S.B. уже совершенно, то есть практически совсем, приготовился к праздникам. Свой список рабочих дел он уже округлил и перечеркнул. Завтра на работе утренник плавно переходящий в вечерник. И все на работе крест ставим жирный и вспоминаем только 11-го числа. Все подарки куплены. Остатки денег успешно пропиты и с нетерпением ожидается очередная партия. Новый год запланирован. Файлы исходников для халтуры скопированы на флэшку. Материал о пиве для журнала подготовлен, осталось шлифануть только, добавить немного гениальности. Sacred Plus скачал и установил дома, будет мучить во время перерывов в принятии алкоголя. Осталось только купить на Новый год пару коробочек сигарилл Clubmaster плюс сигару (может две) и все, готовность номер один. Сегодня проверочный прогон, пьет на дне рождении отца. Отхлебнет немножечко, грамм триста или больше, но так что бы уже завтра выпивка пошла как по маслу. Хотя это все лишнее. Она всегда идет как по маслу и ничего это скрывать. Потому что S.B.

Current music: Rammstein - Morgenstern

Очень трудно написать сказку. В прошлом году было проще. Были хоть какие-то требования, была идея и, в общем, неплохо получилось. Несколько кинематографично, но неплохо. Может и не настоящая сказка, но, во всяком случае, настоящая рождественская фантазия.

Начнем писать сказку.

Первое. Герои.
То есть без S.B. не обойдешься, во-первых, можно издеваться над ним, он не обидится. Во-вторых, запросто можно его как отрицательного персонажа использовать по той же причине.
С остальными героями проблемы. Кого избрать? Взять MaAask'a как перешедшего в сиквел. Это раз. Взять roll'a, как активного комментатора. Тем более такие штаны. Это два. Женского пола героев брать не будет. Ибо сугубо мужской дневник, потому можно использовать женские персонажи исключительно как сексуальные объекты или как душе заблагорассудится. Потом и эротический колорит может быть добавлен в этой связи.

Второе. Настроение.
Можно взять беспроигрышное - веселое. И духу праздника соответствует, и вообще все порадуются. Но это уже коньюктура, потому вряд ли.
Дальше. Мистическое, брутальное. С кровопролитием и хэппи-эндом. Было. Уже было. Не ново. Хотя просто и увлекательно. Посмотрит. Нет в целом сомнительно, но пару мрачных красочек добавить можно. Просто необходимо.
Или уж совсем хулиганское. Что в принципе хорошо. Не слишком мрачно. Весело. Отптимистично.

Третье. Сюжет.
С сюжетом как всегда проблемы. Хотя догмат и говорит, что проблем нет, но с сюжетом они есть. Подтверждают правило. Статистическим образом.
Можно писать ни о чем, но сказка определяет сознание, потому нужен, хоть и хиленький, но сюжет.
Как вариант стырить сюжет у народа и предыдущих авторов. Не слишком достойно, но как вариант вполне. Добавить дыму и другого колорита, и исходник уже не заметен. Будет думать. Вполне может быть.

Думает, печатает, курит. Вуа-ля

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!! Все совпадения случайны и не намерены, цветовая дифференциация не несет никакой смысловой политической подоплеки, и не имеет ничего общего с последними политическими событиями.

Эпиграф.
Голубой вертолет летит в ночи.
Кричи, плюшевый заяц, кричи!

Пролог.
Конечно же, он был летчиком. В кожаном шлеме, с летными очками, белым развевающимся шарфом и с сигарой. Скажу даже больше, он был вертолетчиком. И вертолет его был голубой. Он перевозил чрезвычайно нужные грузы на небольшие расстояния. Ну и по совместительству был злым волшебником. Потому что эскимо он как раз и не возил, а за просмотр кино брал немыслимые бабки. Он всегда носил черную кожаную куртку, и на его спине, были пришиты две большие белые кожаные буквы S.B. Эти буквы единственное белое, что было у него, потому что душа у него была черная-пречерная с металлическим отливом.

Основная часть.

*
Собственно все было как обычно. Рождество не рождество, а деньги и зло это главное в жизни вертолетчика. S.B. взял на борт дорогой груз виски Glenfiddich 21-летней выдержки - для богатенького финансиста П.В., пару коробок контрабандных сигар - для себя, и коробку с дорогим поддельным парфюмом для доверчивых девушек. Добрые карлики пытались попросить его доставить подарки для бедной ребятни, но они не сошлись в цене, а благотворительностью S.B. не занимался. Мало того, на ежегодном рождественском слете злых волшебников-вертолетчиков ему повысили на 30% процентов рейтинг злобности, что знающему человеку говорило о многом.

