Скоро очередной самолёт взмоет в небо, прогрев двигатели и поймав нужную волну воздуха под крыло.. а сейчас перед тобой обычная "Газель", стоящая в разноцветных неоновых лужах, гостеприимно и сыро распахнув свою дверь для тебя, снаружи идёт моросящий дождь, а ты думаешь о том, что сейчас твои кроссовки целуют асфальт рядом с метро, а через каких-то двадцать минут они будут купаться в земле рядом с домом, когда будешь прыгать через корни живых деревьев, стараясь не утопить последнюю обувь и думая о том, как хорошо понимать природу... на худой конец просто мирно существовать друг рядом с другом...

20 минут.. как можно сильно поменять своё местоположение за это крохотное время... а за 20 лет так сложно прийти к чему-то кардинально новому, всё это время мучаясь от безмерной скуки..

Пойду подгоню себя бАлШОй хворостиной, чтобы не было бесцельного застоя. Лучше держать себя в тонусе, чем поддаваться течению ветра, он и в болото занесёт так же хорошо, как и на крышу дома..

У ПапаК был вчера день рождения.. а я, свин такой, не поздравил..

С Днём Рождения тебя, ПАПАНЬ!!!

Вроде и не весна уже )ещё( , а тянет на романтику. Когда-то было в ходу мнение, что романтику творят одинокие люди. Тому, у кого всё есть, или тем, кто в процессе добивания)ся( , наверное она не нужна, иначе как объяснить то равнодушие, которое сопутствует с утра туда, а вечером обратно.. и ещё так трудно общаться, не терять ниточки тем для разговора, не видеть, как собеседник недоумевает, почему он здесь, а я в другом месте, а здесь лишь вместилище червячков и прочей живности..

Игорь, я уже не ветер, я крот, смирно пасущийся под землёй и живущий в поисках земной пищи. Слепой к красоте подземных лабиринтов и понимающий живое лишь на зуб

Сам виноват, что большая часть близкого окружения такая... единоДУШНАЯ

Москва. Странно, что по ней я опять успел соскучиться. По людям, бродящим в Кусковском парке, по машинам, в вечернем отблеске катящим рядом..

И глупая надежда, летящая со скоростью велика, что произойдёт встреча с кем-то, кому так же грустно и одиноко, во всей большой Москве..

Ну почему я такой нелюдимый??

Мою мать в чём-то обвиняют. Пришёл следователь, сидит на табуретке и что-то пишет в свою тетрадку. Мать сидит напротив, седые волосы распущены, она в белом свободном сарафане, видно, что не понимает, о чём тот говорит. Я и сам не понимаю, в чём её обвиняют, лишь ощущаю атмосферу тяжести, опустившуюся на нас, и нервно хожу по квартире.
В очередной раз зайдя в комнату, я никого не вижу, мать ушла в кухню, следователь, по всей видимости, уехал к себе. Я сажусь на кровать и думаю о...
...пришёл, принеся с собой свежесть ветра и два пакета с продуктами. Пакеты разбирает мама, а он заходит в комнату, где сижу я в раздумьях, и говорит, что он купил продуктов, что останется пожить, если позволит мама, недельку, что на улице весна входит в полную силу, и в подтверждение своих слов открывает окно. Из окна льёт проливной дождь птичьих голосов и молодой зелени, он стоит на ветру, который обдувает его голые коленки и теребит тонкую футболку, и говорит, глаза озорно поблёскивают, руки описывают круги в яркое дополнение к словам. Я встаю и сбрасываю с себя паутину страха и страдания, подхожу к нему и вступаю в диалог, отпускаю необидную шутку, и он набрасывается на меня, и валит с ног, мы катаемся по кровати и щекочем друг друга, смеясь и раззадориваясь всё больше. В комнату заходит мама, мы останавливаемся, и видим, что она тоже избавилась от груза душевного, и смотрит на нас, улыбаясь и кивая головой. А мы оба влюблённо смотрим на неё, и слёзы счастья текут по щекам у всех троих - это пошёл первый робкий весенний дождь...

Вот такой сон случился сегодня...

Состояние: сонно-ленявое

Сейчас временно живу с прародителями, еле-еле тянущими жизни воз на своих худющих плечах. И глядя на них, мне подумалось, что если взять зависимость злости человека от его возраста, то окажется, что самым добрым он бывает в младенчестве, когда он ещё живёт в своей скорлупке, и ему не довелось испытать на себе ядовитые испарения лжи и предательства, обиды и унижения. И в старости, когда быть злым опасно для собственной жизни, ведь сил уже нет, чтобы за собой горшки таскать, поэтому и приходится осознанно быть добрыми, иначе окажешься на улице...

