| Journals.ru » akinohana » Сокровищница мыслей | |
| Блог Панды) |
| про трудовое | |
|
22.06.11 16:51 Panda пишет: У нашего директора новая секретарша. С глубоким декольте и каштановыми локонами. Очередь на подписание справок теперь сродни очереди за хлебом в застойные времена. Наши мужики печально смотрят в декольте и трясут бумажками. Отправил в кабинет директора плотника (60 лет, бодр, женат, католик, пара детей и много внуков) починить ящики в столе. Два часа чинил. Правда стол перепутал - дальше приемной не продвинулся. Вернулся задумчивый. А у меня секретарши нет. Ни с декольте, ни с локонами. Зато есть мышь. Сидит в шкафу и ест архив. Через пару стенок зоомагазин, из которого иногда прибегают хомяки поздороваться.Так и живем пока. |
|
| Источник: Блог Панды) | URL |
| Мисато-сан |
| Цитаты | |
|
Ксения Владимировна, сэнсэй: - Они говорили: "Япония! Такая прекрасная литература!", - и Ёсимото мне в лицо Т_Т - В Эстонии - "одиночество в сети", а в Росси - "одиночество с бутылкой". - Весь этот японский бред при прочтении не ощущается, ощущается только - "ух, ты, я могу прочесть это по японски!" - Сел в метро, открыл Банану Ёсимото и смотришь, кто куда из трансвеститов побежал. - 3000 личинок комаров замерзают в ужасном подвале... Бесспорно, достойны спасения. - Над ним смеяться можно, но только над его жизнью. - Если другим людям нельзя резать лицо, то японцам резать его - нельзя, нельзя! - Я принесла его как роман-катастрофу, хотя это даже не роман... и не совсем катастрофа... - Все ждут пока Тепко покончит с собой, все ждут и ждут... Полякова Елена, прагматика: -Если хотите выйти замуж, определите для себя три критерия, а на остальное закройте глаза. - Мужчины женятся на хохотушках. - Я любовница капитана, и, таким образом, делаю его жизнь счастливой. - Люди дружат, чтобы прагматически поиметь друг друга. - Когда человек молчи, он производит хорошее впечатление. - Хочется общаться - надо сделать насилие. Петухова, русская лит-ра: - Это ненормально, когда люди в овощах спят! Василиса Зуева, однокурсница: - Сегодня я получил огурец Вот это жизнь. Россия, мать ее! (хайку про разницу между огурцом и зарплатой). - Сломало благоразумие = разрушило стереотип (перевод с японского) - Круговорот мата в природе! Александр Голубев, однокурсник: - А что у вас в чемоданчике? - Хоккайдо! - Вывезли-таки! - The screw got screw for screw to screw (Вертухай получил жалование за то, что закрутил гайку). - Сколько в тебе молодцеватости! Данил Пархачев, однокурсник: - Ест супервайзер и у него супер видение! Теория перевода: - "Увы" - все плохо "Упс" - облажался, но все по-прежнему хорошо - Спирт крепок, а мясо протухло = дух силен, а плоть слаба (про Гугль) - Смогите download (про Гугль) Диалоги: - Ясунари Кавабата на купюре изображен. Он наркоманом был - Зачем наркомана на деньги-то сажать?! Давайте еще что ли Гитлера напечатаем! (с) разговор Ксении Владимировны и Саши - У меня тут странные штуки... - Это называется борода, Голубев! - Почему вас не было на паре? - Я влюбилась! - А, понятно. Значит, прогул не ставлю... (стандартная ситуация на прагматике) - Манипулирование языком в игровых целях... - Фу, как пошло! (на паре по прагматике) веселое |
|
| Источник: Simple Life | URL |
| с няша | |
|
