ЗАБРЕЛИ СЛУЧАЙНО. P.S. без интима!
ДУРА и ГЕНИЙ
дневник заведен 01-08-2004
постоянные читатели [136]
6ilka, Alexander_Sunny, ASA, Bars@, be cool, Bird, brainless_sniff, CAMO3BAHKA, Chandani, chemodankina, Cherry, Chuchi, Cinik, Coooooper, Daina, Dakotta, De Niro, DIOkSIN, Elhaz, enigma_2004, eroticplanet, EXotiCA, EylFeue, Fly Wind, Free Bird, fruktik, GO, groundhog, Haile, Horse, Hydralisk, Ice Delfinka, iskatel, journalina, Joya, Jumwish, killerloop, kivi, La Canela, La chica latina, Leave-me-alone, Lolka, Lord, ma6er, MaAask, Madness, Masya, MaxMansky, minime, Mirabelle, miu-miu, morze, mSniff, MyPoema, Nesmeyana, Night Lynx, Nolla, ocean gipsy, Oksana, Olga(t-s), Piccolo_fiore, Pray, Princessen, psi_amp, ptaxa-letit, Puma, Ra, RedLine Graphics, rotan, Roubirbis, SANDRA_NASIC, SatisFY, Schastie, shoo, Silence Loud, Sm00Th_TRaC3R, Sniffy, sotra, Trisha, Ugly Elza, vishnevsky, When I was mad, WILD KAT, Wohltat, Wons, Yaxes, Zaggat, Zizzi, Алиса_в_Зазеркалье, анюююта, Аут, Букля_, Великое Ничто, вещь в себе, Вольця, Дианочка, ДУРА и ГЕНИЙ, Ёлочка, Зима, Игра, Игра Света, Йакалка, Караева, килька, Клепыч, Коговедьки, Комсомольская Ложь, Ксюндель, лу, львенок, Мажорка, Мандариновый Рай, Миррина, МУЧКА, Нет - ПАРАД УРОДОВ, ПАРАД УРОДОВ, Персона Нонграта, Пламя Воды, Политклуб, Развратница, Риска, РЫЖЕЕ ЧУДО, Скромняга, Скромняга-2, СовершенноЛЕТНЯЯ, Таги, ТАРЗАНКА, Тетушка Адамс, Тигрра, только Миа, Тонкая, Тупая блондинка, Чарли Чух-Чух, Энея, Юна, Яна Валерьевна
закладки:
цитатник:
дневник:

в комментариях
Понедельник, 20 Июня 2005 г.
16:09 Гений: День рождения!!! Праздник детства!
Дура очень любила гулять по ночам. Особенно белым, чистым… Это напиминало ей о тех временах. Когда она еще не знала мужчин. Это так, реплика… ПРОЛОГ так называемый. И естессно что одной гулять как-то не камильфо, потому в чуть пьяном угаре она подходила ко мне и мурлыча под нос «Северный ветееееееееррр!!! Сееееееевеееееееерныыыый вееееееееееетееееееееееер!!!!» молвила:
- Пойдем?
- Куда?
- Гулять!
- Завтра на работу!
- Ну и что? В первый раз что ли?
И взявшись за руку мы шли по ночному городу наматывая километры. Наматывали мы их недолго. Так как Дура уставала быстро и приземлялись в первом попавшемся кафе, где наливали коньяк.
Коньяк! Как сладостно и как прекрасно! О сколько выпито и сделано под градусами этого напитка. Мне кажется что и Дура вышла замуж под коньяком. Да и я женился тоже… под коньяк… Вот тока наутро голова болела от сделанного…
Ладно… что то я прослезился… о главном.
Дуре исполнялось как всегда 18!!!! Все на самом деле гадали сколько же ей лет??? Я то точно знал, где собака порылась. А вот остальные в том числе и будущий муж не знали. Дура говорила одно, а ее чудная мама другое. На самом деле это было не главное. Главное была компания. Теперь представим – вот Дура, Гений, моя будущая жинка, ее будущий муж и сумашедшая подруга Дуры в своем нифиртити. Тогда у нас с Дурой было что типа «узелок завяжется… узелок…» ну не важно… Она ждала от меня решительного света и лучика. Который должен был блеснуть… Но он к сожалению совсем не блеснул… Зато как заблестел другой лучик!!! ОООО!!! Итак…
За Дуру – Раз!
За родителей – два!
За здоровье – три!
И понеслась… душа в коньяк… потом в водку… и конечно же водка без пива – деньги на ветер. Когда мы дошли до нужной кондиции… Встал ее будущий муж и открыв коробочку подарил ей малюююююююсенькое колечко типа с бриллиантом и предложил стать его женой… Я ей говорю:
- Если ты выйдешь за него замуж, то будешь мадам Р.?
- А что?
- С такой фамилией… знаешь где и знаешь куда?
- Ты просто завидуешь?
- Тебе? Ну родная… пусть вон подруга тебе завидует…
Сумашедшая подруга сразу заинтересовалась…
- Завидуй! – говорю ей.
- Кому? – спрашивает она.
- Вон… Дуре!!!
- А чо?
- Хошь быть мадам Р.?
- Да!
- Ну-ну…
- А вон твоя подруга (типа моя будущая жена… или жертва) уже спит вовсю…
Смотрю… Матка боска! Моя ненаглядная уже храпит на всю Ивановскую…
Тут Дура меня дергает и говорит:
- Пошли фоткаться…
Ну это был уже перебор…
Пили мы много, долго и весело… Даже смогли потанцевать под нестареющую «Виновата ли я…» И тут произошло несчастье… Будущий муж нашей Дуры оказался в негляже. И в ТАКОООМ негляже, что просто из рук вон бутылка… Дура опять оказалась самой умной и далеко не тянула на свои как всегда 18, потому заявила:
- Все ко мне!
Оговорюсь. ДР мы отмечали у ее мамы.
Сказано – сделано! Ой… руки трясутся дальше писать…
Доехали мы вроде ничего, не считая того, что будущий муж (черт возьми!) Дуры всю дорогу смотрел на меня в эликтричке и улыбясь на весь вагон орал:
- Сладкий!!! Какой сладкий!
Я не знал как спрятать в коленки себя… ООО!!!
Доехали…
Купили водовки… пошли пропивать Дуру дальше…
Ой Дура! Сколько на тебя было потрачено денег на водку!!!
Будущему мужу стало плохо… и не просо плохо а хуево.
Мы понесли его в ванную…
Принесли…
Я включил холодную воду и давай отрываться…
-АААААААААААААААААА!!! – муж орет.
А мне весело!!!
- АААААААААААААААААААА!!! – орет муж.
А мне еще веселей!!!
Понесли обратно в комнату.
Пока несли, Дура его головой обсчитала все углы мебели… Пошла носом кровь у мужа…
Опять в ванную…
- АААААААААААААА!!! – орет муж.
А нам – обхохочешься!
Принесли. Решили больше не шухерить по квартире… Принесли тазик…
Так… Мали ли что…
Мало ли что засопело. Захропело и укрылось тазиком…
Слава яйцам!
Дура тянет рюмку. Наполненную до краев… на часах 5 утра… я выпиваю… Она теряет ориентацию и рюмку выплескивает себе за плечо. Потом тупо смотрит в пустую рюмку и говорит:
- Я не поняла. Почему я не выпила?
О Боги, Боги!
Утро наступило с громом тазика из-под которого пытался выбраться муж.
- Кто это? – запричитала Дура.
- Р. это! – подала голос подруга.
Бедный мученик поднялся… мы налили ему чаю… и стали рассказывать как ехали, как приехали. Как пили… он только спрашивал:
- А я где? А я там тоже был? А я что?
Как мы отправляли будущего мужа на работу описывать не буду. Но ДР мы продолжили уже вдвоем с Дурой.

