Вспомнил свой ник тут и удалось восстановить пароль.

Пятниццо!
Я сегодня не выспался и вапсче не хочу трудиццо. Через 5 часофф йа свободен!

Это пятницо охарактеризовано шикарной погодой и абсолютным нежеланием работать.
Поэтому обязательно надо забить на 2 половину рабочего дня и продлить этот Великий День!!!!

Current music: Arctic Monkeys
Состояние: неизгладимой любви к постпанку

В это пятниццо не знаю даже чем заняться.

Current music: La rage

Ну вот и снова она!
Какие-то все сегодня сверхсеръезные и работящие.

Current music: зорачки

Ну конечно же пятниццо! Сегодня я мизантроп.

И хочу поздравить Барака Обаму с его именем. Родители его могли бы его назвать сарайчег, вместо барак.

Current music: Keny Arkana

И вот оно Великое Пятниццо!
Как же долго я тебя ждал!
А ты все не приходило (((

Current music: Sigur Ros

Сегодня великое Пятниццо!!!

Current music: Маленький цифровой ревербератор

Теперь буду писать только по пятницам слово "пятниццо".
Буду вести подсчет этих счастливых дней...

<b>[url=]<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Вы Аццкий Сотона!</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы. <img src="http://img90.imageshack.us/img90/6733/azz9aa.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table></b>

Art is the tree of life. Science is the tree of death.
Quotation of William Blake

Current music: Infected Mushroom

ты поймешь, что возвысился над окружающими, когда на неудобные вопросы вроде "почему ты все время... ?" начнешь вместо "а тебя ебёт?" отвечать "это часть моей жизненной философии"

- Человеческий ум сегодня подвергается трем главным воздействиям. Это гламур, дискурс и так называемые новости. Когда человека долго кормят рекламой, экспертизой и событиями дня, у него возникает желание самому побыть брэндом, экспертом и новостью. Вот для этого и существуют отхожие места души, то есть интернет-блоги. Ведение блога - защитный рефлекс изувеченной психики, которую бесконечно рвет гламуром и дискурсом. Смеяться над этим нельзя. Но вампиру ползать по этой канализации унизительно.

Настоящий Гинес, дизайн и атмосфера

Current music: Young gods
Состояние: радушное

Дети наряжаются в костюмы чудовищ и ходят по соседским домам, требуя сладостей

Реально чудовища...

Как разные знаки зодиака ковыряют в носу

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Состояние: сонное

I'm taking back the number of the beast

Current music: The Dresden Dolls

El pueblo unido jamas sera vencido!

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. Люди
2. Бог
3. Жизнь
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. Смерть
2. Болезни
3. И фсё
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ Я ХОТЕЛА БЫ НАУЧИТЬСЯ:
1. Играть на фортепиано
2. Летать
3. Дышать под водой
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. Джинс
2. Свитер
3. Боты
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЕМ СТОЛЕ:
1. Флэшка
2. Электронный ключ
3. Гелевая подушка
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Добрый
2. Отходчивый
3. Дружелюбный
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Мизантроп
2. Эгоист
3. Скрытный
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. Сижу за компом
2. Сплю
3. Пью пивасег
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Куба
2. Ямайка
3. Польша (Освенцим)