xxx После пати в маленьком ДК на два этажа. На одном вся орава не помещается, как есть в косплее тусит с первого на второй и назад. На втором народ культурно закусывает и треплется. Вдруг слышатся чеканные шаги по коридору, народ замер. Дверь ме-е-е--едленно открыватеся, на пороге чел под два метра ростом в косплее Такседо Маска. Чеканным же шагом подходит к горничной в заляпанном крово-кетчупом передничке, берет у неё бензопилу (настоящую, маленькую такую, мож видели?) и загробным голосом вещает: - Одолжить. Разворачивается и уходит, как крейсер Аврора. Народ в офиге. Спустя некоторое время с первого этажа несется завывание этой пилы, короткий обрывающийся вопль, и такое характерное "чвяк-чвяк-чвяк". Народ молчит. Чеканные шаги по коридору. Возвращается Такседо. В одной руке пила. На пол что-то капает красноватое. В другой руке непрозрачный полиэтиленовый пакет, внутри которого сокрыто нечто шарообразное. Такседо протягивает пилу обратно. Горничная дрожащим пальчиком тычет в пакет: -А-а-а т-т-там ч-что? Такседо поднимает пакет до уровня её глаз ии все тем же загробным голосом: - Арбуз. Разворачивается как по команде "кругом" и марширует на выход. Чеканные шаги по коридору... |
|
| URL | |
| nyash |
|
xxx У японцев есть традиционное извинение - sumimasen. И большинство глаголов в японском языке заканчиваются окончанием masu (u не читается), обозначающую глагол настоящего времени. Глагол настоящего времени с отрицанием заканчивается на masen. Например, ikimasu - идти, а ikimasen - не идти. Недавно я узнал, что глагол "sumimasu" означает "жить". Соответственно, "sumimasen" - не жить. Таким образом, вежливые японцы вместо нормального "извините" говорят что-то вроде "чтобясдох". [ лулз ] |
|
| Источник: nyash | URL |
| фанфики по Гарри Поттеру |
| Надеюсь, здесь хватит места для ВСЕХ цитат, которые я просто не смогла не упереть себе | |
|
Призрак факультета Слизерин никогда не пугал его учеников, или пугал, но строго по расписанию: ночью с четверга на пятницу и на рассвете воскресения. Если в связи с неотложными посмертными делами Барон не успевал кого-нибудь напугать, то расписание менялось, о чем призрак заблаговременно предупреждал деканов факультета вот уже не одну сотню лет. Почту приносили с опозданием — сов сдувало с курса. Блейз блуждал где-то в закоулках библиотеки, затерянный в лабиринте книг. Он любил откладывать на потом домашнюю работу, а она любила загонять его в угол и давить ему на мозги по выходным. Судя по морде кота, на него кто-то сел. Кто-то типа Хагрида. Неоднократно. Блейз вопросительно приподнял бровь, когда гипнотизирующий взгляд круглых глазищ был обращен на него. — А, это ты. — Нет, Санта Клаус. Заблудился, потерял оленей и перепутал время года. К вопросам маскировки Гарри подошел очень серьезно: все равно у Дурслей ему пришлось просидеть месяц совершенно без дела. Поразмыслив недели две, он пришел к выводу, что магические средства изменения внешности очень ненадежны: ну что можно сделать за час, который предоставляет Оборотное зелье? Поэтому первым делом после побега с Тисовой улицы и визита в Гринготтс он посетил маггловскую парикмахерскую, салон оптики и тату-мастерскую. Непослушные черные вихры сменил аккуратный выбеленный ирокез. Синие контактные линзы не только избавили его от надоевших очков, но и спрятали разрекламированные на весь магический мир зеленые глаза, а дурацкий шрам на лбу был искусно скрыт под временной татуировкой «Не влезай, убьет!». У деревянного камня хогвартсовская четверка наткнулась на группу дементоров, которых Аберфорт Дамблдор смог убедить, что чем высасывать души, лучше высасывать из бутылок коньяк. Дементоры легко поддались на провокацию, и теперь скользили по переулку зигзагом, цепляясь друг за друга и за стены. В конце второй недели в Министерстве поднялся кипиш: Невилль пригнал двух гигантов, задержанных им за нарушение паспортного режима. Гиганты послушно