Сев в кабину, S.B. стал продумывать план полета. Сначала необходимо забросить груз виски, финансист хорошо платил, а деньги это первостепенная цель. Потом слетать в деревню, где живут красивые девушки, охмурить наибольшее их количество, задобрив при помощи поддельного парфюма, а потом уже летать в свободном полете и творить зло. Ну, там беззащитных мучить, слабых угнетать и добрых эксплуатировать. Обычный набор злодея. Злой вертолетчик задумчиво рассматривал карту, когда запищала установка прямой связи ЗВВ. S.B. отвлекся, включил дисплей и нажал кнопку "Принять сообщение". На экран вылезли ярко зеленые буквы, свидетельствующие о важности сообщения. Быстро прочитав сообщение, он злобно выругался и проклял весь Черный пантеон с самим Неназываемым во главе. Весь его план накрылся медным тазом. На севере Таймыра взбунтовалась колония розовых плюшевых зайцев. ЗВВ требовал его, как самого злобного вертолетчика для подавления бунта. К тому же он был ближе всех к очагу напряженности. Глубоко вздохнув, S.B. стал читать подробный файл о произошедших событиях.
В файле говорилось, что возглавлял восстание гигантский розовый заяц roll, если его захватить и устроить ему полную деморализацию, то восстание стихнет само собой. S.B. повеселел, это было ему вполне по силам - один жалкий плюшевый заяц против злобного вертолетчика - так что он еще успеет выполнить свои дела, а после всего выхлопочет себе повышение злобности минимум на 5 процентов. Злобно ухмыляясь, он проследовал в ангар и подготовил свой вертолет. Установил на пилоны кассеты с парализующими стрелами и подвесил к фюзеляжу сеточные бомбы, а рядом с собой поставил зеленый ящик с сверхсекретным оружием. Сев в вертолет, прогрел двигатель, и вырулил на взлетную площадку. Взял из коробки новую сигару, закурил ее, и злобно вращая глазами, потянул штурвал на себя.

**
А в это время на Таймыре розовый гигантский заяц roll носился по всему полуострову как угорелый, собирая свой народ на бой. Вообще говоря, плюшевые розовые зайцы очень трусливый и миролюбивый народ, и сами бы вряд ли затеяли восстание, чтобы освободится от гнета ЗВВ, но roll был не таков. Если честно говорить, то не такой уж он и был розовый. То есть верхняя половина, уши и плюшевая морда были совершенно дерзкого розового цвета, а вот низ и хвост были преимущественно оранжевого цвета, близкого к цвету марокканских мандаринов. Историки впоследствии исследуют этот вопрос и придут к выводу, что среди предков roll'a были свободолюбивые оранжевые кролики и гигантские белорусские зайцы, но а пока этого никто не знал, даже сам главарь ПРЗ. Он был просто избран судьбой и все тут.
Значит шел себе roll по Таймыру, аккуратно пробуя оранжевыми лапами мягкий, только выпавший снег. В голове его роились всяческие мысли о будущем Всемирном Конгрессе зайцев и кроликов, и о том, как он будет стоять во главе, но вдруг сверху послышался звук приближающегося воздушного аппарата. Главарь ПРЗ встревожено поднял уши к небу. У него отлегло от души, это был не вертолет ЗВВ. А просто длинный белый реактивный самолет добрых северных летчиков. Он быстро и бесшумно приближался к нему. Бесшумно потому, что быстрее скорости звука, а быстро, потому что реактивный. ДСЛ были дружественной организацией, и возглавляющий ее MaAask, хоть и имел деловые знакомства с враждебными ЗВВ, весьма симпатизировал плюшевым зайцам.
Самолет пролетел, а roll пошел дальше, обдумывая ближайшую стратегию действий ПРЗ. Снова звук с неба. "Что такое? Что-то ДСЛ сегодня разлетались, не иначе как к рождественскому параду готовятся" - подумал roll и снова поднял голову к небу. О нет! Это был не белый самолет, а голубой вертолет. Он медленно, но неуклонно приближался к одинокому зайцу, хорошо видимому на белом снегу, при этом как-то уж очень зловеще вращая винтами. На борту голубого вертолета красовались перекрещенные трубка и сигара, а из кабины валил сизый сигарный дым. "О, боже! Сам великий S.B. летит, нет мне спасения" - грустно подумал roll, и уже совсем было, отчаялся, Но вспомнив о своих свободолюбивых оранжевых предках, гордо вскинул уши.

