За три дня справилась с просмотром сериала"Девять Неизвестных". Вообщем-то мне очень понравилось. Даже местами слишком знакомо и слишком печально. И не так уж и невозможно.

"Не слишком ли много правил на столь короткий маршрут?"

рисую коллаж... подбираю картинки... думаю... почти ничего не читаю... уже несколько месяцев ничего не делаю... вообще ничего... скучно.

Болит голова. Мыслей почти нет. Также как и эмоций. Пошла спать. Надеюсь завтра открыть глаза. Устала. Простите меня. Все. Кот, моя любовь начинает рассеиваться... как дым... прости меня зая... я так любила тебя... любила... я плачу и не могу оостановиться... я теряю тебя... теряю себя... любовь нашу... мать вашу... эту жизнь... чувства... эмоции... пропасть... блять.

знаете сколько стоит легкость моего общения? Дорого. Очень дорого она мне стоит.

Я не первая и не последняя, но пиздец как заебали эти потребители. Почему людей интересует моя любимая поза в сексе или какой размер члена мне нравится? Я блять их не измеряю! Какое дополнительное представление это дает человеку обо мне? То, что я охуенная самка и люблю потрахаться? Не более. Как я устала от этого гребанного мира с его тупыми и предвзятыми суждениями, с его ебанутыми малолетками и вясческими извращенцами. И только религиозные мирровозрения не позволяют мне застрелиться или прервать свое существование каким-либо иным способом.

Все, я высказалась. И не надо мне объяснять что тут к чему. Я все прекрасно это знаю. Просто накипело.

Я как будто снова в ожидании перемен. Такое ощущение, что я протираю грязное стекло рукавом и вижу за окном другой мир. Мир, о котором я успешно забыла. Дисбаланс моих желаний-эмоций-фантазий и реальности дал свой горьковатый результат. И снова у меня конфетно-печальное настроение, как у куклы забытой на окне... которая проводит дни и ночи в ожидании хозяйки. Нет, в моем мире не поселилась пустота. Наоборот, в него хлынули краски и шум. Без радости, а просто как факт. Я застыла в пространстве и времени, но, каким-то непостижимым образом, все вокруг меня продолжает двигаться. И волны. То огромные и тяжелые, то маленькие и едва заметные колышат поверхность моей души. Волны настроения.

Заберите меня отсюда. Я вас очень прошу. Мне здесь плохо.

У меня температура... 37... Лежу с ноутом на кровати и вместо того чтобы шариться в инете - думаю обо всем подряд: об отношениях, о своей жизни, о работе. Конечно же я думаю и о Нем... сколько Их таких у меня еще будет? Да много, чего уж. А , знаешь, хорошо иногда вот так лежать с температурой и просто думать. Ни о чем не беспокоиться и ни о чем не волноваться. А знаешь почему? Потому что у меня в жизни все хорошо)))

Я вдруг вспомнила, что овал с фотографией на могильную плиту отца заказывала я, что фотографию для этого носила в салон я, помогала фотографу корьектировать и руки предательски тряслись, а слова не складывали во фразы. Вспомнила, что именно моего приезда ждали; что, как только меня привезли, мы сразу пошли на кладбище, пешком, вслед за машиной с гробом. Я помню, что этот путь не показался мне таким долгим, как ожидалось. Я помню как бросала ком земли в могилу. И я точно знаю, что сделала все. Все, что должно было быть сделано. А на память оставила себе папин свитер - самое дорогое, что осталось у меня от моего отца. Жизнь не остановилась. А потом он мне снился, очень часто, и всегда молчал... смотрел на меня и молчал. А теперь мне он уже не снится. Но осталось у меня еще кое что. Фотография. Старая фотография, еще черно-белая. И за неё я отдам целый мир. Потому, что это я, которая составляла смысл его жизни, и нет у меня права предать эту жизнь. Потому, что мне подарил её мой отец.

Смазанные городом лица на фоне все еще зеленной листвы. Последние речи, тех, кто в пути. Приветствия тех, кто еще с нами. Ветер попутный. Листок на траве. Прошлое в будущем ждет на заре.

Отпустите меня в мой сон(с)Тэм

Где-то на краю этой огромной Вселенной хранятся все мои воспоминания и переживания.

Фотографии... фотографии это кусочки нашего настоящего, которые медленно становятся мозаикой прошлого.
Какая-то частичка нашей скоротечной жизни.
Мы пытаемся ужержать время, но ведь наше время - вечность.

Недавно прошлась по дневникам.
Какие-то уже удалены, какие-то просто люди забросили...
Грустно... от того что все нельзя вернуть? Нет... наверное потому, что физическое тело склонно стареть, а душа нет.
Не от того ли порой хочется завыть на луну?

Пересмотрела сегодня фильм "Жестокие Игры". И такая буря чувств и эмоций завладела мной. Наверное все о тех же извечных проблемах. Не ожидала от себя такого... думала, что перестала уже чувствовать и испытывать... оказывается нет...

А еще чертовски мерзнут ноги... и Сеть пустует...

