Иногда проходя по улице я останавливаюсь и смотрю на церкви. Какие же они все таки красивые и необычные. Со множеством куполов так невписывающихся в ландшафт современной архитектуры. От них веет стариной и чем-то, о чем люди начинают забывать. И я говорю вовсе не о Боге. Нет не о Нем. Мне кажется правильнее назвать это корнями. Почему-то мы стремительно забываем о своих корнях. Возможно я неправа, но подтверждений обратного я пока еще не видела. Техногенное общество с бешенной скоростью несется на пике прогресса и развития. Модная одежда, модные мысли, модные машины и все в таком же духе. Я порой так устаю от этого.
Мне иногда хочется провести всю жизнь в деревне. В теплом бревенчатом доме, где есть большая русская печь, большой стол и окна, распахнутые в лето. Мне так не хватает этого. Иногда я жалею, что родилась именно в это время. Хочется куда-нибудь в глухое место, где живет как можно меньше народу. Но это лишь вспышки, которые могут, тем неменее, продлиться около месяца. Потом же поток жизни снова подхватывает меня и несет ударяя о скалы, швыряя из стороны в сторону. И некогда остановится и оглядеться. Хочется, а некогда.
Это наверное просто моя накопившаяся усталость ищет выхода.

Состояние: задумчиво-непонятное....

Послушай, Илья, — начал Данила. — Не важно, сколько у Тьмы силы, и есть ли Она вообще. Ты один на один со своей жизнью, и все зависит от твоего поступка, от твоей готовности быть верным самому себе. Поверь мне, не важно, одна у тебя жизнь или у тебя их сотни. Каждую надо проживать как единственную, как последнюю. В противном случае все бессмысленно.

читать подробнее

Я такая таинственная и загадочная, что аж сама с себя офигеваю.
Да что ж это такое происходит вокруг меня? Или со мной?
Собственная психика выкидывает такие номера, что в пору за веревку хвататься.
Мда.... Бывает хуже, но реже. Переживем.
Когда-нибудь и на нашей улице перевернется грузовик с ирисками.
И тогда мы дружной толпой полезем вперед. Напролом. Насколько хватит сил. А их хватит намного и надолго. Ведь танки грязи не боятся.
А сейчас я просто валяюсь в луже собственной почти что крови. Крови из слез, непонимания, отвращения и жалости к себе. Но, когда появится вышеупомянутый грузовик, во мне будет столько звериной силы, что остановить меня будет невозможно. Комок из иронии, силы, неутолимой жажды и стремления. Напролом и напором. Тогда для меня будет существовать только один закон. Естесственный отбор. И я знаю, что это время скоро придет. Я безумно рада тому, что это будет. Потому что жизнь - есть движение. Мое звериное чутье меня не подводит.

Состояние: почти боевое.

Ушла в работу.
Надолго.

Мне важно говорить тебе, что я тебя люблю.
Важно, чтобы ты слышал это и чувствовал.
Важно, чтоб ты это знал.
Важно, чтоб мои слова достигали твоего сердца.
И телефон - это единственный путь.
Понимаешь, единственный.
Помнить и не слышать... Я не думаю, что ты хочешь именно этого.
Я тоже помню. Я все помню. Но я хочу, чтоб это было сейчас и здесь; чтоб это было реальностью, неважно воплощенной ли в жестах, взгляде, или просто в словах. Но реальностью, а не воспомининиями и памятью. Разве жизнь это так много? Или так долго?
Мне неважно какие у меня проблемы или у тебя. Мне ВАЖНО, что ты есть.
Важно.... просто важно....
Может быть проблемы важнее того, что я хочу сказать... Тогда я буду молчать.
Может быть ты прав и я слишком эгоэстична. Даже на солнце есть пятна. Может именно так. Но я умру если не буду тебе этого говорить.
И ты мне нужен. Потому, что я люблю.
Как много слов и как мало толку. Не могу стучаться в закрытую дверь, тем более если никого дома нет. Слышишь?...... не могу.
Я не хочу быть еще одной твоей проблемой. Я просто хочу БЫТЬ.
Знаешь, слова стремительно заканчиваются. А смысл я так и не могу выразить.
Я просто хочу быть.............

