Вот всегда удивлялся комичности и непосредственности нашей жизни. Раскажу в лицах.
М. - Морбид.
С. - геймдизайнер.

М. - С., ты бля домой идешь?
С. - да это ты заебал уже стоять - пошли.
М. - Всем пока, С. не пизди!
Топают по направлению к лифту. М. выделывает акробатическо-ритуальные па, в попытке одной рукой замотать шарф и одеть рукав косухи. С. с интересом наблюдает и сочувственно-снисходительно кивает.
М. - С., я точно знаю, у тебя широкая душа и вообще ты добрый и щедрый!!
С. - Сегодня курить нечего. Наблюдаю в тебе что-то необычное.
М. С., я давно подозреваю, что из нашего многочисленного коллектива, только тебе, как большому гуманисту можно довериться!
С. - Какую-то ты гадость задумал, я себя начинаю чувствовать троянцем перед конем...
М. С., ввиду твоей пиздатости и душевности, я имею огромнейшее желание попросить у тебя небольшую сумму, скажем рублей тридцать, чтобы скрасить свой вечерний досуг не шлепая пешком до Чертаново, а как респектабельный и уважаемый рабочий челвоек доехать дотуда на метро, да еще покурить на остановке автобусной, всеми ветрами продуваемой, очень даже неплохие сигареты "(А вот тут могла бы быть ваша реклама!)"
С. - вот так и знал что ты, сука хочешь денег стрелять!
Медленно проходят через двор офиса.
М. - С., я вижу вы, сэр, ввиду сосбтвенной черствости, решили обломать мою светлую мечту и веру в хороших людей, а ввиду жадности хотите мне отказать в столь скромной просьбе?
С. - Бля, Морбид, у меня денег до зарплаты осталось всего нихуя, а ты скотина жадная, один хрен сейчас пива купишь!
Выходят на улицу и перепрыгивая через особо скользкие места и кутаясь от ветра идут к автобусной остановке.
М. - С.! Я в ахуе от твоих дружеских чуйств, вы меня таки поражаете глубиной своего внеземного разума и звуковыми спецэффектами, исходящими из вашего .... эээ.. лица. Не могли бы вы , так сказать, ближе к телу, рассмотреть этот несложный финансовый вопрос с разных точек зрения и прийти к неумолимо надвигающемуся выводу, что одолжить мне эти тридцать рублей - просто жизненно необходимо, иначе ваша драгоценнейшая жизнь в этом лифте, легко очень даже может оборваться на самом начале и расцвете вашей творческой, а быть может и какой-нибудь неизвестной лично мне сексуальной карьере! Вы только подумайте о несчастном М., одиноко бредущем по печальным и совершенно при этом даже ни разу не готическим улицам нашего большого, первопрестольного города Москвы, зябко кутающемся в тонкую косуху, унало чихающего в шарф, роняющего одинокую мужскую скупую слезу на покрытый грязно-снежной кашей асфальт... С. - Мдя? Ты еще скажи, что пива т покупать не будешь....
Делает задумчивое лицо, вскоре проявляющее некое просветеление, осознание и радость.
С. - А в общем не так уж и хуево - достойная пера какого-нибудь андерграундного автора картина. У меня есть знакомый фотограф, который быть может купит тебе бутылку пива, если ты предоставишь ему возможность снять этот героический переход.
Подъезжает автобус. Морбид старательно выкидывает сигарету в стекло кабины водителя, после чего долго и с осуждением смотрит на С.
М.- Я, в силу своей чувствительности, как художник....
Бьет со всей дури по двери автобуса, стряхивая снег с ботинка.
С. - Твою чувственность я тока что пиздато пронаблюдал, оценив высоту, траекторию и скорость падения этого никотинового опарыша из твоих рук!
Морбид хватается за поручень и оглядвается в поисках контроллеров. Украдкой шепчет С. на ухо.
М. - Прекрасное, существующее рядом с нами - тот же одинокий окурок расцветивший ночь своими мимлетными искрами, выбивший сноп света при соприкосновении с ледяным боком автобуса - разве все это не стоит каких-то жалких тридцати рублей, коих чует мое сердце - в твоем кармане цельные тыщи запрятаны??
С. - Блядь, заебал, дам я тебе тридцать рублей, тока отъебись.
М. Тока не говори, что отдаешь мне по-братски, из сочувствия и понимания последнее!
С. А вот и последнее! Больше блядь и нету - тока проездной и полтинник - мне от метро доехать! На вот лучше пдержи шапку и варежки!
М. - Ну все. Началось. Стоило челвоеку почувствовать себя на какие-то несчастные, предназначенные на сигареты и метро, тридцать рублей, как у него сразу появляетс командный голос и барские замашки... "Подержи, понеси... Эй, степан, где у нас там варежки?! Несу, барин, несу! Чего угодно, барин?"
М. деловито скачет вокруг С., перегнув шарф на манер официантского плотенца, С же в свою очередь строит сложные нахмуренные и важные лица, пугая пассажиров и вызывая комический испуг у М.
С. - Не понимаешь ты , холоп бытья нашего барского....
М. - Не извольте беспокоиться, барин, за тридцать рублев мы что угодно понять можем, перчаточки с шапочкой не примерите - держать заибалис-с...
С. - Сволочь ты, М, несуразная, я тебя на дуэль вызову и не убью!
М. - Позвольте-с секундантов ваших завтра с утра-с. Унтерофицеры Гвардии Их Влеличества Галактической Империи У-УУУхбля не сдаются! Имею желание проткнуть ваш глаз пальцем!
Делая странные жесты различными конечностями и ловко изображая звуки лазерного меча Люка Скайуокера покупают билеты и проходят в метро.

Вот после этого вам понятно, почему мне бывает ОЧЕНЬ сложно общаться с людьми, которые горазды попиздеть о погоде там, о моде или легкой музыке, о событиях на украине или про последний блядь поход на рынок!!!!!!!!!!??????
А представляете как тяжело жить с таким человеком.
Я соссно про что - у меня тут у мамани день рождения был, так вот извиниться хотел, я тут с ней потом уже посраться успел.... Ну и пожелать ей все таки всего-всего. Она у меня одна какая-никакая, а одна единственная.