Я об этом мало что знаю. Так, в общих чертах. Ну не хочет он со мной делиться чем бы то ни было. Никогда не думала, что могу стать кому-то неинтересной. Тем более, собственному мужу. А оно вон как бывает.

Я в последнее время пытаюсь быть спокойной. Мне все время тут не хватает спокойствия. Чувствую, что это спокойствие переходит в отрешенность.

Неужели зима проходит? Самая длинная. Беспросветная зима в моей жизни.

Я столько всего передумала. Столько всего узнала о себе. О нем. Об отношениях.

Я поняла, например, почему я так долго не могла сделать выбор насчет переезда сюда и совместной жизни. Дым, потому что этот выбор я давно уже сделала. Я выбрала...себя.

Поэтому и счастлива я могу быть только на моих условиях.

Current music: Lana Del Rey - Born to die
Понедельник, 26 Декабря 2011 г.
02:10
За огромными стеклами на всю стену открывается чудесный вид: совсем близко на пристани военный корабль-музей в паре с подводной лодкой (вот бы заглянуть туда!), а подальше полукругом огни ночного Измира. Благодаря им можно видеть горы...и морской залив как на ладони. Эту страну не любить невозможно) Наверное, Турция всегда у меня будет ассоциироваться со вкусом черного чая и соленых сморщеных оливок, с запахом соленого моря..когда смотришь на него так долго, что постепенно все мысли утекают из головы и остаетесь тольво вы двое: бирюзовая глубина и серо-голубые глаза. Наглые чайки, которые купались сегодня в бассейне. Я сразу подумала, что летом в отеле там купаются отдыхающие, а зимой - время купания птиц) А еще пеликан. И не какой-нибудь, а кудрявый пеликан (не поленилась и нашла инфу в Википедии), одиноко плавающий в море. До сих пор не пойму, как я его заметила - одинокого. Может быть потому, что пеликан похож на меня? Такой весь взъерошенный, с желтым клювом (явно привлекающим внимание остальных птиц), одинокий, но вполне довольный жизнью в данный момент, иногда даже парящий над водой (вот как и я моментами почти уверена, что происходящее в моей жизни не катастрофа)...еще бы..я тоже полюбила этот город с первого взгляда. Не знаю как объяснить. У этого города есть свой стиль что-ли. Просто сказать, что это кусок Европы в посреди Турции, недостаточно. Вон, Стамбул, к примеру. Яркий пример мегаполиса, идущего в ногу со временем. Измир тоже (к моему несказанному удивлению и счастью). И все-же, город с пеликаном в море другой.
Все-таки вера великая вещь: я всегда верила в чудеса, и вот они - сбываются таки иногда. Иначе как объяснить этот внезапный уикенд с подругой? ) У М как раз случился матч, и тоже в другом городе. А подруга приезжает в Измир стабильно раз в месяц по работе, и как раз собиралась ехать в очередной раз. Вот он и решил отправить меня вместе с ней.
Почти всю дорогу я была за рулем..так соскучилась за этим ощущением..ммм..) А потом этот шикарный отель..горячий бассейн с джакузи и термальной водой, кудряшки на моих волосах, вкуснячий завтрак по утрам и знакомство с Ним - городом-сказкой) Самый неожиданный предновогодний подарок в моей жизни)
А еще скоро я лечу домой. Я счастлива.


Воскресенье, 18 Декабря 2011 г.
03:53
На часах 00.18, за окном +18С. Никак не могу привыкнуть к здешнему климату..совсем не ощущается, что на дворе декабрь месяц.. Я застряла где-то между октябрем и ноябрем)
Четверг, 15 Декабря 2011 г.
18:09
Осталось 2 недели до моей поездки домой. 2 недели до того, как все это, возможно закончится.

У М появилась возможность поехать с другом в путешествие. Такой себе тур по Европе. Якобы какой-то его друг или знакомый (коих у него множество) ищет себе партнера по поездке - никто не может поехать, все работают, а М сказал, что если даты поездки совпадут с датами, когда я буду в Украине, - он поедет.

Я не спала всю ночь. Это такая мелкая мелочь, на которую я уже перестала обращать внимание. Таких ночей было очень много. Слишком. Я думала, что именно меня так беспокоит, от чего меня выворачивает наизнанку? Все просто. Мне в очередной раз указали МОЕ место. Пару недель назад моя единственная подруга здесь - Зейно - уехала в Измир в коммандировку. Приглашала меня к себе - типа, погуляем, развеемся - всего на пару дней. Естественно, никто никуда меня не отпустил, т.к. (цитирую) "ты замужняя женщина, ты не можешь делать все, что тебе вздумается. " Как же так - я оставлю его одного здесь (на ПАРУ дней)??? Мы, две женщины, будем в другом городе ОДНИ?! Unreal. Позже я убедила себя, что его реакция ожидаема, если бы я была на его месте, я бы тоже была не в восторге от этой идеи.
И вот, проходит время, и он сам нарушает правила, установленные им же. Для себя он делает исключение. Как же! Такой случай, практически бесплатная поездка в Европу, он ведь заслужил отдых - ведь все время, пока мы знакомы, он только то и делал, что зарабатывал деньги на обустройство нашей совместной жизни. И не втолковать мне ему, что в этом-то вся и проблема: он отнял у меня возможность принимать решения самой, в то время как сам продолжает это делать!
Думает, что я бешусь от того, что он собирается ехать без меня. А я бешусь от того, что его жизнь не изменилась - как была ДО меня, так и продолжает быть при наличии меня уже. Т.е. если бы подобная ситуация возникла у меня, я бы НИКУДА НЕ ПОЕХАЛА. Возможно, даже бы и не заикнулась об этом, зная его ответ.

