Настроение - солнечное. Потому что вот уже третий день подряд вместо серо-черной палитры осенних дней, плавно переходящих в зимние ночи на улице мороз и солнце - прямо как у небезизвестного поэта.
В обед ездила в свой любимый салон, покраситься. Возвращаюсь на работу, ловлю маршрутку... По-видимому, не только у меня был "гарний настрій": в машинке на всю орала музыка. То фигня, что пассажиры волали на всю типа "за перекрестком, пожалуйста" или "возле банка Аваль" - водитель просто не хотел их слышать и упрямо высаживал на 30-50м дальше... Потом вдруг наступила тишина секунд в 5 и по радио сказали: "Новая музыка на радио МИКС"... И тут заиграла тема..... из фильма "Бумер" - тема мобильника.........
Люди!!!!!!!! Да что же это за особенность у нашего народа такая: поганить музыку? Причем иногда даже неплохую. Я о том, что после выхода этого фильма эта темка играла буквально на каждом шагу. В центре, возле ЦУМа - места тусовки молодежи - она играет каждый день, вечер, утро по сто раз...

С чего началось мое фатальное падение и потеря душевного покоя? Трудно сказать точно, да это и не имеет особого значения. Я одна в семье, мои родители познакомились в Киеве и там влюбились друг в друга на всю жизнь. И мне так все все время хотелось. Я даже думала, что так и будет. Папе было 27, когда он женился, маме - 24. Могу сказать только одно: характер и внутренняя "наполненность" у меня папины. Всего в жизни он добился сам, высшее образование, должность и все такое. И по своей натуре он отшельник. Т.е. одиночество является неотъемлемой частью его и моей жизни. Мы оба с ним психи. Мы оба эгоисты. Если любим - то до последнего, готовы все отдать за любимого человека. Самое страшное для нас - предательство и потеря самого себя.
А еще у меня есть чувство юмора и я обожаю людей, у которых оно тоже есть. И я очень впечатлительная, неисправимый романтик и все такое. Вообщем, довольно сложный человек.
РОдители отправили меня в русскую школу, за что им большое спасибо. Я была отличницей, но Слава Богу, не заучкой. Учеба давалась легко. Потом - техникум и университет. Экономический факультет. В техникуме - красный диплом. это были лучшие два года в моей жизни. Там я встретила свою первую любовь и научилась курить. В универе - диплом еле на 4. Група - одни тормоза.
Параллельно стала работать. Бухгалтером. Сперва в облгосадминистрации, теперь вот уже 2 года здесь, в лицее.
А еще я в 21 год вышла замуж. А потом через полгода развелась. Человека, которого я люблю, зовут Миша. И он, как ни странно, является моим бывшим мужем. Реально я понимаю, что мы никогда не будем вместе, потому что слишком похожи и в тоже время слишком разные. Это трудно объяснить. И дело даже не в том, что он наполовину армянин, наполовину грек. И не в том, что у него абсолютно другой "менталитет". Дело наверное в том, что Я от него ушла. И он никогда мне этого не простит. Дело наверное в том, что я все равно понимаю, что не смогу с ним жить так, как мы жили. А он не изменится никогда и ни для кого. Теперь - тем более.
Сейчас, впрочем как раньше, у меня много "поклонников", которых я самым бесстыдным образом "развожу на бабки". Потому что я их ненавижу и себя тоже. А они (надо же!) меня любят. И предлагают звезды с неба достать. Грустно.....

Меня интересует один вопрос: когда перестанет болеть сердце и исчезнет жалость к себе?
Утро, день, вечер, ночь... Хочется изменить круг событий.
Чтение книг (даже самых любимых) не помогает.
При слове "телевизор" меня начинает колбасить.
Работа... О, это жутко интересно. Каждое утро сотни, тысячи людей спешат сделать доброе дело: еще на один день приблизить тот день, когда им дадут деньги. А если получится сделать хоть что-нибудь полезное - это сочтут чуть ли не подвигом.
Сегодня утром по дороге на эту самую работу я думала о том, как же мне надоело БЫТЬ на работе. Общаться с людьми, которые вроде ничего плохого тебе не сделали, о каких-то вещах, о погоде, об отчете за 9 месяцев, который не готов, о зарплате, которой не будет.
Самое ужасное - я не знаю, как обрести душевный покой. Хочется побыть дома, свернуться калачиком и надолго уснуть. Хочется, чтобы поскорей наступил вечер, хочется, чтобы побыстрее все это закончилось. Хочется узнать о том, что Миша женится. Хочется узнать о том, что ему на меня плевать. хочется узнать о том, что многим, в принципе, на меня плевать.

