То, что мне кажется, что все и впрямь изменилось? Как-то глупо об этом говорить, особенно, если мне это не кажется.

Но мне спокойно. При полнейшей подвешенности ситуации я, похоже, никогда еще не была так спокойна за себя, а значит, подвешенность эта – кажущаяся. Кажется ли мне и то, что я знаю, что делать? Кажется ли, что я сделала очень важный шаг на пути принятия себя?
А любовь – она и есть только то, что кажется…

А было так.
Восторг: Я – свободна! С налетом истерики эйфория от осознания: «Я могу делать то, что хочу!»… И легкий страх от потери привычного.
Потом эйфория стихает, и появляется нелегкий вопрос: «А чего же я хочу?».
А с ним – и настоящий страх: «И что я могу?»
Снова истерю… «я уже месяц как на свободе, и – ничего, и деньги кончатся, и может, это я не такая, и…»
А потом начала складываться мозаика…
Предпоследней фразой стала произнесенная подругой: «брак – это работа».
И почему-то прорыв пошел по всем фронтам.
Наверное, нужно было так долго стремиться к некоторым вещам, чтобы понять, что они мне не нужны.
Зато теперь я знаю, что мне нужно, и что все это у меня будет, потому что это легко, и потому что все желания исполняются.
Как забавно мир исполнял мое желание, которое я осознала, только когда была озвучена последняя фраза мозаики! Эта покупка в последний момент ноутбука, это сопротивление жаждущим меня нанимателям, эти диски, которые заменяют мне офис… «А ты не хочешь оказать нам услуги по одному проекту?»
Все. Пасьянс. Я знаю, чего
ХОЧУ!



ХОЧУ И БУДУ

Собственно, нужен то мне только комфорт. Но – МОЙ, а не описанный в литературе и народном эпосе.
Формула этого комфорта проста – я хочу получать от своего времени удовольствие. А не тратить его на заставляние себя добывать то, что принято считать «надо иметь».
И главное – я знаю, от чего буду получать удовольствие я.

Мне комфортно оказывать сейчас эту услугу, потому что я продаю свои мозги и способности, но не продаю свое время и свободу. Да, это небольшие деньги, но зато они достаются мне вместе с удовольствием. К тому же вряд ли они – последние, что я заработаю в этой жизни.
Мне комфортно знать, что я упускаю очередное предложение о работе, так как у меня нет времени (читай – желания) на него должным образом ответить, и комфортно знать, что я по прежнему не сделала то, что собираюсь – не разослала по кадровым агентствам резюме. Да, на этот раз я буду искать работу очень долго. Потому что ищу не работу, а способ получать удовольствие от своего времени, в том числе - занимаясь правом. Да, я пока, в общем, и не начала, и что? Всему свое время, я все всегда делаю долго, и это потому, что я – такая, а вовсе не потому, что я – плохая. И, кстати, если захочу – сделаю быстро. Но только если это Я захочу, а не потому, что кто-то делает это быстрее.
Мне комфортно сообразить наконец, что от меня не требуется сотворения нового мира за семь дней, и я вполне могу попробовать не спеша почертить его планы на песке и позакладывать его фундаменты, продолжая кормиться юриспруденцией. Пусть даже если не очень сытно, главное, чтобы она не жрала всю мою жизнь, и я могла потихонечку собирать камешки для постройки рядом с этим мостиком еще одного. А лучше двух. Я уж не говорю про третий. И строить их не потому, что берег за спиной горит, а потому, что процесс нравится.

А еще я поняла… Нет, но как я могла так долго не понимать этого! Да не нужно мне никакого брака. «Брак – это работа»… Хе… Не собираюсь я «бракоработать» и отвечать на вопрос о том, зачем я так стараюсь: «Потому что брак – это работа». Больше никакой работы, и в личной жизни - тоже. Некомфортные отношения? Отношения, в которых нужно пахать ради их поддержания? В корзину. В моей жизни будет только то, что приносит удовольствие. Будет приносить удовольствие брак – я позволю браку присутствовать. Если в браке мне будет напряжней, чем без него – то зачем??? И ведь я умудрилась, прожив однажды такой вот счастливый «безработный» брак и выйдя из него по причине «уже не в кайф», все равно продолжать не понимать этого! А потом еще напрягать себя на какие-то поиски мужчин! Смешно, ей богу – она тяжело и горько ищет счастья! Сколько же времени я проработала над этим, не получив никакого удовольствия? Ну что ж, понять это было не дешево, но – того стоило.

И еще кое что в системе ценностей встало таки на место. Я хочу ребенка. Я больше совсем не считаю его вынашивание, выхаживание и воспитание работой, оплата которой - стакан воды перед смертью. Это – удовольствие. Бешеное счастье – семья, в которой есть бабушки, дедушки и внуки. Оказывается, то, что мы все друг у друга будем, и будем не по какому-то там духовному родству, а «просто потому, что родня» - для меня гораздо важнее того, смогу ли я отправить своего ребенка учиться в Гарвард.
И я его рожу. В ближайшие два, максимум, три года. Независимо от того, в какой степени в моей жизни будет присутствовать его отец. Я рожу его не потому, что сроки, и не потому, что надо, а потому что хочу получить это грандиозное удовольствие.

А пока я буду беременной, я буду писать роман. Веселый и с хеппи-эндом. Нет, лучше – с хеппи-продолжением.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))