Разбегаешься и закрыв глаза прыгаешь. Сердце замирает, в ушах шум воздуха. Полет. Минута, вторая, третья. Прислушиваешься к себе. Сердце начинает биться спокойнее. Теперь ты слышишь только его ровные толчки. Кровь пульсирует. А ты продолжаешь лететь. Еще минута, и еще одна. Открываешь глаза. Мягко пружинишь, приземляясь на почву. Поднимаешь голову к небу и, сощурив глаза, улыбаешься солнцу.

За окном тихо капал дождик. Прохожие бежали по улицам, пытаясь поскорее добраться домой. Она сидела у окна и наблюдала за тем, как смешно они прыгали через лужи и старались держаться подальше от проезжей части. А машины вовсю обливали прохожих потоками грязной воды.
Она сидела и в голове крутились какие-то мысли, теории.... Бесполезные и ненужные... Просто привычка думать все еще осталась. Холодный кофе, вкуса которого она уже не чувствует. И только люди бегут по улице. Так вот все просто. Слишком просто чтобы быть правдой, и слишком горько чтобы не быть жизнью. Одиночество и холодный кофе.

Дарить Любвовь.
Дарить Свет.
Дарить Жизнь.
До последней минуты.
До последнего вздоха.
И никогда об этом не забывать.
Я почти об этом забыла, предоставившись своим страданиям и плохим мыслям. Зачем? Зачем я это сделала? Я не знаю. Зачем начала жалеть себя? Чтобы скатиться в пучину негатива и бессмысленности? Зачем упала на дно этой пропасти? А ведь так легко было пойти другой дорогой. Почему я отказалась? Но теперь все это неважно. Теперь мне надо сделать всего лишь шаг обратно, чтобы снова оказаться на том самом месте откуда я начала свой полет вниз. Мне нет оправданий. Да и кто их станет слушать. Всего один шаг, который почти закончен и я пойду туда, куда мне действительно надо. Здравствуй Жизнь и Прости, что я так глупо с Тобой поступила. Я буду идти дальше, повторяя эти слова как молитву. Я постараюсь не терять тот свет, который в ней есть. Потому что это мой свет, это я. Урок был отменно хорош. И также хорошо, что он вовремя закончился, не дав мне возможности погибнуть в этой пропасти.

И напоследок:

Свет — только метафора, а смысл — в твоем доверии к жиз­ни и в твоих поступках.
Жизнь — это бесконечный дар. И ей нельзя не доверять. А страх — это проявле­ние недоверия. Ведь своим страхом мы фак­тически говорим ей: «Я не уверен, что ты же­лаешь мне добра». А тот, кто предает Жизнь, просто не может чувствовать себя живым.(с)

Не зови меня - не докличешься,
Только в облаках ветер вычертит Имя.
Не ищи теперь - не найдешь меня,
Только в камышах пропоет река Имя.
И потечет вода по твоим щекам....

Как-то странно пусто стало в груди. Куда-то уходят чувства и эмоции. Иногда они появляются ослепительной вспышкой, затем медленно тают, и снова пустота. Неужели я сама себя до такого довела? Я не верю. Я просто отказываюсь верить этому человеку. Слишком много фактов говорит против него... Но почему тогда я продолжаю его любить? Почему? Внутри что-то по-прежнему ему доверяет и хочет к нему тянуться. Я схожу с ума. Я верю сердцу, но не верю фактам. Фактам или совпадениям? Может это самообман? То, во что я хочу верить, а не то, что есть на самом деле...
Куда уходят мечты? Покажите мне это место и я пойду туда. Глупо... Я же знаю, туда невозможно прийти... потому, что человек сам и убивает эти мечты... сам... собственными руками... сам...
Кто я? Что я? Зачем я?

