В минувшую субботу на нашей кухне пошлые женщины пили вино "Искушение любви", вспоминали о существовании вина "Молоко любимой женщины" и сокрушались отсутствием вина "Сперма любимого мужчины".


Current music: нету
Состояние: замученное

Захотелось мужику бабу. Городок небольшой, соответствующая контора одна, приходит и говорит, мол, мне бы девочку.
Звиняйте, говорят, но все девочки у нас заняты до следующего вечера. Но зато, говорят, есть Вася.
Бабы будут только следующим вечером, а хочется сейчас... В общем, ладно, давайте Васю - говорит мужик.
Ща, говорят, вызвоним его, подъедет.
Мужик вышел пока на улицу покурить. Смотрит, подъезжает лимузин метров 20 длинны, киркоров со своим хаммером просто рядом не валялся. У лимузина номера именнные - Вася, так и написано. Оттуда выходит сперва взвод телохранителей, и только потом вылазит Вася. Стильный весь такой из себя молодой человек, одет тыщ на 20 зеленых, не считая ролексов и прочих зиппо.
Молодой человек разговаривает по супер-навороченной мобиле. Разговаривает с Березовским, Чубайсом, Абрамовичем, Путиным, Усамой Бин Ладеном и Джорждем Бушем.
На крыльцо выбегает менеджер агентства и говорит мужику, мол, это и есть Вася.
Мужик офигевший спрашивает у него: "Слушайте, а Вася вообще в курсе - кто кого???"

Current music: нету
Состояние: веселенькое такое

Телефонный разговор с Кошкой.
-А ты почему не комментишь у меня?!?
-Ты сам в моем дневнике уже сто лет ничего не комментил!!!

так посовещались и решили, что теперь супружеский долг должен включать в себя еще и взаимокоментенье... Кошкина идея, кстати

Current music: нету
Состояние: голодное и злое

А мне, между прочим, женщины стихи посвящали!!!

Еж, ура! Любимый Еж,
Он на слоника похож!

Я жду с нетерпеньем скрипа двери,
Жду, когда придет мой мишка,
Его за ушки я возьму,
А он мне скажет: "Моя мышка"

Ну и еще много было...
Вот какая у меня Кошка поэтесса

Current music: нету
Состояние: расстроганное

Писец, такого мне еще не приходило...

Привет! Видела твою анкету на Омене, очень хочу попробовать заняться виртуальным сексом.. Ты же у нас классный специалист?? :-) Сделаешь мне приятно? Жду тебя в асе: ****** Твоя Викуся.

Вот это репутация!!! Особенно с учетом того, что ни на каком Омене никаких анкет никогда не заполнял


Current music: нету
Состояние:

А что, камрады, нет ни у кого знакомого продюссера? Или хотя бы человека на Радио Шансон? А то у меня сегодня по дороге на работу проект один замечательный родился...
Значит, берем Бига, бреем его на лысо, морду слегка гримируем, чтобы получилось такое обветренное, с легкими морщинами, можно даже пару шрамиков, лицо. На пару передних зубов фольгу серебрянную намотаем, типа фиксы. Петь я когда-то умел, впрочем, это и не нужно, главное, хрипеть побольше. Пару девчонок возьмем знакомых, типа бэк-вокал. Текста все хором тут напишем, особого смысла не надо там, главное, чтобы были кабаки, девки, нары, бабки, кошельки, финки, откинулся, срок ну и т.д. Музыку - тоже. С музыкой можно вообще не заморачиваться, у Ивана вон есть игрушечный синтезатор, правда, на две октавы всего, зато с кучей прибамбасов и даже ритм можно настраивать. Правда, на синтезаторе кнопочка западает одна, поэтому периодически он лаять начинает. Так это даже и здорово, в этих местах будем петь про то, как мы бежали с зоны, а за нами псы бежали, автоматчики паскуды в нас стреляли.
Короче, понятен проект? Сделаем из Бига суперзвезду российского шансона, шарман будет, бля. Ой, чего-то много французских слов получилось... У нас же русский шансон...
В общем, делаем из Бига суперзвезду российского шансона, срываем кучу бабок, а там масть покатит, проапргейдимся, и начнем Тарканов с Рики Мартинами перепевать. А че, Киркорова я уже изображал, нифига не сложно - так же рот открывай под фанеру, да прыгай нелепо по сцене.

