так получилось, что в связи с восьмым марта я срывалась к родителям, не планируя, дважды, и при этом приезжала в Москву на работу, но не оставалась здесь ночевать, а тут же ехала к ним...

И теперь, выходя вечером из дверей офиса, я задумываюсь...

А что если снова переночевать у них? Два с половиной часа в электричке, поспать, подъем в 4.30 но доспать можно и во все той же электричке обратно, и... И ручеек бытовухи подхватывает меня и несет... Я ведь думала о том, что если не удастся сохранить на том же уровне квартплату то, возможно, я буду ездить к родителям, так посему бы и не сейчас... Сколько денег следует давать "на хозяйство" если я буду там жить... можно легко договориться с шефом, поменять режим и ездить домой не на последней электричке а на предпоследней... Можно...

Я говорю себе "нет!" и остаюсь - но нет это диктуется не моими желаниями а моим страхом:
"Ты понимаешь, что это - все, и что это - от лени и страха" - говорит мне (вот забавно) страх. Ты хочешь туда потому, что там тебе комфортно и ничто твоему комфорту не мешает, тебе совсем не нужно напрягаться, ни подо что не нужно подстраиваться, ни к чему не надо стремиться и ничего не надо добиваться, и, главное, там тебя оставляют в покое эти вечные угрызения на тему "тварь ли я дрожащая или ничего еще"... Но ты же понимаешь, что это - конец. Ты погружаешься в это болотце все глубже и глубже, и если ты это сделаешь, будет уже не выбраться, ибо ты не найдешь - зачем. Посмотри на одноклассницу-соседку по подъезду, оступившуюся случайно (случайно ли?) сразу после выпускного и рухнувшую в трясину сразу с головкой? Родив этого "залетного", она будто закончила всю жизненную программу, и проживет до смерти отличаясь от пустоцвета только тем, что ребенок таки есть, но являясь абсолютным пустоцветом в плане а кто ты и что ты имеешь кроме ребенка... Ты понимаешь, что, начав ездить туда, ты тоже закончишь свою программу и будешь уже только доживать, не жить?

Но это странно - отвечаю я ему, я же всегда, с рождения, знала, что не могу там остаться - именно поэтому... И сейчас я, кажется, успокоилась, и всю пустоту и бесперспективность своей жизни на сегодня осознала, приняла, и - ценю свое покойствие по этому поводу... Я даже не очень то верю замаячившему в очередной раз на очередном горизонте очередному спасению... Почему же каждый день у входа в метро я решаю, не поехать ли мне жить в родное болото? И решаю "не поехать" только в контексте "может еще будет спасение да и с квартирой пока не ясно, а вот мае мы к этому вопросу вернемся"...

или я просто слишком прислушиваюсь к противостянию этих внутренних центробежных и центростремительных? Что за странное наваждение - каждый вечер выйдя с работы выбирать - будут ли еще у меня в жизни истории и географии, или я закончу ее прямо сейчас, в этом теплом болоте, в котором всех историй будет - изменение температурного режима а попросту говоря - остынет?

Я не знаю...