Йож в очках - эпическое зрелище.
Кстати, мир воспринимается совсем по-другому.
***

Наши что, вознамерились снять "наш ответ ихнему форсажу"?
***

А вот представьте. Детский сеанс. Полный зал народу. И первый же рекламый трейлер, как раз "нашего ответа", начинается практически с любовной сцены! Это, напоминаю, при полном зале детворы.
А вот начало другого детского киносеанса напомнило славное детство собственное. Помните, тогда по всей стране открывались видеосалоны (как звучит, а! неплохо для телека с видиком на столе перед парой десятков стульев?). И тогда правилом хорошего тона считалось начало любого сеанса предварять показом пары клипов из МТВ, и парой мультиков из Микки Мауса и прочих Томиджерри.
Сегодня показывали Микки Мауса.
***

-Я тут подумал... Это же моя комната, моя кровать, значит, мне решать, заправлять ее, или нет, - заявил недавно дите маме.
Мама вечером жаловалась на дите, потому что ей такие мысли пришли в голову в девять лет, а дитю - всего лишь в шесть. Мне, между прочим, такие мысли в голову не приходили вообще. Так что данный эпизод служит лишь еще одним подтверждением того, что все самое хорошее в дите - от папы, а самое ужасное - от мамы.
***

Недавно вспомнилось, как мы с Кошкой, когда были маленькие, все спорили, как будем звать своих будущих детей - котойожики или ежекотики...
***

усе...

Current music: нету
Состояние: обычное

-Папа, надо маме бриллиантов купить. Ей понравится.

Current music: нету
Состояние: предспательное

Не выдержав утраты (временной) временной карты памяти пацаны сорвались и пошли покупать себе постоянную карту памяти. И купили. На 2 гига. За две штуки. В связи с чем мне непонятна цена по той ссылке, которую давал Алекс - 4 гига за полторы штуки. У нас такая же стоит четыре. Я понимаю, что в Ха в принципе все дороже, чем в Москве, но не настолько же! Ищу подвох...
***

Заодно пацаны купили сдуру два диска с образами игр и маются вопросом - если с этих дисков устанавливать всякие прошивки, то лицензионные диски потом будут читаться или как?
***

-Это я только по размерам маленький, а так я большой на самом деле!
***

-Я когда вырасту, буду кидателем снега!
-Зачем? Знаешь, как мало они денег получают?
-А мне деньги не нужны будут!
-Как не нужны? А чем ты будешь платить за еду, одежду, квартиру?
-А я не буду платить. Я буду с вами дальше жить, и вы сами будете платить!
-Ха, мы будем уже старенькие, на пенсии, не сможем работать и зарабатывать.
-Придется.

Current music: нету
Состояние: ви дид ит!

Ужасная мама уволокла на работу вместе со своим телефоном еще и мой, благо они одинаковые. Весь трагизм ситуации заключается в том, что в уволоченном телефоне находится карта памяти, которую мы с Иваном юзаем на пиэспи. В общем, вы даже представить себе не можете лицо ребенка, осознавшего масштаб трагедии.
-О боже! Нет! Она же унесла твой телефон!!! Что мы будем делать?!?
***

-Ну почему в ГТА можно играть только с 18 лет? Я столько не вытерплю! Я сделаю свою ГТА, для маленьких деток!
***

-Тебе, папа, уже пора бороду брить. А то она такая колючая, что... Нет, человека она не проткнет, конечно, но мою майку - да. А под ней - я, и мне будет больно от твоей бороды.

Current music: El Matador - Generation Taxi
Состояние: обычное

Посмотрев одним глазком на ГТА Вайс Сити сторис и почитав инструкцию к ней я понял, для чего на свете нужна сони пиэспи. Еще я понял, что срочно нужно найти карту памяти. Еще хочу понять, туда нужна особая карта, или обычная подойдет, допустим с фотоаппарата сони?

Current music: нету
Состояние: сонное и измученное

Мама проявила малодушие и купила дитю Sony PSP.
Узнав об этом, ребенок начал вопить и орать, что ему надо Nintendo DS, потому что она с двумя экранами и рисовальной палочкой.
Ахренеть, вот эта маленькая фигня стоит как треть полноценного компьютера, который мне нужен. Зачем?!?

Current music: нету
Состояние: обеденное

Предлагаю выделить киножанр "говно какое-то" и внести туда "Ведьма из Блэр".
Не исключаю, что и раньше уже это предлагал по поводу других фильмов...