Это меня убивает. Я не могу этого принять. Тупо и безидейно НЕ МОГУ.

Мне пришлось отказаться от всего, что было дорого. Во имя непонятно чего. Сама своими руками.
О машине нужно забыть ,т.к. он не собирается мне покупать ее, и на то у него есть причины. Я все понимаю. Но факт остается фактом. Рядом с ним мне нужно забыть свои мечты (в моем случае одну заветную мечту). Рядом с ним мне нужно быть ЖЕНОЙ. И довольствоваться этим. И это немало. НО.

Как там говорила indigo girl? "тысячи мыслей в голове..."

Выбор так и остался для меня несовершенным.
Вот он - мой муж, моя нынешняя жизнь с перспективами, и вот она - моя прошлая жизнь. Жизнь, в которой я была хозяйкой сама себе. Оставаться здесь, бороться за место под солнцем (в данном случае за равноправие в семье) или вернуться и отстраивать заново все, что потеряла. В одиночестве...

Какого черта?
Воскресенье, 11 Декабря 2011 г.
03:11
Сегодня полнолуние. А еще затмение. На ум снова приходит мрачное сравнение со своей прошлой и нынешней жизнью. Сегодня М сказал, что я "не хочу жить..просто жить, как все нормальные люди!.." Он прав. Но ведь я ненормальная, так что все это нормально. Звезды снова со мной. Такие холодные, как осколки бриллиантов, которых у меня никогда не было. Горы. Холодно. Я на терассе. Вот если бы я была нормальной, я бы дождалась лета, обустроила бы это прекрасное место по своему вкусу: кресла непременно из ротанга, столик - непременно низкий и стеклянный, удвоенный такой, чтобы можно было просматривать в нем морскую звезду, например..или сушеный гранат (я нашла очень красивый). По периметру все было бы заставлено цветами..высокими и вьющимися... Они бы росли, потом мне некуда было бы цеплять их ветви..я бы решила, что это проблема..) а еще диван-качельку, куда же без нее?! Чего-чего, а пространства в нашем доме хватает..по кр.мере, в сравнении с МОИМ домом. Но до лета еще полжизни, или полгода..что, в принципе, одно и тоже для меня сейчас. Я думаю, что я не цельный человек. Если бы я была цельной - я бы не мучалась так отсутствием машины. Она, видите ли, "давала мне ощущение свободы, она всегда была рядом, с ней я была НАПОЛНЕННА.." Если в человеке есть стержень, если он самодостаточен и внутри горит огонь - он будет в порядке независимо от благ земных. С машиной или без нее. Правда в том, что машина помогала мне ДОреализовать себя, как личность. С ней я всегда была уверена в себе и чувствовала себя лучше, ВЫШЕ других. Это был мой статус. Небрежно брошенные ключи на столике в кафе, или торчащие из кармана каких-нибудь старых джинс гарантировали "другое отношение"..я уже не говорю про то, что я не считалась со временем, ведь могла приехать куда хотела, и уехать тоже (что в некоторых ситуациях было жизненно важным). Черт возьми, как я себя обманывала!.. Вот она - правда. И я смотрю ей в лицо. Тошно. Тошно, что я выбираю между человеком и его отношением ко мне и жизнью, в которой у меня была машина, и в которой Я была сама себе хозяйкой. Это полный бред. Я ненормальная. Я несчастна от того, что занимаюсь тем, чем обычно занимаются женщины. Т.е., другого пути, вообщем-то, нет. Есть ответвления, направления, но путь один. Кстати, о путях..слишком много дорог было открыто передо мной и закрыто мною же. И теперь, когда выбрана одна дорога, я осознала, что все. Все другие закрыты. Вот было бы 2 пути..все просто. Один выбираешь, другой закрывается, и есть уверенность. Так нет же.. Подсчитала, что дольше всего могу продержаться без слез, истерик и самоистязания примерно 5-6 дней. На протяжении которых мне кажется, что все не так уж и плохо. Я даже чувствую в себе какой-то..нет, не подъем, а интерес.. Я вижу М, как он старается, и испытываю к нему глубочайшую нежность. Но наступают моменты. Минуты, часы, дни, как сегодня. И я снова падаю во мрак. А вокруг меня светит солнце.
Пятница, 25 Ноября 2011 г.
16:56
Я люблю звезды. Потому что они далеко. И показываются всем тогда, когда хотят, чтобы их видели. Это ли не величайшее проявление воли? ;=)

Здесь, где я нахожусь, звезды почти не видны. Зато видны сосны. Или пихты. С маленькими шишками. Представляю себе, что я в Крыму.

Говорю себе, что все совершают ошибки. А я из тех, кто рискует. Всегда. И кто сказал, что награда - непременно выигрыш? Проигрывают тоже очень многие. Экспериментирую со своей жизнью. Жаль только, что в эксперимент втянуты двое. Хотя его тоже никто не принуждал ТАК распорядиться своим временем.

Меджит - 100%-ный продукт своей страны. И в этом нет ничего "такого". И, наверное, это не плохо. И не хорошо. Он хочет семью, детей, уходить на работу и возвращаться с нее - а там я. Вся такая с улыбкой, встречаю его с пирогами. А когда родятся детки, он их будет приучать к религии. И будут они мусульманами, как и он. И все будут счастливы. И я ведь знала об этом. Знала. Но как-то отодвинула эти "моменты" в отдел "будем решать по мере поступления".

