Пятница. 15.00. Все начальство - в отъезде до понедельника. Клиентов нету. Настроение нерабочее. Даже статьи писать не хочется. Совсем. Ибо не к сроку. В общем, маюсь фигней. Радужное настроение оттого, что перестала на удивление болеть голова. Посмотрел одно кино. Девчонки маются от безделья каждая по своему.
-Девочки, давайте киношки смотреть!!!
-Как?
-Щас разверну монитор, сядем все кружком перед ним, врубим колонки, и будем смотреть. Фильмов масса, на любой вкус. Я даже за попкорном могу сбегать. Давайте, а?

Не согласились. Смотрю в гордом одиночестве.

Как я уже неоднократно рассказывал, детство мое было тесно связано со сценой. Естественно, в таких поселках, в котором я рос, Новый год - один из знаковых праздников, который отмечается дружно, весело, с неизменными утренниками и вечеринками для взрослых. И, как один из наиболее активных поселковых артистов, я всегда был задействован на таких утренниках и взрослых вечеринках. Когда я был еще маленьким мальчиком, я всегда играл Нового года - этакого карапуза в каком-нибудь светлом наряде, украшенном снежинками из серебристой фольги, который принимал бразды правления у года уходящего и вместе с Дед морозом раздавал подарки и пел финальную песню. КОгда я стал мальчиком крупным, а это произошло достаточно рано, в классе восмьмо, я переквалифицировался в деда мороза.
Свои первые деньги в Хабаровске я тоже заработал именно в качестве Деда Мороза. Свой первый новый год в Хабаровске я отыграл несколько утренников для ребятни в детской краевой библиотеке, и в частной школе свой крестной.
В Академии, правда, Дед Морозом мне быть не довелось, зато я был САМОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ СНЕГУРОЧКОЙ В ИСТОРИИ АКАДЕМИИ. Да, это вообще отдельная, конечно, история, как я был снегурочкой.
Но все это только присказка. Дальше будет сказка, в которой показан во всей красе действуюший на территории всего пространства пост-СССР о том, что Дед Мороз - это вечно пьяная сволочь, и попытка объяснить, почему, собственно, этот стереотип родился и живет до сих пор. Дело было так...

Когда мы с Янушем работали в Сауне, перед новым годом возникла проблема. Нужен был Дед Мороз, который бы проездил бы по городу и развез подарки для детишек работников предприятия. Естественно, менеджерам долго думать не пришлось, поскольку все уже были в курсе о нашем с Янушем сценическом прошлом, к тому же и комлекция у меня вполне дедморозовская. Итак, в день икс мне привезли костюм и прочие аксессуары, вручили мешки с подарками, дали список адресов и выделили персональный дедморозмобиль, который в свободное от нового года время был обычным микроавтобусом для развоза работников по домам.
Мы поехали. Честно говоря, Дед Морозом в такой ипостаси мне быть никогда не приходилось. О стереотипе пьяного Дед Мороза с ватной бородой набок я был наслышан, но был в себе уверен - это не для меня. По первому адресу меня ждало полное фиаско - карапуз двух лет от роду, до сей поры катающийся на лисапеде со счастливой улыбкой, увидев меня, спрятался в другую комнату, и только страшными угрозами бабушки-дедушки из него удалось выцарапать полагающийся по случаю стишок, а я смог вручить ему подарок. Честно говоря, в этом была и моя вина, потому что я совершенно не представлял себе, как надо вести себя в такой ситуации, а такая реакция малыша меня просто добила.
По следующему адресу ребенок был постарше, но реакция на мое появление тоже была не из радостных. Не был радостен и я, потому что в квартиру я заходил окончательно замерзшим - на улице было за тридцать градусов ниже нуля, а я был в легком свитерке и красном дедморозовском халатике... Так что к детям приходил не дедмороз, а отморозок какой-то.
Так повторялось еще несколько раз, пока я не приехал по адресу к Юрке-банщику, мир его праху. Юркина девчонка всегда была супер-веселой-энергичной-и-подвижной, поэтому с порога завопила: "Ура, Серега приехал!". На что Юрка сказал, что это вовсе не Серега, а совсем Дед Мороз, что она должна рассказать стишок и получить подарок. Девочка (блин, забыл имя) заговорщически подмигнула, прочитала стишок, получила подарок и радостная поскакала прочь. Подарок вручили и маленькому Богдану, который по возрасту еще даже не вылазил из кроватки. КОгда официальная часть была закончена, заговорщически стал подмигивать уже Юрик, и стал тащить меня на кухню. Помня о стереотипах, я отказался.