Current music: нету
Состояние: щас спать пойду

Глядя, что творится в Африке, чернокожее население Америки должно быть благодарным белым работорговцам и рабовладельцам за то, что их, негров, предки в свое время покинули Черный континент...

Current music: Mafia K’1 Fry-On Vous Gкne
Состояние: спать хочу

Москвичи, на чем Кошка может завтра добраться из Шереметьево до города, кто-нибудь знает?

Current music: нету
Состояние: обычное

Итак, про Борю из Бирюлево.
***

Мужик с какого-то крутого оборонно-технического предприятия, сам весь крутой технарь, уезжает в длительную командировку.
И в день отъезда говорит жене, мол, я уезжаю, сексуальную энергию твою кипучую знаю, потому, чтобы ты тут развратом с кем попало не занималась, сконструировал для тебя робота-трахальщика, зовут Боря. Как захочешь трахаться, просто скажешь "Боря" и все. Выводит он этого Борю, демонстрирует жене, целуется с ней на прощание, чемодан в зубы - и в дорогу.
А жена, дверь не закрыв, одежды с себя сбросила и кричит: "Боря!!!".
Боря подходит к ней, кидает на кровать и начинает иметь ее куда только можно. Жена в диком восторге, час, второй, на третий надоедает, снова говорит "Боря", но тот не отключается, а начинает делать свое дело с большим энтузиазмом. Супруга уже в ужасе пытается от него убегать, но он ее настигает и продолжает трахать.
Тут на шум приходит соседка (благо дверь открытая), видит такое непотребство и спрашивает, мол, что тут происходит?!?
-Это Боря, - еле-еле говорит жена.
-Боря? - переспрашивает соседка.
Боря отрывается от жены и кидается на соседку.
...А тем временем муж успешно прилетел в город назначения и с ужасом вспомнил, что не сказал, как останавливать Борю! Тут же прыгает в обратный самолет, прилетает обратно в Москву, ловит в аэропорту такси и вопит:
-Шеф, в Бирюлево, быстро!
-В Бирюлево? - испуганно-охреневше повторяет таксист. - Не, не поеду, там БОРЯ!!!
***

А это в качестве бонуса анекдот.
Одного мужика жена ну просто достала. И начал он думать, как же ее так грохнуть, чтоб никто не догадался. И вычитал, что женщина после суточного секса просто умирает. Наука объяснения этому феномену еще не нашла, но умирает стопудово. Мужик возрадовался, взял отпуск на работе, обожрался всяких там продуктов-афродизиаков, виагры там накупил, дома создал уютно-эротическую атмосферу и...
Приходит жена, он ее, как заправский мачо-обольститель тащит в кровать и начинает занимать сексом. Два часа отзанимал, жена в полном восторге убегает на кухню водички попить. Носится радостная по квартире, щебечет, на мужа ласковыми словами говорит.
А мужик, еле живой, лежит на кровати и едва шевелящимися губами зло так шепчет:
-Летай, птичка, щебечи, недолго тебе осталось...
***

И вот последний бонус.
Возвращается крутой чувак с курорта. Садится в СВ, к нему подсаживается какой-то явно ботаник. И происходит такой диалог.
-Добрый день, я Петр...
-Бизнесмен, да?
-Опа, а откуда ты знаешь?
-Ну я просто психолог, Эдуард, кстати, многое могу о людях сказать по первому взгляду.
-Ха, небось еще и мысли читать умеешь?
-Читать - нет, угадывать - да!
-Опа, ну давай тогда сыграем, и я тебе за каждую мысль угаданную буду по сотке, а за неугаданную - ты мне.
Ударили по рукам и психолог начинает...
- Судя по выражению вашего лица, вы очень приятно провели время на курорте и думаете сейчас как раз об этом.
Сотка баксов ложится на стол.
-Вы вспоминаете свой курортный роман, а точнее, романы.
Сотка баксов.
-Сейчас вы думаете о том, что от своей жены вы хрен дождетесь того, чего вытворяли со своими курортными подругами.
Сотка баксов.
-И вообще, в браке вы явно несчастны, жена вас достала, постоянно пилит, у нее постоянно болит голова и месячные, в общем...
Сотка баксов.
-Блин, вернусь домой, найму киллера и грохну стерву нахрен, - думаете сейчас вы.
На стол падает целая пачка соток.
-За что, - удивляется психолог. - Обычная ведь мысль!
-Это, профессор, уже не мысль, это - идея!
***

Ладно, вот это - точно последний. Самый пошлый
читать подробнее

Current music: нету
Состояние: первый день отпуска