Покой нам только снится. Почти месяц без выходных, по 12-16 часов работы. Еще и сплю по 4-5 часов в сутки. А за последние двое суток ваще спал всего два часа. Организму просто не спится.

Седня было много боев локального значения. Думал, вот, выходные. Два дня сразу. Как здорово. Однако хуй. Один еблан подвел и завтра переться к 10 утра открываться. Бля.

Не покривлю душой, если скажу, что я не понимал, что значит "человек обиделся". Нет, я примерно знал, что это значит, видел по реакции, но не мог понять до конца, что это значит. Я знал что такое "человека обидели", ну да, поступили как то не хорошо в результате чего, человек расстроился. Слово расстроился имеет важное значение, не обиделся, а именно расстроился. Потому что сам никогда не мог понять, что же такое испытывать чувство обиды. Я никогда не испытывал его.
Насчет никогда, это я конечно покривил душой, но об это позже.

Примерно шесть-семь месяцев назад, приключился со мной ряд событий, который оставил неизгладимый шрам в моей душе. Точнее эти события явились своего рода тараном. И тараном вот чего.

После сегодняшнего разговора, в ходе которого я сам для себя сделал открытие, что я первый раз в жизни, я понял что такое обида. На самом деле, пораскинув мозгами, я удостоверился, что не первый. Когда-то давно, когда мне было лет наверное 10-12, да-да, именно тогда, когда деревья были маленькими, трава зеленая, а небо голубое. В те славные времена не совсем заладились у меня отношения со школьным коллективом. Говоря по просту, меня тупо чморили. Не могу сказать, что как-то особо жестоко, могу лишь добавить, что абсолютно не заслуженно. Мне было горько и обидно. Обида делала меня еще слабее, порой я уходил из школы посреди дня, приходил домой, падал на кровать и тупо рыдал. Мне было очень и очень хреново. Я не мог понять за что и почему. В один прекрасный день, я начал огрызаться. Сначала мало по малу, потом все больше и больше, а та самая обида, она делала мой и без того мягкий характер еще мягче, была постепенно изгнана из моего набора чувств. И как-то так получилось, что я перестал обижаться. Вместо обиды я научился культивировать в себе любое чувство которое способно ее заменить. Как правило набор ограничивался не агрессивным "расстроился" и агрессивной "злобой" и\или "яростью". Тут обязательно надо заметить, что в любом случае, эти чувства относились к разряду светлых. Они не заглушали сознание, они не связывали душу, они не оставались в сердце на долго. Это очень важные определения этих чувств и их качественное отличие.

Шли годы. Как наверное уже догадался пытливый читатель, время это прошло так, что чувство обиды было забыто, выброшено из сознания. Заперто в самом глубоком подвале самой могучей, отдаленной и заброшенной тюрьмы на самых задворках моего подсознания, даже дорогу к которой я забыл, что бы ненароком не придти и не посмотреть, кого же я там схоронил.

Нет укреплений, которые невозможно разрушить. Есть средства разрушения которые не правильно применяются, либо не достаточно мощные. Но надо отдать должное тюрьме обиды, я выстроил и укрепил ее как надо, со знанием дела. Она долго выдерживала порой просто сокрушительные удары и ее пленница была надежно укрыта внутри. События осени 2007 послужили тем самым убойным таранным ударом, который разрушил все до основания и черная, вязкая как деготь обида вырвалась на свободу. Я может быть и обратил бы внимание на происходящие изменения, да вот только знать не знал, а точнее забыл, что это за субстанция такая. Тем более, что распространиться и захватить власть надо мной обида не могла. Она так и осталась привязанной словно цепной пес к тем событиям. И как только моя память касалась их, обида дегтем проникала в каждую клеточку моего организма и разжигала в душе поистине адово костровище. Черный, коптящий и совершенно безумный огонь злости и жажды крови, щедро питаемый обидой, которая находила благодатную почву в несправедливости отношения ко мне. Я отдал все, что у меня было, а ко мне вернулась лишь неблагодарность и публичные унижения.

Каждый раз, стоило невероятных усилий унять это пожарище, правда подлое сознание порой пусть даже мельком цепляло те события и огонь вспыхивал вновь. А я тщетно пытался понять его природу, ведь раньше со мной никогда такого не было. Раньше я либо наказывал человека на месте, либо если не получалось, то и не вспоминал уже через месяц, а то и пару недель.

И вот в ходе сегодняшнего разговора с человеком, я сам неожиданно для себя сделал умозаключение, что я просто напросто люто обиделся. То самое давно изгнанное, забытое чувство пришедшее в совершенно другом амплуа. Получилось так, что вчера один человек, непроизвольно толкнул меня в самый центр озера этой вязкой жижи и она взорвалась внутри меня. Когда утром я выбрался на берег во мне поселился огромный огонь до небес, поющий песнь нечеловеческой злобы и ярости выжигающий сердце и плоть с почти физическими ощущениями боли. Потусторонний, почти демонический крик пылающей души. И сознание, которое изо всех сил противостоит этой сущности. Пол дня я просто метался живым факелом, но ближе к вечеру мое сознание одержало верх. А вечером, в ходе разговора всмотрелся и как только я понял, что это, во мне звонко засмеялся тот самый мальчик 10-12 лет, который увидел свою старую знакомую. От этого смеха, дымящийся деготь в руках очерствел, пошел трещинами и рассыпался в пыль, всячески утратив свои свойства.

Слава богу все закончилось так как закончилось и не случилось беды. Ведь каждым своим поступком, обмудок вместо того, что бы урегулировать ситуацию, демонстрировал какое он ничтожество и совершенно, невообразимо жалкое чмо, тем самым щедро туша бензином пожарище несправедливости в моей душе.

ps
*как в фильмах ужасов*
интересно, а как выглядит черная зависть?