Кажется, это не так уж и сложно...

вот что это я сейчас делаю? действительно пытаюсь чего-то там донести до чьего-то сознания, или, как, вобщем, и склонна думать, пробую на прочность с помощью пилы сук на котором все висит? Знакомы мне эти игры...((

я и так знаю, что на самом деле ничего не изменится. Нет, конечно, если, к примеру, это мифическое щасье вы, как, к примеру, я, связывали с мужчиной, кое что изменится - какое-то время вы будете проводить с ним, какое-то без него но для него, да и в других ситуациях какая-то часть жизни тоже поменяется,

НО

но вы действительно думаете, что изменится вся жизнь, тотально? Ведь нет... И останется часть ее, в которой вы будете предоставлены сами себе как и раньше, и вот тут...

Вобщем, я в этом плане будто нарочно поставлена в условия, идеальные для того чтобы это прочувствовать -
щасье мое настало, вот оно, чего ж еще мечтать то, но и время мое пока в полном объеме все еще со мной, то есть фактически жизнь пока не изменилась. Представьте - я веду все ту же самую жизнь, только лишилась вот этого "ах, я так несчастна, в моей жизни нет главного", а вместо него у меня теперь "ну вот, все что мне нужно для счастья у меня теперь есть".

И знаете что?
Совершенно непонятно что с этим делать...
Все было отстроено и устроено, и я вроде как все время шла КУДА-ТО... Ну, все время решала эту проблему - то металась в поисках счастья, то - в поисках позы, в которой несчастье поменьше бы натирало в промежности...

А теперь вот ничего искать и никуда бежать не надо.

И что делать то???

у меня единственная идея - это что это щастье на меня напустили специально для того, чтоб я обнаружила, что я не умею с ним жить.
Все время озадачиваюсь вопросом: ну, вот, щасье настало - а дальше что?

Знаете, господа, вот вы подумайте над тем, что вы станете делать после того, как щасье настанет. Нет, серьезно, что вы станете делать - вот прямо вот по шагам, в течение дня, недели, месяца?

не то чтобы я думала, что качество текста было так уж высоко в моем дневнике раньше...
Но все же должна вас предупредить, что мне уже не кажутся пошлостью словосочетания вроде "моя богиня" и "мой тигр"...

А когда-то я писала вот так:

Сон. С заранее оговоренной через абсолютную реальность и абсолютную недосягаемость персонажа невозможностью сбыться. С осознанием в яви, в ответ на какие слезы и в ответ на какую нужду послан. И все же – из тех, что как подарки не на каждый день рожденья.
Прикосновение… ТАКОЕ… Такое, что не назвать и не описать, такое, что не понять и не объяснить, такое, что не знаешь, ты прикоснулась или к тебе прикоснулись. Такое, что, полностью ощущая и во сне, и во сне невесть как сохранившимся осколком сознания, во сне же только и успеваешь подумать про «почему это ТАК», а потом - наступает покой. Исчезает все. Нет ни стыда, ни вины. Нет ни мук выбираемой, ни мук выбирающей. Нет ни игр, ни войн. Нет страха. Есть только эти ПРИКОСНОВЕНИЯ, и спокойная ясность того, что два существа, ТАК прикасающиеся друг к другу, так СОПРИКАСАЮЩИЕСЯ – суть одно. Ныне и присно. И даже не прикасаясь.
Это было больше, чем счастье. Это было – так, как должно быть.


А потом еще – вот так:


а я никогда никого не хотела завоевывать. И не завоевывала.
и я никогда не хотела, чтобы завоевывали меня. И не позволяла.
Не вела позиционных боев и не подписывала капитуляций.
Все мои "да" означают - да, а все мои "нет" - означают "нет", сразу и бесповоротно.
Разве нейтралитет - единственный вариант отношений невоюющего государства с остальными?
Разве война - единственный путь к заключению мира?
Я не хочу воевать. Я просто не хочу воевать. Мне не нужны трофеи, мне нужны...
Почему нельзя? Какой призыв? Какая мобилизация? Где враги? Я не хо.....