Объясняю, что мол, я не такая. Я жду трамвая, автобуса, а еще лучше какое-нибудь авто, которое увезет меня отсюда раз и навсегда. Потому что не могу я быть просто женой. Мало этого для меня. Мне нужно вернуться в Днепр (в полную жопу - т.к. работы и денег нет, машины уже тоже нет) и начать ДЕЙСТВОВАТЬ. Искать работу, ездить на собеседования, найти работу, вставать ни-свет-ни-заря и - в маршруточки, не в одну, конечно же, а, как минимум, в парочку - и НАЧИНАТЬ свое восхождение. Сперва (вполне вероятно) быть профаном и НЕспециалистом в чем-нибудь, а потом, медленно, но верно - выигрывать. Понимать. Удивляться своим успехам. Общаться и знакомиться с разными людьми. Паниковать. Не спать ночами. А в итоге - всего добиться.
Выбирать себе машину. Снова. Это такой увлекательный процесс. Я уже и забыла, как это клево.. Найти ее - свою самую-самую...и купить! И снова вернуть утраченное чувство свободы, когда ты, она, музыка и дорога....

Вот так, встречаются два человека, настолько разные, насколько и похожие одновременно - и закручивают все так, что потом не вышкрестись...

Главное - не поддаваться истерике - поддавшись один раз, это может войти в привычку. Уже почти вошло... Нужно воспитывать в себе СИЛУ.

А звезды...они ведь не перестанут светить..как бы там ни было.




Пятница, 18 Ноября 2011 г.
18:15
Мой зонтик красный в белый горошек. И соломенные ленты вокруг ароматных свечей. Глаза опущены, дыхание ровное.
Дни сменяют друг друга долгими ночами, и я выношу цветы на балкон, вытираю им листья.
Зеленые, толстые. Что-то еще может быть сочным и зеленым в этих то-ли днях, то-ли вечерах.

If I beg and if I cry
Would it change the sky tonight?
Will it give me sunlight?

Если я стану умолять и кричать,
Изменит ли это хоть что-нибудь?
Прольется ли на меня свет?

Я очень рано узнала, что такое влюбленность и сексуальные удовольствия. Едва выйдя из подросткового возраста, завела первого бойфренда, и с тех пор, то есть с пятнадцати лет, в моей жизни постоянно присутствовали мальчики или мужчины (иногда и те и другие). С тех пор прошло — дайте-ка подсчитать — почти девятнадцать лет. Почти два десятка лет со мной рядом постоянно были мужчины. За одними отношениями следовали другие — порой и недели на передышку не было. И иногда я невольно задаюсь вопросом: не мешало ли мне это взрослеть?

Более того, в отношениях с мужчинами я склонна впадать в крайности. Это даже не совсем точное определение: ведь чтобы впадать в крайности, нужно иметь какое-то понятие о границах разумного. Я же рядом с любимым теряю их все. Я целиком отдаюсь чужому влиянию. Если уж я люблю, то отдаю все без остатка. Свое время, преданность, тело, деньги, семью, собаку, деньги моей собаки, время собаки: все — значит все. Если я люблю, то готова взять на себя чужую боль, чужие долги (во всех смыслах этого слова) и защитить любимого от его же комплексов, а также наделить его воображаемыми хорошими качествами, которых у него и в помине не было. Я готова накупить рождественских подарков для всех членов его семьи. Ради него я способна вызвать солнце и дождь, и если сразу не выйдет, то в следующий раз уж точно. Отдав другому все это и полкоролевства в придачу, я в конце концов почувствую себя полностью истощенной и измученной, и лишь одно будет способно восстановить мои силы — слепая влюбленность в следующего.

Гордиться тут нечем, но так было всегда.
- читаю Элизабет Гилберт "Есть.Молиться. Любить." Нахожу очень много общего с главной героиней. Правда, я не так уж и рано узнала, что такое "сексуальные удовольствия" - за несколько дней до своего 18-летия. А вот что точно про меня - с тех пор постоянно рядом со мной были мужчины, мальчики, парни. И одни отношения сменяли другие, да.
Крайности – тоже мое все.

И вот я здесь, на краю очередной пропасти: запыхавшаяся от суматошного бега, ловлю отражение своих глаз, вдруг остановилась и почему-то не решаюсь прыгнуть. Хотя точно знаю, что там – внизу – МОЙ мир, такой знакомый и родной. И люди, любовь которых мною уже заслужена. И дела, которые доставляют мне удовольствие. И музыка, которая поднимает настроение. И шутки, которые понятны всем. И язык, на котором можно объяснить что угодно, раскрыть самые потайные уголки своей души. И двигаться даже в кромешной тьме, полагаясь только на свои ощущения. На 6-е чувство.

Я так и не поняла, хочу ли вообще детей. Осознав в тридцать лет, что не хочу ребенка, я сама себе удивилась; как вспомню тот шок, так сразу зарекаюсь давать обещания насчет того, что будет со мной в сорок Могу только сказать, что чувствую в данный момент: я очень рада своему одиночеству. Я также уверена, что не стану торопиться и заводить детей лишь потому, что потом могу и пожалеть, что их у меня не было; эта мотивация не кажется мне слишком убедительной, чтобы подарить нашему миру очередного младенца. Хотя порой люди решают продолжить род именно по этой причине: чтобы застраховать себя от разочарований.
Пожалуй, люди заводят детей по разным причинам: иногда потому, что им хочется о ком-то заботиться и наблюдать за развитием новой жизни; иногда потому, что у них нет выбора; бывает, что таким образом пытаются удержать партнера или произвести наследника; а некоторые вообще рожают безо всяких рассуждений. Не все эти причины равноценны, и не все альтруистичны. Впрочем, то же самое можно сказать о причинах не иметь детей. Но вместе с тем не все они свидетельствуют об эгоизме.

