Понедельник, 11 Октября 2004 г.
16:30
Дети пишут богу
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Лимонад - это детская водка?
Антон, 1 кл.
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Сандра, 4 кл.
Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или "Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Лимонад - это детская водка?
Антон, 1 кл.
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Сандра, 4 кл.
Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или "Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
14:13 мдя... анекдот дня...
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
09:37
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
хм....
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
хм....
Комментарии [1]
09:35
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рассматривал туркменский ковер, сотканный к его президентскому дню рождения туркменским мастером Тезегюль.
- Вот подхалимы, - бормотал Владимир Владимирович™, поглаживая свой портрет на мягком ковре, - Уже и не знают, что еще придумать…
Владимир Владимирович™ улыбнулся, прошел за свой рабочий стол, сел в президентское кресло и нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, придумываешь?
- Придумываю, - ответил Владислав Юрьевич, - Пытаюсь прояснить для себя вопросы эффективного использования пропаганды.
- Пропаганды? – удивился Владимир Владимирович™, - Так ведь и так все телевидение наше. Позвонил Константину Львовичу - и на тебе, пропаганда.
- Этого мало! – убежденно сказал Владислав Юрьевич, - Надо выходить за пределы телевизора! В массы!
- Это как это? – не понял Владимир Владимирович™, - Анекдоты сочинять, что ли?
- И анекдоты тоже, - сказал Владислав Юрьевич, - Но вот большевики очень удачно использовали для этих целей имена.
- Имена? - недоуменно переспросил Владимир Владимирович™.
- Ну, скажем, Революции и Тракторины сегодня не актуальны, - сказал Владислав Юрьевич, - Но ведь какое прекрасное имя Контртеррорина!
- Контреррорина? – удивился Владимир Владимирович™, - Ты че, совсем, что ли?
- А Вертикалина! – продолжал Владислав Юрьевич, - Или, скажем, Вертикалий! Контртеррорина Вертикальевна! Какая мощь, а!
- Да уж… - пробормотал Владимир Владимирович™.
- Я тут еще придумал, - сказал Владислав Юрьевич и зашуршал бумагой, - Слушай. Правопор. Равудол.
- Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Тебе надо отдохнуть. Какой Правопор?
- Правовой порядок, понятное дело, - ответил Владислав Юрьевич, - А Равудол – сам понимаешь, равноудаление. Ну вот еще Диктазан – типа, диктатура закона, но это мне меньше нравится. Кавказом отдает…
Владимир Владимирович™ вздохнул, протянул свой президентский палец и отключил связь.
- Равудол, - задумчиво сказал он, - По темным улицам летит ночной…
(c)vladimir.vladimirovich.ru
- Вот подхалимы, - бормотал Владимир Владимирович™, поглаживая свой портрет на мягком ковре, - Уже и не знают, что еще придумать…
Владимир Владимирович™ улыбнулся, прошел за свой рабочий стол, сел в президентское кресло и нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, придумываешь?
- Придумываю, - ответил Владислав Юрьевич, - Пытаюсь прояснить для себя вопросы эффективного использования пропаганды.
- Пропаганды? – удивился Владимир Владимирович™, - Так ведь и так все телевидение наше. Позвонил Константину Львовичу - и на тебе, пропаганда.
- Этого мало! – убежденно сказал Владислав Юрьевич, - Надо выходить за пределы телевизора! В массы!
- Это как это? – не понял Владимир Владимирович™, - Анекдоты сочинять, что ли?
- И анекдоты тоже, - сказал Владислав Юрьевич, - Но вот большевики очень удачно использовали для этих целей имена.
- Имена? - недоуменно переспросил Владимир Владимирович™.
- Ну, скажем, Революции и Тракторины сегодня не актуальны, - сказал Владислав Юрьевич, - Но ведь какое прекрасное имя Контртеррорина!
- Контреррорина? – удивился Владимир Владимирович™, - Ты че, совсем, что ли?
- А Вертикалина! – продолжал Владислав Юрьевич, - Или, скажем, Вертикалий! Контртеррорина Вертикальевна! Какая мощь, а!
- Да уж… - пробормотал Владимир Владимирович™.
- Я тут еще придумал, - сказал Владислав Юрьевич и зашуршал бумагой, - Слушай. Правопор. Равудол.
- Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Тебе надо отдохнуть. Какой Правопор?
- Правовой порядок, понятное дело, - ответил Владислав Юрьевич, - А Равудол – сам понимаешь, равноудаление. Ну вот еще Диктазан – типа, диктатура закона, но это мне меньше нравится. Кавказом отдает…
Владимир Владимирович™ вздохнул, протянул свой президентский палец и отключил связь.
- Равудол, - задумчиво сказал он, - По темным улицам летит ночной…
(c)vladimir.vladimirovich.ru
А я рыжий что ль? ;)
[Print]
the_Dark_One