Жизнь моя все так же похожа на говно, я черпаю силы в стакане и творчестве.
Посему расскажу я сказочку чтоль очередную, героями которой , волею случая, стали полюбившиеся нам в предыдущих сериях персонажи. А ты сиди, и слушай! -Хорошооо..(С)ЖирафикРафик
в ролях
Жиробас - массивный мозговой центр операции, физзащита.
Пьеро - пострадавший от мошеннических действий вечно угрюмый молодой человек
Арлекин - развеселый шпан из города-автозавода
Урий - юный поддаван , склонный к авантюрам с тяжелым попадосом
и Энчик. не лишенный артистизма и рукопашной подготовки ключевой момент истории


Жил-был в пластилиновой местности один пробивной чувачок, назовём его ,скажем, Кураж для смеху. Настоящее фамилие-имя-отчество у него совсем тьмутараканское, хоть являлся он гражданином сопредельного что-нинаесть славянского государства.
В свое время он занимался поставками мототехники из кромешных стран для мотосалонов и частных лиц. Поначалу дела шли неплохо, а ближе к кризису,видать, пошли плохо, и он решил их поправить за счет новых клиентов. Окончательно.
Одной из жертв, волею случая, стал Пьеро. Выдал гражданину денег на б/ушный дорогой мотоцикл, и, как позже выяснилось, с ними попрощался. Гражданин надолго пропал, потом объявился и начал нести разную несусветную пургу в свое оправдание, вплоть до предложений почку продать в Албании и расплатиться. Еще у него постоянно менялись разные беспонтовые работы, с которых он тоже ничего не отдавал, ну и тд. ТАм много веселого было, только денег с него выдоить,прям скажем, не удавалось. Жертв своих затей он видеть не хотел, а на публичную критику начинал визжать, что не всем мол мамы-папы денег на технику дают,а у него реааальные проблемы и тд. Обманутые дошли до суда, суд даже постановил взыскать с Куража денег с издержками, но все уперлось в неотлаженный механизм преследования гражданина другого государства по вялой статье.Приставы развели руками. Друзья Пьеро поднажали на дружественных правоохранителей этого государства, и выяснили, что никакого имущества у злодея нет. Т.е. взымать, по ссути,нечего. Вся еботина растянулась аж на три года, коалиция приуныла и начала обсуждать возможность заменить Пьеро горечь от потери денег яростной пляской на теле вражины,но тут балбес подставил себя
сам. Успокоившись и набрав новых спонсоров, наш антигерой начал новые продажи мотоциклов в столице по мутным схемам, сделав кредиторам ручкой в духе "кому я должен - всем прощаю". Более того, как раз в этот момент прохиндей продавал Большой Мотоцикл.
В массах пошло оживление.
Варианты рассматривались самые разные,
( Collapse )
накал обсуждений и страстей был велик. Большинство предложений сводилось в итоге к
физической расправе и изъятию мототехники по беспределу, но требовалось явно что-то более изящное.
Время шло.

Как-то воскресным днем Жиробас задумчиво бродил по заросшей фазенде, раздумывая о своей бестолковой жизни, тяжелом финансовом положении и о том факте, что некоторые всем дОлжные козлы ездят на красивых американских мотоциклах, и даже не стесняются их продавать.. продавать? ТАДААМ!!! (в заплывшем мозгу зажглась яркая лампочка). кто за 10 лет выучил психологию судорожных продаж, как не мы? так нам и карты в руки.
На следующий день был созван совет. Распираемый идеей, Жиробас яростно доносил до присутствующих свой план-кинжал:
1)скорее всего, мотоцикл будет здесь продаваться от некоего частного лица с гражданством РФ, на которого он был растаможен при ввозе
2)поэтому сумма в договоре будет указываться какая-то налоговонеоблагаемая при продаже, в пределах ,например, 150килодеревянных. А остальное будет взято просто под честное как бы слово. Все так делают,а хули.
3)а раз так, то надо у этого упыря мотоцикл-то купить, причем налоговонеоблагаемую сумму вручить в процессе оформления, остальное же засветить, но не торопиться отдавать, затребовав расписечку на остаток суммы - мол деньги (цена мотоциклета минус сумма уже отданной части) получил, претензий не имею. В этот момент при передаче денег должен появиться скорбящий Пьеро, негодяя должна замучить совесть, и на апофигее раскаянья он , конечно же, возвратит долг. Причем по уже оформленному договору получится, что он мало того, что продал мотопёд за 150кр, так еще государству наврал, и на самом деле получил за него сумму бОльшую.. ровно на должок Пьеро.Каковой негодяй добровольно вернёт немедля (о чем он тоже расписочку напишет). То есть, можно бежать в
милицию,но предъявлять-то, по сути, нечего. кроме собственной глупости. И копии судебного решения о взыскании с себя кучи бабок, хоть прям ща приставов вызывай.
После незначительных уточнений, план был одобрен.
к негодяю, тем временем , поехали разные люди. Они смотрели его мотоцикл, слушали фантастическое враньё владельца о его охуительности и знакомстве с сильными мира сего, а так же без-пяти-минут членстве в одном страшном местном мотоклубе(популярным вопросом после общения было " а он точно не ёбнутый, там же конкретная шиза!"), и делали выводы. Самым очевидным была лютая настойчивость злодея во впаривании техники видать, с деньгами прижало в очередной раз.
На этом и сыграли.

