привет автолюбителям

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.

Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.

- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!

Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.

взято на Воффке

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-(
Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.
Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.
Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.
Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...
Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...
Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!
Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА!
Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!
И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!
Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше.
Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.
А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики.
Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться.
Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого...
А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался?
Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((
Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?".
Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается....
Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой.
Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает...
Так что дамы и господа - будьте бдительнее!

Current music: Stella - Day By Day (Video Edit)

Макдональс по-русски.

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло!

Макнагетс девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать. Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи, ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.

Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из Макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда… Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет, ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс,а не шаурмачная. Мы прилично место… А он тут крушнику хамит!

Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина! Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер! Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.

Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.

Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?

Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!

Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю, больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.

Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!

Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.

Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!

Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь…

Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!

Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

Все… сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

взято на noskoff.net

Пятница
19.00 Звонок в дверь. Это ОН!!! Меня ждут волшебные выходные!
19.01 Привет, крошка (чмок-чмок), я так соскучился (чмок-чмок), извини, что опоздал, но эта работа!
19.02-23.00 Рассказывает о тяготах работы, попутно опусташая холодильник. Очень удивился не обнаружив сала и жареной картошки.
23.05 -Может пойдем спать?
-Да, родная. Я так устал. Так что, давай завтра с утра займемся любовью. Чмок. Хррррррррр......
Суббота.
11.15 Пошарив рукой по кровати и никого не обнаружив весьма удивилась. А! Наверно, он встал пораньше, чтобы приготовить кофе. Он такой милый и романтичный!!!
11.30 А вдруг он не найдет кофе?
11.31 -А что такое Half-Laif? Аааа, так называется эта игрушка? А ОТКУДА ОНА ВЗЯЛАСЬ В МОЕМ КОМПЕ?! Ты поставил? Ничего, играйся, маленький...
11.33 Зеркало в ванной забрызгано зубной пастой. Вытерла.
13.00 -Дорогая, я сам схожу в магазин! Отдыхай!
13.20 Звонок по телефону.
-Сашу позовите.
15.50 -Тебе звонили.
-Я оставил твой телефон одному приятелю.Ничего?
-Конечно, дорогой...
16.00 -Крошка, я футбол посмотрю. Что я буду тебе на кухне мешаться?
16.01 Разбираю добычу. Какой же он все-таки милый. Хозяйственный!
16.05 Интересно, а что буду есть я?!
17.00 Жарю картошку и режу сало.
17.50 Звонок по телефону.
-Сашу позовите.
Голос другой.
18.00 -Дорогая, мне не нравятся гостевые тапочки. Ничего если я привезу свои?
-Конечно.
18.50 Звонок по телефону.
-Сашу позовите.
Голос не тот, что были до этого.
19.00- Сейчас бы пивка... Ты не возражаешь?
19.30 Кухня наполняется нестерпимым ароматом воблы. С трудом отвоевала сушилку для белья. Хотел развесить на ней недосушенную воблу.
19.36 В туалете обнаружила Спорт- Экспресс...
19.38- 23.38 Рассказывает о тяготах российского футбола. Иногда вспоминает работу.
23.39 - Дорогая, я тебя лю... Хррррррр....

Воскресенье
10.50 Пошарив рукой по кровати и никого не обнаружив весьма удивилась.
10.55 Обнаружила любимого за компьютером в интернете.
-Дорогая, у тебя хороший телефон, но модель несколько устарела. Вот, решил подыскать что-нибудь поновее. Себе.
10.59 Ваш доступ в интернет заблокирован.
Хммм... А я думала, что 16 долларов на выходные мне вполне хватит...
11.01Зеркало в ванной забрызгано зубной пастой. Вытерла.
11.10 Кажется, Спорт -Экспресс занимает всю свободную площадь квартиры.
11.46 Звонок по телефону.
-Сашу позовите.
Голос женский.
14.00 -Милый, может сходим вечером в какой-нибудь клуб?
-Конечно, родная!
15.16 Звонок по телефону.
-Сашу позовите.
-Але. Да конечно, о чем разговор! До встречи!
15.20 -Крошка, я решил, а давай сходим в бильярдную с Кирюхой!Ты хотела потанцевать? Так там есть магнитофон.
16.40 -Солнышко, если все равно решила остаться дома, то может выстираешь и погладишь моя рубашку? Да? Чмок! А носки? Их еще зашить надо. А на пиджаке вот здесь пятнышко. Какая помада?! Это кетчуп!
17.30 Заходила Инка. Сказала, что тапки 44-го размера не вписываются в мой модельный ряд 36.
21.00 -Дорогая, ну что я тебе на кухне буду мешаться, я пока новости посмотрю.
21.40- 23.50 Рассказывает о тяготах российской экономики. Активно вспоминает работу.
00.00 - Дорогая, ты самая прекрасная женщина на свете (чмок-чмок)! Только ты меня понимаешь (чмок-чмок-чмок)! А почему бы нам не пожить вместе?
Прикидываюсь, что сплю...
В ответ хрррррр....

(с) Крошка Ру ага МЭГ

взято здесь

Current music: Eric CLapton - Knockin' on Heaven's Door