********************
Вирджиния Вульф писала: «Жизнь женщины — это широкий континент, поперек которого лежит тень от меча». Один конец этого меча — условности, традиции и порядок, где «все идет своим чередом». Но есть и другой конец, и, если вам хватит безрассудства перейти черту и выбрать жизнь, не поддающуюся условностям, «все смешается. Все пойдет непредсказуемо». Вирджиния Вульф считала, что, выбравшись за границу тени меча, женщина обретет более полноценное существование, но нет сомнений — оно будет и более опасным.

*********************
Здесь мне просто нечего добавить, подписываюсь под каждым словом автора произведения.

Серые краски разбавляю коричневым кофе и корицей. Добавляю густоты…

Принять себя такой, какая ты есть, порой нелегко. Ведь за этим следует четкое осознание того, что ты не такая как все.
Вторник, 25 Октября 2011 г.
20:43
Народ, подскажите какие-нибудь сайты, где можно скачивать фильмы на английском (в оригинале).
Спасибо)
Понедельник, 24 Октября 2011 г.
18:34
Моя близкая подруга сказала мне как-то: если у тебя есть хоть одно сомнение насчет пути, который ты хочешь выбрать - ответ уже НЕТ.
А сомнения были, и не одно, а очень много.
Господи, да это был всего лишь очередной роман, тем более курортный.
Как? Как я позволила этим отношениям перерасти в такие чудовищные события? Мы настолько разные, что порой у меня сводит желудок и сердце почти не бьется в груди от того, что я это осознаю в полной мере. Я всегда знала, что хочу быть одна. Я всегда знала, что рано или поздно я не выдержу все это. Быть женой - это не для меня. Ну не для меня - и все тут. Не хочу я готовить завтраки-ужины, стирать грязное белье (плевать, что не руками стираю), мыть посуду и убирать этот огромный дом. Я ведь прекрасно понимаю и вижу, что это не ценится. Это воспринимается как должное. Я не хочу закрывать за тобой дверь по утрам, оставаясь в полном одиночестве наедине с компом. Я не хочу ждать вечера, когда ты вернешься с работы_с тренировки_с матча. Я не хочу, чтобы моя жизнь вертелась вокруг тебя. Я не хочу вымаливать у тебя машину, с дрожащими от волнения руками садиться за руль, потому что уже больше 2-х месяцев я не сидела за рулем, и слышать твои крики, что я не так держу руль и машину водит в стороны. Я 4 года каждый день ездила. 4 ПРЕКРАСНЫХ, УДИВИТЕЛЬНЫХ и СЧАСТЛИВЫХ года. А теперь ничего этого нет... Теперь я все могу только просить. Но ведь ты же знаешь, что для меня просить - смерти подобно!... Я ненавижу этот район. Боже...стоило столько мучаться, чтобы в итоге оказаться ЗДЕСЬ, где, по-моему, собраны все фанатично религиозные мусульмане... Я не хочу видеть никаких чужих людей в нашем доме...да я и нашим-то его назвать могу с натяжкой..это не ДОМ, это квартира с ремонтом, и в каждой их нескольких комнат - мои слезы, отчаяние и тоска... Я не хочу ходить ни к каким твоим друзьям или родственникам, ибо они тоже мне чужие. А все самое дорогое..все, что я люблю, все осталось ТАМ..дома... И я всегда, слышишь, всегда буду тосковать за всем этим. И вряд-ли смогу смириться, что я - здесь, а моя жизнь - там.
И, да, я тебя не люблю. Ты это сам прекрасно знаешь.
Черт возьми, я сделала непоправимую ошибку, поддавшись на твои уговоры. Я думала, что в 30 лет нужно останавливаться. Перестать жить только для себя. Подумать о продолжении рода...Чушь все это. ЧУШЬ!!!!

Нужно слушать только свое сердце.... Только оно знает правильные ответы. А социальное мнение посылать куда подальше.

А еще мне казалось, что выходить замуж по любви - это неправильно. Ведь она проходит. Выходить замуж по любви нужно с четким расчетом. Тебе должно быть комфортно с этим человеком. Тебя этот человек, по крайней мере, не должен раздражать. И ты меня не раздражал. И мне было с тобой комфортно...на расстоянии, в скайпе, в наши встречи раз в 2-3 месяца.

Дура. Дура. Идиотка.

Своими же руками себя загнала в этот угол.

Девчонки...подумайте очень хорошо, прежде чем сделать такие серьезные шаги, как ПЕРЕЕХАТЬ к любимому человеку жить в другую страну. Ни один человек на свете не заслуживает таких жертв.

Хотя может я - всего лишь исключение. Бывают ведь хорошие и плохие истории. А наша, увы...
Среда, 19 Октября 2011 г.
15:16 Я и соседи.
Я ненавижу соседей. Но они меня почему-то любят.

Традиции - вот что неизменно приводит меня в ужас в этой стране.
Все общаются со всеми. Я имею ввиду, живя в одном подъезде в так называемых апартаментах, ты водишь дружбу со всеми. Со всеми-пре-всеми.

Дружба включает в себя всякого рода посиделки. Совместные. Например, komşu günü (день соседей) - это когда кто-то приглашает к себе домой всех соседей (логично). Причем слово "ВСЕ" и "СОСЕДИ" в этой записи будет употребляться довольно часто, не обезсудьте.