Спустя недолгое время смотреть мотоцикл приехал Сладкий Офисный Лох. Энчик был гладко выбрит, застенчив, при этом в костюме , туфлях и очках. Он приехал на такси, извинившись,что шеф задержал на работе. Он признался,что продал свой YBR125 и решил ,втайне от супруги, купить что посолидней. Следущие полчаса Энчик с восторгом и уважением смотрел на почуявшего легкую добычу Куражика, который ссал ему в доверчивые ушки совсем уж ни в какие ворота не лезущими баснями, делал заявления от имени Страшного Мотоклуба, обещал штабеля из баб с раздвинутыми ногами..в общем, источал елей и мёд. У жертвы от вожделения и энтузиазма запотели очки.
Мотоцикл, типа, ПОНРАВИЛСЯ.Стороны договорились о продаже на ближайшие дни, как только в офисе сладкого Лошочка зарплату дадут, так и сразу.
Вечером коалиция распределила роли и проговорила вероятные сценарии происходящего. Так же было подготовлено большое бабло,в виде всей стоимости Большого Мотоцикла, и погружено в ч0рную сумку от ноутбука. Основная задача бабла была манить и привлекать,но при этом не проебаться целиком, для чего оно было разделено на 2 части - 150 и остальное.

Первоначальный вариант был упрощенным. Рядом с одним московским ГАИ нашлась дружественная страховая газелька, экипажу которой объявили, что ща будет специфическая продажа мототехники, в которой после оформления бумаг надо будет оставить продавца и покупателя наедине. Группа захвата из Жиробаса, Пьеро и Арлекина на неприметном автомобиле выдвинулась на исходные, начав внимательно наблюдать за районом - злодей мог приехать с группой поддержки. Сладкому Лошку были выданы 3 мобильных номера - Папа 1, Папа 2 и Папа 3. По легенде , когда оформление будет в разгаре и начнётся писание расписок, чувак должен позвонить папе и попросить подъехать забрать его с бумагами. А мотоцикл, мол, на эвакуаторе поедет, страшно же, тяжелый, мощный. После звонка, вместо виртуального папы в салон газельки должны были войти реальные неПапы с добрыми лицами, способствующие развитию событий в нужном ключе.
Арлекин пошел на разведку. Потянулись мандражные минуты ожидания. Внезапно появился вожделенный Большой Мотоцикл. А с него слез наш неуловимый упырь. Ощущение непередаваемое, три года ждали момента, и вот он. Ладно, все подобрались -ждем.
Внезапно к Большому Мотоциклу причалил еще один, с некрупным чувачком в интеграле и комбезе. Он пошел в ту же самую газель. Группа захвата напряглась - хреновый знак. И точно. практически сразу раздался звонок "Пап, а мотоцикл, оказывается, не на него растаможен! на какого-то другого человека,а у него нет доверенности на продажу мотоцикла, он говорит, что человек сам подъедет или по данным сделают". Жиробас с Арлекином переглянулись - отбой. лишние граждане в план не входили. Энчику было рекомендовано свернуть процесс под предлогом, что деньги за мотоцикл передаются Куражу, а раз так, то и претензии , если что, будут предъявляться ему же, а не какому-то мифическому владельцу, поэтому пусть озадачивается доверенностью, и в следующий раз типа встретимся. Граждане завяли. Кураж с похороннм лицом сел на мотоцикл, сторонний чувачок тоже, и они отчалили. Группа захвата воссоединилась с Энчиком и поехала переваривать результаты.
Несмотря на провалившуюся активную фазу, наживку рыба заглотила. Следующий раз обещал быть более результативным.


