Все, последний рабочий день этого года скоро закончится. Идем пить, гулять и все такое!

Всех еще раз с НОВЫМ ГОДОМ! Желаю, чтоб новый год был гораздо лучше уходящего и чуток похуже следующего за ним 2006... Чтоб финансов хватало и на семейное обеспечение, и на развлечения, и на чтоб "на потом" отложить ...

Счастья, удачи! Все горестии неудачи оставляем в 2004, в 2005й берем все остальное!

С Новым Годом!

С Новым Годом!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клёвом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тёщей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлётом!
С новым банком! С новым счётом!
Милых модниц - с новым вкусом!
Экспортёров - с новым курсом!
Театралов - с новой драмой!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Птицеловов - с новой птичкой!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - ещё раз с Новым Годом!
Генералов - с новой честью!
Вас ещё раз с Новым Счастьем!
Подчинённых - с новым Bossом!
Программистов - с новым Dosом!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех Вас снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведённых - с новым шансом!
Беззаветных - с новым дзотом!
Чукчей - с новым анекдотом!
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас снова - с Новым Счастьем!

взято на kuy.ru

25 января (по старому стилю) 1913 года коллежский секретарь Николай Евгеньевич Хрулев вышел на перрон Николаевского вокзала из вагона второго класса в старомодном, но еще приличном пальто, мутоновой шапке, с небольшим потертым дорожным саком. Петербург встретил коллежского секретаря легким снежком и приятными десятью градусами мороза. Во внутреннем кармане пальто у Николая Евгеньевича лежало портмоне с деньгами в ассигнациях, а в правом боковом находился кошелек с мелочью, футляр с очками и уже не очень свежий носовой платок. В левом же кармане ничего не лежало, кроме записки с адресом: «ул. Надежденская, 17. Вход с парадной. Доктор Штернер, все виды протезирования, новая эмаль, уничтожение дурных запахов». В углу стояло «от 2 до 8 руб. за визит». Хрулев сложил бумажку, сунул ее в карман и вдруг увидел, что прямо перед его ботинком лежит золотой десятирублевик.

Надо сказать, что приехал Николай Евгеньевич в Петербург аж из Вологды по двум причинам. Первая и главная состояла в том, что у него сломался зубной протез и любое принятие пищи из заслуженной радости превратилось в незаслуженное наказание. Второй причиной была тонкость его натуры. Он уже лет двадцать как состоял членом «Всероссийского общества любителей канареечного пения» и завтра в павильоне Елагиного дворца должно было состояться 25-е юбилейное заседание правления с демонстрацией лучших российских кенаров.

Червонец нестерпимо блестел на истоптанном снегу перрона. Хрулев нагнулся и уже было дотронулся до него, как вдруг монетка качнулась, слегка подпрыгнула и, приземлившись торцом, покатилась вперед. Николай Евгеньевич изумился и попытался прихлопнуть монету ногой, но та непонятным образом выскользнула из-под ботинка и, покачиваясь, медленно покатилась между десятками ног. «Ну погоди, мерзавец», - одними губами прошептал Хрулев и что есть силы двинул по монете ногой.

Вместе с жидким фонтаном грязного снега на фоне серой стены доходного дома сверкнула золотая дуга, конец которой звонко ударился обо что-то твердое. Напротив него была обычная дверь со звонком, а на ступеньке перед нею лежал проклятый золотой. Открылась дверь, и необыкновенно милая дама в серой юбке и в черном жакете вышла из двери.

«Что же вы мерзнете, входите. Мы вас давно ждем», - музыкой прозвучало в голове у секретаря. Девушка протянула прелестную тонкую руку, и Хрулев не нашел в себе силы сопротивляться. Но на второй ступеньке, уже входя, он, как ему показалось, незаметно нагнулся и схватил-таки проклятую монету. Сразу стало гораздо легче.

В комнате, куда, ведомый красотой, попал Хрулев, за большим столом под абажуром сидели барышни и один молодой человек. Все курили. Было душно и уютно. Николая Евгеньевича усадили за стол, и невидимая рука поставила перед ним стакан чаю. Глотнув, он снова услышал милый зовущий куда-то голос. «Мы все здесь сестры, революционерки, бисексуалки и бомбистки.

