Недавно закончил играться в один шутер, Солдат удачи 2. Финальный ролик поразил меня. Там главный герой, суперкрутой спецназовец Джон Маллинз, работающий истребителем террористов на правительство США по найму, присутствует на похоронах своей боевой подруги, погибшей при исполнении. Они с боевыми друзьями трепются, а потом ему говорят, что его хотят видеть. Появляется лимузин, рослые охранники в дорогих костюмах, сразу понятно, что его хочет видеть президент США. Охранники просят дать им его обыскать, он чуть ли не матом посылает их, спрашивает у своего шефа, перечислили ли ему бабки за операцию, и получив удовлетворительный ответ говорит, что ему хватит и такой благодарности. И уходит. Охранники пытаются его морально остановить, но друзья Джона говорят им типа не доставайте его, пусть спокойно уйдет.
Вы себе представляете, чтобы какой-нибудь Иван Петров, раздолбавший банду супер-террористов и оторвавший яйца Шамилю Басаеву, к примеру, удостоверился, что на его счет перевели бабки и уходит, проигнорировав приглашение Владимира Путина? Далеко он уйдет?

24 января ознаменовалось для нашей семьи 3-летием Ивана Сергеевича ФОменко и окончанием отсрочки от призыва в ряды ВС РФ его папы, Сергея Викторовича Фоменко.

Кстати, отвлекусь от траурных мыслей на время. А мы кису себе купили, сибирская голубая, с родословной, крутая. Стерва та еще. Днем дрыхнет, как слоняра, и шкерится от Ивана, потому что у него свои представления о том, как надо играть с кисами. А ночью носится как угорелая, и царапает мою голую попу, поскольку я один сплю в зале, и ей же надо с кем-то в это время играться.
ДОлго думали как назвать. Я предложил назвать ее Резак, потому что стоит этот кусок меха и живого мяса, как так и не купленный DVD/CD-RW. Первоначально хотели назвать Ыша, в често нашего бывшего кота, но поняли, что она этого имени недостойна (тот кот был нашим идеалом котов вообще). Остановились на Циле. Так что киса у нас - Циля. Во-первых, по паспорту она Цилеста, а во-вторых, если верить анекдотам, то по темпераменту очень похожа на еврейскую женщину (внимание! сужу только по анекдотам!) - днем тихая и скромная, но тоже может покусать, если что-то идет не так, как ей нравится, а ночью - просто буря какая-то, и вся попа со спиной у мужика расцарапанные.
З.Ы. Януш, когда мы будем знакомить нашу кису с твоей крысой?

Лучшие врачи в мире, уж поверьте мне камрады, это врачи в российских военкоматах. ТОлько они могут так грациозно, так ненавязчиво внушить столько оптимизма уже отчаявшимся или просто боящимся своего диагноза пациентам. Буквально: одновременно изогнуть правую бровь, надуть губки, наморщить носик и максимально презрительно-скептически с сарказмом выдать томным голосом: "Это киста прозрачной перегородки - серьезный диагноз? Ну-ну..."
И выдать тебе в лицо вердикт тому, что ты вполне жизнеспособный и бодренький еще молодой человек: "Годен к прохождению воинской службы с незначительными ограничениями".
Кстати, инвалидов третьей группы в нашу армию тоже берут...

Из всей российской попсы приемлю только Плазму

Нет, что ни говорите, а в нашей стране дебилизма полно.
Примеры? Пожалуйста.
1. Знаете, на некоторых пешеходных переходах стоят светофоры, которые дают зеленый свет пешеходам после нажатия специальной кнопочки. У нас в Хабаровске половина таких переходов имеет кнопочку НА ОДНОЙ СТОРОНЕ ДОРОГИ!!!
2. У нас в городе забабахали такую достопримечательность - городские пруды. Красотища - неописуемая. Пруды с лодочками, фонтаны, мостики, беседки, все дела. По другую сторону прудов стоят несколько полузаброшенных деревянных двухэтажек, бомжатников, проще говоря. С деревянными туалетами, с мусорными контейнерами, не убиравшимися годами. Вы, горожане и гости города, гуляйте только по этой стороне! А по той - не гуляйте, дабы не испортить себе впечатление невзрачным видом бомжатников и их обитателей, а также зловонием от туалетов и помоек.
3. Сегодня заполнял заявление о налоговых льготах. Там из налогооблагаемой базы вычитывают 300 рублей за каждого киндера на иждивении, и 400 рублей за то, что ты РАБОТАЮЩИЙ НАЛОГОПЛАТЕЛЬШИК. Интересно, если бы я не работал, с чего бы у меня брали налоги?

Вот три простых примера российского дебилизма, бросившиеся сегодня мне в глаза, и просто вспомненные...

Захожу с Иваном в магазин, покупать ему новую би. В этот магазинчик мы часто заходим - только там есть большие яркие би, которые можно возить за собой на веревочке, и которые к тому же русские, и ломаются не так быстро, как китайские. Из больших би остались пара огромных джипов и несколько грузовиков-кранов. По опыту знаю, что кран покупать - дохлый номер, потому что к вечеру крана уже не будет. Берем джип. Иван в это время стоит, упершись взглядом в витрину, на которой стоят маленькие би, и тычет пальцем в одну точку. Но родители-то заранее решили, что будем брать большую би, поэтому продавщица, миловидная девушка, которая уже давно в восторге от нашего ребенка, протягивает джип.
-НЯ!!! - категорически отвечает ребенок и машет рукой.
Девушка улыбается и протягивает другой джип.
-НЯ!!! - возмущению ребенка нет предела...
-Ваня, ну а что ты хочешь?
-эту би! - рука мальчишки указывает на небольшую аккуратную стильную темно-бордовую ауди. Коллекционную модельку 1:43.
Девушка достает ауди, Иван хватает крохотную иномарку, которая стоит столько же, сколько тот самый огромный джип, и прижав ее к груди, устремляется к выходу. Что характерно, когда в этом же магазине ему покупали любую другую игрушку, он еще долго торчал у витрины и требовал себе еще. А тут нет, тут схватил Ауди, и на выход.
Данный эпизод еще раз подтверждает фразу "Яблоко от яблони недалеко падает". Я бы тоже предпочел ауди...