Во второй серии Жиробас, Пьеро и Арлекин сидели в белом фургоне за полквартала от места событий, проглядывая всех проезжающих мотоциклистов, и стараясь не палиться без нужды. Папы периодически звонили сынку, который с лунным видом шатался у машины страховщиков. Наконец, враг подъехал. Убедившись, что клиент внутри, группа на автобусе выдвинулась на позицию атаки (в 30 метрах), и стала ждать зеленого свистка. Раздавшийся звонок от сыночки смешал все планы - и на этот раз упырь явился не один. С ним был номинальный владелец Большого Мотоцикла по документам, продажу собирались делать от него. Вариант получался самый хуевый - лишний свидетель, лишний повод поднять панику , лишнее блять всё. В белом автобусе закипели нешуточные страсти. Пьеро настаивал на отмене операции, Жиробас с Арлекином тянули паузу и лихорадочно совещались, колеблясь между активной фазой и придумыванием веской причины для переноса сделки. Наконец, решились - сыночке был дан отбой с легендой. Согласившись на оформление , Сладкий Лошок полез считать деньги, изменился лицом, начал куда-то звонить с вопросами "никто в мою сумку на работе не лазил" и тд. Продаваны занервничали, и стали интересоваться, ваддахелл из гоин он. На что ошарашеный покупатель сказал, что в сумме не хватает полтоса, и он без понятия, куда делись бабки. но ща выяснит. Дальше Энчик проявил актерский талант - с дикими матами обрушился на виртуальную супругу, которая , по ходу, прогуляла с бабами полтос, не сказав мужу ничего. Лицо Куража можно было печатать в репродукции с картины Репина "Приплыли". Бабло опять махнуло крылом и ускакало. Энчику было предложено отдать ща денег, а мот забрать потом, дотащив недостающее. Он попросил подождать еще хоть пару дней, чтобы собрать сумму. Ну и не припираться больше толпой, потому как папа нервничает и говорит сыну, что всё это очень подозрительно и вообще, .что это за мотоцикл, который стоит больше чем полмиллиона, это же машину можно купить итд. Мегаразочарованные продавцы с недописанным договором уехали, не солоно хлебавши (при том, что главные неприятности у них были впереди). В белом автобусе закипела яростная полемика и прочее махание кулаками после драки, выводы, опять же , были сделаны.

К третьему разу подготовка была проведена куда основательней. Был арендован тонированный автобус, такой же, как и у страховщиков. Было присмотрено место для него, аккурат между реальными страховыми машинками. Группа захвата была усилена водителем. Агент был приглашён свой. Место для будущей жертвы было выделено тоже специальное - за откидным столиком, спиной к водителю, в самом неудобном с точки зрения манёвров месте. Напротив него должен сидеть агент с бумагами, а прочие сиденья должны быть завалены всяким барахлом,чтобы исключить другие варианты размещения.
Более того, весь процесс был отрепетирован. Водителем был Урий, который должен был периодически заводить машину, держа ее под парами, а так же отвлекающе болтать по телефону с друзьями. Урия посадили за руль, "агента" - на положенное место.
Неожиданно появился приехавший с работы Пьеро. Неспешной походкой чувак подвалил к автобусу, приоткрыл дверь в западню и поинтересовался- А вы договоры купли-продажи оформляете?
-Да (Жиробас любезно подвинулся), проходите конечно. Стоило Пьеро сделать шаг, как раздался страшный крик РАБОТАЕМ, после чего вошедший был одним махом утрамбован за стол, на него упали члены группы захвата, а автобус, страшно взревев и оставив 10метровый след жженой резины, рванул со стоянки прочь. В салоне творилась адовая куча мала)) Отхохотавшись и откашлявшись, Жиробас порекомендовал Урию и остальным в след. раз быть посдержанней, а то в общем хаосе клиент выползет и улизнёт. Помятый Пьеро собрался наружу и приоткрыл дверь, после чего был схвачен, и с криком НИХУЯ ,РАБОТАЕЕЕМ! упакован вторично, еще жёстче, чем в первый раз). Появилась уверенность, что на этот раз всё пойдет, как надо. Тем более, что заебавшийся ловить удачу упырь уже стал сам названивать Энчику и выражать готовность сдать моц на 50 тыщ дешевле, лишь бы деньги пришли. То, что надо.