А перед вами сидит Каракозов-младший. Он гений и делает нам бомбы. Чем больше бомб, тем свободней станет народ. За это и умереть не жаль». Николай Евгеньевич пить чай уже не мог, он уже вообще мало что мог. Его трясло от страха. А ужас нарастал. «Мы вас очень ждали и дежурили у двери. Мы решили, кто первый попадет к нам, тот и испытает новую бомбу. Она лучше, чем старая. Те не всегда взрывались». Тут же на столе появились две жестяные банки из-под монпансье «Лира» и «Дюшес». А упоительный голос продолжал: «Мы сейчас все уйдем, а вы должны открыть коробку. В одной бомба, а в другой конфеты. Это вам шанс к чаю»... Девушки захихикали. «Уйти вам никак нельзя. Он тогда вас застрелит». Молодой человек слегка кивнул головой. «Ну вот и все. Мы пошли». Каракозов-младший достал револьвер и направил в левый глаз Николая Евгеньевича. «Открывайте», - тихо приказал брат цареубийцы. Хрулев не мог даже пошевелить пальцем. «Открывайте!» - снова донеслось до секретаря, и черный ствол револьвера почти уперся ему в нос. Как во сне, не помня себя от ужаса, Николай Евгеньевич навалился на стол и судорожно уже почти схватил банку «Дюшес», но в самый последний момент понял, что это бомба. Онемевшей рукой он тихо-тихо подвинул к себе «Лиру» и рывком откинул крышку. В ближайших шести домах от взрыва вылетели стекла!

Николай Евгеньевич вскочил и открыл глаза. Он сидел у себя на кровати. За окном, как всегда, был виден дровяной сарай, а за ним колокольня. Раздался второй взрыв. Это пьяный сторож опять стрелял по воронам. «Так и на поезд можно опоздать», - подумал он и начал приводить себя в порядок. Николай Евгеньевич уезжал сегодня в Петербург по двум важным делам.

25 января (по старому стилю), выйдя из вагона второго класса на перрон Николаевского вокзала, он с удовольствием глотнул свежего воздуха, похлопал себя по карманам, мелко перекрестился и тут увидел, что прямо перед его ботинком лежит золотой десятирублевик.

Анатолий БЕЛКИН
Санкт-Петербург,

Взято из Огонька: http://www.ogoniok.com/win/200401/01-65-65.html

Настоящим уведомляем, что Федеральным законом от 29 декабря 2004г.№ 201-ФЗ внесены изменения в статью 112 Трудового кодекса РФ в соответствии с которой с 1 января 2005 года установлены следующие нерабочие праздничные дни:
1,2,3,4,5 января - Новогодние каникулы
7 января - Рождество Христово
23 февраля - День защитника Отечества
8 марта - Международный женский день
1 мая - Праздник Весны и Труда
9 мая - День Победы
12 июня - День России
4 ноября - День Народного Единства

Так как нерабочие праздничные дни 1 и 2 января совпадают с выходными днями, выходные дни в соответствии с частью 2 статьи 112 Кодекса переносятся соответственно на 6 и 10 января, то есть первый рабочий день в 2005 году приходится на 11 января.
Так как нерабочий праздничный день 1 мая совпадает с выходным днем, выходной день переносится на понедельник 2 мая.
Так как нерабочий праздничный день 12 июня совпадает с выходным днем, выходной день переносится на понедельник 13 июня.
Кроме того, постановлением Правительства РФ от 27 декабря 2004 г. № 845 в 2005 году выходной день с субботы 5 марта перенесен на понедельник 7 марта, это означает, что:
05.03.05 - рабочий день,
06.03, 07.03, 08.03 - праздничные дни.

Выставляем свои елки сюда: http://journals.ru/journals_comments.php?id=996848

Собственно наша елка :
1. когда светло в комнате
2, 3. когда темно

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Деда Мороза придумали коммунисты.
Использовав образ праздничного, покрытого снегом Карла Маркса.
Мало кто знает, что лицо стандартной Снегурочки - лицо Розы Люксебург.

Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело.
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П. Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х.
Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры.

- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.

Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому, что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах. Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей.

- Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет.
- Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство кафеля и струй.

Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье. Петя приспустил штаны:

- Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне неудобно.
- Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом, прикоснулся к тайне тайн.

С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь.

- Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь.

Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила:

- Застегни, пожалуйста.

Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений, - думал он.

- А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза.
- Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х., подтягивая брюки.

Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга Олеся Б.

- Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?!
- Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку.

Current music: Moby - Go

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.

Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".
Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.
Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь.
А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде
видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.
Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает.
И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

(с) http://wwwboards.auto.ru/kurilka/1609447.html

Антисантаклаусовое

Этот дед не понравился сразу,
Нюхом чую я ихнего брата!
Так и есть! Раскуcили, заразу -
Санта-Клаус - персона нон грата!

Разводил нас на бабки, как лохов!
Был для нас словно в [censored] заноза.
Нам же здесь и без Санты неплохо -
С детства верю лишь в Деда Мороза!

*************************************************

Стих гнева против Санта-Клауса

Буржуинов порожденье -
Этот красно-белый дед!
Продает он настроенье,
Нагло дурит целый свет!

Очень мучает оленей -
Почему молчит Гринпис!
Пролететь мильон селений
На оленях - злой каприз.

А ведь то еще нехудший
Сантаклаусовый грех.
Злобный дед надежды крушит,
Вызывая горький смех:

Паренек хотел компьютер -
Покемона получил.
Обламался парень круто
И от горя аж застыл.

Так что Санта нам не нужен,
Санта хуже чем бабай!
Ну, ребята, скажем дружно:
Санта Клаус ю маст дай!

взято с http://www.irony.ru