Current music: нету
Состояние: поругался со всеми знакомыми женщинами

Кто еще не в курсе, камрад Kristian рисует шаржи на других камрадов по их просьбе. Получается здорово и забавно. Вот и меня не минула чаша сия. Зацените, люди, похож?






В доме, где мы сейчас обитаем, нет газонокосилки. Когда мы только въезжали, нас об этом честно предупредили, но нам было по фигу, нам это всё равно не нужно. Кто ж знал, что так хозяева именуют ванну?
Когда была зима, ещё ладно, всё равно мыться особо не хочется. Можно и в раковину на кухне пробкой заткнуть. Но с наступлением летних деньков, проблема стала переходить в более актуальную плоскость. Чтобы не раскошеливаться лишний раз, я стал, как обычно, обзванивать всех своих знакомых на предмет б/у ванной. Или на худой конец, завалявшегося где-нить на чердаке корытца.
И вот чудо! У моего двоюродного племянника по материнской линии нашлась вполне приличная, почти не дырявая ванна. Естественно перспектива, тащить её через весь наш город на своём горбу меня совершенно не устраивала, и я начал обзвон всех попавшихся под руку объявлений на предмет грубой мужской силы перевозчиков-грузчиков ванных и прочая мебели. Как на зло, под рукой были одни рекламные объявления раздела «досуг». Делать нечего, помыться хочется и я стал звонить по ним.
Диалоги были приблизительно одинаковыми:
- Алло, контора ХХХ?
- Да, что бы вы хотели? - Как правило приятный женский голос на другом конце провода.
- Мне б мужиков двоих покрепче.
- ???
- Понимаете, один не справится, всё-таки 15 этаж. А в лифт все не влезем.
- Извините, у нас нет мужиков, у нас только девушки.
- Неее, девушки тут не помогут, к этой хреновине особый подход нужен.
- Извините, мы такими делами не занимаемся.
- Что ж мне теперь так и сидеть грязным?
Но там уже повесили трубку. Прям не знаю, что и делать и помыться хочется, но на хамство этих диспетчеров нарываться тоже как-то больше не с руки. Да и Кошке, почему-то не понравилось увидеть меня сидящего за столом заваленном грудой объявлений.
Придётся, видимо, самому впрягаться и тащить эту грёбанную ванну на свой этаж.

Current music: есть
Состояние: весело-пофигистичное…

Current music: нету
Состояние: просто веселое

На днях смотрел трейлеры к киношкам (спасибо дядя Оулес). Впечатлили трейлеры к "Слезам солнца" и "Обнаженному оружию"
НАРОД!!! КТО ВИДЕЛ!?! Стоящие киношки, или фуфло очередное?
Блин, но какой Виллис уматный в Слезах...

***
ДВ-камрады, особенно хабаровчане. Если кто увидит в магазинах родного города мультики про Микки Мауса на компашках или ДВДшках, плиз, возьмите, я бабки отдам. А то Иван просит мультики про Микки, а я только Фантазию смог найти...

Current music: нету
Состояние: уже голодное

я знаю, как за одну секунду на лице простой китаянки вызвать массу эмоций: удивление, восхищение, восторг, легкую зависть и что-то еще, не поддающееся описанию словами из моего скудного лексикона. Я даже знаю, как на эту секунду сделать монголоидный разрез глаз обычным европеоидным. Хотите, поделюсь?
Берете с собой Бига и едете на китайский рынок. Подходите к простой китаянке-торговке и спрашиваете: "А есть ли у вас большие футболки на такого вот мужчину", махнуть рукой, указывая в сторону мужчины, и в этот самый миг к руке, из-за кучи развешенных тряпок подойдет Биг.
Поверьте, и глаза у китаянки мгновенно расширятся, и эмоции у нее будут точно те, что описаны в начале этого поста.

