Пятница, 30 Июля 2004 г.
18:37
Кошмар! Я знал, что моя машина почти вездеход, но чтобы катер.... Однако ж домой так хотелось, что я таки форсировал лужи...
14:38 C Праздником, уважаемые Админы!
Дневник сисадмина Енотьки
Будни сисадминов
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
Current music: Nek - Se Una Regola Quo remix
Будни сисадминов
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
Current music: Nek - Se Una Regola Quo remix
13:15
Всякое авто должно трогаться по разному:
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
HИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - Hа полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
))
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Hивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
Current music: Dr.Alban - Track13
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
HИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - Hа полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
))УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Hивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
Current music: Dr.Alban - Track13
12:25 не прикол!
Четверг, 29 Июля 2004 г.
10:52
Понедельник, 26 Июля 2004 г.
22:23
очередные фоты 
Пятница, 23 Июля 2004 г.
11:10
Новейшие фотографии дочки:
1. Валяния на кухне.
2. Стоило дочку оставить на родительской кровати рядом с включенным телевизором, как все новоприобритенные навыки применяются к развороту и просмотру ТВ. 
1. Валяния на кухне.
2. Стоило дочку оставить на родительской кровати рядом с включенным телевизором, как все новоприобритенные навыки применяются к развороту и просмотру ТВ.
Комментарии [2]
Четверг, 22 Июля 2004 г.
14:14
25 признаков того, что ты повзрослел
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
почему-то стало грустно...
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
почему-то стало грустно...
13:51 Ночной дозор
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
Какой же Силе Вы служите? Свет, Тьма или Равновесие?
Оказывается Вы - Тигренок!
Вы – Светлый боевой маг. Вы дисциплинированы, но импульсивны. Бесхитростны и отзывчивы. Вы – душа любой компании, Вас любят за приятный характер, готовность помочь и то, что люди называют широтой души. Молодец, Тигренок!
Пройти тест
Какой же Силе Вы служите? Свет, Тьма или Равновесие?
Оказывается Вы - Тигренок!
Вы – Светлый боевой маг. Вы дисциплинированы, но импульсивны. Бесхитростны и отзывчивы. Вы – душа любой компании, Вас любят за приятный характер, готовность помочь и то, что люди называют широтой души. Молодец, Тигренок!
Пройти тест
Среда, 21 Июля 2004 г.
15:08 Сделай свою жизнь оптимистичной!
- Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
- Работа работой, но надо и что-то полезное делать...
- Быстро выпитый стакан не считается налитым
- Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
- Разочарований нет - все закономерно
- В долгосрочном периоде мы все покойники" (Дж. Кейнс)
- Если тебя бьют палкой, радуйся что не бьют крапивой (А. П. Чехов)
И помните, что Пессимист плачет в жилет, а оптимист - в декольте.
- Работа работой, но надо и что-то полезное делать...
- Быстро выпитый стакан не считается налитым
- Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
- Разочарований нет - все закономерно
- В долгосрочном периоде мы все покойники" (Дж. Кейнс)
- Если тебя бьют палкой, радуйся что не бьют крапивой (А. П. Чехов)
И помните, что Пессимист плачет в жилет, а оптимист - в декольте.
10:12
Жалоба:
«Я купил себе телефон с голосовым набором номера. И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще …«
«Я купил себе телефон с голосовым набором номера. И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще …«
09:45
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ,
шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно
сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу
дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ
карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не
высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя
мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще
вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Взято здесь
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ,
шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно
сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу
дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ
карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не
высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя
мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще
вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Взято здесь
Воскресенье, 18 Июля 2004 г.
08:54
Сегодня дочке исполнилось ровно 4 месяца.
К это времени она уже научилась:
1) произносить звуки и целые фразу:
- АГу, агх-кх-кх-кх...-кх-у (чем дольше фраза, тем сильнее щуряться хитрющие глазенки и растягивается улыбка)
- Аббу
- Ммммм (мычит как маленькая коровка)
- Ля-а-ма (засекли пока только один раз)
2) переворачиваться со спины на живот. теперь на спине Настя не лежит и минуты. Иногда разлекается тем, что начинает кувыркаться, т.е. переворачичаться со спины на живот и обратно, но т.к. все это делается в одном направлении, то требуется достаточно пространство.
3) хватаем игрушки и тут же пихаем в рот, если вдруг не лезет, тоначинает громко возмущаться этим фактом.
4) соску Настя не примлет, поэтому как только родители ее засовывают, то соска либо через 5-10 секунд выплевывается, либо выдергивается руками. Соску успешно заменяют пальцы. В рот засовываются как отдельные пальцы так и целые кулаки (пытается временами запихнуть даже оба своих кулака.
К это времени она уже научилась:
1) произносить звуки и целые фразу:
- АГу, агх-кх-кх-кх...-кх-у (чем дольше фраза, тем сильнее щуряться хитрющие глазенки и растягивается улыбка)
- Аббу
- Ммммм (мычит как маленькая коровка)
- Ля-а-ма (засекли пока только один раз)
2) переворачиваться со спины на живот. теперь на спине Настя не лежит и минуты. Иногда разлекается тем, что начинает кувыркаться, т.е. переворачичаться со спины на живот и обратно, но т.к. все это делается в одном направлении, то требуется достаточно пространство.