Итак, женщины, которые, как правило сидят целыми днями дома, как я (вздыхает), приглашают теток-девушек - вообщем, соседей женского пола. Мужчины, счастливчики, конечно же работают.

На свою голову я решила напечь блинов... ну, внести свой вклад, как говорится, в этот знаменательный день. Приглашала мама Меджитика. Сестра делала торт.

4 часа сидения в зале с кучей тетенек, беспрерывно болтающих на турецком, чуть не вывели меня из недавно обретенного дома душевного равновесия. Ситуацию спасал Юсуф (сын сестры, 1,5 года), с которым я все время таскалась и играла в футбол. Славный малый. Ему повезло родиться мальчиком в этой стране, а значит, он как минимум избавлен от этих "дней соседей", "дней золота" - да-да, есть и такой день, но о нем чуть позже, мне, слава Богу, удалось отморозиться жестко от посещения)))

Я уже привыкла к тому, что мой мозг постоянно напряженно работает, выхватывая знакомые слова или речевые обороты, угадывая о чем идет речь в беседах. Привыкла ничего не понимать и улыбаться, как пингвины. Только что рукой не махать. Но когда Фатош (сестра) взяла Коран и стала читать и объяснять теткам значение написанного - тут я поняла: засада. И снова все стали обсуждать всё. Только я уже не улыбалась.

В конце-концов все всё поели, поблагодарили меня в том числе и, внимание, изъявили желание прийти КО МНЕ в гости. Предложили мне выбрать день, когда я захочу, чтобы они пришли. А что, если я не хочу??? Боже... святая простота.. которая, как известно, хуже воровства. Отказать - смерти подобно. Раз люди хотят прийти к тебе в гости - значит, ты супер-мега-хозяйка и вообще интересный человек. С которым хотят водить дружбу. Ага.

Сделаю им голубцов. Пусть подавятся от такого деликатеса)
Вторник, 18 Октября 2011 г.
22:26
У меня есть такая игра: иногда я представляю где и с кем я буду находиться в этот день, только год спустя. Причем совершенно непонятно, почему именно год спустя, а не два или три. Наверное год для меня - это как единица меры. Год - это не мало, и не много. Год - это в самый раз.

Сегодняшнее число не ознаменовано ничем примечательным, пытаюсь вспомнить где и с кем я была в этот день год назад. Точно была еще в Украине, в Днепре. И совершенно очевидно, была еще не замужем. Или нет, не так. Еще не была замужем (вздыхает). Надо отдать себе должное - я очень, очень долго сопротивлялась потере свободы, что для меня было смерти подобно. Опять же, в наших беседах с Дымом он у меня спрашивал "а что есть для тебя твоя свобода? как ты ее понимаешь? и что она тебе такого дает, что ты так панически боишься потерять ее?" Вразумительного ответа на эти вопросы я не могла дать, только понимала: терять свободу нельзя. И точка.

Но ничто не длится вечно...все проходит...особенно молодость, на которой мы, Львицы, помешаны. Так что (сказала я себе) хАрош уже гулять, жить в свое удовольствие с родителями (самое главное - жить только для себя), - тебе уже 30 стукнуло в этом году, а вашим отношениям уже больше 2-х лет, и они самые что ни на есть СЕРЬЕЗНЫЕ. Пока ты молода, красива, независима (скромности мне тоже не занимать) - все "идет по плану": машина, друзья, поклонники, гульки, любимая работа - и все в ажуре. Но что ты будешь говорить себе в 35? А в 40? А как же миссия продолжения рода? и т.д. и т.п., и пр., и др.

В глубине души я знала: или сейчас, или никогда..

И вот я здесь, в 70-ти км от Стамбула. Вся такая замужем... Капец.. Ясно одно: второй раз я такого поступка совершить не смогу, однозначно.

Позади жуткие муки под названием «принятие решения». А ведь кто-то до сих пор считает, что я его так и не приняла. Я и сама так думала в первые дни после свадьбы…ошалевшая от шокового осознания, ЧТО я сделала. Бросила всех. Бросила все. Переехала сюда ЖИТЬ. Строить все заново, с нуля. Оставаясь одна в этом большом, красивом, но таком пустом доме, я целыми днями жалела себя, тоскливо заглядывая в skype, facebook и vkontakte. Руки опустились, и в голове красной нитью рдела только одна мысль: что я здесь делаю?!

М все это видел. Безисходность. Истерики. Может быть поэтому он сделал то, что сделал – купил мне билеты домой. 2 недели абсолютного счастья… словно глоток свежего воздуха после долгого пребывания в душном подвале…

В этот раз возвращаться сюда было не так болезненно: я уже знала, что меня ждет. Муж соскучился. Я наверное тоже. 2-й день, полет нормальный. Интересно, насколько меня хватит в этот раз?

Принес мне только что белые и голубые розы. Просто так. Турки не перестают удивлять. Муж в особенности)
Воскресенье, 2 Мая 2010 г.
01:15
Просто не верится, что в мой город снова пришла ВЕСНА.

Я думала, меня снова будет штормить - тяжело воспринимать красоту и радоваться чему-то без близкого человека, с которым можно было бы разделить эмоции. Ан нет.