шли за Невиллем, который движением руки расширял перед собой коридоры, и робко канючили, чтобы их отпустили подобру-поздорову. - Какой Валдэморт, слуший? – бормотал первый гигант. – Пэрсик таргавал, апэлсын таргавал, Валдэморт – не таргавал. Савсэм нэ знаю, что за Валдэморт. Невилль обернулся и посмотрел на гигантов как василиск на грязнокровку. - Нэ убывай, брат, - тут же запричитал второй. - Дэнги вазьмы, все вазмы, слышиш? Не убывай, брат. - Не брат он тебе, верста коломенская, - резко сказала бабушка Августа, появляясь рядом с внуком и нехорошо искря палочкой. – У меня теперь с вашей риддловой братвой разговор короткий. Не поотшибала ему рога в школьные годы чудесные, до сих пор простить себе не могу. А я думала, Невилль, ты у меня храбрец, а ты все балуешься. Следующие три ночи Гарри мучили эротические сны. То есть его-то они не очень мучили, а вот Вольдеморту, сунувшемуся в сны Избранного, вштырило серьезно, потому что с его возрастом и внешностью ничего подобного ему давно не светило. - Вы мне это прекратите! – крикнул тогда министр магии, наставив на Дамблдора вместо палочки всемогущий Административный Карандаш. – Поттер нам нужен! - А нужны ли мы нам? – философски заметил Дамблдор, на которого не действовала Административная магия, и покинул кабинет министра, оставив того в недоумении. Сильные эмоции ведут на Темную Сторону, а Темная Сторона ведет к сильным эмоциям. При замыкании на себя получается сферический ситх в вакууме. (x-over с ЗВ) *** Всю прошедшую неделю меня страшно мучили угрызения совести за то, что угрызения совести меня совершенно не мучили. - Хватит, давай вернёмся к нашим баранам... то есть студентам. Ну исдох Волдеморт один раз по непонятно каким причинам. Я тут при чём? *** Вот знаете, так бывает – видишь человека, и в ту же секунду понимаешь, что сегодня ты нагадишь ему в тапки… *** Я – боевая выхухоль; как выхухолю по выху, холь отвалится! хочу чего-нибудь от головы; желательно не топор. Хотя… - Я хочу толкнуть речь! - Да затолкали уже все эту бедную речь! - Дорогие друзья! Я рад видеть вас в этот знаменательный день, в эту знаменательную дату! - Угу, в этот день я получил свое знамение путем удара знаменателем по знаменанию! - А старый судья, волк Акелла, продолжал зачитывать обвинения: «Обвиняется гражданин Шерхан, вид – тигр, в: вымогательстве, статья сто восемнадцатая уголовного кодекса джунглей; в распространении неверной информации, вредящей некоторым личностям, статья… статья… сто восемьдесят семь?..». со своего места вскочил паршивый шакал, адвокат Табаки: «распространение и так далее – сто восемьдесят шестая!». По залу прошел шепоток: «Акелла промахнулся, Акелла промахнулся» - передавали друг другу изумленные звери… Под конец второго урока в полной мере осознал самое страшное в карьере учителя. Оно. Оно приходит на урок для отбываловки и не хочет ничего учить. Оно делится на два типа: первый – тихое оно, которое просто смотрит пустым взглядом и еще более менее терпимо, потому что сидит тихо. Оно второго вида кроме всего еще и мешает остальным. Грюм, похоже, на полном серьезе вознамерился завалить меня, посему всю сдвоенную защиту мы с ним спорили до хрипоты о методах борьбы с вампирами ( - В чистом поле вы, Снейп, и вампир. Ваши действия? – А высший или низший? – Вам низшего хватит. – Подожду, пока кровосос рассыплется пеплом. – С чего бы это? – Так день! Правда, какого черта низший вампир делает в чистом поле солнечным днем – вопрос…), с оборотнями ( - В чистом поле вы, Снейп, и оборотень. Обернувшийся оборотень. Высший оборотень. На небе полная луна и ночь! У