В принципе так Дура почти вышла замуж… Родную душу, как говорится почувствовала…
16:08 Техзапись
Всем оставаться на местах!
Мы никуда не возвысились. А то, блин, нас молодых и красивых похоронить решили.

А [B]шаловливые ручки, которыми без нашего ведома была сделана эта дурацкая запись, уже почти отрезаны.[/B]

Подпись: Гений. Печать!
Среда, 15 Июня 2005 г.
16:09 закрытие дневника
Дура и Гений перебазируются к Всевышнему.
Настала пора менять предпочтения.
Увы.
Понедельник, 30 Мая 2005 г.
17:22 ГЕНИЙ: Бла! Бла! Бла! Что в переводе с английского - ля-ля-ля!!!
Ой! Ну вообщем я бросил пить! Надолго! Не выдержала душа водки!!!
Нас Дура рассекретила... ДУРА! В общем...
Ой!!! Так много было, так мнооогооо!!! Что теперь только кофе!!! Даже Дура только кофе. Не странно ли???
Апрель начался... бля... как всегда. Рюмашка. одна, еще, стаканчик... Грани оказались стерты... В итоге обиженные на весь белый свет мы поехали в один прелестный клубец... Не будем рекламировать данное заведение, оно нам ну совсем не клицу... А уж Дуре тем блее. Приехали. И когда приехали в очередной раз, затянувшийся, к нам подходит красавчик-официант и говорит:
- Вам как всегда?
Опа!
- По-моему мы зачастили, - говорит Дура
- Да уж... Ну последний раз и все!
Ладно. Х...я - война. Где как говорится мы и где танки... Но поле боя оказалось рядом! Так рядом, что я даже оглянуться не успел, как мы нажрались. Именно нажрались!!! Я оказался за столиком каким-то с кем-то и эти кто-то мне говорят мол поехали! Ага! И я ведь поехал! Точнее собрался! Кручу пьяной головой, ищу Дуру - она уже охмуряет какого-то там, вообщем мне не понравился... подхожу, давая знать. что я еще жив. Она мне:
- Я поехала.
- И я. - отвечаю.
- С кем? Дай я возьму телефон! А то где я тебя искать буду???
Вообщем пока Дура не поставила на уши весь клуб, чтобы взять телефон туда куда я собрался, не успкоилась. Хочу заметить, что у нас как у двух как всегда телефоны сели. Подхожу к ентому дуриному хахелю и говорю:
- Телефон!
Он аж подпрыгнул!
Перед лицом трясу свой маленький мобильник и говорю мол если что случится с красавицей (а красавица уже такая КРАСИВАЯЯЯЯЯЯЯ!!!) из-под земли достану. А время к утру. В итоге стоим с Дурой рядом друг с другом на одной маленькой улице, прощаемся, как навсегда... - она в одну машину, я в другую. И... бля! Разъезжаемся... Едем. Куда? Хрен знает. Я пытаюсь что-то говорить, а мне в ответ:
- Ништяк пацан... Щас приедем там гулянка. компания...
БЛЯ!
- Может я выйду, мне как-то домой. Время-то ... раннее...
- Не ссы...
И телефон гад не работает!!!
Ну Дура!!!
Приезжаем.... Куда? Не знаю...
- Водки? - слышу я.
- Ага... - Хотя какая к черту водка!!!
Оказались все извращенцы... Ушел я от них... не пры они мне...
Выхожу... где нахожусь - не знаю... Стою, ловлю машину и даже не знаю сколько время!!! Подъезжает машина я мол мне туда. Водитель:
- В другую сторону.
На негнущихся ногах честно перехожу на другую сторону, ловлю машину, сажусь, Слава яйцам! Еду!
Водитель так на меня смотрит и говорит:
- Видно хорошо вчера погулял...
Еще бы... От меня несет как от вино-водочного завода...
Тихонько прихожу домой, смотрю на часы - Матка боска! СЕМЬ УТРА!
Я с краюшку, на кровать... Вторая половина тихо повернулась и в ухо мне:
- Ну что наебался?
- Ага...
- Тогда спи!
Ой!

