Дочитал пятую книгу сабжа. Несколько мыслей.
1. Как известно из легенды, величайшая писательница всех времен и народов писала эту книгу якобы просто для доченьки, и вся такая золушка была, что вообще куда бы деться. Написала, с ней контракт заключили со второго пинка, и все стало зашибись. Правда в этом, конечно, может быть. Но я думаю, что семь томов книги сразу для девочки не пишут, а если пишут, то какую-то законченную книгу. Поэтому наиболее вероятен такой вариант: она написала нечто подобное, с маглами, хогвартсом и проч., в издательстве тему прочухали, а потом пришли дяди маркетологи, все посчитали, составили план работы, и тетечка села зарабатывать свои миллионы, пережевывая идею одной придуманной ею книжки на семь серий.
Это - имхо.
2. Гарри Поттер, конечно, парень зачипатый. И в квидич поиграть, и там злодеям задницу надрать - в центре внимания, в общем, постоянно. Но вот в общении с девушками - баклан полнейший. И в этом мы с ним очень и очень схожи.
3. Такой вот слоган родился.

Глупо? Тупо? Пошло? А мне нравится!

День богат на новости. Про Кошкин диплом все уже слышали. Хорошая новость однозначно. А дальше - как в анекдоте, с одной стороны - хорошо, с другой - наоборот.
1. Позвонила мама и сказала, что дурдома в моем доме не будет. Нет, конечно, она не так сказала. Сказала, что не привозят к нам завтра папу, что нашли они квартиру за сто баксов (бля, ну вот почему мне никак не удается такое найти, а?), и теперь все будут жить там. Это, конечно, хорошо. Нервы целее, да и жить комфортнее. Но отсюда вытекает аж два бэд ньюс. Первое - как я в следующем месяце за хату заплачу? Зарплаты послеотпускной в лучше случае хватит как раз на квартиру, где брать деньги на жизнь - тот еще вопрос. Второй бэд ньюс будет чуть позже, после пункта 2.
2. Меня кладут в больницу 5 марта. Соответственно, Кошка уезжает в Комсомольск четвертого. Отсюда минусы - под вопросом оказывается мое участие на сходке. Но промедление смерти подобно, ибо до первого апреля надо успеть отлежаться, получить акт медицинской экспертизы, отнести его в военкомат и там все разрулить. Не успею - теперь ты в армии! И второй фак, вытекающий отсюда и из отъезда Кошки, и из неприезда родителей - на кого оставить квартиру на полмесяца? Ездить домой по вечерам? Хер знает, как понарасказывали, как меня лечить будут, не знаю, будут ли на это силы...
Вот такая вот хрень...

Только что прикинул в уме, вспоминая наше ДВ-камрадство.
Кошка-Хромоножка - моя родная жена.
Жена Оулеса говорит, что он и я - типа родственники уже.
Гризли - мой брат с 15 сентября. По духу, или фиг там знает, брат, короче, чем горжусь.
Лелечка - сестренка моя, потому как я Еж, она - Ежик в тумане.
Машушка - родная сестра Гризли. Самая настоящая сестра.
Януш - вроде и не брат никакой, но вместе с ним столько прожили, столько у нас с ним было, что тоже мне как брат. Пусть и не решили мы с ним, как с Гризли, братьями назваться.

Что получается? Половина ДВ-камрадства - родственниками друг другу приходятся. Вот такая блин семейка. Вливайтесь.

Кошка отстрелялась. Теперь от красного диплома ее отделяет лишь процедура защиты дипломного проекта. Ну, камрады, в пятницу все решится

20.30. Папа идет мыть ванну.
20.35. Папа находит тысячу и одну причину для ребенка, почему он должен бросить все свои дела и пойти искупаться, чтобы потом лечь спать.
21.00. Папа с малышом плюхаются на кровать и начинается великое таинство укладывания Ивашки спать. Ивашка - мамсик страшный, поэтому спать зовет непременно маму. Но мама сейчас не может, у нее экзамены. Поэтому укладывает папа. В некоторых случаях ему это удается.
21.30. -Ваня, спокойной ночи!
-Ной-ной, - отвечает Ваня, прижимается к папе, подставляет моську для поцелуя и засыпает.
21.40. Папа уходит по своим делам.
23.00. Вернувшаяся из ванны чистенькая благоухающая Кошка слегка капризным голоском ласково просит, указывая на разложенный полуразваленный диванчик:
-Меня укладывать спать!
01.00. Папа встает с диванчика и садится за компьютер. Играет в игрушки, слушает музыку и лазит в интернете.
03.00. Папа встает из-за компьютера и идет в душ.
03.05. Папа подходит к диванчику, смотрит на спящих Кошку и кошку, отодвигает последнюю со своего места и ложится под одеялко, прижимаясь к любимой Кошке и ощущая, как макушку греет мурлычащая кошка.
03.20. Тихо скрипит дверь спальни, затем по квартире слышен легкий детский топот. Проснулся Ивашка, увидел рядом с собой не маму, и даже не папу, а всего лишь прабабушку, и побежал к бессовестным родителям. С полинуты смешно бегает вокруг диванчика, пытаясь в полумраке разглядеть, куда же ему лучше приземлиться. Потом подходит со стороны папы, запрыгивает на него, и смешно переваливается в такую уютную ложбинку между папой и мамой.
03.25. Вся семья, Еж, Кошка, Ивашка и кошка счастливо засыпают на старом разваленном диванчике.