***
S.B. издалека заметил гигантского розового зайца, сверился с досье и убедился, что этот именно тот кто ему нужен - оранжевый низ выдавал главаря ПРЗ с головой. Злой вертолетчик стал готовиться к снижению и посадки. Виртуозно, не выпуская из зубов сигары, он посадил свой вертолет, но не торопился покидать аппарат, а сидел задумчиво поглаживая зеленый ящик ССО на переднем сидении и смотрел на парализованного от страха зайца. Пару секунд подумав, он решил не экономить и сразу применить ССО, чтобы приступить к основной программе полета по его - S.B. - личному плану. В конце концов, можно будет больше содрать с финансиста П.В. и компенсировать стоимость ССО, а то и списать всю стоимость на прямые затраты. Подхватив под мышку зеленый ящик, S.B. вышел из вертолета, отошел на семь метров, опустил ящик на снег, откинул заслонку и нажал коричневую кнопку.

****
Хотя первый страх и прошел, roll все еще не восстановил двигательную деятельность, и как завороженный наблюдал, за посадкой и последующими манипуляциями известного злобного вертолетчика. Он узнал легендарный зеленый ящик, и молился Великому Богу плюшевых зайцев, что бы это было не ССО ЗВВ. В это время S.B. привел в действие ССО. Главарь ПРЗ боялся не зря, его судьба была решена. Из безразмерного зеленого ящика выбрались роботы и, жужжа сервомоторами, стали быстро возводить здание пивного бара. Так и есть злобный S.B. решил зверски перепить roll'a, а когда злой вертолетчик хочет кого-то перепить, то делает он это на совесть и даже Великий Бог плюшевых зайцев уже не сможет помочь.
Бар был достроен и розово-оранжевый заяц обреченно пошел к его двери. Он безвозвратно погиб, завтра он не сможет встать из-за зверского похмелья и восстание ПРЗ само собой сойдет на нет. Трагическая судьба, злобный S.B.

Эпилог.
Далеко-далеко на севере Таймыра в снежной-снежной тундре стоял одинокий бар, и внутри него пили S.B. и roll. Пили они за рождество и за Новый год, за ПРЗ и за ЗВВ, за девушек и за женщин. Пили долго-предолго, и даже когда случилось страшное, когда в баре ССО кончилась выпивка, не перестали пить. S.B. быстро сбегал к вертолету, взял из него груз виски и вернулся в бар. Он очень отвтетственно относился к своеей работе. Особенно под Рождество. Так они пили и пили и лишь иногда над ними проплывали эскадры белых самолетов ДСЛ, а розовые плюшевые зайцы ходили кругами вокруг больших зеленых ёлок. Порой из-под снега вылезали ежи, а из леса выбегали рыси, но ничто не могло изменить страшного будущего roll'a. Похмелье ему было обеспечено.

--------------------------------------
ЗВВ - Злые Волшебники Вертолетчики
ПРЗ - Плюшевые Розовые Зайцы
ДСЛ - Добрые Северные Летчики
ССО - СверхСекретное Оружие

Current music: Portishead - Over

20-12-2004 Added in System Log///
Status: No Carrier
Command: Suspend
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Command: Resume
Command: Connect -> Upload -> Success!
Status: Reading Stream…


"И вышел на пенный брег сильномогучий богатырь и молвил человеческим голосом:
- Будущего нет. Проблем нет. Справедливости нет. Похмелье есть." -...

Тут S.B. разбудили. Спал он сегодня мало. Пришел поздно, а спал мало. Парадокс. Вот если бы он пришел рано, а спал мало, это было бы странно, а так просто парадокс. S.B. собрался, S.B. оделся, S.B. открыл дверь, S.B. вышел в свет. Направление? На работу, с мыслями о посуде. Вперед и вперед. Продвигаясь сквозь солнечный свет, он пытался думать. Мыслей было мало, а в тех, что были, зияли огромные смысловые скважины^^^

Наконец отхлебнул кофе. Сегодня он был нужен. Попытался устроиться на стуле. Было неудобно. Засунул руку в задний карман, вытащил жесткую квадратную картонку. Она была надорвана, и надорванные стороны почему-то обожжены. "Агнер", - вспомнил S.B. %%%

Recall System Log///
Status: Ready
Command: Call History
Status: Reading History…

Вчера, например, на почве единения с журналами встречался с делегатом от Европейского региона. Делегату было строго-настрого наказано, не пить с ним. S.B. особо и не настаивал. С другой стороны, рыся, сама поняла, что встречаться с S.B. и не пить - это оксиморон. Нет, не оксиморон. Не комильфо. И действительно слово за слово и уже в конце была даже обижена, на то, что бармен в окончательном счете представил явно заниженное количество алкогольного напитка. Протестовать не стали, но глазами возмущенно повращали. Тем более что уже и бар закрывался, нужно было подниматься выше -!?!