ДЕНЬ ВТОРОЙ.
Просыпаюсь и первая мысль конечно же о Дуре. Куда ее не легкую занесло???
Звоню. Она мне надрываясь и брызгая слюной:
- Я села к какому-то маньяку!!! В итоге откуда уехала. туда и приехала!!! Он оказался садомазохист!
- О Господи! Чего не позвонила?
- Идиот? У нас трубки сели!
- Да?
- А ты где?
- А я уже нигде... Щас приеду...
Приезжаю. С коньяком. Дура как привидение ходит по квартире не соображая ни черта. Как она меня узнала - ума не приложу.
Сели.
Выпили.
Выпили.
Выпили.
Закурили!
- Есть может хочешь? - поинтересовалась Дура. Проснулась наверное.
- Хочу.
- Пельмени?
- Пельмени.
Выпили.
Выпили.
Разговор не клеился. Боялись правды. Как прям на суде. Дура косит на меня своими раскосыми глазами - я на нее.
Выпили.
- Ну чо? - спрашивает Дура.
- Ничего.
Сижу на стуле. Напротив плита. Она мне дает дуршлак и говорит держи.
- Зачем?
- Пельмени солью.
- На пол???
- Да... погуляли...
Выпили...
Легче нам тогда не стало...

А когда-то было так....
Идет Гений мимо песочницы, вокруг которой все деревья выкорчевлены, земля вся прорыта, словно экскаватор прошел...
В песочнице лежит Дура, раскинув руки. В одной руке - маленький пластмассовый совочек. В другой - маленькое пластмассовое ведерочко. Подходит Гений и спрашивает:
- Что случилось?
- Наигралась я, бля!...
Вот до сих пор и играем в совочки да в ведерочки с градусами под 40...

Что с нами стало? О боги, боги!

Продолжение следует...
Четверг, 5 Мая 2005 г.
12:35 ДУРА: Иногда они возвращаются!!!
Возрадуйтесь!!!
Гений ищет работу. Главное условие - милый, лояльный, уважающий коньяк начальник (лучше - начальница блондинка с ногами от ушей) и наличие Интернета!
Так что, ждите: БУДЕМ ЖИТЬ!!!!

Всем дурацкий поцелуй!
Среда, 16 Февраля 2005 г.
14:03 ДУРА: не знаю какой заголовок писать...
Нет, ну все бежит к разводу! Даже гороскоп.
Вчера у мужа был день рождения. Готовилась заранее: выкопала отпадное черное платье с декольте. Очень подмывало написать ему открытку: "Поздняк метаться - тебе уже давно за тридцать! Остается одно - забить на работу и получаться удовольствие!".
Муж хандрил. Цифра "за тридцать" - его не устраивала. А я изо дня в день с упоением меряла черное платье.
Накануне праздничка - муж не выдержал и разом все отменил. На мои возмущенные вопли - сказал, что уж лучше он поедет с другом выбирать фиг-знает-какую компьютерную плату, чем будет весь день смотреть, как гости глазеют на мое черное платье.
Ну а что он хотел?! Не одеваться же в клетчатый сарафанчик и гольфики до колена?! Или одеваться?... Не по мне это. Хотя...
Эхххххх... Пришлось одевать платье в близлежащее кафе. В компании с подругой. Подруга ныла и жаловалась на мужское равнодушие. Но я не зря ее терпела - бармен в том кафе похож на голливудскую звезду.
В общем, платье имело успех. Или грудь?..


Гений! События разворачиваются, а ты где?! Ну не могу же я тебя за уши сюда тянуть? Я ему (мужу) доказываю, что не так все плохо. Ведь если симпатичный 30-летний мужчина холост, значит у одиноких женщин планеты еще есть шанс. Не помню кто сказал.
Твоя Дура.
Пятница, 28 Января 2005 г.
16:03 ДУРА: запись техническая. Кажись, третья
Гений!!! Ау!!! Ты там совсем заработался (загулял?..). Обещал пост сюда!!! Что ж мне теперь тебя к клаве за уши тянуть?! Это как бы первое!
Второе: поставила нашу фотку в аватары. Третья. Глянь и оцени меня ДУРУ-дизайнера!!!
Полдня выдумывала, выбирала, дизайнировала! И поняла - что хрен из меня дизайнер. В общем оцени, а то на всеобщее обозрение я пока не готова. Не уверенна я в собственных дура-дизайнерских способностях!

Жду!
Понедельник, 20 Декабря 2004 г.
16:20 ДУРА: мозгов катастрофически не хватает. Может кто одолжит?..
Когда всевышний раздавал мозги, я, видимо, стояла в соседней очереди за итальянским бельем. После белья я затарилась Виши, Ревлоном и прочей ерундой... Потом я выпила бокал французского шампанского, закусила его селедкой в винном соусе, и вернулась к творцу - за мозгами.... Теперь я это точно знаю!
Понятное дело, мне их не хватило. Иначе, я не сидела бы в субботу за рулем жигулей, судя по внешнему виду, ровесником моей, царство ей небесное, прабабушки, в 2 часа ночи и не пыталась бы научиться водить. Под руководством великовозрастного хмыря, похожего (хоть убейте - не помню его фамилии) на какого-то суперзнаменитого мужика из "Аншлага"...
И на что клюнула?! На байку о том, что учить водить на трассе - "да ни за что! у меня права отберут, детка". И соответственно мы перемещаемся в темный захолустный двор! Ну дура же!
Понятное дело, ближе к трем ночи (или утра?... Гений, только не злись - ничего криминального) аншлаговский шмырь начал распускать руки. Оказавшись закрытой в этом памятнике довоенного автомобилизма - подумалось: "На фига мне тогда было нужно это шампанское с селедкой?"...
Но убегать я умею, выкручиваться тоже. Правду говорят - дуракам везет.

Ну, народ? Что вы на это скажите? Как это: идиотка? Почему это дура? На себя посмотрите!

А завтречко с первыми лучами (неее, ни фига, не солнца) луны - пойду куда-нить. Все ж шампанское с селедкой я заслужила. Гений, ты со мной? Или так, в сторонке постоишь?