Вышла из автобуса. Времени 11 вечера. Знакомой дорогой иду домой. На улице тепло, горят фонари, в наушниках играет Элтон Джон. Как хорошо. Как будто и не было этого срыва и психа. Что происходит? Как быстро меняется моё состояние... Странно. А на улице лучше чем дома. Хотелось бы всю ночь так прослоняться по одиноким и тихим улочкам. Иду и понимаю всего лишь одну вещь - я вроде бы счастлива. Или это очередная иллюзия, которой суждено разбиться как и всем предыдущим? Я не знаю. Но больше никому в жизни не позволю динамить мои эмоции. Теперь я буду допускать людей в свой мир. Так и только так. Самосохранение.
Под ногами хлюпают лужи пополам со льдом. Наверное именно так выглядит счастье. Идти под хорошую музыку и наслаждаться именно этой минутой. Минутой уличной тишины...

Состояние: непонятное.

Ухожу.......
Наверное надолго........
Темы будут....... На комменты отвечать, к сожалению, не буду..........
Удачи Вам всем.

Покорно ваша злостная_вредина.

Все вы ходите рядом с нами. Проходите и даже не чувствуете, что мы тут. Только протяните руку и вы дотронетесь до нас, дотронетесь и ощутите, что мы тоже живые. Но вы проходите мимо. А ведь есть столько дверей и лазеек в наш мир. Но вас отягощает ваша физическая форма и ваши человеческие желания, которые по сути являются вашими же слабостями. Слабости - вот что тормозит вас на пути познания. И даже иногда Любопытство это слишком мало.... очень мало, чтоб остановить вас и задуматься. И когда вы ощущаете наше присутствие, вы начинаете чувствовать смутную тревогу, в причинах которой не в силах разобраться. И вы бежите. Бежите от осознания. Бежите от нас. Бежите от Истины.

Имеющий уши да услышит, имеющий глаза да увидит, но никто не найдет Истину на перекрестке.
Только открытому и самоотверженному сердцу открывается Истина.

Душа рвется в небо, а ноги все время приростают к земле. Ну почему люди не летают? Почему они ходят, опустив глаза на асфальт как будто думают, что найдут на нем 100 долларовую бумажку......? Жаль....

Из "Заметок одинокого Ангела Грусти"

Она бежала по тратуару в свете желтых фонарей. Снег безумно скрипел под ногами. Редкие прохожие шарахались в сторону. Она бежала и ей было все равно, что расстегнуто пальто, что растрепаны волосы, что сбилось дыхание. Она просто пыталась убежать. В сознании билась всего лишь одна мысль - убежать. Неважно куда, неважно зачем, но главное - не останавливаться. Она подскользнулась и с криком упала на колени. В позе на четвереньках бежать было бы трудно. Но она не поднималась. Просто вдруг уставилась на снег, как будто первый раз в жизни увидела, что он собой представляет.
- Вам помочь? - раздался голос сверху.
Она подняла голову и увидела мужчину. Она снова опустила голову, продолжая смотреть на снег.
- Вы так можете и до весны простоять - в его голосе была издевка.
Она разозлилась и вскочила на ноги. Но сразу опешила, уведев, что в глазах человека не было и намека на издевательство.
- Устала?
- Очень....
- И куда ты так торопилась?
- На небо... - ей стало неловко и она отступила на шаг, потупив взор.
- Я только что оттуда - казалось он не шутил - не торопись ты так..... тебя дома мама ждет и горячий чай.... - теперь ей стало стыдно.
- Хорошо - слова еле сорвались с губ.
- Удачи тебе, маленькая. Живи спокойно. - голос растворился в воздухе. Она огляделась. Мужчина исчез в темноте ночи. Она побрела домой, думая о том, как сильно саднит пораненая коленка.

Размышления о былом...

