Просто хотела, чтоб все было по-другому. Надеялась. Ведь легко думать, что все будет по-другому, если человек сильно отличается от тех, кого ты знала. Он - отличается. Ведь легко надеяться, если все у тебя плохо, и совсем не находишь, за что зацепиться, и если где-то в глубине души все равно ждешь спасения. Я – ждала.

«Мы работаем над этим» - скажу я себе. «Мы уже знаем, что, пока мы ищем спасения, мы обречены» - скажу я себе, но вслух, чтобы слышали и те, кто приготовился меня этому поучить. «Рецидивы случаются даже и у практически выздоровевших» - скажу я своему приготовившемуся вцепиться мне в горло комплексу неполноценности. И продолжу.

Да, теперь я знаю – ждала. Уже не важно, кто, что и когда спровоцировали то, что я стала ждать этого спасения именно от тебя, не важно, приложил ли кто-то и впрямь руку к тому, чтобы приманкой в ловушке стал именно ты, важно, что выкопала эту яму я без посторонней помощи. Потому что хотела, чтобы все легко, просто и сразу. Чтоб без этих «любит-не любит-полюбит-не полюбит-а ну как вдруг полюбит не меня». Чтоб больше не сомневаться, не бояться и не мучаться. Не сомневаться в нем, не сомневаться в жизни, не сомневаться в людях и не сомневаться в себе. Не бояться его, не бояться жизни, не бояться людей и не бояться себя. Не мучаться им, не мучаться жизнью, не мучаться людьми и - господи, господи, господи! - не мучаться собой! Про это, собственно, и «подарочный» сон. Да, я хотела «по другому». Но уже сказала себе, что «по-другому» не будет.

И даже уже сказала кое-кому другим, что будет «как всегда», ан нет.
Правильно – вот так: Не будет – как хотела. Но будет КАК-ТО. Я не знаю, как. Естественно. Я не знаю, сколько в моих чувствах было от жажды спасения, а сколько - просто любви, и не знаю, что останется теперь. Да, я не знаю, что будет дальше. Но я не знаю и того, что дальше ничего не будет. То что он – не Спаситель, как ни странно, не стало основанием для объявления его исчадием ада и забивания осинового кола в надгробие с надписью «мы были знакомы». Возможно, мы будем еще встречаться. Возможно, нам будет это приятно. Возможно все. Но уже – ничего не ожидается.

И еще. Я уже не скучаю по нему. Я просто хочу его видеть.

У мужиков я такого не наблюдала никогда, а вчера не наблюдала даже отдаленно напоминающего. Очевидно, что первым в мире адвокатом был Адам, ибо наказание за первородный грех несет Ева. Господи, это что, вот это вот все - потому что я женщина?!!! Вот это вот все - только потому, что я нахожусь в этом, как его, репродуктивном возрасте? Так ты, прежде, чем каждый месяц бить по башке за то, что так и не сподобилась размножиться, подумай, не было ли и то, что не сподобилась, твоим же наказанием, и тоже неслабым!

Теперь, господи, тебе ясна суть моих к тебе претензий и то, как ты был неправ?
Свободен. Я займусь остальными провинившимися передо мною.