Давненько, камрады, не радовал я вас своим прекрасным ликом... Вот, исправляюсь...

http://kotoezhiki.narod.ru/Morda.JPG

http://kotoezhiki.narod.ru/Rozha.JPG

З.Ы. Топайте к Кошке. Ее прекрасные лики вы найдете тама...

Current music: нету
Состояние: творческое

Вчера с Кошкой едем на работу и веселимся. В ходе веселья придумали новую породу страшного домашнего животного - помесь дятла с носорогом. Вы себе представляете убойную силу этого монстра?!?
Мы живо представили. Это чудище будет служить отличным средством от сволочей соседей, любящих караоке и прочую громкую музыку, а также ремонты во внеурочное время. Начали они долбить-сверлить-музицировать, подошел со своим любимцем к двери противных и сказал: "Пушок, фас!".
Надо еще придумать смесь бегемота с лягушкой, чтобы она прыгала с балкона на толпы орущих пьяных типов под окнами...
****

Рассуждаем о необходимости приобретения себе деловых костюмов. Я предложил купить себе костюм Бэтмена. Так врываешься в кабинет директора, повел грозно очами из под бэт-маски, и суровым голосом: "Где тут у вас зло?!? Я буду его искоренять!!! А за это вы купите у нас полосу газетную за 21 тысячу, возможны другие варианты сотрудничества, но только по предоплате!"
Как вариант - костюм спайдермена. Особенно эффектно, если офис директора находится на высоком этаже...

Current music: нету
Состояние: довольное

Поздно вечером муж недвусмысленно подмигивает жене:
- Ну, пойдем в постельку.
- Ой, я так набегалась за день, так устала, а это еще мыться надо.
- Не надо, мы по быстрому - ты только зубы почисть...

Не надо себя насиловать - надо мастурбировать в свое удовольствие!

Коитус продолжается от пяти до двадцати минут, в остальное время женщина только мешает.

Она очень любила его, он был настоящим мужчиной. Самец! Сильный и жестокий. Особенно жесток и беспощаден он был с теми, кто был ему должен, или должен его друзьям, или его знакомым. Работа у него была такая. Но с нею он был мягок и добр.
Большего всего она любила в нем его большие крепкие шары. Она даже спала, взяв их в свою маленькую ладонь, в которую они при всем ее желании целиком не помещались. Настоящий производитель!
А он не возражал, ему сильно льстило и даже возбуждало, что такое слабое и беззащитное существо держит его за то место, за которое он не позволял себя держать никому.
Однажды ей приснился очень страшный сон, в котором за нею гнался убийца с ножом. В самый ужасный момент, когда он почти догнал ее и вот-вот должен был вонзить в нее свой мерзкий и ржавый от крови тесак, она вдруг вцепилась в него своими острыми коготками, сжала до боли в пальцах и из последних сил рванула...
Этой ночью дом проснулся от поистине ужасного крика раненого мужчины, который постепенно переходил в высокий женский фальцет. И это уже была страшная реальность...

Мужчина с бодуна просыпается утром в чужой постели и обнаруживает рядом женщину далеко не первой свежести. В ужасе он восклицает:
- Ну вот, докатился. Я – геронтофил!
Потом он взглянул на случайную знакомую еще раз и уточнил:
- Нет, я хуже. Я – некрофил!

На утреннем построении в армии:
- Вчера жена командира полка легла под танк. Рядовой Танк, выйти из строя!..

Утром мужчина подвозит свою подругу до дома на машине. Морщась при каждом переключении скоростей, он жалуется:
- Слушай, от нашего безумного секса у меня, кажется, опухли яички.
- А что же ты на смазливых женщин продолжаешь смотреть, вот сейчас мы проехали мимо?
- Так у меня же яички опухли, а не глаза.

Муж за завтраком смотрит по телевизору итоги конкурса красоты "Мисс Вселенная".
- Ну, посмотри, посмотри, кого выбрали! И это называется красавица? Уродина какая-то! Неужели во всем мире не нашлось более-менее смазливой бабы?
Жена, занятая на кухне, прибираясь по дому и одновременно собирая детей в школу, вытирает взмокший лоб:
- Дорогой, ты же прекрасно знаешь, что не все достойные смогли участвовать.

Мужчина своей подруге до секса: «Дорогая, как я люблю чувствовать, как у тебя там влажно и тепло!»
Он же после секса: «До чего у тебя там сыро и неуютно!»


Однажды я слышал, как девушка легкого поведения жаловалась своей подруге, видимо, на профессиональное заболевание:
- Не люблю я, когда у меня насморк. Минет же делать невозможно. Вздохну лишний раз ртом, и темп потерян…


Current music: нету
Состояние: ищу цитаты о лесе, а нахожу фигню всякую

Теперь и Биг!!!
Купил вчера дешевую простую Нокию в кредит. Ах, как я люблю кредиты!!!
Запоминайте - 8-902-192-81-35.

Current music: нету
Состояние: немного усталое

Уважаемые хабаровчане и гости города!
Киностудия "Бигги пикчерз" приглашает вас принять участие в съемках седьмой серии порно-комедийного триллера-боевика "Биг переезжает на новую квартиру". Всем участвующим пиво гарантировано. Заявки можно оставлять здесь или по биговскому телефону.

Current music: Ольга Арефьева - Сделай что-нибудь
Состояние: печеньки чавкаю

С тех пор, как мы с Кошкой начали работать в одной компании и даже в одном кабинете, причем над одним проектом, к причинам наших нередких ссор добавилась еще одна - производственная

Current music: Кино - красно-желтые дни
Состояние: башка болит