я хожу в коворкинг в молодежном тусовочном месте, вокруг красивые люди, заползаю в модные едальни, начинаю понемногу менять гардероб, выхожу из бытового черного (13 часов в салоне сидела!!), отчего волосы впервые за десятилетие начинают адекватно выглядеть, впереди заграничная поездка, я опять пошла на танцы (пусть и не на те, которые нравятся), болтаюсь по театрам, регулярно занимаюсь с психологом, работа есть, деньги пока ещё тоже не закончились, в городе солнце, я молодец.
а тут я села, оглянулась и поняла, что удовольствие мне приносит только пожрать что-нибудь вкусное. и не важно, что и кто при этом вокруг. всё. больше ни от чего радость я не ощущаю. ничего не предвкушаю.
если и хочу чего-то - то реализации своих больших планов. потом когда-нибудь, в будущем, не в этот момент. а мелочей никаких мне не надо. и прямо сейчас ничего совсем не хочется. разве что сладкого схомячить.
и все вот эти маниакальные увлечения последнего времени, в которые периодами кидает - это, видимо, защитная реакция психики такая. чтобы хоть за что-то цепляться, а не смотреть правде в глаза.
а ещё я любить перестала. не только в бытовом плане, но и в каком-то общем.
маму вот люблю (на расстоянии). друга лучшего люблю (тоже на расстоянии теперь). и всё на этом. даже собаку не люблю, кажется. так, условно тёплые питаю чувства.
никогда так не жила. ничего не понимаю. это, определённо, не депрессивное состояние или что-то около того. иначе бы сил точно не было бы. а они вполне себе есть.
то ли к эндокринологу сходить.
то ли бросить всё и всех и уехать в деревню.