Среда, 4 Февраля 2004 г.
18:02 Special for Khabarik
Еще несколько фотографий стриптиза (в том числе и мужского) с нашего мероприятия: 
Комментарии [4]
15:03 Так говорит начальник (цитаты с утренних совещаний)
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
6. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
7. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
8. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
9. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
10. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
11. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
12. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
13. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
6. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
7. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
8. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
9. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
10. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
11. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
12. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
13. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
09:49
- Серега! Сереооогааа! Сеее-реооо-гааа!
У нетрезвой женщины сильный голос с хрипотцой. Она стоит на балконе пансионата "Перемога" (он же "Победа") в Евпатории и гудит куда-то в сторону горизонта, прикрыв глаза и приподняв подбородок:
- Сеее-реооо-гааа!
Мелодия каждый раз одна и та же, голос льется с седьмого этажа, иногда возвращаясь слабым эхом.
Осень. Октябрь. В море купаются лишь редкие бабушки-моржихи в резиновых шапочках, желающие прожить еще раз восемьдесят лет. Солнце садится, еще совсем немного - и наступит вечер.
- Сеее-ррреооо-гааа!
Я стою на соседнем балконе, положив голову на перила. Мне десять лет. Я в первый раз вижу море. Я думаю, что, наверное, вот так и нужно отдыхать взрослому человеку: зычно звать из-за горизонта Серегу.
На многих других балконах "Перемоги" тоже стоят люди. Они машут руками, кричат что-то могучей женщине с седьмого этажа. Их не слышно, ее сирена перекрывает все остальные звуки. Немое кино в сопровождении пароходного гудка:
- Сееерееегааа!
Внизу сосны, асфальт, люди с задранными головами. Наверху - она.
За спиной женщины открывается балконная дверь. В нее высовывается черная лохматая голова.
- Нету?
Женщина поворачивается к голове:
- Нету.
- Ну, уехал, значит.
Обнаружено в дневнике некого Jazzman'a, расположенного на http://www.diary.ru
У нетрезвой женщины сильный голос с хрипотцой. Она стоит на балконе пансионата "Перемога" (он же "Победа") в Евпатории и гудит куда-то в сторону горизонта, прикрыв глаза и приподняв подбородок:
- Сеее-реооо-гааа!
Мелодия каждый раз одна и та же, голос льется с седьмого этажа, иногда возвращаясь слабым эхом.
Осень. Октябрь. В море купаются лишь редкие бабушки-моржихи в резиновых шапочках, желающие прожить еще раз восемьдесят лет. Солнце садится, еще совсем немного - и наступит вечер.
- Сеее-ррреооо-гааа!
Я стою на соседнем балконе, положив голову на перила. Мне десять лет. Я в первый раз вижу море. Я думаю, что, наверное, вот так и нужно отдыхать взрослому человеку: зычно звать из-за горизонта Серегу.
На многих других балконах "Перемоги" тоже стоят люди. Они машут руками, кричат что-то могучей женщине с седьмого этажа. Их не слышно, ее сирена перекрывает все остальные звуки. Немое кино в сопровождении пароходного гудка:
- Сееерееегааа!
Внизу сосны, асфальт, люди с задранными головами. Наверху - она.
За спиной женщины открывается балконная дверь. В нее высовывается черная лохматая голова.
- Нету?
Женщина поворачивается к голове:
- Нету.
- Ну, уехал, значит.
Обнаружено в дневнике некого Jazzman'a, расположенного на http://www.diary.ru
09:40 Вспомним про ежиков
Эксперименты над ежиком разумным
1. Положите пеpед ежиком 200 гp. ветчины и кyсок бyлки. Ежик обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.
2. Выпyстите ежикy в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, ежики обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.
3. Hалейте ежикy валеpьянки в блюдце, и ежик обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное - yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.
4. Попpобyйте пpедложить ежикy pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и ежик категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.
5. Включите телевизоp, и любой ежик откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное сyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне пятилетнего pебенка.
6. Понаблюдайте, как ежик ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только ежики знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.
7. Вы когда-нибyдь видели женатого ежика? А тем более ежика, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!
8. Попpобyйте пpедложить ежикy сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет! Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое сyщество - человек. А ежикy хоpошо и на диване.
1. Положите пеpед ежиком 200 гp. ветчины и кyсок бyлки. Ежик обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.
2. Выпyстите ежикy в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, ежики обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.
3. Hалейте ежикy валеpьянки в блюдце, и ежик обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное - yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.
4. Попpобyйте пpедложить ежикy pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и ежик категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.
5. Включите телевизоp, и любой ежик откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное сyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне пятилетнего pебенка.
6. Понаблюдайте, как ежик ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только ежики знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.
7. Вы когда-нибyдь видели женатого ежика? А тем более ежика, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!
8. Попpобyйте пpедложить ежикy сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет! Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое сyщество - человек. А ежикy хоpошо и на диване.
09:37 Найдено на просторах интернета
Рецепт для девушек с красивыми ногами
Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой миниюбке. Насладиться эффектом.
И на второй день - в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко! надеть брюки.
И в них - 2-3 дня.
К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе.
Четвертый день - в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И вообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.
На следующий день - оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий.
Потом - снова брюки один день. Результат - всеобщий вздох и массовый отказ от работы.
И наконец, ударный день - снова в той самой короткой миниюбке.
* * *
Дальше уже можно будет делать с ними всё, что душе заблагорассудится. Они - ваши целиком.
Повторить через месяц.
Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой миниюбке. Насладиться эффектом.
И на второй день - в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко! надеть брюки.
И в них - 2-3 дня.
К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе.
Четвертый день - в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И вообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.
На следующий день - оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий.
Потом - снова брюки один день. Результат - всеобщий вздох и массовый отказ от работы.
И наконец, ударный день - снова в той самой короткой миниюбке.
* * *
Дальше уже можно будет делать с ними всё, что душе заблагорассудится. Они - ваши целиком.
Повторить через месяц.
08:55
не обошлось и без стриптиза, который так любит наше руководство 
Комментарии [5]
08:43
Выходные прошли под знаком халявы: наша контора сделала подарок своим сотрудникам и их женам/мужьям и на 2 дня отправила в Дом отдыха.
Немного фотографий с этого приятнейшего во всех отношениях мероприятия: 
Немного фотографий с этого приятнейшего во всех отношениях мероприятия:
А я рыжий что ль? ;)
[Print]
the_Dark_One