Я щурюсь на солнце (с почти мазохистским удовольствием отмечая про себя: мне по фиг - я сделала мезотерапию - так что никаких "гусиных лапок" или морщин на лбу не наметится - ахахах); еду по дороге, сворачивая иногда на набережной к реке - просто чтобы посмотреть на ее зеркально-спокойную гладь (Боже, я не представляю, как люди живут в городах, где нет моря_реки_озера?;=)); вдыхаю аромат цветущих вишен..мммм....магия весны... а этот нежно-ярко-зеленый цвет деревьев??? внутри меня творится что-то непонятное...я не знаю, чего я хочу, чего не хочу...

Странно: даже к течению времени сейчас я почти равнодушна. Нет, конечно же, я жду июля - чтобы снова улететь к нему - аж на целых 26 дней... Waiting this too much. Really. Но это ожидание..как бы это выразиться - перестало портить мне жизнь.. Я перестала ПРОЖИВАТЬ, ПЕРЕЖИВАТЬ дни... это немалое достижение ))) Думаю, все дело в приходе весны и в том, что нашим отношениям через неделю исполнится год. А все эмоции, как известно, имеют свойство притупляться.

Заполняю себя положительными эмоциями - насколько это возможно: мечтаю о нашем лете...Потому как в реальной жизни проблемы не перестают появляться. Ну, да нам не привыкать.

Радуюсь мелочам - сегодня, например, впервые за несколько месяцев сама выдраила машинку..класс...чистюля теперь.. или вот - купила себе новые джинсы.. I'm alright.

Going my way.
Понедельник, 15 Марта 2010 г.
00:33 1) Не о нем. 2) О нем.
1.
Хочется кофе и неопределенности: поцелуешь или будешь смотреть в глаза?
Хочется ехать в машине ночью...и чтобы ты был за рулем.
Хочется услышать "Никуда тебя не отпущу!"
Только не спать. Смотреть на звезды.

2.
И черт. Как меня все это грузит.
Просто воскресный вечер.
Скайп.
И отсутствие мыслей в голове: что написать тебе в смс?
Вторник, 2 Марта 2010 г.
01:11
Всегда найдутся люди, которые захотят любить тебя, и те, кто захочет сделать тебе больно.
Часто это одни и те же люди.
(с) Rihanna
Четверг, 25 Февраля 2010 г.
20:36
Плитку молочного шоколада (предварительно поломав на квадратики) выкладываем на желтое блюдце. Ставим в микроволновку примерно на минуту. Тем временем достаем из морозилки килограмовый пакет мороженого. Непременно пломбир. И непременно «Геркулес» - потому что жирный ). Выкладываем на мягкий, практически растопленный шоколад, и быстро поглощаем… можно под музыку, можно под фильм. Можно (как я) под Бифитер со швэпсом. Вот так вот люди и спиваются – скажет кто-то. Ни фига подобного. Я просто пытаюсь выжить. Здесь. Без тебя.

Собственно, почему сразу «выжить»? У меня все «хорошо». Все «ок». «В пределах допустимых отклонений». Как там еще все говорят?

Бесконечно-быстротечные дни сменяются бессонными ночами – когда, уставшая, я закрываю глаза, в надежде наконец уснуть, забыться хоть на несколько часов о своих проблемах на работе, о тотальном…со всех сторон подступающем безденежьи. Я не могу во сне думать о том, что мы не вместе – потому что это реальность. Мы сами с тобой ее выбрали и мы, конечно же, делаем все что можем, чтобы быть вместе и не расставаться. Но иногда безумная мысль пронзает: что если все мои мечты в реальности окажутся адом? А ведь это все, к чему я стремлюсь теперь.

Решение пришло постепенно. Мне 28 лет и я устала. Никогда не думала, что буду в таком….мммм…положении – но факты – вещь упрямая: я хочу семью. Потому что мой образ жизни завел меня в тупик. Или сейчас, или никогда – думаю я. Now or never...

Что я имею со своей зашкаливающей эмансипированности? Гордый взгляд и высоко поднятую голову? Смешно. А вот сегодня, когда моя машина съехала с обочины в «мини-поле», а попросту говоря в огород, ее выталкивали 6 человек – д.Коля с моей крестной, моя мама, какой-то парень с нашей улицы и пару соседей алкашей (очень милые и отзывчивые люди скажу я вам) – я почувствовала бессилие, а вслед за этим – предательницу-усталость. Мне было кому позвонить..приехали бы дяди-на-джипах-мерсах – вытянули бы. Погладили бы по голове и в очередной раз с грустью сетовали на то, что мол – так когда же, наконец, мы УВИДИМСЯ?! Не смешно все это… Не смешно быть чересчур самостоятельной, и всегда и во всем рассчитывать только на себя. Когда мне бескорыстно оказывают услугу – я чувствую себя как минимум обескураженной. Не смешно знать все наперед. Самой думать, куда пойти вечером. И на что заправить машину.
Я хочу быть настоящей женщиной – женщиной на 100%, а не полумужиком-полубабой. Это не значит что моя цель – торчать в спа-салонах и носить шпильки – нет.
Я хочу быть мудрой женщиной: умной женой, незаменимой любовницей, наивным ребенком в твоих руках, верной подругой и безумной мамой. Хочу убирать в нашем доме под музыку Gossip, готовить под Джорджа Майкла, любить, слыша звуки «it’s human nature..» Мадонны. Смотреть в твои глаза и понимать: это глаза моего мужа. Вот так вот… Глупо. И это говорю я – которая сбежала от первого мужа меньше чем через полгода и думала, что «обратно меня туда никто не затащит»… От сумы и от (не хочу говорить чего) не зарекаются…