Настал день икс. Автобус был отогнан в условленное место. Там же был отработан весь сценарий предстоящих событий. Время было выбрано самое неудачное, с рассчетом на то, что никакие праздные помощники продавца не успеют приехать со своих работ. Даже если и приедут - агент настоятельно попросит их свалить из машины на период фин.рассчетов. После подписания расписки и входа группы задача водителя была обеспечить резкий отъезд в условненное место - если упыря будет страховать своя группа поддержки, исчезновение автобуса с клиентом должно было спровоцировать их на какие-нибудь активные действия, скорей всего - ломануться в погоню. За это время, если вокруг мотоцикла будет чисто, Пьеро должен будет, взяв предварительно документы с готовым договором купли-продажи на Энчика и ключи, легально отчалить на приобретении подальше, пока продавца будет мучить раскаянье. Ну и дальше по обстановке.
Время шло к обеду.

Группа захвата, оставив своих коней в укромном месте, сидела в белом автобусе на исходной-2. Наконец, появился враг, в гордом, на этот раз, одиночестве. Процесс пошёл. Первый раз сыночка позвонил на этапе подписания ДКП, попросил папу собираться, мол, скоро закончим. Группа стремительно подъехала на исходную-1, со спины продавца. Урий , видя маневры, в очередной раз завёл "страховую" машину. Дальше -как по нотам. Агент пропечатал договор и ПТС и ушёл покурить. На этапе обмена расписками сыночка позвонил вторично, и группа пошла. Как потом описывал Урий, люди со страшными лицами пулей перебежали улицу, и разом влетели в автобус. Сгорбившийсвя над листком упырь успел удивленно поднять голову, как был моментально вбит в угол, качественно зажат, и приветственно получил по хребту лапищей с дружески-радостным "Привет!". Дальше наступил оный привет. Автобус технично взял с места, и споро пошёл по кварталу. Куражик был парализован внезапностью, и пока никак себя не проявлял. Через некоторое время машина встала на стоянке. Импровизация пошла.
-Ну что , весело сказал Жиробас, добегался,хуй бестолковый. Пришлось в коллекторское агенство обращаться,чтоб тебя найти.познакомься (кивок на покупателя) Эдуард Алексаныч, сотрудник ... , тобой занимается. Короче, мотоцикл твой уходит людям за труды. Вот твоя часть денег, нам лишнего не надо, вот твое судебное решение, пиши расписку, что долг ты отдал. Можешь и не писать, только тогда они тебя приставам сами сдадут.
(продавец сбледнул с лица)- Я ..
ДАВАЙ.
началась писанина.
Жир не унимался
-Мотоцикл у людей побудет, они тебе потом позвонят, и скажут, что тебе сделать. может, отыграешь. А пока поехали. Пьеро забрал бумаги, ключи и убыл пешком к мотоциклу. Автобус тем временем поехал прочь. Горе-продавец помолчал, потом выдал -
что ж, красиво, красиво.
Неожиданно в кармане упыря зазвонила мобила. С суетливым "я отвечу", он полез было в карман, но тут телефон тактично был изъят и выключен оппонентами с многозначительным "нет, ОНИ не разрешили". (К слову, дальше группой стали командовать неведомые властные ОНИ, вероятно , марсиане)
Машина вырулила за город. тут Урий внёс немного разнообразия , обернувшись и громко ляпнув
-ну что, в Б.. или в лес сраЗу?
на Куража стало страшно смотреть.
Арлекин, вальяжно развалившийся на диване напротив, сунул руку в куртку,вытащил бутылку палёного рома и, пригубив для вида, протянул продавцу с вкрадчивым -Выпьешь? чтоб не заржать, я закусил губу - предложение выглядело, как билет в преисподнюю.
-Неет,нет..
-ну как хочешь.

