....все началось с одной маленькой..неуверенной слезинки...я почувствовала что через 30 секунд это превратится в крокодильи слезы..решила позвонить молодому человеку который меня сегодня кормил ужином и попросить чтобы он меня трахнул...вот просто взять и попросить..мляя...дык он уже дрыхнет..мобильник отключен....ну и началось...как я каталась по полу в истерике это не интересно...а вот когда я взяла вазу с розой кторую он мне подарил и кинула ее сначала в шкаф..она хуй разбилась....роза зато сломалась..но вазу тоже надо разбить..я ее не в шкаф..а в стенку кинула..все равно хер..я уже стала со всех сил этой вазой дубасить по стене..а она все равно не бъется..суки...из чего они сделали...вода которая в ней осталась..за шиворот мне вылилась..теперь знобит...я разбила стекло одно в дверях...все я больше не могу...а самое ужасное это то что в такие моменты когда мне охуительно больно плохо...боже не допусти чтобы еще кому нибудь было так хреново...пожалуйста...мне не к кому обратится....не к кому...только сюда...самой к себе...и вот пишу сейчас...нет не легче..совсем не легче но спокойней...только всхлипывания..в голове застучал утренний пост о том как правильно резать вены...чтобы подохнуть...понимаете больно...внутри очень очень больно..жить не хочется только от этой боли..там все горит..стучит..я не знаю как это описать..я взяла кусок стекла...сняла свитер...и знаете что подумала...какого хуя....нет не жизнь кончать... а я столько страдаю из за него..да любовь он слепа.... но я то не слепая.......я не знаю о нем ничего..кроме того что он сам показывает... хотя чтобы любить..этого достаточно.... вообщем...не буду кричать что вынимаю модем..завязываю с инетом..это моя жизнь...и не буду ею жертвовать...зато открываю аську...и в игнор..один ник..второй..все...надеюсь это была последняя истерика...млять..клавиатура вся в пепле..просто..не будем вместе...я готова была этому человеку дать весь мир...всю себя...только если ему это не нужно..буду учится жить без мыслей о нем...я кончилась...извини...просто извини и прости... может стоило довольствовать и дальше тем что ты мне давал...потому что чувствую что теперь вся жизнь пойдет на х... мне все похер..все..универ..тренировки..и самое главное я сама..я буду целыми днями лежать в спальне и смотреть в белый потолок с правом на надежду.....я бы многое отдала за то чтобы жить с тобой...ждать с работы..каждую ночь чувствовать твое тепло...только это многое никому не нужно...а я наверное слишком гордая чтобы ложить свою жизнь на алтарь любви которая никогда не будет Настоящей Любовью... может стоило подождать...я не знаю правда чего...ты никогда не давал мне никакой надежды и правильно делал..и так было много лжи..но я все понимаю...и конечно прощаю..не знаю как долго я буду еще бежать к окну услышав шум паркующейся машины в надежде что это ты...но я знаю...я просто знаю...что все проходит...пройдет и это...я надеюсь...все мы живем надеждой...И только если мне хоть один человек скажет что если чего-то очень сильно хотеть то она обязательно сбудется..я плюну ему в лицо...ложь..Сукиии....как же мне больно...больноооооооооо......... и никто не поможет...никто не придет...и даже не позвонит...

Current music: Beethoven - moonlight