Я хочу бежать по первому снегу, сколько хватит сил подальше от Москвы.©

Что бы мы ни делали, куда бы ни шли везде и всегда нас догоняет наше прошлое. Особенно если в нем остались страхи и незаконченные дела. Это прошлое догоняет нас и с двойной силой бьет по голове. И сколько от него не беги оно все равно вернется и ударит еще больнее. На самом деле страшно повернуться к нему лицом и встретить прямой удар, т.к. боишься не выдержать, не выстоять, сломаться. Но тяжелым является лишь первый шаг, и то не сам шаг, а страх. Страх совершишь этот шаг. Проще развернуться и убежать, убежать и спрятаться, спрятаться и стараться не высовываться. И всю жизнь получать удар за ударом, не понимая откуда катятся все эти беды. Много написано о том, что мы стремимся к вымешленным целям, ложным ценностям и пустым идеалам. Да мы все пркрасно это знаем и понимаем. И никто не хочет начать что-то менять, потому что лучше быть как все. Насколько же это избито, затаскано и замучено. В жизни человека идет что-то не так... ну и пусть идет как есть - говорит он, и продолжает жить ничего не меняя. "Я сам из тех, кто спрятался за дверью".... Странно, страшно и обидно.... И больно осознавать, что ты точно такой же. И как не бей себя в грудь и не обманывай других, от себя все равно не уйдешь. Остается только смириться и жить с этим дальше. Остается жить только мечтами, которые ты толком и представить-то не моежешь, а если и можешь, то не знаешь как сделать их явью. И лишь надежда, что скоро все изменится не дает человеку умереть. Умереть морально.

Состояние: уставшее...

Она стояла за шторой и тихо наблюдала за тем что он делает. Она боялась шелохнуться и выдать свое присутствие. Ей было больно смотреть на то, что с ним происходило. Она не имела права тут находиться, но все же...
Вот он как обычно вошел, скинул одежду, постоял несколько минут глядя куда-то за пределы этой квартиры...... пошел на кухню и поставил чайник........ поужинал в одиночестве и тишине.......
- Я не могу без тебя. Не могу приходить и каждый день видеть эту пустую квартиру. Пустую потому, что в ней нет тебя....... - но ему никто не ответил. Она стояла, а по лицу текли слезы. Она не имела права ответить. Она была нужна ему, но не могла вернуться. Слишком в разных мирах они теперь жили.
Он поднялся и пошел в комнату. Лег на кровать и закрыл глаза. И только услышав его ровное дыхание она решилась выйти. Тихо подошла к кровати и села на край. Она долго смотрела на это родное и любимое лицо. И пыталась забрать столько боли, сколько могла. А могла немного. Он сам должен был с этим справиться. Она пришла в последний раз. Она наклонилась и поцеловала его в щеку оставив мокрый след от своих слез.
- Я буду ждать тебя - прошелестел её голос. Будь в квартире еще кто-то он ничего бы не услышал.
В дерях она в последний раз повернулась, посмотрела на него и улыбнулась:
- Я всегда буду ждать тебя.......
И бесшумно исчезла....
А утром он встал и солнце, казалось светило ярче, и подойдя к окну он распахнул его, и впервые за эти полгода улыбнулся.
- Я всегда тебя помню и знаю, что ты меня ждешь. Когда придет моё время Мы всегда будем вместе.

Все, что существует - сон; все, что не сон - не существует.

Жизнь медленно уходила сквозь пальцы. Последние отблески заходящего солнца легли на щеки и слезы ручьем покатились по её лицу.
- Я люблю тебя..... Люблю..... - слова давались тяжело, на них приходилось тратить слишком много сил.
- А ты любишь меня? - продолжала она.
- Да..... - еле выговорил он. В душе отдалось могильным холодом. Он держал её на руках и понимал, что ничего уже не может сделать. Она умирала и ничего не могло её спасти. Ничего. Даже сила его любви была, увы, бессильна.
- Спасибо.... тебе.... спасибо.... за..... то.... что...... ты...... рядом..... - она все пыталась говорить и говорить. Он ловил каждое её слово. Он зарылся в её волосы и тихо плакал.
- Я люблю тебя...... Помни...... обо мне..... - ресницы довершили движение, на них последний раз заиграл и исчез луч света. Солнце село. Все погрузилось в сумерки.
- Я Люблю Тебя!!!! - эхом отдалось во всем городе, но она уже не слышала этого.