ЕЕ звали Маша.
Конечно, ее звали не Маша, но как-то называть ее надо, поэтому будем называть ее Машей.
ЕГО звали Сергеем, но в нем было столько понтов, что я буду называть его Теодором, и только Теодором.
Маша любила Теодора.
Теодор любил себя, а может и ненавидел, но тщательно это скрывал под бурной страстью к себе. Он учился, занимался спортом, ходил на курсы водителей, английского языка, бегал по утрам с другом по набережной. У него все было на "5".
Он знал, что есть Маша, даже мог позвонить ей. А мог и не позвонить.
Маша не спала уже семь лет. Впадала в запои, запускала учебу (она у нее не была на "5"), не ходила на курсы водителей, правда, знала 3 языка, но не ходила на их курсы, курила, не занималась спортом. У нее не было времени на себя - она любила Теодора.
Потом они начали работать.
Теодор пропадал на работе допоздна, заигрывая с секретаршами.
Маша любила Теодора. Потом тоже стала пропадать на работе допоздна - уж лучше на работе, чем дома или в баре.
Теодор не спал с Машей, а она его просила. Много-много раз.
Маша забеременела - от другого.
Вышла замуж.
На свадьбе плакала.
А потом стала получать регулярный оргазм. С мужем.
У Маши двое детей - мальчик и мальчик.
Машу любит муж.
Маша занимается спортом, ходит на курсы водителей, бегает по утрам с подругой по набережной, знает уже 4 иностранных языка.
Вчера видела Теодора.
На Теодоре обалденные джинсы. Маша их помнит - они ему всегда шли - даже 5 лет назад.

Проснувшись сегодня утром и выглянув в окно, я увидела на земле первый снег. Несомненно, он выпал ночью. Мокрый, робкий и совсем не белый. К своему удивлению я не расстроилась из-за того, что увидела его так рано – 27 октября. И сегодняшняя погода с ее пронизывающим ветром и морозом меня тоже на расстраивает. Не потому, что у меня все прекрасно в жизни или я счастлива, а потому что я учусь ценить каждое мгновение в жизни. Хотя, честно говоря, это не так просто… Каждое утро я просыпаюсь и говорю себе: жизнь прекрасна, потому что дается только раз, поэтому сегодня я буду радоваться всему, что со мной произойдет. А если вдруг случатся неприятности или на горизонте появится еще одна проблема, которую нужно решить – что ж, приму и это. Как неизбежное стечение обстоятельств. Как необратимый ход событий. Как еще одно испытание, которое мне суждено пройти. И я пройду его. Сама, без чьей-либо помощи, так будет наверное всегда.
Но сегодня мне кажется, что силы мои постепенно слабеют, хоть я и сильная – ты ведь это знаешь – но с каждым днем мне все труднее чувствовать себя НОРМАЛЬНО. Понимаешь о чем я? Я ведь никому не могу сказать о том, что творится на душе, только бумаге, которая кстати, является моей самой лучшей подругой. Ведь она никогда не предавала меня, не обижалась, что я давно с ней не общалась, и радовалась каждой новой встрече со мной.
Иногда мне кажется, что все это безумие – ведь мы все равно не сможем быть вместе. И становится так больно, что хочется завыть от тоски. От несправедливости. И может быть, от правды жизни. Ты очень сложный человек, я тоже не простая. И как быть со всем этим? Что ты почувствуешь, ко-гда вновь увидишь меня? Боль? Разочарование? Обиду? Гнев? А может быть удивление, радость или любовь? Что почувствую я? Сейчас мне кажется, что страх перед неизвестностью. Ведь я не знаю, о чем ты думаешь на самом деле, могу только догадываться и верить, что еще не все потеряно. Хотя ты вряд-ли простишь меня за то, что ушла.
Тогда зачем я пишу все это? Зачем надеюсь и страдаю одновременно? Зачем ЧУВСТВУЮ?!
Ты жесток. Всегда был жестоким. Наверное, захочешь отмстить мне каким-то образом. Хотя для меня это не страшно. Даже если это и так – покорно приму все твои оскорбления или месть. Мне нечего сказать в ответ кроме того, что я уже сказала.
Забыть все то, что было невозможно. Возможно только все ИСПРАВИТЬ. И только теперь я поняла, что это действительно ВОЗМОЖНО. Но нужно очень сильно стараться. И, конечно же, нам обоим.
Да, жизнь – штука интересная. Я просто не перестаю ей удивляться.
Как хочется мне, чтобы сейчас открылась дверь и ты вошел и сказал: «Пулим, я пришел за тобой!» - и увез меня далеко отсюда.
Я еду домой.