3) хватаем игрушки и тут же пихаем в рот, если вдруг не лезет, тоначинает громко возмущаться этим фактом.
4) соску Настя не примлет, поэтому как только родители ее засовывают, то соска либо через 5-10 секунд выплевывается, либо выдергивается руками. Соску успешно заменяют пальцы. В рот засовываются как отдельные пальцы так и целые кулаки (пытается временами запихнуть даже оба своих кулака.
Комментарии [3]
Четверг, 15 Июля 2004 г.
16:28 О грустном... о работе...
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно я на службу приду.
=
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно я на службу приду.
=
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я в виду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно я на службу приду.
=
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно я на службу приду.
=
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно я на службу приду.
=
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно я на службу приду.
=
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно я на службу приду.
=
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я в виду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно я на службу приду.
=
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно я на службу приду.
=
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно я на службу приду.
=
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
13:10
МИД РФ заявил Грузии непроизносимый протест
Российская дипломатия неожиданно обрела новый термин.
Как стало известно из пресс-релиза МИД РФ, в связи с задержанием в Южной Осетии автоколонны с гуманитарной помощью МЧС России, российская сторона заявляет Грузии протест нового типа.
По техническим причинам, мы не можем воспроизвести в статье написание этого термина. Ознакомиться с ним можно на иллюстрации к этой заметке. С сайта МИДа загадочное слово уже убрано.
(с) http://www.lenta.ru 
Российская дипломатия неожиданно обрела новый термин.
Как стало известно из пресс-релиза МИД РФ, в связи с задержанием в Южной Осетии автоколонны с гуманитарной помощью МЧС России, российская сторона заявляет Грузии протест нового типа.
По техническим причинам, мы не можем воспроизвести в статье написание этого термина. Ознакомиться с ним можно на иллюстрации к этой заметке. С сайта МИДа загадочное слово уже убрано.
(с) http://www.lenta.ru
Комментарии [1]
Среда, 14 Июля 2004 г.
16:11 Популярнейшая сегодня в рунете ссылочка:
Инструкции гаишника
Организация скрытого контроля скорости
Практика несения дорожно-патрульной службы показывает, что наиболее эффективным средством борьбы с нарушением скоростного режима является скрытый контроль. Непосредственную фиксацию нарушения производит инспектор, имеющий в своем распоряжении контрольный прибор измерения скорости и располагающийся в естественном или искусственно созданном укрытии. Естественными видами укрытий следует признать: кусты, деревья, углы, большие кочки, небольшие ямы и прочие складки местности. Ко второму типу укрытий относятся любые иные предметы, способные воспрепятствовать преждевременному визуальному опознанию инспектора водителями. В качестве примеров этого типа укрытий можно назвать фонарные и иные столбы, дорожные указатели, рекламные щиты, автомобили других участников движения, хаотичные нагромождения случайных предметов. Инспектору, непосредственно осуществляющему замер скорости, следует избегать укрытий, в статичности которых он не уверен или не может обеспечить. В этой связи не рекомендуется укрываться за крупными или средними домашними животными, кучами палой листвы и ранее оштрафованными водителями, потому что в любой момент под влияние объективных и субъективных причин они могут произвести перемещение и дислокацию сотрудника ДПС.
Практика показывает, что зачастую водители, движущиеся с тыльной стороны инспектора, предупреждают встречные автомобили о факте контроля скорости на данном участке дороги при помощи световых сигналов. Это означает, что инспектору следует предпринять меры для обеспечения маскировки также задней части своей фигуры.
Высокоэффективным вариантом ведения контроля скоростного режима является парное и групповое взаимодействие. При парном взаимодействии один из сотрудников только играет роль инспектора, ведущего контроль скорости. Расположившись в 200-300 метрах впереди от места засады истинного контролера, он совершает ложные движения правой (левой, в случае, если инспектор левша или просто устал) рукой, имитирующие замеры. Водитель притормаживает перед инспектором-имитатором и, не будучи остановленным, вновь разгоняет свой автомобиль, превышая установленный лимит скорости. Последнее нарушение и фиксируется вторым инспектором.
Контрольные вопросы:
Почему сотрудник ДПС должен вести контроль за скоростью ТС из укрытия?
Практическое задание:
Потренируйтесь в организации укрытия для скрытого наблюдения на дачном участке. Попросите близких и родных помочь вам достичь максимальной маскировки. Запишите результаты в дневник наблюдений.