Хотя надо признать, поездка в январе к тебе и знакомство с твоими родителями – это было нечто )
Вот тогда я поняла НАСКОЛЬКО мы разные..и насколько разный образ жизни мы ведем. Там все размеренно и неторопливо. Здесь – каждый день на нервах и спешишь куда-то. И все равно везде не успеваешь. Я не знала, куда себя деть, как встать или сесть… Ни слова не понимала.. Боже..ну куда деваются мои знания языка – пусть скудные но они же есть?!
Я познакомилась с кучей твоих родственников и все были милы со мной. И друзья у тебя хорошие. Родители все-таки приняли, как мне кажется. Я старалась. Папа готовил для меня рыбу на мангале, а я готовила салат ) А еще эта куча подарков – просто неудобно даже было….Может, это традиция у них такая? Или все-таки я им приглянулась? Не знаю ) Помню последний мой вечер перед возвращением домой и наш разговор с папой в гостиной. Он спросил «что я решила?». Я спросила: «что они с мамой обо мне думают? – ведь это их единственный сын… Продолжатель рода… а я НЕ ТАКАЯ… и всегда ей буду».
Мне ответили, что когда Фотош (родная сестра Меджита) вышла замуж – у них в семье появился второй сын. Точно так же я буду для них 2-й дочерью (если у нас все серьезно и я решилась на этот шаг).
Сказал, что решать только мне, и они уважают выбор сына. Ну что ж… можно считать это маленькой победой.

Одно я знаю точно: жить так, как живут его родители или его сестра с мужем я не буду. Я построю. Мы построим свою собственную семью. Выстроим свой жизненный стиль так, как будет комфортно и уютно только нам двоим. Слава Богу, он это понимает.

В марте-апреле начинается строительство дома. Дома, в котором мы будем жить. Просто не верится, что его могут построить так быстро – 2-3 месяца – и стены будут выведены… Он хочет продать машину, чтобы сделать ремонт пока хотя бы в двух комнатах – кухне и спальне. Никто не хочет больше ждать. А я так просто уже не могу ждать.

Бесконечное…тягучее ожидание заставляет меня ездить на Гришковца, среди ночи срываться в ночные клубы – потанцевать…ходить на какие-то party – все смешивается со льдом и снегом, и иногда я плачу – потому что кажется будто силы на исходе. Но когда я смотрю в твои глаза – мне становится стыдно за свои слабости и я возрождаюсь словно птица-феникс. Ты не упрекаешь – просто говоришь уверенно и четко что все сбудется. И я тебе верю.
Четверг, 10 Декабря 2009 г.
23:25
О разном не будем, будем о важном. Смотри - я живая, не листик бумажный. Смотри - я иду очень быстро навстречу, тебя целовать, целовать бесконечно.
О главном не будем, будем о нежном. Хочу посмотреть на тебя без одежды. Держать у виска твои нежные руки. Смеяться в лицо безнадежной разлуке.
О грустном не будем, будем о главном.
Тебя не любить никогда я не стану.
Не стану бросать навсегда и надолго.
Ты просто моя в этой жизни дорога.
Воскресенье, 6 Декабря 2009 г.
22:54 Про турецких мужчин
действительно можно писАть и писАть )))

Они действительно пользуются гелем для волос - практически все поголовно ) Они действительно "выливают" на себя литры всевозможных вод - парфюмерных, туалетных и какие-там-еще бывают? Меджит пользуется одной-единственной туалетной водой - названия я, конечно же, не помню, но экземпляры оной лежат у него в машине (в бардачке), дома, в офисе и даже в моей комнате (подарил мне, чтобы я не забывала ;=)) ))) Запах, кстати, потрясный... его я не спутаю ни с каким другим.

И вообще - турецкие мужчины - чистюли и ухаживают за собой - и это мне очень нравится.

Но написать я хочу про то, что и КАК говорят турецкие мужчины своим любимым девушкам, своим половинкам или тем, кого хотят завоевать - пусть даже на одну ночь )))

• Он мог незаметно подойти ко мне на ужине (в то время как я, стоя перед различными видами сыра, раздумывала какой мне все-таки положить в свою тарелку)…нежно прикоснуться губами к волосам и прошептать «как ты красива», а за столом вдруг посмотреть на меня так пристально, что я забывала, что мы здесь не одни;
• однажды, сидя в живописнейшем месте и разглядывая огни его родного города, он спросил у меня – вижу ли я всю эту красоту так, как видит он? Все эти разноцветные фонарики дорог, домов, кораблей, стоящих недалеко от берега?
- конечно вижу…
- завтра все эти огни станут черно-белыми.. знаешь почему?
- нет…
- потому что завтра тебя не будет со мной рядом…

Я четко помню, как во мне все сжалось от этих слов… И как мне захотелось, чтобы то мгновение длилось вечно…

• а еще рядом с ним я все время ощущаю, что я его – это необъяснимое чувство. Он не бегает впереди меня с табличкой, не обнимает прилюдно и не целует – он вообще смущается делать подобное outside, из чего можно было бы сделать какие-то выводы. Но я вижу – никто даже взгляды оценивающе-охотничьи не бросает в мою сторону, это так необычно…приятно )))
• а эти слова… слова, которые он говорит мне – вот за это я обожаю турецкий язык – а еще за его взгляд, касание рук, и интонацию….
Canım (джаним) – душа моя
Bır tanem (бир танэм) – моя единственная
Hayatım (хайатим) – жизнь моя
Meleğım (мелеим) – мой ангел
Bebeğım (бебеим) – дословно мой ребеночек, это вообще очень личное обращение, что-то вроде «моя малышка» - хотя мне не нравится даже такой перевод, это как-то пошловато звучит как по мне… просто по-турецки это нужно прочувствовать )))
Evimin kadını (эвимин кадыны) – хозяйка моего дома
Cocuklarımın annesi (чоджукларимын аннэси) – мать моих детей
Basımın tacısı (башимын таджисы) – корона моей головы (дословно)

Sensiz bir hayat düşünemıyorum (сэнсиз бир хайят дюшюнемиёрум) – без тебя я не мыслю эту жизнь…

Красиво? И перечислять можно очень долго )))

Вот такие они – восточные мужчины. А еще – очень ревнивые. Просто до безумия.