Черт!

Давно не было таких тихих спокойных ночей. И я не о том, что тихо во внешнем мире, а о том, что спокойно в душе. Как будто все на мгновение замерло, а для меня это мгновение длится очень долго. Падающий снег застыл в воздухе и я могу часами рассматривать его. Такая тишина, почти нега. Наверное именно в таком состоянии люди понимают что бог есть. Жаль, что это не может длиться вечно, но и уже хорошо, что это есть. Я никак не буду называть это состояние. Бесполезно. Чтобы понять надо почувствовать. Это главное. Неважно что будет, есть сейчас и ничего больше.

Ночью в городе совершенно замечательный запах. Особенно в это время года. Когда листва еще ярко-зеленая, когда она еще не стала жесткой. Прохладный чистый ветерок. Закрыв глаза можно увидеть тот первичный источник, из которого вышли мы все. Особенно тонко чувствуется связь с природой. А еще дождь за окном. Тихий шелест капель по листьям деревьев. Запах мокрой земли. Спокойно и умиротворенно. Последнее время у меня все на эмоциях. И только экран монитора светится в темноте. Но скоро погаснет и он, а я пойду спать.

минуты тянутся мучительно долго
каждая из них похожа на бесконечно падающую каплю
каплю... в которой преломляется весь мир
а что если я одна из таких капель?
и я тоже буду бесконечно падать
а если я всего лишь секундное преломление реальности?
или что еще хуже... вдруг я ничто?
я падаю

Какое-то никакое настроение. Я смотрю на них и понимаю, что никогда не буду такой как они. Иногда мне это льстит и мне хорошо, а иногда меня это раздражает и я начинаю испытывать отвращение к себе. Мне хочется исчезнуть. Нет, не умереть, не прыгнуть с крыши, а просто раствориться в воздухе. Раз, и меня уже нет. Но ведь так не бывает. Я не хочу копаться в себе и находить этот источник моего плохого настроения. По крайней мере не сейчас. И в то же время я не хочу и не могу давить эти эмоции, которые с такой силой прут и прут наружу. Приходится болтаться как известная субстанция и непонятно чем заниматься. Надеюсь вечер грядущий будет более веселым чем заканчивающийся день. Начинает ужасно болеть голова, а ведь мне еще с людьми общаться.

Вообщем всех ПЧ (да и просто заглянувших) женского полу поздравляю с 8-м марта и желаю всего прилагающегося. @}->->--

Я растекаюсь от неимоверной нежности. Закрывая глаза я чувствую легкое прикосновение. Нежное, близкое, родное. Дыхание на моей щеке. Блеск в загадочных глазах. Хорошо и приятно. Минуты тянутся бесконечно долго. Огромная Вселенная пульсирует розовым светом, затем голубым, фиолетовым, совпадая с ударами моего собственного сердца. Бесконечно далекое и безмерно близко-знакомое ощущение. Я снова здесь. Я дома. И круг почти завершен. Но ведь конец игры это начало игры. Путь ... это лента Мебиуса. Я действительно Дома.

Сон ...

Тихое эхо где-то глубоко внутри себя. Как будто камень, который падает в колодец. Летит ударяясь об стены. И нет дна у этого колодца, ибо название ему – человеческая грусть. Чувство глубокое и многостороннее, навязчивое и адекватное для людей. А мир. Мир кажется таким нереальным. Как нарисованная картинка. И люди словно голограммы. И дико и смешно. Надеюсь завтра все будет казаться другим. А может, останется прежним. Есть только я. И я знаю, кто я есть.

В полутемном лифте с закрытыми глазами, с гулом в ушах и ощущением собственного хриплого дыхания. Минуты тянутся вечно, а лифт все не останавливается. Я прислонилась к стенке... то ли в полудреме, то ли в полубессознательном состоянии. А лифт никак не доберется до шестнадцатого этажа. Боже, как же долго. Ноги ватные. Легкий толчок, двери открываются. Я понимаю, что приехала. Продолжаю стоять в лифте. Затем на автопилоте дохожу до квартиры. Открываю дверь, раздеваюсь и падаю на кровать. Плачу от боли. Засыпаю.

Состояние: больное.......

В открытую форточку залетали снежинки. Я стояла возле окна в полутемной комнате и снежинки падали на моё лицо, принося приятную прохладу. Сердце гулко стучало в груди. Приснился не очень хороший сон. Ветер с улицы гуляет по комнате. Шевелит листки тетрадей, слегка колышет шторы и приносит приятные запахи свежести. Запахи, которые пробуждают воспоминания о чем-то далеком и теплом. Настолько далеком и позабытом, что все кажется грезами. Я продолжаю стоять с закрытыми глазами, подставляя горячее лицо ветру. Тишина ночи приятно сливается с внутренним спокойствием. Хотя и солнечный день сольется с этим спокойствием легко и незаметно. Вообщем пора идти спать дальше. Завтра на работу. И еще несколько приятных секунд возле окна. Так похожих на островок маленького детского счастья.