вас нет кола, волшебной палочки и пистолета. Ваши действия? – Направлю, значит, свою эскадру драконов… - Какую эскадру драконов?! – Про драконов вы не говорили… - Нет у вас драконов! – Ну, тогда эскадру виверн…) и им подобных существ. мама пошла успокаиваться на родную работу. Там, надев халат и прошествовав в магловскую операционную, где работали хирурги, она взяла скальпель и спросила: «Чего вырезаем?». Ей ответили. Пациент, к его сожалению, все еще находящийся в сознании на тот момент, подозрительно уточнил: «А вы знаете, что делать?». Мама отмахнулась: «У меня были по этой теме курсы. И вообще, сориентируемся по ситуации». На обед мы организовали пикник под Гремучей ивой. Она на этот вандализм только мрачно поскрипывала ветками – не зря я вчера вечером ее предупредил, что если она будет шалить, я под ней в инквизицию поиграю. Жертв не обещал, но костер гарантировал. Свежую струю в однообразную картину вносил стоящий спереди кентавр с грозной взъерошенной белочкой на плече. «Юпитер сегодня в глубоком Марсе, а значит, у тараканов могут отвалиться усики» Там Снейп свистнул у девушки шесть бутербродов, сопроводив грабеж словами «Данное съестное есть ничто иное, как моральная компенсация. Ибо мне наносит глубокую душевную травму то, что вы жестоко, изуверски, не стесняясь окружающих, расчленяете несчастные продукты питания…» *** ...также я обнаружил, что был нанесен значительный ущерб чрезвычайно ценному экземпляру Дракучей Ивы. - Это она нам нанесла ущерб, - не удержался Рон. - К тому же, - добавил Гарри, - вообще-то мы целились в башни-близнецы: Северную и Астрономическую. Мистер Уизли, я даже не знаю, с чего начать, - промямлил Гарри. – Понимаете, я вообще не уверен, вправе ли я задавать вам такие вопросы, но сегодня я из-за этого всю ночь не мог уснуть… Обычно, конечно, мальчики спрашивают такие вещи у своих отцов, но вы сами знаете, что отец у меня помер, а с дядей у нас так и не сложилось доверительных отношений, - на этих словах Гарри тяжко вздохнул. - Есть еще, конечно, близнецы или Рон, но мне кажется, они и сами ничего толком не знают. Может быть, я мог бы поговорить с кем-нибудь из учителей, но это не относится к преподаваемым в Хогвартсе предметам, и я… сэр, может, вы… Гарри замолчал, выдохшись. Артур Уизли неловко кашлянул. - Эээ… Гарри, я ценю твое доверие. Конечно, ты уже достаточно взрослый, чтобы интересоваться этими вопросами, и ты всегда можешь спросить у меня о том, что тебя беспокоит. - Правда? – обрадовался Гарри. – Отлично! Тогда вы расскажете мне, как именно вы зачаровали трансмиссию на вашем «Форде»? – Ты можешь назвать хотя бы одну причину, по которой я не должен тебя немедленно задушить? - Добби привык к угрозам, сэр. Дома он слышит их по пять раз на дню. - Бедняга, - глумливо ответил Поттер. – Подумать только, и эта жалкая тварюшка называет себя эльфом. Воистину, Моргот извратил вашу сущность. - Что? – удивился Добби. - Где твое самоуважение? – вопрошал Гарри. – Где твоя гордость? Неужели дивные песни Лориэна замолкли, неужели рухнули чертоги Элронда, неужели не уплывают больше на Запад белые корабли Серебряной Гавани? Добби молчал в недоумении, боязливо прижав уши. - А Элберет Гилтониэль, - рискнул Гарри. Ноль реакции. - Толкиен напиздел, - огорченно сказал Поттер и отвернулся к стене. Мы идем мочить василиска, - напомнил Поттер. – Это вам не на кухню за пончиками сгонять. - Профессор, - позвал он хриплым со сна голосом, - а вы не подскажете, каков будет индекс Доу-Джонса на следующей неделе? - Третий глаз пронзает астрал насквозь, и не видит низменных материальных