***
Я знаю, как возле одной торговой китайской палатки собрать массу заинтересованных китайцев. Надо подойти к этой палатке с Бигом, спросить у продавца-китайца очень большую футболку на такого вот мужчину, проследить всю бурю чувств, пронесшуюся на его лице и лице его помощницы китаянки. Затем Биг должен примерить одну футболку, другую, третью, выбрать последнюю как наиболее подходящую. Затем надо спросить у продавцов футболку еще большего размера, и китаянка должна убежать за таковой. Биг же должен снять футболку, отдать продавцу ее запаковывать и остаться стоять с голым пузом в ожидании новой футболки.
Сперва на голопузого Бига будут смотреть китайцы из палатки напротив. Потом они подойдут поближе. Потом к ним присоединятся другие китайцы из соседних палаток. Далее китаец-продавец протянет Бигу уже купленную футболку, чтобы он ее надел. Зачем - объяснять не будет, но по настойчивости предложения и выражению лица можно будет понять его заботу о морально-психологическом состоянии собравшихся соотечественников. Бигу следует гордо отказаться, мотивировав тем, что оденет он только вновьпринесенную футболку.

***
По улицам слона водили,
Как видно напоказ © "Слон и Моська", С. Крылов.

***
Я даже знаю, как можно удивить Бига.
Надо быть китаянкой-торговкой и принести ему долгожданную футболку. Та своими размерами должна напоминать чехол от танка.

***
Еще я знаю, как вызвать чувство растерянности у Бига. Для этого он должен прийти в очередную палатку, где торгуют русские женщины.
Женщины должны подобрать Бигу брюки и пригласить их примерить со словами "вы переодевайтесь, а я тут покрывало подержу, вас прикрою".
В этом месте Биг должен вспомнить, что даже по случаю шоппинга он не надел нижнего белья.

***
А как вызвать у Бига чувство классовой ненависти. Для этого надо быть хозяином этого русско-китайского рынка, лицом кавказской национальности господином Мамедовым. И надо умудриться отдать такое распоряжение, согласно которому в определенный момент времени будут закрыты все ворота на территорию рынка, где еще остались сотни торговцев и тысячи покупателей. Тогда автобусы не смогут заезжать на территорию рынка, где на остановках будут стоять в их ожидании сотни людей. И тогда люди, словно обезумевшее стадо, станут просачиваться через прутья металлического забора к дороге, к транспорту. А другие, сохранившее собственное чувство достоинства, либо просто непролазящие в эти щели, должны будут пройти километра полтора, чтобы выйти на дорогу через скромную калитку. И вот пройдя этот долгий путь, глядя на обезумевших людей, на битком набитые автобусы, у Бига возникает чувство классовой ненависти к таким вот торгашам, которые насрать хотели на простых людей и выказывают полнейшее ими пренебрежение, не говоря уже об неуважении...

***
За два дня шоппинга купили туфли летние Бигу и Кошке-Хромоножке, санадлики Ивану (отдельное спасибо продавцам, которые не стали тупить, а отдали их с радостью, хотя с момента покупки прошло минут 20, Кошка расплатилась, а покупку забрать забыла, и Бигу пришлось топать через полрынка), футболку Бигу, брюки Бигу, рубашку Бигу, рубашку-гавайку Бигу (Еж! Ты в ней такой прикольный!!! © Кошка-Хромоножка), машинку Ивану, автобус Ивану, выяснили, что покупка велосипеда желание скорее родительское, нежели чем Иванское, и что тому только машинки подавай.

Current music: нету
Состояние: голодное

я уже неоднократно засыпал в ванной. Ибо иду туда не раньше часа ночи, уже полусонный, и тихонечко, под журнальчик или книжку засыпаю в горячей воде... К счастью, каким-то чудным образом успеваю скинуть чтиво на пол. Просыпаюсь, как правило, часа через полтора, когда вода уже практически ледяная.
Сегодня ночью... Сегодня ночью было нечто невообразимое. Снова уснул, просыпаюсь, лежа в холодной воде, открываю глаза - кромешная тьма кругом... На ощупь намылился, смыл мыло, выполз из ванны, вытерся, высунул руку за дверь, включил свет, натянул шорты и наконец-то вышел оттуда.
Что я могу сказать... Ощущения - незабываемые. Когда ледяная вода сковывает твое тело, а вокруг кромешная тьма...
Кого же благодарить за эти новые ощущения? Думаю, что все-таки Лелечку...

Current music: нету
Состояние: рабочее