А теперь я знаете как пишу?
Вот так:

Ты знаешь, я всегда хотела, чтоб так было, но думала, что так не бывает… Я счастлива с тобой, потому что мы оба знаем цену тому что у нас есть и нам не нужны ни игры ни войны, потому что все как в том сне, о котором я тебе говорила, потому что я люблю тебя и потому что тебе можно об этом говорить.

Самое интересное, что я это не только пишу, но и отправляю, и еще ни разу ни на секунду не пожалела о том, что «раскрылась». Главное сокровище на сегодняшний день – это эта вот открытость до самой беззащитной сердцевины, до:
-понимаешь, я чувствую, что завишу от тебя так, что мне даже страшно…
-я тоже завишу от тебя, но я не боюсь, я счастлив.

Я все думала, как бывает, как не бывает… Теперь я думаю, что не бывает только одного -
Не бывает небывающего.

счастье - очень, очень, очень банальная штука.
Понять не могу: почему же при этом оно - такая редкость?



а если эта запись недостояна быть двухтысячной, так удалить недолго.

но я правда, правда его люблю. Очень.
И я на самом деле очень, очень счастлива.
И все светло и... in connect... ну, то есть взаимно...

когда свадьба должна была состояться. 4 августа.
Не состоялась - жених сбежал из-под венца.
Быстро вернулся, покаялся, был прощен и гости даже не догадались в чем было дело, однако на две даты моей памяти ни в какую не хватает. Или я таки лучше помню плохое?

только кажется виртуальным.

Причем кажется это не его участникам.

сегодня???????
и мой бывший муж присылает мне это?????


иак я и не смогла определить как к этому относиться....


езще одну кинул.... бомбит зараза... Но на самом деле на вторй то глаза у меня соовсем другие, я ж помню, это и было начало конца...

сначала ты завязываешь себе пупок морским узлом, приучаясь не бояться, что не будет того чего с дества намечтала... Приучаешь, причаешь, приучаешь.... И, когда уже совсем почти что приучила - бах, оказывается, приучалась зря, потому что катастрофа не произошла - щастье таки случилось. И ты тут же начинаешь бояться - а через секунду уже и учиться не бояться - что счастье потеряешь. Ну там, умрет кто-ни-то не во время, или рейсы перепутает... И все ругаешь себя за то, что все время чего-нибудь да боишься... И не слушаешь, как какой-нибудь специалист из института катастроф настойчиво втирает, что аварии, по которым проводились учения, никогда не происходят, и уже только ради этого учения стоит проводить, хоть бы даже и со страху...

Сегодня во сне долго ругалась с Кэрри Брэдшо из-за того, что по ее вине я проторчала в фойе половину спектакля, на который мы пошли вместе с Самантой, Мирандой и Шарлотт...

"слушай, и что, прямо вот так вот на самом деле мы с тобой будем так счастливы, как собираемся?"

работать я себя заставить совсем не могу. Никто в организме не понимает - зачем. Мозги - тоже. Обычно хорошо помогал страх, но - вот ведь незадача - я сейчас ничего не боюсь. Все еще не встала со стула и не сказала что мне не до ерунды только по одной причине - не хочу подвести, они ко мне добром... Этого хватает на то чтобы пытаться, но на результат - не набегает...

в позах

а с другой стороны - чего прятать то??

голова набита сладким, розовым, и фразами вроде - щасье - вечно...
Я вспоминаю о давно забытой но признанной лучшей песне о любви...
О нет, я помню каждую ее ноту и каждое слово сама - кроме того куплета, что на иврите.
И ватными от наслаждения пальцами я набираю в яндексе:


Сладкий сок источает песок под ногой...


И яндекс отвечает:
Песок. Доставка по москве и области.

я знаю, она существует, может, вы знаете, где именно?

это брелок в форме кошки, изящный, красивый, со вкусом, но, главное - очень, очень приятный на ощупь. В руку ложится так, что не хочется выпускать.

Где?

котеооооночек мой....

правда ответ меня несколько настораживает...

"информацию о вашем гонораре получу в пятницу"

Хм... да мне нафиг информация о нем не нужна, мне нужны деньги...

Но хоть не молчат...