проявлений, - замогильным голосом ответила предсказательница. - Третьему глазу в таком случае пора посетить окулиста, - пробурчал недовольный Поттер. - Я хочу знать, откуда у вас этот пергамент! - Да на что вам пергамент этот сдался? - гнул свою линию Гарри. – И вообще - какой-то вы нервный, профессор, а все потому, что совершенно не умеете развлекаться. Сходите что ли в аквапарк, или там отравите кого-нибудь, все веселее. Или девушку себе заведите, можете жениться даже – только чтоб девушка была обязательно красивая, иначе у вас дети шибко страшные получатся. - Ты знаешь, что будет, если Сатурн находится в Стрельце? – спросил Рон, поднимая голову от пергамента. - Нет, а должен? - Если не хочешь получить Тролля – придется узнать. - Когда ты так говоришь, то становишься похож на Перси, - подколол Гарри. Рон скривился. – Толкование предсказаний основано на интуиции, на диалектическом взаимодействии потаенных страхов и желаний, Эроса и Танатоса. Обратись к коллективному бессознательному, Уизли. - А когда ты так говоришь, то становишься похож на Трелони. Он повернулся к собравшимся вокруг русалкам и, тщательно артикулируя, проговорил: - Пхнглуи мнглунафх Ктулху Р'лайх угахнагл фхтагн! - Фхтагн! – ответил нестройный хор голосов. И русалки склонились в поклоне. В Сочельник Гарри Поттер... как ни странно, просто спал, и снились ему сэндвичи с индейкой, сэндвичи с индейцами и сэндвичи с Малфоем, а потом привиделись пьяный Крам на подводной лодке, эскадрилья летающих автомобилей и Амбридж, одетая исключительно в розовый бантик. - Легилименс! На этот раз что-то было… да, определенно. - Профессор, хватит, - предупреждающе сказал Поттер. – Вам лучше этого не видеть. Вдруг у вас сердце слабое? - Легилименс! Через секунду Снейп отшатнулся, чуть не выронив волшебную палочку и глядя на Гарри с ужасом и отвращением. - Поттер, что это было? Гарри хмыкнул. - Я вообразил себя кавайной японской школьницей в матроске. Гарри процитировал слова Жанны Д’Арк, которые, как известно всем любителям истории, она адресовала епископу Кошону, когда палач поднес факел к ее костру: - Дрын тебе в задницу, пафосная сволочь! - Что случилось с Томом? – пробормотал он. Хихиканье Поттера стало громче. - Он не учил физику. - У трижды бросавших вызов… родится мальчик… на исходе седьмого месяца… и Темный Лорд отметит его, как равного себе… и будет он пиздец ходячий! - Ну что? – спросил Гарри вслух, обращаясь к Волдеморту, чье удивление он ощущал в своей голове. – Доволен? А теперь брысь из моего мозга! - Гарри, ты сжег ему мозг. - Как, совсем? – Поттер вытаращил глаза. – Он же вроде жив, и даже улыбается. Дамблдор вздохнул. - Есть вещи, Гарри, которые хуже смерти. Он считает себя японской школьницей. |
|
| URL | |
| Кошка |
| Всяко разно (хронология - снизу-вверх) | |
|
Утреннее или Как Сашка начальство смешил 09:13 Kowka пишет: Доброго всем утра! Вчера пришла на работу в блузке с большим вырезом. В кабинет заходит Саня, здоровается, подходит ближе, кидает взгляд на мою блузку...закрывает глаза руками и с воплем "Мои глаза!!!" несется к двери, в которую (ну естественно!) в тот момент заходил (точнее, пытался зайти) начальник, но тут в него врезается Саня, приоткрывает глаза и тут же с воплем "Караул, насилуют!" фактически упрыгивает по коридору. Начальник стоял с лицом человека, обреченного всю жизнь общаться с идиотом) потом сказал "Че то я забыл, что хотел" и ушел. Через какое-то время из кабинета начальника доноситься вопль "Саша!!!" Саня невозмутимо идет "на звук". Из кабинета доноситься бубнеж, потом вопль, Саня возвращается с таким же невозмутимым видом. "Что такое?"