Организация скрытого контроля скорости
Практика несения дорожно-патрульной службы показывает, что наиболее эффективным средством борьбы с нарушением скоростного режима является скрытый контроль. Непосредственную фиксацию нарушения производит инспектор, имеющий в своем распоряжении контрольный прибор измерения скорости и располагающийся в естественном или искусственно созданном укрытии. Естественными видами укрытий следует признать: кусты, деревья, углы, большие кочки, небольшие ямы и прочие складки местности. Ко второму типу укрытий относятся любые иные предметы, способные воспрепятствовать преждевременному визуальному опознанию инспектора водителями. В качестве примеров этого типа укрытий можно назвать фонарные и иные столбы, дорожные указатели, рекламные щиты, автомобили других участников движения, хаотичные нагромождения случайных предметов. Инспектору, непосредственно осуществляющему замер скорости, следует избегать укрытий, в статичности которых он не уверен или не может обеспечить. В этой связи не рекомендуется укрываться за крупными или средними домашними животными, кучами палой листвы и ранее оштрафованными водителями, потому что в любой момент под влияние объективных и субъективных причин они могут произвести перемещение и дислокацию сотрудника ДПС.
Практика показывает, что зачастую водители, движущиеся с тыльной стороны инспектора, предупреждают встречные автомобили о факте контроля скорости на данном участке дороги при помощи световых сигналов. Это означает, что инспектору следует предпринять меры для обеспечения маскировки также задней части своей фигуры.
Высокоэффективным вариантом ведения контроля скоростного режима является парное и групповое взаимодействие. При парном взаимодействии один из сотрудников только играет роль инспектора, ведущего контроль скорости. Расположившись в 200-300 метрах впереди от места засады истинного контролера, он совершает ложные движения правой (левой, в случае, если инспектор левша или просто устал) рукой, имитирующие замеры. Водитель притормаживает перед инспектором-имитатором и, не будучи остановленным, вновь разгоняет свой автомобиль, превышая установленный лимит скорости. Последнее нарушение и фиксируется вторым инспектором.
Контрольные вопросы:
Почему сотрудник ДПС должен вести контроль за скоростью ТС из укрытия?
Практическое задание:
Потренируйтесь в организации укрытия для скрытого наблюдения на дачном участке. Попросите близких и родных помочь вам достичь максимальной маскировки. Запишите результаты в дневник наблюдений.
15:53 Немножко чернушки...
Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....
В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слышь ты, малолетка...
...типа...конкретно.......Нет, снова не так....
Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...снова фигня....
В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху...
К черту, нет, стоп !
Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..",
Нет, глупо. Прости.
Грязен, не брит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, бля, пришел, чтобы, к ..баной маме..."
...Нет, не годится. Опять перебор.
Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?
Нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... минета...
...Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны !!!!
Взято здесь
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....
В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слышь ты, малолетка...
...типа...конкретно.......Нет, снова не так....
Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...снова фигня....
В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху...
К черту, нет, стоп !
Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..",
Нет, глупо. Прости.
Грязен, не брит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, бля, пришел, чтобы, к ..баной маме..."
...Нет, не годится. Опять перебор.
Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?
Нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... минета...
...Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны !!!!
Взято здесь
09:20
Белоусова Галина Ивановна поможет вам установить новые игры на компьютер, и изготовить разного рода Web-страницы - всего лишь за 100$
Нажимать сюда
Нажимать сюда
Вторник, 13 Июля 2004 г.
16:42
Трубадуры
Их немного. На всю Москву - человек двадцать. Их никто никогда не видит. Но те, кому они нужны легко находят их. Их телефоны передают от клиента к клиенту и прячут от чужих глаз.
Это Дикторы. Те самые, что умеют произносить Каждое Слово С Большой Буквы:
- На Триннннадцатоммм канале!.. Лллягушонок Ищет Ммамууу!.. В Двадцать Два Сорок Пять!
От их голосов лопаются окна и вибрируют диафрагмы. Низкий тембр, длинные согласные, хрипотца в конце каждого слова. Не говорит, а танки с конвейера выпускает. Каждое слово - бронированная машина со стократным запасом прочности. И клиенты требуют от них только одного - Пафоса. С большой буквы. Они и в жизни часто такие.
- Дима, ну елки-палки, ну чего ты так напряагешься? Ну ты ж нормальный мужик. Можешь ты нормально, обычно разговаривать?
- ММММОГУУ!
Взято здесь
Current music: Miles Perfect World
Их немного. На всю Москву - человек двадцать. Их никто никогда не видит. Но те, кому они нужны легко находят их. Их телефоны передают от клиента к клиенту и прячут от чужих глаз.
Это Дикторы. Те самые, что умеют произносить Каждое Слово С Большой Буквы:
- На Триннннадцатоммм канале!.. Лллягушонок Ищет Ммамууу!.. В Двадцать Два Сорок Пять!
От их голосов лопаются окна и вибрируют диафрагмы. Низкий тембр, длинные согласные, хрипотца в конце каждого слова. Не говорит, а танки с конвейера выпускает. Каждое слово - бронированная машина со стократным запасом прочности. И клиенты требуют от них только одного - Пафоса. С большой буквы. Они и в жизни часто такие.
- Дима, ну елки-палки, ну чего ты так напряагешься? Ну ты ж нормальный мужик. Можешь ты нормально, обычно разговаривать?
- ММММОГУУ!
Взято здесь
Current music: Miles Perfect World
16:04
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
Current music: Garbage - So Like A Rose
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
Current music: Garbage - So Like A Rose
А я рыжий что ль? ;)
[Print]
the_Dark_One