Сорри... я помню, что кой-кому обещала, что следующий пост будет про гениевскую свадьбу. В следующий раз обязательно озвучу сие парадоксальное событие. Клянусь завтрашним бокалом с шампанским!
Пятница, 26 Ноября 2004 г.
18:16 Гений: СКОЛЬКО ВОДКИ НЕ БЕРИ... ВСЕ РАВНО БЕЖАТЬ ЕЩЕ
Дайте человеку стакан, налейте туда водки, потом еще, потом еще и еще и человек не заметит как пронесется мимо него несколько недель. А то и месяцев.
Запой – страшное дело. Лучше все-таки не пить, а есть.
Описывать последний свой поход на «подводную лодку» не хочется, потому что скатился я туда от усталости. Наверное хронической. Бедные мои близкие старались как могли и даже покупали водки. Правда пить одному не очень в кайф, а потом пиздеть трезвому человеку о том. Как тебе хреново.
Вспомнилась мне тут одна история. Давнишняя, но имевшая место быть.

Когда я был молодым и красивым и стрелял своими голубыми глазами направо и налево, вместе с Дурой конечно, друзей по прогулкам было обоссаться! Один мой хороший знакомый очень любил экстрим и и я также устрадался от ентого экстрима, прости господи. После очередной бутылки конька с Дурой, приползаю домой с одной мыслью – пол, тумбочка, кровать. Еле разделся и только хотел всхрапнуть, как за окном кто-то беспощадно стал сигналить. Жопой чувствуя, что меня, я как-то постарался выползти на балкон, но не смог. Хуйня, подумал я, уже наверное хватит.
Звонок в дверь.
Мои родственники приличные люди и естественно впускают в квартиру моих друзей перепроважая сразу в мою комнату, независимо от того, что я делаю. Хм… Об этом лучше промолчать, так как сколько видели эти стены….
Боже мой!
И тут входит он. Собирает мою разбросанную одежду, кидает мне на кровать и говорит:
- Собирайся!
- Куда?
- Едем!
Кое-как меня одев, меня. МЕНЯ, выперли под мое неоправданное бормотание, посадили в машину и повезли. Сознание мое замутилось и очнулся я только в аэропорту.
Боже мой!
- Куда мы? Или кого мы? – только смог сказать я, потому что еще никогда не ходил в разных носках.
- В Москву! В МОСКВУ!
- Зачем?
- Свататься.
- Меня?
- Нет. Вон видишь сидит носом клюет? Жениться он. А мы с тобой сваты. Понял?
- Нет.
- Поймешь.
Боже мой!
Самолет я не помню. Как прилетели тоже. Хорошо. Что сейчас запретили летать людям в нетрезвом виде. Это счастье! Увидев кусочек Красной площади, когда мы ехали на машине уже к цели я все-таки осознал – МОСКВА! КАК МНОГО ВО МНЕ ВОДКИ!
Боже мой! ОХУЕТЬ!
Прилетели мы, точнее приехали на место не больше, не меньше, как в 4 утра. А нас уже ждали. Мы не вошли… Мы вплыли в квариру аки ангелы. И опять наливают!
Боже мой!
Не помню. Много не помню. А точнее очень много не помню.
Открываю глаза, хочется пить, хочется кого-нибудь убить. Отрываю голову от жесткого пола. Кому пришло на ум положить меня в самое холодное место? Бля!
Подхожу к окну, медленно… очень медленно…
Боже мой!
Где я?
Зная ландшафт нашего города. Я сознаю, что таких высоток у нас просто нет.
Где я?
Оглядываюсь, признаю, что знакомые лица имеют место быть, я в ужасе растряхиваю одного и с безумными глазами спрашиваю о том – ГДЕ Я? ГДЕ МЫ?
- В Москве, - спокойно отвечают мне.
БОЖЕ МОЙ!
Дальше не помню. Очень не помню.
Сосватали мы конечно весело, но только вот жениха забыли в Москве, где собственно он и пропадал три месяца, пока не спустил все деньги в злачных местах. Свадьба не состоялась, жаль, невеста была хороша, когда с нами, одетыми в платься выплясывала гопака на столе.
Боже мой!
Водка – зло.
Только сок.

Дура, что скажешь? Как давно это было!!! Жаль тебя рядом не было!!!
Ну да у тебя своих заморочек хватало…
БОЖЕ МОЙ!

Состояние: веселое
Пятница, 19 Ноября 2004 г.
20:15 Гений: Дааааааааааа....
Вообщем грохать-то конечно не нужно... дневничок сей...
спасибо за поддержку... напишу все аки на духу... вот только из запоя выду...
Но водка... она сука липучая такая, как рыба прилипала...
Дуру в запой брать нельзя, а то погибнем оба... но что не сделаешь ради любви, вот за двоих и отдуваюсь. Хм...

Дура! да ты гений! Как тебя поперло писать...
ХА! МОЯ ШКОЛА!
Скоро буду весь ваш...
и без всяких там дурацких проблем. Повеселимся!!!! ОЙ!
Понедельник, 15 Ноября 2004 г.
15:53 ДУРА: Гению!!!!
Запись техническая, подвид - обыкновенная.

Заявление
Уважаемый Гений! В связи с тем, что этот дневник был создан на двоих с целью ознакомления нас с нашими постоянными читателями, и наоборот... Тыкс... запуталась. Ну, не суть. А вы, уважаемый, уже месяц сюда даже одним из двух ваших чудных глаз не заглядываете.... Снова запуталась... Чего сказать-то хотела?....
Короче, где шляешься?!!!!

Пожалуй, я дам тебе недельку на размышления, за которую ты должен будешь успеть доползти до компьютера и "отстреляться" постом от своего имени. В противном случае сохраняю за собой право переименовать данный дневник в "ОДИНОКУЮ, ВСЕМИ БРОШЕННУЮ ДУРУ". И, заметь, без "ГЕНИЯ".
Есть еще выход - грохнуть этот наш с тобой общий дневник, и разойтись по домам - на дневники индивидуальные. Нечего было и начинать тогда. Решение за вами, уважаемый.