- спрашиваю. "Да я из старого графика таракана вырезал" пытаюсь представить бумажного таракана размером А2 "Э... А почему орал то, график же старый?" "А я его подписал- Начальнище-Тараканище" Пы.Сы. У начальника довольно длинные усы. Спросила как-то пару дней назад: -Зачем ты его выводишь? -А ты когда-нибудь видела, как он улыбается? -Ммм... Не припомню! -У меня, может, цель в жизни-заставить его улыбаться! *пафосно* когда я услышу его смех, я тут же умру! От умиления! Опять вчера. Сидим с начальником, что-то обсуждаем. Саня за соседним столом бубнит: -Дойчен золдатен Яйцен квадратен. *косится на начальника, начальник с каменным лицом* -Унд офицерен, яйцен круглерен *начальник тот же* -Жопен мохнатен *у начальника суживаются глаза* -Хренен лопатен! И тут насяника издает звук, средний между "хаха" и "пфф", при том губы растягиваются в подобии улыбки. Саня аж подскочил! Долго размахивал руками в попытке объяснить всю полноту своих эмоций, но потом вспомнил о своем обещании умереть от умиления, что тут же и изобразил, схватив себя за горло и шлепнувшись лицом на стол. Начальник тяжело вздохнул, сделал обычное лицо, пробормотал "И как ты с этим шутом целый день проводишь?" и уткнулся в бумаги От блин 14:55, 14 Января Kowka пишет: Начальник у нас строгий и шуток не понимает. Оставила мобильник на столе и вышла. Он зашел в кабинет- меня нет, начал звонить- телефон по столу прыгает, играет имперский марш и с надписью "Насяника звонит"( Иду я по коридору обратно, а мне навстречу вылетает злой красный насяника и мчится ко мне с моим мобильником под аккомпанемент звездных войн. Возникло детское желание спрятаться в женском туалете. Вроде обошлось и убивать меня не стал, но пыхтел и бубнил долго, Дарт Вейдер, блин Саня >.< 16:17, 7 Декабря 2010 Kowka пишет: Я его убью. Разговор по телефону с Самым Главным Начальством, мило так, вежливо. На заднем фоне Санин вопль -Лена, отгадай загадку! Без окон, без дверей ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ! И ржет. Нее, я к нему привыкла, просто замучилась отвечать на вопрос "Кто впустил дебила?". При чем, когда он чето натворит, косятся на меня, будто он мартышка дикая, а я не приглядываю. Недавно обстреливал меня рулонами салфеток и попал в голову проходящей мимо тетке из отдела кадров >.< та его, как ребенка, отчитала, на меня, как на нерадивую мамашу, зыркнула и пошла, а он еще ей в спину покривлялся) Вы не поверите, пока писала, он стул сломал! *пошла разбираться* 21:34, 16 Ноября 2010 Kowka пишет: На работе дали 5 выходных (17-21). Даже не верю своему счастью). Саша бомбит по-черному. Приехали аудиторы из Германии, на обеде сидят рядом с нами, Сашка их не видит, говорит мне: -Не в курсе, фрицы приехали? Я: -Угу. Сашка, поет: -Дойчен золдатен, унд офицерен). Я аж котлетой подавилась, немцы переглянулись и стали есть быстрее) Пьеса "Диалоги на работе") 22:48, 9 Ноября 2010 Kowka пишет: Начальник: -Сколько тебя не вижу ты все в телефоне копаешься. Я: -Сколько тебя не вижу, столько денег не вижу. Н: -А премия? Я: -Так премия же за то, что Сашку латышскому учу. Н: -И много научила? Сашка: -Лабдиен. Н: -Учись, Саша, учись. (Через полчаса) Н: -Опять в телефоне? Я: -Опять без денег? Н: -Да шож ты хошь?!! Я: -Сверхурочных и ночных! Саша: -Лабдиен. Н: -Он другие слова знает? Саша: -*непереводимая игра слов, фактически трехэтажный мат* Н: -Ладно, завтра к бухам схожу. Я: -Уря ХD Сашка: -*игра слов* (еще полчаса) Н: -Лен, нужен человек в ночь "урсу" встретить. Я: -Деньги вперед. Н: -Саш, а ты? Сашка: -Лабдиен. Трудности перевода. 