И только когда рядом встречается феномен полной самоотдачи, кривая злости не хочет ползти вниз, вымещая по привычке все свои обиды за все свои восемьдесят с гаком лет жизни, на них - тех, кто рядом. И тогда эти слова становятся пронзительно ясными: "Самое страшное - остаться одному-единственному в живых среди мёртвых" (с) Кристоф Рансмайр "Последний мир"

Current music: харкания из ванной
Состояние: растворения в вечности

Память о двух событиях пусть останется в этом дневнике. Сегодня повторно судят человека, один раз уже пострадавшего из-за своей доверчивости. И сегодня же я обрываю общение, длившееся полтора года.

Слишком много правды за короткое время.

Ты правдою сердце мое не тревожь,
Мы правдою горести множим.
Терпеть еще можем мы чистую ложь,
Но чистую правду - не можем....

(с) хранитель

...пишется легко, потому что голова свободна от бытовых проблем. Когда уезжаешь в командировку, наваливается столько всяких интересных мыслей, не успеть все передумать. И главное, жизнь начинает своё движение вверх, опять, сходит со своего мёртвого круга. Можно уловить запах ветра, несущегося со скоростью 120 навстречу из окна такси, можно наблюдать заоконную жизнь, учась радоваться не за промашки людей (и откуда только что берётся в людях?), а за их достижения.. да и вообще чувствуешь себя человеком, несмотря на ограничения по размеру действий в данное время.

Приеду в Москву, прочитаю эту заметку, и может вспомню, как оно делается... ноги на ширине плеч, руки расставлены широко, глубокий вздох и... утренний глоток любви зарядит город энергией одного человека

Current music: желудка
Состояние: пивосодержащее

Никто не разделял его радостей, и он навсегда стал мрачен. Никто не разделял его занятий, и он бросил ими заниматься. И когда никто не захотел разделять его любовь, он бросился со скалы на камни, ибо в его любви заключалась его жизнь...

Берегите любовь и людей, её несущих. Даже если не знаете, что это такое..

А вы знаете, что такое пустота? Когда друзья звонят, когда каждый день что-то происходит, случается, каждый день есть занятие, когда каждый миг жизни несёт в себе какие-то эмоции... и пустота. Вдруг. Отчего? Ведь много, что не произошло ещё, что появится если не через *лет*, то через *месяцев* уж точно...

Как после наступления нового года с утра (часиков эдак в шестнадцать... утра) открываешь холодильник, а на тебя безразлично глядят оттуда салаты и консервы, батареи нарезанных овощей и поверх этого прошлогодний (как быстро он...) суп. Вот так и всё происходящее вокруг и внутри, даже в самОй тонкой органической оболочке, глядит тусклыми крабьими глазками и... ничего не происходит. Всё идёт и в то же время стоит. Прогресс движется и... сколько раз за историю он двигался? И ради чего, интересно? Ради этих крабьих взглядов? Несерьёзно.

И как боль в пузе, как ослепительный апофеоз поедания содержимого холодильника с мрачным предчувствием процесса приготовления новой еды на завтра по случаю истечения неновой в то самое пузо, так и мысль - единственная, живая, свербит: а ну как опять цивилизация загнётся именно благодаря тому, что кроме поглощения смысла жизни, ничего другого придумаТО не было..

Ради чего??

Current music: Kosheen - Catch (Ferry Corsten rmx)

...получается не обращать внимания на мелкие детальки - достаточно всего лишь бросить курить и запастись олимпийским спокойствием. И под упоительный арткор шагать по лужам, не боясь простудиться и простудить, и думая лишь о нём - своём тёплом и искреннем будущем, мирно сопящем рядышком...

5'00

Середина пути, находящаяся между пунктами А и Б, есть ни что иное, как гордиев узел. В пункте А было что-то про Мандельштамма и Окуджаву, в Б - про пошлость, а точнее, не про, а она самая.

3'48

Сегодня надо позвонить, сделать массу дел и... блин...

2'36

...как ветром сдуло, и зачем было столько тормозить и думать? А времечко-то капает. А вспомнить простенькую и желанную к написанию мысль не выходит. Тренируем собственное "Я". Я наслаждаюсь и верю, меня ничто не беспокоит. Моё тело парит в состоянии невесомого безразличия, даже к той самой дыре на потолке у меня безразличие, потому что тараканы всё равно через неё не полезут, всех передавили благоразумные соседи, а холод... да он везде холод, и потолки белить надо... чего это я.. ах да, на спину перевернулся, и состояние вечного ремонта плавно притормозило перед глазами...

0'23

И что получилось? Ммм.... а что бы такое сочинить, чтобы компенсировать выпадение дневника в /dev/null ?

0'00

Сегодня холодно и сопливо. И мысленно о тщете усилий по борьбе с организованными беспорядками внутри отдельно покоящегося мозга. Ну и что? Зато прелесть неожиданных вещей томит и тянет вперёд, и вряд ли существует другой способ сделать по-другому, по "красивому". Пора от бездействия переходить к небезработе. В конце концов, сколько можно?