Я должна прекрасно выглядеть - у меня сегодня свидание. С настоящим мужчиной.
Это звучит странно: "настоящий мужчина", но он почти реальность. Он - дым от сигареты, которую я курю.
Я уже накрасилась, одела лучшее платье. Теперь можно сесть и закурить. Он придет именно тогда, когда я готова томно опустить ресницы и начать глобальный процесс обольщения. С ним (с Дымом) не надо торопиться накраситься хотя бы за 20 минут до его же прихода, потому что он зайдет именно в тот момент, который будет самым подходящим, и не опоздает, кстати, вернее НЕ кстати, на 17 с половиной минут.
Он будет конкретен и неуловим. он будет слушать меня и не перебивать. Он будет просто преклоняться передо мной. Он будет стелиться к моим ногам, не считая это унижением своего мужского достоинства. Он будет смотреть на меня снизу вверх, и от этого у меня будет першить в горле и перехватывать дыхание. Он дотронется до меня в тот момент, когда я захочу. Но когда он дотронется, то назад уже не отступит. Мы будем с ним единым целым. Он - больше, чем мужчина. Он будет мягок и настойчив. Он будет ласков и горек.
Да, он нетолько большой "плюс". Он бывает очень горек. И я плачу, вернее, у меня успевают только выступить слезы, он сразу же успокаивает меня, становится густым и надежным. Именно надежным. Когда мне плохо, мне стоит только закурить - и он будет рядом, у него всегда найдется время для меня. И он не будет занят поездками, командировками. Он не будет пользоваться глупыми отговорками типа "у меня сейчас нет времени, з-а-й-к-а, но я тебе перезвоню (очень надо!)". Такое впечатление, что всем мужчинам при выходе из роддома выдаются книжечки-словари, в которых собраны перлы мужских отговорок, ими только надо уметь пользоваться, что они и делают.
Кстати, о вопросах "ума", "образования", "интеллекта": Дым умеет слушать умнейшие мои рассуждения об экзистенциализме, о глупости Клеопатры, о мужественности Золушки и т.д. Он не перебивает и не кривится при словах "элиминация", "интеграция". Он знает, что я умна и это надо просто принять, ну разве что лишний раз принести мне что-нибудь из Пелевина или Томаса Манна.
Дым знает меня лучше, чем я сама. Он был в моих легких, он - в моей крови, он живет в моем сердце. Мне говорят, что если я его не брошу, то умру. Но если он бросит меня, то такая жизнь... Мне придется мириться с отговорками, командировками, мальчишниками, завоеваниями космоса. Я буду просто готовить еду и чистить унитаз после ее употребления. Я буду стоять в очереди, чтобы мне взвесили 300гр сыра, а потом во второй очереди - выбить чек; потом я буду возвращаться к первой очереди и, переругиваясь с бабушками, стараться без очереди взять уже взвешенный кусок сыра, всовывая в пальцы продавщицы чек об оплате за сегодняшний ужин и завтрашний завтрак моего нового избранника. И это не самое неприятное. Есть еще селедка под "шубой" или его друзья, которые по понятным причинам должны были стать и моими друзьями. Но не стали.
Дым никогда меня не бросит, пока я сама не решу с ним расстаться. Это не значит, что он - тюфяк, он просто позволяет женщине самой решать, вернее, выбирать. И я выбираю его. Пока еще могу.