Отдельное спасибо за прошедшую сходку я хотел бы сказать следующим товарищам:
Эгоистка - за то, что вообще все это дело затеяла, и по сути нас всех вместе собрала.
Януш - за то, что оказал моральную и финансовую поддержку, и в итоге я оказался на сходке.
Лелечка и Непопутевая - за то, что убедили меня в необходимости моего там присутствия.
Всем остальным - за теплую компанию и приятный вечер.

Похоже, руководство окончательно решило, что лучший метод мотивации сотрудников на эффективную плодотворную работу - это кнут. Без всяких пряников. Что в корне противоречит моим убеждениям. Чувствую, с нарастанием этих противоречий я буду все меньше раздумывать о переходе на новую работу.

Посмотрел на фотки с камрадовки. Я - натуральный шрек, только не зеленый. Большой, толстый и некрасивый. Ненавижу эту фигню в башке, которая похерила весь мой обмен веществ и закрыла нафиг путь в спортзал.
Что характерно, из 25 лет моей жизни я был толстым, страдающим хрен знает какой степенью ожирения, 20 лет. так почему же я так расстраиваюсь и переживаю? Просто, блин, возвращаюсь к своему привычному внешнему виду. Все равно не хочется. И в итоге дико расстраиваюсь. Fuck!!!