Подпись: ДУРА
15 ноября 2004 года.
Вторник, 2 Ноября 2004 г.
14:49 ДУРА: Гений, ты жив после вчерашнего? Я - нет...
Думаю, Америку не открою, если скажу: Получение зарплаты - для всех праздник. Вчера "праздник" был у Гения.... По случаю чего он зазвал меня в кафе.
Сидим, болтаем, глотаем себе потихоньку честно заработанные Гением 100 грамм. Вроде уже и расходиться пора, но хочется, понимаете ли, праздника. Такого, чтобы Уххх! А праздника не предвидится - потому как Гений теперь человек семейный, одомашненный, подвид: "влюбленный". А время, как-никак не детское.
Поэтому принимаю решение: позвонить Зеброведу-спасателю (© от lLordl) и поколесить в его компании по ночному Питеру. Зебровед, услышав мой дурацкий голосок в трубке, как ни странно, обрадовался. Забились через час, тем более что вчера у него был последний день перед отпуском и, соответственно, чемоданы собраны, билет взят. Местом отдыха он выбрал Тверскую область (кстати, где это? С географией - проблемы... Дура!).
- Я пошел! Мне домой... У меня семья. И не смотри на меня своими прекрасными глазами - не поможет! Все равно никуда с тобой не поеду! - заранее заявляет мне Гений.
- Нуууу, гений, - ною, - Составь компанию... Ты ж знаешь, я на свидания без тебя не хожу. Мне без тебя там будет скучно... Да и что говорить этому Зеброведу... А так ты хоть разговор поддержишь. Ты же Гений... (лесть - мое призвание!)
- Не подлизывайся. Итак из-за тебя со "второй половиной" поссорился.
- Ну посиди со мной хотя бы... Стрелка только через час. Не одной же мне теперь в кафе сидеть.
- Тогда еще по 100!
Сидим, тупим... Гений, сквозь полуопущенные ресницы смотрит на лампочки над потолком... И вздыхает:
- Хорошее кафе....
Сидим дальше...
- Нет, ну правда, хорошее кафе, - тупит Гений дальше. Соображаю, наконец, что собеседник из него сейчас никакой, потому как мысли у него все равно дома.
- Ладно, - смилостивилась я, - По домам!
- Правда? - мгновенно обрадовался Гений, - я тебя даж на машине отвезу! Поехали!

Едем.
- А, может, ну его, совсем, зеброведа? - интересуюсь у Гения.
- Может и ну, - его мысли по-прежнему дома.
У моего перекрестка гений вытолкнул меня из машины, назвал водителю свой домашний адрес и укатил.

Почти сразу подъезжает "жигуленок" с ехидной такой мужской физиономией за рулем.
- Девушка, составьте компанию. Давайте покатаемся полчасика. Я звонка от друга жду. А так хоть вдвоем веселее ждать. Куда скажите! Хоть кругами, - а глаза у "физиономии" такие добрые и умоляющие.
Не выдержав его просящего взгляда, сажусь в машину. Дура!!! Дважды дура!!!! Трижды Дура!!!! С большой буквы "Д"!!!!!
- Куда поедем? - спрашивает "физиономия".
- Вперед! А теперь направо! Нет - налево, - выпендриваюсь я. Он сам виноват - нашел кому доверить полчаса свободного времени.
На третьем круге "физиономия" начинает гладить меня по голове... Отталкиваю его руку, естественно. На что он делает невинные глаза и вопрошает: "А чё?", прекрасно понимая чё.
- Руль держите лучше!
- Да ладно. Ты вот в бога веришь? - спрашивает "физиономия" заискивающе. И тут только до моей дурацкой головы доходит: "А вдруг он псих какой?". Рука сама тянется к мобильнику, набрать гениевский номер. А толку-то? Гений уже, наверняка, полчаса как дома, сопит в две дырки рядом с любимым человеком и видит сон эдак четвертый...
- У тебя такая карма, - приглушенным голосом продолжает "физиономия", - у всех женщин великая карма. Хочешь докажу? Дай сюда пиво, руки не должны быть ничем заняты. Теперь закрой глаза, расслабься и вытяни руки вперед. Что чувствуешь?
Если честно, я чувствовала только что голова кружится от гениевской зарплаты...
- Ну? - вопрошает "физиономия", - пальцы на руках раздвигаются? Или сжимаются?
- Раздвигаются вроде, - вру безбожно я, пытаясь бороться с головокружением.
- Я ж говорил: карма! - восторгается "физиономия" и опять начинает гладить меня по голове.
- Остановите машину! - начинаю визжать я. В общем, выскочила я из машины этого богоизбранного под его крики о том, что его-то уж точно ждет рай, нужно только верить и тренировать пресловутую карму...
Ух! Психов хватает! Дур - тоже...

В общем, Гений, похмелье, и все вытекающие из него синдромы... Голова раскалывается. В зеркале пугаюсь собственного отражения. Муж, увидев меня утром, заявил: "Знаешь, иногда я думал, ты мне изменяешь. Но сегодня смотрю на тебя и понимаю, что этого не может быть. Извини - я был не прав!".................. Теперь только СОК!!!!

