Публикуется впервые. Без согласия автора. (Обойдется эта наглая бородатая морда). Речь изобилует ненормативной лексикой, чему мы все дружно порадуемся.

"Лепольбратиебяшити нахуй бля! Привет, Константиннна!

Пуля разлучающаго безденежья пробила чахлую грудь меня и вселила в оную спазмы неутешной тоски по вам. Куда-куда вы удалили стаканов тех былые дали?

Причем типично псковские Плохо нам и нерадостно без вас, ажно выбежишь бывалыча во чистое поле, глянешь глазом скорбным за горизонтушку необъятную - зело борзо окрест, а душа томится и каждой птахе малой пиздюлей развесить согласно разблюдовке руки чешутся (псориаз замучил). Однакож вспомнишь наставления брателлы Толстоевкого и тока насрешь обло и позорно посередь долин - дерзайте, дескать, сволочи. Далее распинаюсь со всеми остановками и в тамбуре не-курит-не-сорить.

Я таки провел первые пристрелочные бои на полях подготовки к весеннему севу машинок стирального образца. Был вызвонен сантехник Гена, радостно сообщивший, шо:
а) отключение каждого стояка с водой нам станет в 1.5 штуки,
б) надо писать заяву на имя главного инженера, в) можно договориться с ним лично. Был выбран вариант "в", согласно которому в кармашек спортивных штанов генасика переходят мои 1.5 куска, а взамен нам вкручивают импортные вентили, как самому себе.

В 8 утра я с заранее отрепетированной дрожью в голосе прокричал в телефон, согласно полученным инструкциям, спасите-помогите, заливает! Данная тактическая хитрость позволяла отрубить воду бесплатно и в срочном порядке, а слесарю и диспетчеру поделить между собой изъятые из меня денежные знаки. Первые промеры глубины вылились в ценные указания и наставления, скока чего и где надо прикупить, закончившиеся моей поездкой на киевскую барахолку.

Как оказалось, инженерный мысл во мне никогда не угасал, но и не разгоралась синим пламенем. Затвердив в 1-м классе значение цифры "2", я напрочь позабыл за годы обалдевания высшим знанием, что оно может быть не тока "2", но и "12", и "20" и далее со всеми остановками.

Короче говоря, кося лиловым глазом на рулеткино полотно,
ваш покорный слуга вместо 20см приобрел трубень в 12см. Что и обнаружил, прибыв к месту приписки. Пришлось совершать поездку намбер ту и покупать еще одну хрень. Когда генасик приступил к своим разрушительным действиям оказалось, что гранаты у нас совсем не той системы, что привело к однозначному выпиливанию еще одного куска трубы и моей поездке ?3 на тот же рынок.

"В третий раз закинул он невод, и вернулся к нему невод с вентилем
испанским на 3/4 дюйма и переходниками с 3/4 дюйма на медную трубку 15 мм" Часам к 5 все было закончено. Ванная украсилась блестящей медной загогулиной и яркими импортными штуцерами.

Слесарь стучал себя газовым ключом в грудь и уверял, что сделал как родным и навечно, и что он ваще не брался бы за такое гавно, кабы знал, к чему это приведет. Я хотел напомнить, что за 50$ в день
мона и крышечки с анализов в поликлинике зубами сдирать, но врожденное воспитание (sic!) меня остановило.

Но самый прикол ждал нас впереди.

Собравши манатки в ридикюль, работник трубы и унитаза, получив оговоренные полтора куска, махнул рукой и сказал: "Эхма! Давай 1200, у меня сдача есть!".

Мы с матушкой изобразили немую сцену, и со словами "Нас всех тошнит" свалились в оркестровую яму. Это ж надо так русский народ довести, штобы сантехник деньги вернул! Я хуею, дорогая редакция. Зато таперя можно проводить полновесные сантехнические работы по замене текущих кранов и прочего, не опасаясь, что в самый ответственный момент тебе в лицо ебанет струя не вовремя включенного кипятку.

За сим кончаю размножение печатного слова по городам и весям нашей
необъятной Какании, припадаю к запотевшему педикюру, слесарь-заточнИк артели инвалидов им. Д.Заточника

Гонор"