11:48, 3 Ноября 2010 Kowka пишет: Чтобы жить в билингвальном обществе, надо знать оба языка как родные. Меня может раскусить только пожилой латыш) Но тут проблема. Когда долго говорю по-латышски, трудно переключиться на русский, и наоборот. Сегодня: Надо отнести в отдел кадров заявление подруги на декретный отпуск. Забегаю и говорю (в переводе на русский): -Заявление коллеги ухаживает за ребенком! У секретарши глаза 0.0 . Я думаю, чето чушь сказала, исправляюсь: -Детство ухаживает за коллегой, вот заявление! Секретарша уже ржет, я вообще зависла. Главное, грамматически то все правильно, но смысл >.< Еще английский. Я его знаю хорошо, но не отлично, так как практики нет. А любимый вообще только элементарные фразы знает. Берлин. Кафешка. За прилавком китаянка. Мой: -Two кофе and вот эти хернюшки. Китаянка: -С вас 10 евро, приятного аппетита. Мой: -А! And give me please sugar. Я: -Зай, можешь по-русски говорить) Там же. Возле бесплатного туалета стоит себе спокойно двухметровый афронемец. Подбегает к нему мое чудо и изрекает- "How much?" Негр в афигах. Я шепчу "Давай лучше маленькую зверюшку заведем, а не этого". Мой "Sorry, I think you're a toilet". Стыдно стало, ага. В итоге научила его всем отвечать "I don't understand you", фразу эту он повторял направо-налево, даже если к нему не обращались) Ну чем бы дитя не тешилось... Мальчишка 13:30, 26 Октября 2010 Kowka пишет: Сижу на скамейке, читаю. Рядом садится рэпер лет 12ти. Я говорю "Холодно". Он, задумчиво, "Да, Корн говно" и уходит. Сижу ржу. Через 10 минут приходит с друзьями. Друзья стоят в сторонке, хихикают. Спрашивает меня: -Можно я тебя в щечку поцелую? Друзьям в слабо проиграл. Я говорю, ну давай) Чмокнул, убежал) Рабочие мелочи 10:00, 20 Октября 2010 Kowka пишет: Дали в понедельник ученика, типа новый работник, 3 месяца обучаю, потом экзамен, и в зависимости от результатов-величина моей премии. Зовут Саня, 27 лет, сразу подсел мне на уши, весь день трещит, кляп выплевывает, наушники отбирает. Латышского не знает вообще , начальник намекнул, если экзамен сдаст на латышском, премия ждет прям запредельная. Чето вцепились они в него, сын какой-нибудь шишки, наверное. Ну лан, научить не проблема, я научилась за 2 недели, есть очень действенная система, называется "Нескончаемый пиздеж чокнутой латышки с 7 утра до полуночи". Там хошь не хошь языку научишься. Но у этого оболтуса иммунитет. Он сам не затыкается, я с ним скорее латышский забуду. Вчера вообще отбомбил. Пошли с ним на собрание по поводу годовых итогов (типа, че мы еще должны обязательно сделать). Есть там одна тетя, которая говорит очень невнятно, я то после чокнутой ее прекрасно понимаю, а Саня... Ну в общем для русского человека звучит как "приксюсвсусдзет" и тд. Ну Саня и заржал во весь голос >.< тетка заткнулась, на него смотрит, я его локтем пихаю, а он ток покатывается. Тетка "Что-то смешное, молодой человек?" по-латышски. Он ко мне поворачивается и громко так "Че она сказала?". Просто убейте меня >.< |
|
| Источник: Кошка | URL |
| Мисато-сан |
| Всяко разно... | |
|