Состояние: Похмелье, чтоб его!
Вторник, 19 Октября 2004 г.
16:53 ДУРА: Осень пагубно влияет на психов... И НА ДУР...
Я, конечно слышала от разных заумных личностей, что именно осенью у людей обостряются всякие там психические болячки... Надеюсь, до принудительного лечения мне еще далековато. А вот то что в последнее время я совершаю глупость за глупостью - неоспоримый факт!
Ну разве можно назвать умным поступком прогулку с незнакомцем по ночному Питеру? Развод мостов, чтоб его! Да еще и с последующим пребыванием у незнакомца в гостях? Появиться дома в седьмом часу утра, да еще и с ножом в сумке (печку в незнакомцевой машине чинили...)?..
Да, не спорю, от нашего знакомства за километр отдавало романтикой. Он втолкнул меня в свою иномарку, заметив явные приставания ко мне со стороны индивидуума кавказской национальности, который с трудом мог объяснить по-русски, что именно ему от меня нужно... (Может, он всего лишь время спрашивал?...). По идее, я бы справилась и сама. Всегда ношу в сумке лак для волос (ДУРАцкая привычка). Чем не средство защиты? Но в тот день, как на зло, вместо лака засунула в сумку не лак, а пенку... Выдавливать ее, и размазывать индивидууму по лицу? Так что ли? Поэтому незнакомец-спаситель со своей иномаркой появился очень кстати.
Спаситель пошел ва-банк, сходу зазвав меня в кафе. Время - позднее, муж у меня был в отъезде. В общем, мне нужна была страховка. На всякий пожарный. Ничего умнее я тогда не придумала, как позвонить Гению.
Гений, по его словам, чуть не утонул в собственной ванной от звонка спасителя, спрашивающего разрешение на пару часиков в моей компании. Уж, не знаю, чем Гению приглянулся Спаситель - но к концу их беседы Гений обнаглел в конец, интересуясь возрастом, фамилией и даже семейным положением Спасителя. Спасителя это не смутило, и, оставив Гению все свои анкетные данные - мы укатили разводить мосты. Сначала мосты... потом пиво... потом его квартира, фотографии из семейного альбома... даже ужин. Дальше - не помню. Помню - но не скажу! Скажу только, что когда он дал мне свою полосатую футболку - я благополучно в ней утонула.
- Ну как? - спрашивала я у Спасителя, вертясь перед его зеркалом и пытаясь оценить свой новый полосатый прикид.
Спаситель окинул меня критическим взглядом: - Не кривляйся! Так ты похожа на свихнувшуюся зебру.
- Почему на свихнувшуюся?
- Потому что у нормальных зебр не бывает таких загнанных, панических глаз, - острит Спаситель.
- Признайся, многим ли зебрам ты заглядывал в глаза? - парирую я.
- Четыре утра, - ноет Спаситель, - имей совесть. Я в глаза не видел ни одной зебры. Я спать хочу.
Ха! Он еще не знал, с кем связался... То что мне понравилось с ним целоваться - еще не о чем не говорит. К шести утра бедняжка устал меня догонять, и уже рад был от меня избавиться. Когда я заявила, что спать не хочу и поеду домой - даже не возражал. Довела человека...

И вот вчера он позвонил... Картина маслом: семейный ужин, я, муж и тут этакий звоночек на мой многострадальный мобильник. Со страху я послала мужа "в холодильник" за пивом и по-быстрому постирала с телефона все мужские имена, заменив их на женские... Дураааааа!!!!! Сегодня на звонки я не отвечаю... Теперь у меня в мобильнике четыре Тани, две Кати и, как минимум, три мамы....
Хорошо еще, что мобильный телефон Гения помню наизусть....

А теперь, озвучьте, пожалуйста: КТО Я ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО?
Понедельник, 18 Октября 2004 г.
16:13 ГЕНИЙ: Дура разводится... чтоб ее...
Ну вообщем что-то мы не много примолчали тута, но что не делается – все к лучшему…
Итак, Дура разводится… в который по счету раз – не знаю… Звонит и томно дыша в трубку шепчет мне о разводе., о том как больше не может ТАК ЖИТЬ и вааще.
- Надо выпить, - говорю я.
- Давай! Я уже лечу!
- Лети моя голубка!
Голуба моя прилетела, расфуфыренная вся, со следами женских не скупых слез на глазах. Вообщем красава как всегда.
- Ну что, девочка моя, - говорю, - Если ты Дура, то полная идиотка!
- Ты же Гений, придумай что нибудь!
- Сначала по сто, потом подумаем.
Ну где сто там и двести, там и триста, литру выжрали по забегаловкам. Стоим пьяные, счастливые, в туалет сходившие, так как у нас это проблема…
- Ты советуешь мне все-таки подождать? – спрашивает Дура затягиваясь очередной порцией дыма.
- Ну подумай сама. Куда ты пойдешь? Кому ты такая нужна?
- Но я даже спать с ним не могу!
- Могла же! Как же вы ребеночка то заделали???
- Я забыла! Вот у тебя было проще!
- Ага… ты еще вспомни как ты меня женила!
- Я???
- А кто мне песни пел о счастливой семейной жизни, о детях, о том как эта идиотка будет меня любить и твой муж уже точно не подумает о том что мы любовники… Ага… нашли дурака за четыре сольда.
- Ну что ты баламутешься. Вот тебя заебало, ой простите за мой французский, - ты взял и ушел к родителям. Так?
- Ага… и толку? Моя бывшая до сих пор мне кости перемывает. Еще сука и фамилию мою оставила! Пипец какой-то прям… Ей ее видите ли не нравится.. И ты, Дура, взяла мужнину… Теперь прям дваже вслух то, прости господи, тебя по фамилии то стыдно назвать.
- Ну что? Еще по сто?
- Давай, и дели нам обеспечены.
- А я все равно развожусь.
- А я то только сошелся.
- Ой… ты то хоть счастлив?
- Еще по сто и счастлив навсегда!
За любовь, за морковь, за родителей, за детей, за мир во всем мире…. НАЖРАЛИСЬ!
Полчаса спустя…
- Ты вот Гений. Ты считаешь, что разводиться не стоит?
- Считаю.
- И что?
- Падай в ноги к мужу и рыдай во все горло, что ты не права.
- Да? Я подумаю.
Еще полчаса спустя…
- Гений, ну скажи же же мне уже… РАЗВОД или ЛЮБОВ?
- Любофф! Однозначно!
- Ойййййй… Дура я все-таки.
- Не то слово.
- Как он вааще дал тебе развод, точнее согласие?
- Пришла пьяная. Устроила скандал, а он взял и сказал, что даст мне развод. И ты знаешь, я поняла, что не готова. СОВСЕМ!
- Ну так и живи хо хороняка!
- Ойййй… придется…
Полчаса спустя…
- Значит не разводиться?
- Однозначно – нет!
Пятница, 15 Октября 2004 г.
18:47 ДУРА: Развод! И девичья фамилия!
Эх, давненько не заходила. И Гений вижу молчит себе в тряпочку... Не хочет тут разговаривать... Но у меня, в отличие от некоторых, была на то уважительная причина. Несколько дней назад я стала подумывать о разводе...
Нет, не подумайте, это не получилось так, что однажды в пятницу я проснулась и поняла, что свобода - самое главное, что существует в жизни, и "умереть в супружеской постеле" мне совсем не хочется... План зрел уже давненько. А вот о причинах разглагольствовать не хочется... И когда я, приняв на грудь для храбрости, и нанеся на мордочку театрального грима побольше (ну, там... заплаканные глазки и все такое...) просветила мужа, что отдала ему лучшие годы своей молодости и, по большому счету, растрачивать их больше не хочу...
Муж внимал мне с сарказмом. Сарказм состоял в том, что мол, жили-не тужили, и вдруг такие мысли...
На что я парировала, не сдерживаясь в выражениях, что я - женщина, а он забыл об этом. Я орала так, что все наши соседи уже догадались, что я - женщина. Стены у нас в доме - панельные...
Муж повел себя, как заправский работник ЗАГСа и дал мне положенный месяц на размышления. Размышлять я, как и всякая дура не горазда, потому в срочном порядке назначила свидание Гению с целью выловить из его гениальной головы подходящие к моей семейной драме мысли.
Питерское солнышко обманчиво. И вместо положенной теплой куртки я (в +1) нацепила на себя тоненькую короткую курточку, а ей под цвет - летние бежевые брючки (а вдруг именно сегодня, по дороге к Гениевской работе, где мы договорились пересечься, я встречу свою судьбу? Ту самую, предназначенную только для меня?). В общем, дураааааааа...
Проносясь по Загородному проспекту, как электровеник, стуча зубами от холода, я уже напрочь забыла о планах на судьбоносную встречу и мечтала только об одном: рюмке водки для сугреву, в компании с верным Гением.
Вот всегда так бывает: забыла про "судьбу", а она тут как тут. Судьбоносная такая, высокая, темноволосая, стоит, ухмыляется, зараза. И чего, спрашивается, смешного нашел?.. Ну, налетела я на него. Так это только от того, что замерзла в летней куртке и неслась, как на пожар. Пожар, действительно, имел место быть, как уже писала, в моей семейной неразберихе. Так что все оправданно.
Что мне в "судьбе" сразу понравилось - это теплая (зимняя?) куртка с капюшоном и с мехом. Не куртка - а сказка! То что нужно!
Пока "судьба" напрашивалась в провожатые - я бросала вожделенные взгляды на его капюшон, потому как мои собственные уши уже мало что слышали от холода...
Лукавить я не стала (а надо было...) и прямо попросила одолжить мне куртку...
В ответ "судьба" отпрыгнула, надулась и усвистала вперед по проспекту, не забыв на прощание покрутить пальцем у виска, мол дура... То же мне, открыл Америку.
Короче, когда я добежала до Гения меня уже бил озноб. Чтоб ее, северную столицу!!!
Гений ухмылялся, не хуже "судьбы": "Ну что, разбитная разведенка, рЮмашки спрятались, завяли лютики, так что ли? Рассказывай давай!", - заявил он, даря мне дежурный поцелуй в мое замерзшее ухо...

