Вчера как начал прикалываться по тихой в аптеке!
Стою, значит, в очереди. Там реклама какой-то фигни от молочницы - таблеток, применяемых орально. Т.е. которые тетеньки должны пить, чтобы ТАМ все было хорошо. Ну, тетеньки поймут. На рекламе изображены женские губки (типа улыбка Чеширского кота), а к ним пристраивается таблеточка рекламируемая.
И почему-то мне начала представляться реклама таких же таблеток, только которые вагинально применяются. Гигик... Или от других болячек, но которые вообще в попу вставляются...

А еще рядышком висела русская реклама - красивая девушка, а там надпись такая: Хочешь быть красивой? Лосьон Х - х рублей, лосьон У - у рублей.
СРазу вспомнились карикатуры времен борьбы за трезвость, как там народ всякие духи, одеколоны и лосьоны литрами глушил.

В ходе двухдневного общения с директором нашей рекламной службы и сегодняшнего утреннего разговора с товарищем главным редактором, а чуть позже и с его заместителем, я окончательно уяснил для себя, что как журналист я полный ноль, рекламщик из меня никудышный, и вообще полная серость, бездарность, графоман от публицистики и несчастный бумагомарака.
ПОсле этого хочется лишь петь:
- Ну что же он не едет, мой добрый грузовик?
, где грузовик тот самый, из далекого-далекого поста "Вчерашнее настроение (суицид)".

Только очень наивный человек, услышав, что я работаю в окружении четырех женщин, может сказать: "Везет тебе, в малиннике". Обычно понимающие люди выражают сочувствие. И правильно делают.

Иван, выполняя в последнее время папа климбинг, пристрастился не делать тут же папа джампинг, а покрепче оседлывать мою шею, и командами-понуканиями вести меня к люстре. После чего начинает рассматривать лампочку, раскачивать люстру и всячески при этом развлекаться.
Вот я и думаю теперь, то ли электрик будущий растет, то ли филиал солнышка решил открыть.

Совсем недавно мои ванная и туалет в полной мере отражали картину состояния нашего любимого ЖКХ.
Свет не горит (залило сверху и повредило проводку), унитаз толком не смывается (там такая хреновина отломалась, которая автоматически вырубает воду по мере наполнения бачка, а чинить ее при свечах, когда почти ничего не видно - как-то не получается), батареи холодные (причина уважительная - весна), воды практически нет (горячую воду отрубали на неделю, а холодная шла по принципу "то потухнет-то погаснет").
На данный момент эта безрадостная картина исправилась лишь в той части, что появилась вода, и то горячая к моменту купания ребенка еле бежит. С проводкой - история отдельная. Вызвали электрика, он запросил четыреста рублей, в карман. Пошли на принцип и сделали официальную заявку через ЖЭУ, но так как принималась она в присутствии того самого озлобленного нашим отказом электрика, то эта заявка потянула на все 800 рублей.
Решили идти на принцип до конца, будем звонить в комиссию по защите прав потребителей, и выяснять, не пытаются ли нас нае..., обмануть, в смысле. ПОтому как чует мое сердце, что такую хрень они должны бесплатно делать.
Ну а если поход на принцип не удастся, придется ставить свой заключительный штрих в картине состояния дел нашего ЖКХ - делать все самому.