После сдачи зачетов самое время расслабиться и вспомнить, чему же меня научили на лекциях: Саша Голубев, однокурсник: - Продажное чтиво! Василиса Зуева, однокурсница: - В зависимости от физического состояния, держать ли мужа на балконе или нет... решаете лишь вы! Неправильные переводы: - Он так и никогда не вышел замуж. (неожиданно) - Его манера работы - ни дня без отдыха! Из учебника по японскому языку: - "Херасяин" - рабочий. (все херасит и херасит...) - Ребенок не успел договорить "спокойной ночи", как заснул (вероятно, мамаша его транквилизатором усыпила) - Ребенок, как только увидел лица родителей, расплакался. - Прогноз погоды на вчера (видимо, никогда не врет). - Как только вспомню о страшном - так сразу спокойно становится (это не опечатка, а японское видение мира)) Ксения Владимировна, сэнсэй (преподает все, что связано с японским языком): - Те, кто плюют на талант, получают большие проблемы. - Настоящий писатель пишет для себя, а не для кого-либо. - *прим. доёби - воскресенье по японски* Есть доёби, ёби и послеёби. - Девиз Мисима - "смерть в радость!" Татьяна Руслановна, преподаватель международной коммуникации: - Вы делаете тест добровольно, но результаты должны принести на зачет! - (обсуждается сериал "Секс в болбшом городе", как показатель международной коммуникации) "Керри пригласили в журнал Vouge или в Elle... не могу вспомнить..." *голос Дани с задней парты * - "В Vouge! .... упс..." Сергей Адамович, преподаватель правоведения: - Честь искали, искали... но не нашли! - "Зачем нужна семья?" - "Чтобы была!" - "Самая главная функция семьи, преимущественно используемая по утрам?" - "Заебательная?" - А у меня, что ли, нет девушки, любовницы?! - Бегал с утюгом, догнал = особо тяжкое преступление. - Мужчины думают только о девушках, а девушки... только о работе! веселое |
|
| Источник: Simple Life | URL |
| Мисато-сан |
| Цитаты на парах | |
|
Вот уже почти закончились все лекции, настала пора разгребать все то, что было записано мной на лекциях, не относящихся к предмету: Саша Голубев, однокурсник: - Император обладает речевой функцией. - На улицы выносятся портативные святыни. - Выпивошная (новое название рюмочной)) - У них есть СУКАпутные войска. Василиса Зуева, однокурсница: - Лучше удивиться сейчас, чем расстроиться потом (так мы узнаем о зачетах) - Не мы имеем недостатки, а недостатки имеют нас! (о лозунгах средневековья): - Каждой ведьме - по костру! - А ты записался в крестовый поход? Мое сочинительство: - Зачет по политологии - 3000 рублей, экзамен по географии - 5000 рублей. Вовремя взятый полный конспект по лекциям - бесценно. Саша бесценнен, для всего остального есть MasterCard. - Зима! Что делать нам в деревне? Езжайте в город потусить! Бессмысленные диалоги: - Режьте тортик! - Нет, лучше вы, что грех на душу брать... (с) Саша - "Я выпил 5 бутылок сакэ" (с) Ксения Владимировна, цитата из учебника. - *все, хором* ОООО - Наберем чайник и позвоним! (с) Ксения Владимировна. - По чайнику? О_О Из учебника по японскому языку: - Думал выпустить книгу, осуждающее правительство, но правительство думало иначе. - Так как придут гости, отец заранее пьет. Ксения Владимировна, сэнсэй (преподает все, что связано с японским языком): - Одним и тем же иероглифом обозначаются слова "прыщ" и "сифилис" - Слово "гомосий", как ни странно, обозначает склонность к действию, что-то осуждающее. - При соединении иероглифов "сердце" и "рога" получается слово "печальный". Да, грустно все это... - Вероятно, я умру к концу этой жизни (-_-") - Да, я ужасно криминальна. Я покупаю наркоту и паленые диски... - Снегири - нигири (о песне Иванушек International) Александра Валерьевна, преподаватель экономики: - Ходить в трусах и валенках очень романтично! - Высшую математику на 5 знает Бог, на 4 ваш педагог, догадайтесь, что осталось студентам? - Почки - вещь хорошая, не у всех их равное количество. - Вообще никогда не слушайте других людей... И меня тоже не слушайте! - Шампунь от похоти. веселое |
|
| Источник: Simple Life | URL |
| башорг |
|
Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория. [ лулз ] |
|
| URL | |