Закругляюсь пока... Продолжение следует...
Могу только сказать, что "гениальных советов" по поводу своей семейной жизни я получила за рюмкой горячего чая "вагон и маленькую тележку"... Сижу вот теперь, думаю. Иногда, полезно подумать...
Среда, 15 Сентября 2004 г.
13:03 ДУРА: Гению...
Пофилософствуем - это не для меня. Какая у Дуры может быть философия? У Дуры должно быть все просто: в мозгах - шмотки, в глазах - баксы.
Хотя... Почему бы нет?.. Согласна! Пофилософствуем! Итак:
философия по-дурацки.
Твоя любимая фраза раньше была: "Я люблю только себя". Ты произносил это с гордостью и пафосом, как будто бросая вызов. Мол, любовь это не для нас, пускай другие нас любят.
Я же ныла-страдала по Любимому. Мне не достаточно было просто видеть его, но я довольствовалась и этим. Помнишь, как я уломала тебя назначить ему "деловое" свидание на Невском, а сама глазела на предмет моего вожделения с противоположной стороны проспекта. А вы, бедняжки, мерзли, передавая друг другу какие-то бумажки. А мне нужно было просто увидеть его, просто знать, что он есть, такой человек, вот он стоит напротив, курит, мерзнет. Он существует. Ну что ж делать? Насильно мил(а), как говорится, не будешь. А для таких случаев, как безответная любовь, существовала водка.
Водка. Она облекает любую ерунду в иллюзию приключения и веселья. И время летит... А утром тебе кажется, что все, что было вчера - было не с тобой. То есть с тобой, но не вчера. Неделю назад - может быть, но не вчера, это точно!

Но все меняется... И мы меняемся...
И вот уже, все наоборот, ты страдаешь от любви и мечтаешь о пресловутом кофе в постель. А я живу с нелюбимым человеком. Почему я с ним живу?.. Из жалости что ли? Жалость - мерзкое чувство, жалость - это оборотная сторона злорадства. Ну да! Когда мы жалеем человека - нет-нет - да и мелькнет злорадненькая такая мысль: зато это случилось не со мной...
Так что, похоже, это не мой случай. Жалость тут абсолютно не при чем.
Что тогда? Привычка? Нежелание менять устроявшийся быт? Квартирный вопрос? В чем, в чем причина?! Придумай в чем она - ты ж у нас гений...