И зря. Потому что через пару адресов меня встретил совсем уже взрослый пацан, который даже не успел дорасказать анекдоты (стишков он не помнил), причем пошлые. Не успел, потому что сурового вида папа его пресек, сказал, мол, иди к себе, после чего безапелляционно утащил меня на кухню. На кухне стояла 0,7 водочки и какая-то минималистская закуска. Ну и стаканы граненные, которые папа наливал наполовину. В общем, чтобы уговорить 0,7 нам понадобилось три стопки и 5 минут времени. Захмелеть я не успел, только отогрелся, и поскакал дальше в свой микроавтобус. Вот там меня и развезло...

Следующий ребенок, следующий стишок, Галя-повариха, предлагающая вино, и я уже не отказывался. Не отказывался я и потом - какая нафиг разница, раз уж масть такая пошла?
Помню, как заходил я в магазин (мы с Янушем договорились, что я заеду в общагу и вручу подарки нашим женщинам). Помню, как угорали все в магазине, видя классическую картину - шатающийся Дед Мороз, который приподымает ватную бороду, лезет под свой халат, достает скомканные купюры и покупает коробки конфет. Помню, как угорал народ в общаге, видя меня в таком классическом виде. Помню лицо Кошки, которая уже успела уснуть, и была откровенно удивлена, увидев над собой ватную морду, дышащую перегаром и поздравляющую ее с новым годом. Еще были пацаны, которые увязались за мной, тоже пьяные, и орали, мол, пьяный Биг-Дед Мороз. КАк я зашел к Янушевской девушке в комнату, по инерции начал требовать с нее стишок, поздравляя с новым годом, как за мной в комнату вломились те самые бухие пацаны, как я развернулся от Ленки, послал всех откровеннно нахуй, потом вышел из комнаты, отматерил их еще больше, причем с таким грозным видом, что они поспешили ретироваться, потом вернулся в комнату к вконец офигевшей Ленке, дорассказывал свои поздравления и вручил подарок.

Когда я приехал по последнему адресу, было уже около полуночи. Молодая пара хозяев вместе с молодой парой гостей сидела на кухне и пьянствовала какую-то бр-р-р-р гадость, и закусывала б-р-р-р-р салом. А ихние дети уже спали. Пьяные родители догадались разбудить киндеров и притащить их к пьяному Дед Морозу, после чего вручили вместе офигевшим детям подарки, утащили спать обратно, и набухали меня этой самой б-рр-р-р гадостью...

КОгда я приехал в сауну, зашел туда, меня встречали там как национального героя. Все ждали подробностей, все хотели услышать, как вели себя именно их дети, которых я бы не запомнил даже трезвым. Я же чуть не растянулся на пороге, что само по себе развеяло часть надежд ожидающих. А когда на вопрос нашей посудомойки Вики, как же вел себя ее пацан я честно, пытаясь сфокусировать взгляд на ней, и говорить относительно не заплетающимся языком, сказал: "Чес-с-с-тно? Н-н-н-е помню... Есть курить?"

Больше Дед Морозом я не был. К сожалению...

Сидел с Гризли в машине. Болтали за жизнь. Морщился от головной боли. На вопрос Гризли описал свои симптомы.
-Бля, может у тебя там опухоль какая-нибудь не дай бог? - с легким испугом спросил он.
-Может быть. Но это заебись, тогда отпадает проблема с армией. Да и с квартирой тоже - возьму кредит, а через пару лет, когда умру, выплаты по страховке покроют кредит банку, и у жены с ребенком будет своя квартира.
-Ну ты даешь, - изумился ходу моих мыслей Гризли.
-А фигли, везде надо искать свой позитив...