- Прости - услышал он её голос и звук закрывающейся двери. Он в ужасе проснулся. Холодный пот струился по спине.
- Помни обо мне - тихо повторил он в пустой квартире - Помню..... Я всегда тебя помню.....

Смотри как льется кровь из рассеченных рук.
Смотри как капли покрывают кафель.
Ты скажешь смерть это легко?
Я опущу глаза и буду долго плакать.

– Ты знаешь, меня ничего здесь не держит. Я в любое время могу пойти и перерезать себе вены… – медленно говорит она.
– Точно? – спрашивает он.
– Да.
– Точно?
– Да!
– Пошли. – и тянет её за руку.
Они заходят в ванну, он снимает лезвия с бритвы. Просит принести водки и сигарет. Она все исполняет.
– Если это то о чем я думаю, я в этом не участвую.
– Смотри – он садится на край ванной и, погружая лезвие в руку, делает разрез. Кожа мгновенно расходится, обнажая внутреннюю часть. Начинает сочиться кровь. Он спокойно ей рассказывает, что находится под кожей. Девушку начинает трясти. У неё текут слезы.
– Видишь? Видишь! Вот это плоть! Вот она вся витальность! Почему ты так легко говоришь о смерти! Почему!? Я прошел через это! Мне это уже не страшно!
У неё начинается истерика. Самые глубинные страхи, о которых она никому не рассказывала начинают лезть наружу. Она пытается обьяснить, но слова выходят с трудом, складываясь в обрывочные непонятные фразы.Она боится жить. Боится просыпаться. И ей кажется, что смерть – это легко. Что смерть – это, в каком-то роде, выход. Она всю свою жизнь бежит от себя, от реальности, от ответственности, от Жизни. Нет ей было не страшно на все это смотреть. Страшнее было произнести вслух свои страхи. Открыть их другому. Неважно, что другому тоже не хочется просыпаться по утрам. Не хочется открывать глаза. Неважно потому, что она боится за себя. Он трясет её, выворачивает, заставляет жить. Она не может с этим смириться. Она понимает, что нужно освободиться от страха, но ведь она так долго с ним жила, что привыкла считать его частью себя.
Ей больно, стыдно, обидно… чувствует себя виноватой… и как всегда ей хочется убежать от этого. Но уже слишком поздно бежать. Поздно. Она думает только о себе. И наверное слишком часто. Она не умеет жить. Хочет отказаться от жизни. В голове сумятица. Все выглядит как в дешевом фильме, только с той разницой, что она играет саму себя. Повсюду декорации. Везде не люди, а галограммы. Сознание пытается вырваться наружу. Наружу… Она задыхается. Звдыхается от собственного непонимания, от собственного страха, от самой себя.
Она пытаеся все ему обьяснить, но получается нескладно. Ощущения и эмоции такие ясные и понятные внутри наружу выходят бессвязным бредом. И постоянные слезы. Бред и слезы. Как же все это глупо.
Он так легко все это сделал. А она боится. Боится до ужаса, до дрожи в коленках. Она не совсем его понимает, хочет понять, пытается, но не всегда может. Он уже через все это прошел, а ей еще только предстоит.
Восьмой час утра. Закончились сигареты. Хочется спать. Это был самый долгий день в её жизни. И дольше века длится день. Долгий, нескончаемый, медленно переходящий в утро. Самый долгий.
– Давай будем жить и делать что-то хорошее для этого мира.
– Давай …
Страхи. Их намного больше и они намного глубже, чем мы себе представляем.

Я снова тут, я снова с вами! ))))