Чего-то, захандрили мы с тобой. Прочь ее, тоску-печаль. А у меня в холодильнике вишневая настойка. Заходи в гости, Гений, пофилософствуем еще.
Вторник, 7 Сентября 2004 г.
17:38 Гений: ПОФИЛОСОФСТВУЕМ?
Да уж Дура!!!
Почему хотим как лучше, а получаем как всегда???
Вляпались! ОБА!
А все-таки вот скажи – ну ведь любовь прекрасное чувство??? Правда? Только вот что лучше – любить или позволять любить себя???
Любить – это все-таки больно…
А позволять любить себя проявлять слишком много эгоизма. Но мы с тобой почему-то всегда любим. Идиоты! Нет чтоб повыебыв… хм… молчу-молчу… А здорово бы, например, каждый день, ну хорошо, хотя бы по выходным да кофе в постель!!! Да секс до изнеможения, да нежный голос, который шепчет ласково щекоча ушки – знаешь как я тебя люблю!!!
ООООО!!!
А мы с тобой что? Сами только и подносим кофеи всякие, слова безумные шепчем…
Нет. О моей гениальности ты погорячилась. Ну хотя в семье не без урода. Вспомнил, как искал твое кольцо, которое тебе подарил муж при помолвке, за которым ты меня отправила к Любовнику. Потом ночью у Никольского собора под бутылку коньяка, ты мне плакалась и отшвырнув свое это бля, помолвленное колечко кула-то в траву, как знак несостоявшейся любви сказала – а ну все нах! И спохватившись – тут же – Гений, найди мне его!!! Муж меня убьет! И я, как истинный джентльмен, ползая раком по мокрой траве искал – не блеснет ли мне лучик света… И спустя какое-то время – блеснул мне этот лучик света… Ой, Дура, как ты была счастлива!!!
Да уж… идиоты мы с тобой получается подруга. Ищем какой-то луч света в темном царстве.
А может все дело в нас?
Но скажу тебе так:
ПУСТЬ СТОНУТ ТЕ, КОГО МЫ НЕ ХОТЕЛИ,
ПУСТЬ СДОХНУТ ТЕ, КТО НАС НЕ ЗАХОТЕЛ!
Во как!
Берите перо в руку, многоуважаемая…
Четверг, 2 Сентября 2004 г.
12:48 ДУРА: Пусть дура, а город бесплатно посмотрела!
Гений погряз в житейских проблемах. А жаль... Тогды пока расскажу, как развлекаюсь в одиночестве. Есть у меня родственница, ну почти что моя тезка. И вот накануне мы, две глубоко несчастные и обиженные на весь белый свет дуры, решили отдохнуть. Отдохнуть так, чтобы ухххх! И с этой целью зарулили в кафе, в центре города, потому как родственница обожает мужское внимание со стороны незнакомых мальчиков и серьезно считает, что только в центре можно подцепить красавца с хорошим набором хромосом. "Самки гомо сапиенса обычно охотятся по вечерам в тихих кафешках в центре города Санкт-Петербург".
Приезжаем. Мест в кафе нет как таковых. Вроде не пятница. Но факт есть факт: нет мест. Не особо расстроившись, берем по коньячку и выходим с рюмками на улицу. Так даже лучше: не душно, не накуренно. Берем еще коньячку. "А потом они еще посидели. И еще посидели...". Когда в очередной раз я отправилась к стойке, за локоть меня хватает как раз красавчик с пресловутыми генами, мол, девушка, садитесь за наш столик. Объясняю: не одна я здесь. Да и их трое друзей. Покоренные моим скромным взглядом (умею же, когда захочу!), друзья сдвинули стулья и мы с родственницей устроились наконец за столиком. С этого момента мы за свой коньяк платить перестали.......
Завязалась светская беседа. Подружка моя уже ну почти спала, положив голову на руки, поэтому поддерживать разговор пришлось мне. Оказалось один из мальчиков приехал к друзьям из-за границы.
- Да?!! А откуда?! - делаю я заинтересованное лицо. Честно, мне по фиг - хоть из Африки. Но коньяк отрабатывать нужно. Вот и беседуем.
- Из Люксембурга, - важно сообщает "иностранец", - А ты была в Люксембурге?
- Конечно! - вру безбожно я, - Каждые выходные... ээээ... летаю туда отдохнуть.
- Да?! - в свою очередь удивляется "иностранец". - И как тебе?
- Супер! - а что я еще могу сказать?..
- А в каком городе ты бываешь? - млин, провокационный вопрос. Я-то, Дура, всегда думала, что Люксембург - это и есть город....
- Забыла, - говорю. - Название какое-то сложное... (Чертова родственница по-прежнему спит! Чтоб ее! Нет чтоб посдказать чего!).
- Наверное там? - спрашивает турист, называя какой-то город, название которого мне и не выговорить, не то чтобы здесь обозначить.
- Ну! Точно! - радуюсь я. - И как я могла забыть?
- И что тебе там у нас больше всего понравилось? - вот пристал!!!
- Музей, - должен же быть хоть какой-то музей там, черт возьми - соображаю я.
- Ты и в замке была? - удивляется "иностранец".
- А то, - ну я просто горда собой! Не такая уж и Дура - выкрутилась.
- А ты сама откуда? Здешняя? - встряли иностранцевы друзья.
Быстро соображаю: скажу из Питера - телефон начнут просить - а у меня подобного добра итак навалом. Поэтому выдаю: "Из Прибалтики". Не особо вру, потому как росла там. Все достопримечательности знаю - и если что разговор поддержу. Прибалтика - не Люксембург. Сама в данной области кого хочешь запутаю.
- Серьезно? Первый раз в Питере? - удивляются мальчики.
- Ну да, - говорю я, - вот у подруги остановилась, - кивком головы указываю на спящую над рюмкой коньяка родственницу.
- Так едем, ребята! - командует "иностранец" своим друзьям, - Покажем приезжей девушке город!
- Эээээээ, - расстроилась я. - Я не могу. Как же моя подруга?..
Иностранец дергает родственницу за рукав: Слушай, красавица, ничего если мы твоей подружке город покажем?
- Угу, - отвечает так. Похоже ей уже все равно...

Итог: сначала пошли пешком по Невскому (заходя во все кафе, естественно). Гыгык! Мне показали Исаакиевский, все близлежащие станции метро, Дворцовую площадь, памятники. Довольные ребята спрашивали: У вас, наверное, в Прибалтике такой красоты нет?
- Конечно, нет, - отвечаю я, - мне понравился ваш город, - и ведь не вру!!! Мне правда наш город очень нравится.
Дальше уже поймали машину. Мои гиды повезли меня смотреть более отдаленные от центра районы.
Часам к трем ночи "гидов" сгубила лишняя рюмка водки.
- Эй! - толкнула я "иностранца", - Вы мне на машину обещали.
- Держи, - пьяно сказал "иностранец" и вынул из кармана веер 50-ти и 100-рублевок. Наглеть я не стала: взяла 200 рублей и пошла ловить машину до дома.
Давненько я так по собственному городу не гуляла. Мне понравилось!