Интересный случай. Вчера там же, с ним же, с той же. В ходе общения с делегатом от Европейского региона. Рядом веселые посредством ранее принятых алкогольных напитков люди громогласно донимали окружающих. Опытным взглядом S.B. определил, что их цель полировка пивом и в целом они вполне безобидны, так что они с рысей уже даже не обращали на них внимание. Минул час или быть может два, вполне вероятно меньше, релятивистская природа времени не дает уверенно постичь точную его меру. Засобирались люди. И уже почти уходя, в благородном порыве один из них решил осуществить тайный мистический ритуал. Взял квадратную картонку с надписью Guiness надорвал уголок, обжег зажигалкой и со словами "И быть вам!" - вручил S.B и рыси. На веселые возражения, значительно заявил - "Это я сказал, Агнер, сын Сигурда!". Находясь в некотором шоке от мистических ритуалов сына Сигурда, они не были готовы к следующей фразе собутыльника Агнера:
- Волшебно. Шапку не забудь.
///.\\\

Save System Log///
Status: Saving…
Command: Search -> Zigurd
Status: Searching…
Answer: When he was born…

Когда он родился, он не знал, что будет так хорошо. Когда он добрался домой, перед ним предстала совершенно новая с иголочки дополнительная дверь. К счастью она была не заперта. Сигурд все еще оберегал его путь.

End Sytem Log///
Command: Exit
Status: Shutdown Server……………………


Current music: Lamb - Till the Clouds Clear

Часто покупает вещи. Всякую бытовую технику. Утюги, например. Микроволновки, холодильники, пылесосы. Доверяют его выбору. Продавцы уважительно к нему относятся. Но в тоже время с подозрением. Не подходит его внешний облик к бытовой технике. Постоянно посматривают на него украдкой, что за человек такой. Сегодня наоборот. Пошел бритву в подарок отцу покупать. Продавец как увидел его, так сразу понял, что вот ему-то как раз бритва нужна. S.B. же он небритый такой, с щетиной. Начал продавец рассказывать, ажно сам увлекся. Плавающие - не плавающие, сенсотек - не сенсотек. Чувствует свою нужность, думает сейчас купит этот небритый, пойдет домой, и сразу бриться начнет. Убедил продавец S.B., заплатил деньги в кассу, отдал чек продавцу, ждет. Продавец довольный, подает ему упакованную бритву, и говорит, брейтесь на здоровье. S.B. конечно не может просто спасибо сказать, опять ляпнул, что вообще-то он принципиально не бреется, но за бритву спасибо. И пошел прочь.

Во-первых, его просто преследуют. Ремонтники. Где бы он ни преклонил свою голову, но утром в выходные обязательно какой-то бляденыш начинает или молотком с утра стучать или сверлить как бешеный комар. S.B. это немного мешает. Он же не против ремонта, сам по образованию строитель, но зачем начинать стучать и сверлить до двенадцати утра в выходные? Нет ответа.
Во-вторых, пятница почти не удалась. То есть пил предельно мало, пиво и вино какое-то. Безрезультатно, никакого похмелья. Даже новый красный свитер не помог. Пил с каким-то скучнейшим знакомым. Челюсти сводило от скуки, но пил.
В-третьих, зато в субботу его вытащили на лыжи. Есть у S.B. такая традиция, раз в шесть лет ездить на лыжах. Пробежал километров пять или шесть. Обогнал всех трезвенников. Упал в сугроб. Встал, дальше побежал. Пока ждал отставших на лыжной базе, прихлебывал из фляжки водку с корицей и лимонным соком. Утром перед отправкой на лыжи настоял, чтобы во фляжку наспали корицы и выдавили лимон. Не знает почему. Космос видимо подсказал.
В-четвертых, фарш молол, манты ел, водку пил, пивом полировал.
В-пятых... Об этом как-нибудь потом. Но очень эротично выглядит.
В-шестых, все-таки решил написать еще одну статью для журнала, написал от третьего лица. Прочитал редактор, сказал, что немного шизоидно о себе, да в третьем лице, но статью на доработку не вернул. А вы говорите, S.B.


Current music: OOMPH! - Das Weisse Licht (Refraction)