Я плакаль...
http://www.tema.ru/rrr/mapa3m/maraz...FB48BFEF&type=1

Current music: нету
Состояние: ржу

Мыло - это у нас, журналистов, так всякие слезливые истории называют. Есть особая группа журналистов, которые кроме мыла ничего больше и не пишут. Специализация. К тому же всегда можно запросто что-нибудь придумать. И хрен кто что докажет.
Вот читаю сегодняшнюю уже родную газету, центральную. Мыла наварили на две полосы, с картинками. Как легли в роддом две девочки, одна лимитчица, вторая - суперкрутая фотомодель, любовница одного папика. И родили они детей. И умер у лимитчицы сын. А любовница от сына отказалась, вопила и скандалила, что он ей нах не нужен, и папику ее тоже не нужен, и вообще все кругом козлы и твари, и выпустите ее отсюда. А лимитчица начала кормить брошенного дитятю и решила его усыновить. А потом приехал папик, послал любовницу нах, забрал лимитчицу со своим сыном, увез ее в шикарную квартиру, одел в дорогие тряпки, надарил золота с бриллиантами, дитенка прописал в квартире. Из глубокой провинции привез сестру лимитчицы, чтобы она типа няней дитю была. В общем, шоколад. Правда, любовница бывшая начала страдать, истерики закатывать, и все такое, но в статье говорится туманно, что папик с ней разобрался, и больше она не звонила. А лимитчица бывшая страдает. Во-первых, чует вину перед настоящей мамой ребенка, а во-вторых, что папик на нее внимания как мущщина не обращает, было там один раз, да и то по пьяни.

Вот такое вот мыло. Только я его на разных анекдот.ру читал уже неоднократно еще пару лет назад. Вот и думай теперь...

Кстати, из местных легенд. Был у нас такой журналист, молодой, талантливый, пьяница, естественно. И вот однажды после похмелья сидит он в редакции, и достал его редактор, мол, какого члена ты тут сидишь и массу мнешь, когда у нас на полосу нехер ставить? Журналист талантливый, имеет право на творческий вымысел (изречение другого журналиста, тоже молодого талантливого пьяницы, склонного к этому вымыслу). В общем, через час на стол редактору ложится дивное мыло про несчастную судьбу военного, который затрахался маяться с семьей многодетной(!) по баракам, не получать денежного и продуктового довольствия (было это в лихие 90-е) и повесился нах, оставив всю свою семью вообще в жопе. НОрмальный поступок для русского офицера и мужчины, но не суть. Статья выходит, вызывает бурную реакцию в обществе, журналиста хвалят, что нашел такой дивный мыльный сюжетец и все такое. Местным воякам, естесственно, пох, чего там всякие борзописцы пишут. И все бы сошло на нет со временем, но другой молодой талантливый, немного пьяница, работающий собкором какой-то центральной газеты, об авторских правах мало знающий, взял да и передрал с точностью до запятой ту самую статью и отправил ее в Москву. А что поделать, если тамошний редактор тоже на него наседал и мыло требовал?!?
Естественно, подпись под материалом поставил свою, никаких ссылок ни на кого не дал - собственный продукт, собственное мыло. Оказавшись в центральной газете и прогремев на всю страну, история о повесившемся прапорщике и о его вдове с кучей детей наделала еще больше шума, и московские генералы решили это дело пресечь. Газета объявила акцию по сбору средств для вдовы, Генштаб слал в штаб краснознаменного дальневосточного военного округа послания серии "вы там все ох...ли, что ли? х...й с прапорщиком, но нахера было на всю страну раздувать?!?" и распорядился в кровь лбы поразбивать, но выделить несчастной семье самоубийцы двухкомнатную квартиру и отрапортовать так же на всю страну в центральной прессе. Штаб КДВО охеревший от такого, отвечает, что никаких прапорщиков у него не вешалось, а всяким журналистам верить - себя не уважать.
В общем, снежный ком рос и достиг охрененных размеров, близка кульминация. Главный редактор московской газеты, которого пинает генштаб, начинает пинать своего спецкора, дабы тот сообщил адрес безутешной вдовы, которой надо предоставить квартиру и перечислить собранные в ходе благотворительной акции бабки. Спецкор, видимо, начисто лишенный чутья и предпринимательской жилки, до сих пор уверенный в реальности существования семьи прапорщика, не стал искать подставную одинокую многодетную женщину, на которую можно было бы свалить все нечаянное счастье и получить причитающееся вознаграждение. Нет, он пошел к молодому и талантливому, который кашу всю и заварил. Тот вообще был не в курсе, какая канитель творится в стране, поскольку был в очередном запое. Спецкор поставил бутылку молодому талантливому, покаялся в плагиате и попросил помощи в поимке семьи прапора. Молодой талантливый, склонный к творческому вымыслу всегда, от бутылки не отказался, и в лжи на газетных страницах не покаялся. Вместо этого ляпнул первый попавшийся адрес.
Спецкор туда поехал и выяснил, что такого адреса нет. Он и тогда еще ничего не понял и снова приехал к фантазеру. Тот снова не сознался и дал другой адрес, сославшись на ухудшившуюся от алкоголя память. Говорил, что сто пудов помнит визуально дом, но ехать сейчас никак не может. Раз на третий-четвертый повторения этой истории, у спецкора появилась страшная догадка, что его тупо кинули, тогда он приехал к молодому талантливому на таксо, взял его за грудки и объяснил, что либо они сейчас вместе едут к безутешной многодетной вдове, либо он кончает его тут на месте. Молодой талантливый поехал. Поехал к дому, в котором подъезд имел два входа - парадный и черный, но спецкор об этом не знал. После чего объявил, что пойдет проверит, та ли это квартира, на месте ли вдова и все такое, и что через пять минут вернется. Через час ожидания спецкор окончательно понял, что его кинули, честно все рассказал своему свирипеющему редактору и был уволен моментально. Молодой талантливый залег на дно, но по роже получить от уволенного все же получил.

В правдивость этой истории верить сложно, поскольку рассказывал ее другой молодой талантливый еще более пьющий журналист, автор фразы о "праве на творческий вымысел". Кстати, эта фраза родилась у него, когда к нему пришли менты разбираться по поводу очередного его вымысла. На одной из пьянок девушка в компании пожаловалась, что в одном районе города на нее напал какой-то хрен и отобрал сумочку, маньяк какой-то. Журналист ключевое слово уловил, и в следующем номере его еженедельника вышла немаленькая статья о том, что в таком-то районе города орудует маньяк, который нападает ночами на одиноких девушек, избивает, насилует, расчленяет и съедает. Последовательность действий не уточнена. В общем, с фантазией такой бурной парень.
Если хотите, могу рассказать очередную его историю про молодого талантливого, как тот самолет угонял...

Current music: De/Vision - Love me again
Состояние: обычное