Какое-то время все ехали в гробовом молчании. Потом бормочущий Куражик засуетился и полез в рюкзак, начав доставать какую-то серую коробочку. Коробочка у него была тут же отобрана и убрана, с комментарием "не, ОНИ (!!!) не советовали".
На самом деле групперы напряженно ждали отзвона Пьеро - он соблюдал режим радиомолчания, поэтому неясно было, удалось ли ему уехать вообще. Но вот звонок поступил, все прошло по плану. Оторвавшись от мобилы, Жир сообщил
-Эдуард Алексаныч, ОНИ сказали, что всё в порядке.
одновремменно Урию ушла СМС "тормози за постом". Поскольку он не отреагировал, Жир незаметно хлобыстнул его по затылку ремнем от ключей. Сразу последовал утвердительный кивок.
Куражик , тем временем, поинтересовался, можно ли ему забрать полагающуюся по договору денежку. Ему ее любезно отдали - куча людей видела, что он взял деньги и отдал долг,договор вот, деньги вот они - ну иди, пиши заявление.
Машина тем временем бодро валила в левом ряду. Урию пошла СМС "замедляйся", реакции не последовало. Жиробас, изловчившись, незаметно хлобыстнул ему по затылку ремнем вторично - машина исправно пошла к обочине и сбавила ход. нда,прям ручное управление,подумал Жир. Машина остановилась. Упыря попросили выйти- он пошёл, как на заклание, на подгибающихся ногах. Вместе с ним вышли Энчик и Арлекин. Батарея из упырской мобилы полетела в кювет, мобила вернулась к владельцу вместе с рюкзаком, после чего, бросив обалдевшему Куражу "мы вас больше не задерживаем, вам позвонят", парни полезли обратно.
Вслед донеслось робкое "а что мне делать?"
Закрывающася дверь на секунду тормознулась, Арлекин прочувственно бросил
-Я б на твоем месте нажрался.
После чего автобус тронулся. За окном замелькали московские промзоны, а в салоне , тем временем, шел мозговой штурм с повесткой "что в серой коробке".
-GPS маяк!
-Еще одна мобила!
-Не, взрывпакет
-Урри,Урри! если ща у нас ебанёт, продолжай ехать как ехал, потом разберемся.
Машина остановилась рядом со стройкой. Группа вылезла на воздух. КОробочку оттащили на песок. Потыкали. Потом облили соляркой и подожгли. Чуток понаблюдали, как она вяло полыхает, потом затушили и вскрыли. Внутри оказалась...колода гадальных карт. Общей истерике не было предела - чувак, видать,решил расклад кинуть, закопают его иль нет.

Ладно, пора было помогать Пьеро с новым мопедом.
Через полчаса в мрачном тупике с заржавевшими кранами люди с хитрыми рожами красили мотоцикл из баллончиков в черный цвет. Мелкий дождь команду не смущал, мотик планово загаживался и терял характерные черты - не хотелось ехать под камерами в родном виде, мало ли ,как дело повернется. Потом сгоняли за своими кониками, и уже затемно разошлись.

На следующее утро помрачневший и погрубевший мотоцикл был перегнан в ГАИ и поставлен новым владельцем на учёт. На вопрос "а чей-то он по документам розовый, а стал черный? перекрасили чтоль" Жир, хитро прищурившись, выдал домашнюю заготовку
-А розовый может быть только у пидаров, или у Элвиса. А он давно умер.
И всё. через час техника была поставлена на учет.
Мотоцикл поехал разбираться и краситься по-человечески, продавец не объявлялся, разборок никто не устраивал, и участники затеи понемногу начали выдыхать. Спустя пару недель у Пьеро затрезвонила мобила. Звонил, по ходу, широко известный в узких кругах предприниматель, у которого, как выяснилось, наш неудачливый аферист занял денег на Большой Мотоцикл, с целью продать и взаимно навариться. Денег стало жалко, и он очень настойчиво хотел встретиться все обсудить. В итоге у товарища ехидно поинтересовались, а в курсе ли он, кого берёт в долю, и скольких этот человек кинул, а так же показывал ли он судебные решения о взыскании с него огромных сумм. Чувак смутился.. потом ему на почту ушли сканы документов, расписок, свежих и двух-трёхлетней давности, копии бумаг из суда и тд. Дальше он всё понял.
Наш хитрован оперативно подался в бега и с горизонта исчез. Уж не знаю, как они промеж себя все порешали.
А Жир смеха ради поездил на Большом Ведре до холодов, чему был несказанно рад. Потом оно сто раз продалось и сменило много владельцев.
Тут и сказочке конец, а кто слушал, пусть не треплет где попало, соблюдает авторские права и так далее.
Фантазия у автора хорошая. Все события вымышлены, совпадения исключены, что только под вискарь не сочинишь.
Так что скушали - и молчок.
(играет траурная мелодия)

PS: опухнуть можно от объема писанины