Небольшой офис на пять сотрудников. Четыре из них - женщины. В офисе царит уют и благодать, на окнах, шкафах, столах стоят цветочки, рабочие места сотрудниц - воплощение идеального порядка. Чистенькие симпатичные сотрудницы усиленно делают вид, что работают, уткнувшись в свои новенькие ЖК-мониторы.
В дальнем углу кабинета сидит небритый угрюмого вида молодой человек, про комплекцию которого некоторые из знакомых говорят коротко и емко: "Шрек". Рабочий стол молодого человека завален бумагами, газетами, рабочими тетрадями. На полках шкафа разбросаны все те же бумаги, счета, буклеты рекламодателей, для которых молодой человек пишет рекламно-имиджевые статьи. Верх шкафа коварно заставлен коллегами цветочками, но среди них гордо стоит картонная коробка, в которой некогда молодой человек получил очень приятную посылку из Ванино. На стене, за спиной молодого человека, висит коллекция мертвых мышей, которую он собирал по всему предприятию, когда мыши умирали и их заменяли на новые.
Молодой человек занят тем, что пялится в древнего вида огромный пузатый монитор, от которого жутко болят глаза, а пальцы молодого человека летают по клавиатуре, складывая печатные знаки в слова, слова в предложения, а предложения - в осмысленный текст, который станет либо очередной статьей, либо новой записью в виртуальном дневнике, либо просто ответом приятелю по аське.
ПРямо под правую руку молодого человека, на полочке шкафа, стоит не первой свежести телефон Панасоник, запаралленный с телефоном-факсом, находящимся совсем в другом углу кабинета. Поэтому каждый раз, когда пальцы молодого человека, летающие по клавиатуре, набирают свою крейсерскую скорость, начинает звонить телефон, молодой человек хватает трубку, прижимает ее к уху плечом, продолжает на автомате писать, и на автомате же бросает в трубку: "отдел рекламы", а в ответ слышит неизменное: "примите факс". Молодой человек в ярости бросает трубку, его губы складываются в беззвучное (девушкам из высшего общества, а также несовершеннолетним детям следующее слово просьба не читать)"БЛЯДЬ!!!", и идет в другой угол своего кабинета принимать факс...

Данный рассказ основан на совершенно реальных событиях, которые, мать их так, происходят с молодым человеком раз в час, а то и чаще.

Если бы я был издателем, то прошерстил бы хорошенько Джурналс.Ру, выбрал бы оттуда все самое вкусное и издал бы в одной книге (с соблюдением авторских прав, разумеется). Януш, безусловно, был бы там на самых топовых позициях.
Так вот, издал бы, получил бы кучу бабок, заплатил бы гонорары авторам, и собрал бы нас всех где-нибудь на Гаваях. Пили бы пинья-коладу, валялись на солнышке и вспоминали Мураками:
"- Так я же всего лишь на Гавайи еду, не в Африку же..."

Вчера по межгороду позвонила мама. Начала меня воспитывать, встретила сопротивление, заплакала, сказала, какой я плохой, и повесила трубку. Натроение было безвозвратно испорчено...

Давным-давно, при переезде на новую квартиру, я чуть не угробил любимый-и-лечебный-Кошин-цветочек - зима тогда была, а переезд чуть-чуть затянулся, и цветочек того... Один стебель от него и остался. Коша чуть-чуть поворчала потом, когда приехала, но цветочек вроде выжил и за прошедшие 5 месяцев вроде оправился и заколосился своими целебными листочками.
И вот вчера, когда мы с КОшей готовили ужин, вдруг забеспокоились, что в квартире царит неестественная тишина, причем довольно долго. Только я собрался идти на разведку, как на кухню вломился сам виновник торжества.
Господи! Таким чумазым он еще не был! Весь, абсолютно весь в земле извазюканный! Побежали разбираться... Так и есть, тот самый реанимированный цветочек валялся слегка помятый на полу, горшок от него валялся совсем в другой стороне, а земля из горшка валялась по всей спальне.
Вот мы теперь и думаем, то ли Иван решил филиал песочницы открыть, то ли агроном будущий растет...

В одной далекой-далекой стране жили очень-очень правильные люди. Они безукоризненно выполняли все законы, соблюдали предписания и следовали правилам.
Они не ходили по газонам, переходили только в положенном месте и на зеленный свет. Никуда не влезали, пропускали в очередях инвалидов войн и депутатов. Не списывали на экзаменах, не плевали в колодцы и не косили от армии.
Газеты в этой чудной стране не врали, телевидение показывало только правду, а радио так вообще слушали стоя - ведь по радио всегда передавали новые ПРАВИЛА.
Правительство в этой стране было самое честное в мире. Оно все делало действительно во благо народа, поэтому самые честные и правильные люди в мире жили лучше всех, как и полагается.
Но однажды очередной правитель самой правильной страны на свете узнал о празднике 1 апреля, и в этот день все газеты, все телевидение и все радио сообщило с утра новое правило для своих любимых подданных: "НЕ ДЫШИТЕ!"...