Моя первая гражданская специальность, подтвержденная официальным сертификатом - машинист бульдозера Т-170 четвертого разряда. Я даже два месяца поработал бульдозеристом на золотодобывающем участке, во время летних каникул. Фишка в том, что начальником участка был мой папа. Помню, как он привел меня в балок бульдозеристов и сказал: "Вот, мужики, Серега, вы его знаете, наверное. Будет с вами работать. Можете гонять его, материть, пиздить, короче, воспитывать. Но, бля, если будете его набухивать, огребутся от меня все!" Так мы с мужиками и познакомились.
Мужики были прикольные в бригаде. Было нас там чуть меньше десяти. Каждый типаж - тот еще. Все, однако, не любили бригадира, что даже отражалось в его погоняле - Кишка. Длинный, худой, за-а-а-а-ну-у-у-у-дный.
Наверное, не надо объяснять, что техника наша на отдаленных участках была в плачевном состоянии, бульдозера в том числе. Поэтому покататься мне никак не удавалось - полтора месяца мы ремонтировали то один бульдозер, то другой. У кого-то летела гусеница, у кого-то - коробка, чинили ходовую часть, перебирали двигателя. В общем, трахались по полной программе. Самое обидное было то, что ремонт происходил непосредственно на административной территории участка, метрах в пятидесяти от раскомандировки, где был папин кабинет, там же была и столовая. Я тогда уже начал курить, но родители об этом еще не знали, поэтому мне приходилось всячески шкериться с сигаретами и надеяться на то, что мои мужики меня не заложат. Они и не заложили. Хорошо хоть, папан мой не относится к кабинетным червем, поэтому мотался по всему участку, который занимал не один квадратный километр. Так что в основном курить я мог спокойно.
За время работы была масса приколов. Чего и говорить. Особенно запомнился, и попал в разряды баек-легенд следующий случай. Был у нас такой мужик, сварщик Вова. Мужик был длинющий, худющий и вреднющий. Это был особый тип вредности. Вредный хохмач, скажем так. Любил он постебаться таким образом, что иногда хотелось двинуть ему в морду. И вот однажды у другого персонажа нашего участка родился сын. Он с утра взял отгул, но поехал не в роддом, а закинул в багажник жигуленка два ящика водки и привез на участок. Батя мой всегда был мужик достаточно демократичным. Выпить тоже был не дурак, и в отличие от многих других начальников мог спокойно выпить с подчиненными. За что подчиненные его любили, а мама ругала. Поэтому когда папа увидел заряженный жигуль он сказал: "Бухайте, но только чтобы тихо, и чтобы процесс не страдал". И правда, ну что там два ящика на 70 рыл? Как он ошибался...
Немалая часть из этой дозы каким-то чудным образом попала в руки узкого круга людей, сварщика Вовы и его приятеля, водителя БЕЛАЗА. Все знают, что такое 75-тонный белаз? Это такая дура, одно колесо которой в полтора раза выше Бига. КОгда сидишь в его кабине, ощущение, что ты как минимум в вертолете, на бреющем полете. Понимаете, да, какое это страшное оружие в руках пьяного водителя? Так и получилось. Уже в обед, когда я сытно поел, попил компотику, и сидел на крыльце раскомандировки с сигаретой (батя был в поселке, решал оргвопросы) и блаженствовал. а потом... Ну вы все видели в кино моменты, когда у героя отпадает челюсть, а сигарета в замедленной съемке падает на землю. Так было и со мной. Потому что на раскомандировку ехал именно 75-тонный белаз. Он ехал прямо на меня, загородив собою все солнце. А я сидел как парализованный и наблюдал, как эта громадина собирается снести хлипкий домик со мной на крыльце. Потом эта махина все-таки остановилась, из кабины по лестнице скатился водитель, пьяный в дрыбадан, зарулил в столовку, набрал компоту и полез обратно. Добравшись до кабины, он исчерпал остатки всех своих пьяных сил, поэтому добряга сварщик, чуть более трезвый, затащил его на сиденье пассажира, а сам сел за руль. Это было началом конца.
На следующий день нам объявили итоги: поломанный БЕЛАЗ (сварщик Вова спалил ручник, пострадала и коробка передач), а участок вынужден был простаивать несколько часов без работы, потому что эти лихие парни на белазе снесли нахер несколько столбов линий электропередач (на участке практически все завязано на электричество - экскаваторы и промприборы, а без них белазам и бульдозерам делать-то особенно и нехер).
Вова долго шкерился от папы, но потом пиздюлей от него все-таки получил, в прямом плане и переносном. ПОтому что папе самому вставили, ибо простой участка на протяжении нескольких часов стал достоянием общественности в лице вышестоящего руководства.
Видите, как весело у нас было на участке.
еще одно яркое воспоминание - мой первый день за рычагами. Еду я, в кабине - наставник из матерых бульдозерюг. ЕХали мы подравнивать столб ЛЭП, который стоял рядом с основной районной трассой, проходящей как раз через наш участок. Подровняли, едем обратно на участок. Я выезжаю на трассу, и боковым зрением вижу, как там мчится новенькая беленькая иномарка. Включив компутер в своей башке, посчитал наши траектории с учетом скорости движения и понял, что вот именно в этой вот точке мы и встретимся. Я-то понимаю, что мне, в бульдозере, будет совершенно пофигу вообще это столкновение, а вот иномарочка его явно не переживет. Опять включается замедленная съемка, я вижу перепуганные лица в машине, мужское и женское, а сам пытаюсь понять что делать дальше. Это ведь был мой первый самостоятельный рейс! Что-там кричал наставник, я не слышал, но в самый последний момент пришло озарение и я нажал на сцепление, что на бульдозере означает полную остановку. Иномарка прошла в пяти сантиметрах от отвала моего бульдозера.
А потом мы поехали на промприбор. ПОработали, приехали на обед в местный балок, поели, а потом приехал горный мастер и спросил нас, в курсе ли мы, что там творят наши коллеги?
А коллеги тем временем поставили на уши весь участок. Не помню, что они там отмечали, но пьяные были все. К тому моменту, как мы подъехали, они уже били Кишку. Чем-то он им конкретно досадил. Вот и били.
Вот как весело быть бульдозеристом.
Кстати, вопреки папиным наставлениям, мужики меня не пиздили, но бухать - набухивали.
Что было весьма кстати. потому что закончив бульдозеристскую смену я ехал в поселок работать диск-жокеем на местной дискотеке. Но это уже другая история.
Мне тогда было 15 лет.

В то время, как рейтинговое агентство Standart&Poor's произвело повышение долгосрочного инвестиционного рейтинга России по обязательствам в иностранной валюте, пусть и не значительное, Джодж Сорос объявил о том, что сворачивает всяческую финансовую деятельность в Росии, поскольку над "ней висит ресурсное проклятие, а власти вместо проведения необходимых реформ занимаются преследованием неугодных бизнесменов"