Как-то - еще в самом начале нашего знакомства я собиралась на дискотеку (дело было в Турции и, конечно же, на отдыхе). Он зашел за мной в мой номер и увидел футболку (одну из моих любимых) – белую, спереди надпись (конечно же, стразами) «Italians do it better», он улыбнулся и прокомментировал что-то вроде того, что он не согласен с данным утверждением, на что я ответила, что не имела «счастья» определиться в данном вопросе целиком и полностью )))) Вот…ну… вообщем, вы понимаете, к чему я веду? Надпись на футболке врет. Однозначно )
Пятница, 13 Ноября 2009 г.
23:00 No ordynary love
В комнате едва уловимо пахнет апельсином, на окне расцвел красный цветок, из колонок мягко льется голос Sade…. Вот уже несколько месяцев мой мир сузился в пространство моей комнаты. В экран монитора.
Я жду вечера. Чтобы посмотреть в твои глаза. Услышать твое «canım»…только ты можешь говорить это слово так – каждый раз почти таинственно, нежно и уверенно.

Я не перестаю удивляться нашей жизни – все в ней целостно и невероятные моменты на самом деле были давно кем-то предначертаны. Аллахом ли, Богом – не все ли равно? Бог един – я это точно знаю. Мы просто называем его разными именами. Но от этого Он не перестает быть Им – Высшим Созданием, Творцом всего сущего...

В мае я таки попала в Утопию... и это не просто название отеля... Там я познакомилась с ним – мужчиной моей жизни. Никогда еще я не была так спокойна, осознавая это. Никогда еще я не была так уверена. 6 безумных дней в мае. 10 дней сказки в июле – мы объездили все западное побережье Турции – Fethiye, Marmaris, Bodrum.

В августе я снова полетела к нему. Этот свой день рождения я не забуду никогда – в тот вечер он сделал мне предложение. На берегу моря, под шепот волн и вспышки салюта… Все было как в сказке…кольцо и вопрос «benimle evlenir mısın?» ))) А потом снова море и мы вдвоем.

Я как-то спросила его: как ты узнал, что я – это я? Он ответил, что просил Аллаха указать ему на ту самую, и как-то проснувшись среди ночи, он посмотрел на меня и понял, что больше не может ждать и боится даже подумать о том, что он может меня потерять.

Когда я посмотрела в твои глаза – мне четко стало ясно: я спасена. Боже… как долго я тебя искала…

Я знаю – все совсем не просто. Никогда не думала, что вопрос религии будет когда-то основной проблемой в самых главных отношениях. Но ты совершенно прав – мы не выбирали под каким небом родиться. Все случилось, как должно было. И мы нашли друг друга. А теперь проверяем насколько сильны и правдивы наши чувства.

В октябре ты впервые был на Украине. Познакомился с моими родителями, подружился с племяшкой и со всеми родственниками – совершенно не зная русского языка ) Я не сомневалась, что все будет именно так. Мы были во Львове. Я показала тебе Киев. Снова 10 дней счастья. Perfect. Все, что связано с тобой. С нами.

Мы платим очень высокую цену пока. Мы далеко друг от друга. Кто знает что такое отношения на расстоянии – тот меня поймет. Иногда меня накрывает, и, выкуривая яблочную сигарету где-нибудь-непонятно-где, я глотая слезы думаю: да ну его все... не могу я больше так..не могу без него..ничего не выйдет...все слишком сложно...
А потом вечером снова вижу его. И слышу его слова. И глядя в родные глаза, понимаю, как он соскучился и как ему там одиноко. Вот ведь какая штука – теперь я чувствую себя одинокой – а не свободной.

Я живу от встречи к встрече. Это факт.

Я встречаюсь с друзьями, хожу в кино и театры, развлекаюсь как обычно. Но. Каждый раз мечтаю, чтобы он был рядом - сейчас, сию минуту. Каждый день. Засыпать и просыпаться рядом с ним. Вдыхать его запах. Чувствовать его руки в своих волосах. Перехватывать взгляд – такой пронзительный и ясный…

You are my everything. Seni sevıyorum, askım....
Среда, 8 Апреля 2009 г.
18:02 i'm not afraid of what i'll face, but i'm afraid to stay (c)
Я захлебываюсь весной и событиями, которые происходят в моей жизни.
Не знаю куда себя деть, куда спрятаться от этой бешенной энергии, которая выплескивается наружу.

Ну что ж, снова буду ходить на английский и решила начать учить испанский. Пока раз в неделю, так сказать, для общего развития. С нуля. Потом видно будет.

Для того, чтобы в твоей жизни произошли какие-нибудь кардинальные изменения_перемены, нужно что-то НАЧАТЬ делать.
Если я хочу сменить род своей профессиональной деятельности - значит нужно срочно предпринимать соответствующие шаги в этом направлении.

За окном светит солнце, неуклонно приближая тепло и все, что с ним связано.
Все будет гуд )
123...29