куда с нее дется.

Я могу решать все что угодно, но для этого сначала я должна решить отказаться от этого предложения. А это мне слабо. И значит, с понедельника я работаю на новом месте.

Объявить всенародный траур по свободе или сказать себе, что никто, кроме меня, отнять ее не может?

ну прямо символ какой-то... Сижу, корябаю этот самый лучезарный про эту самую Её, как вдруг - телефон.

"Мы определились по вашей кандидатуре. Ждем вашего решения."


ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!


Ну почему, почему я всегда устраиваюсь на работу по первому же собеседованию!!!!

Я так еще и не успела написать лучезарный пост про снизошедшую на меня благодать свободы, я только еще собиралась переименовать дневник, и выбирала между «открытием Америки» и «островом свободы», как подтвердились мои наихудшие опасения. Я нашла работу. Ну вот какого хрена я разослала резюме в пятницу перед вылетом в Египет? Через два часа после этого он мне позвонил. Согласился ждать неделю моей командировки. Вчера ждать до сегодня отказался. Была на собеседовании. Вижу, что возьмет. Если не случится какой-нибудь форсмажор вроде того, что он узнает, что я соврала насчет командировки. Придраться не к чему – вариант выглядит как идеальный. И он – срочный. Похоже, начать придется с понедельника.

НОЯНЕХОЧУ!!!!!!

Каким бы золоченым ни было это ярмо – я не готова сказать, что готова… И скакзать, что не готова - тоже не готова... Кишка тонка лететь? Может, просто предпочла бы взлетать из свободного падения?

Ох, ну, может, кто-нибудь позвонит ему и скажет, что я обманула?

А, подниму ка я руку повыше. Все я решу. Точно знаю и свято верю. И везде пойду сама, безо всяких арканов вроде "должна".

Асейчас, вместо того, чтоб начать звонить ожидающим моего звонка желающим меня интервьюрировать, я стану писать лучезарный пост про свободу.

С точностью, достойной психотерапии, моя лавстори повторилась – и закончилась.
А прошлого все равно нет. Так, записки на салфетках.

П.С. Я в порядке. Немного грустно, почти не больно, совсем не обидно.

-сказала она, вернувшись из похода за второй бутылкой шампанского и интернет-картой.
Но я не могу написать пьяный пост, я слишком трезва. А празднуем мы мою свободу и ее финансовую обеспеченность. Сенгодня мой работодатель выдал мне рублевый эквивалент своих обязательств и легкого чувства вины. Минутой позже человек, назвавшийся генеральным директором, пригласил меня на собеседование. Ох, как не хочется мне спешить.

Дочура, хорош смотреть свое "Что, где, когда", ты сказала, что потом тоже напишешь пьяный пост)

дается не так легко, как ожидалось вчера.
Но это просто ломка по отмененным привычкам.
Все эти "выпала из мира" - это минутное и естественное.
И лучезарному посту про свободу - быть.

Мне уже «не фыфнадцать», а я продолжаю совершать открытия. Сейчас готова расцеловать своего бывшего работодателя за увольнение. Если бы он этого не сделал – я, может, никогда бы не узнала, что значит это слово….

Оказывается, раньше, всегда, я знала, что буду делать завтра. Точнее, знала, что д о л ж н а делать. Я так к этому привыкла, что даже не замечала этого «д о л ж н а». Завтра я пойду в детский сад. Послезавтра в школу. Потом – в институт. Я не знаю, хотелось ли мне в институт, это было давно, скорее всего, я не задавалась этим вопросом, потому что я хорошо училась, не хотела оставаться в родной деревне, а значит, д о л ж н а была поступать в институт. А после института я д о л ж н а была найти работу, потому что… Почему? Не знаю… Наверное, потому, что после института все устраиваются на работу. Не исключено, правда, что это был единственный раз в жизни, когда я что-то сделала без д о л ж н а, но мне все же кажется, что тогда руководили мною страх ответственности за свое выживание и инерция. Нет, не так. Мною руководила уверенность, что мне необходимо получать зарплату, и инерция диплома с хорошей специальностью… То есть опять д о л ж н а . Или я все же делала тогда выбор? Нет, наверное, это просто была точка, в которой сбежать было легко, но мне никогда и в голову не приходило, что бежать – надо. Я просто делала то, что делают обычно в таких обстоятельствах, делала то, что – д о л ж н а. А дальше… Первая работа… Освоена… Надо расти… Вторая работа… Расту…Потолок…Вопрос потолка мы решаем зашибись как радикально - становимся в центр зала, где сводчатый потолок максимально высоко, радуемся, как мальчик-даун, что не допрыгнуть, и… И начинаем строить лестницу… Раньше я, кажется, что-то отвечала на вопрос, зачем мне в Москву, но теперь точно знаю, что – не знаю. Просто я тогда д о л ж н а была рано или поздно поменять работу, а в Москве лучше рынок труда. А потом я д о л ж н а была поменять работу, потому что шеф, потому что деньги, потому что… Потому что плохо там было. Я поменяла. Мыло-шило, и вот мне снова на работе плохо, и я снова думаю о том, что надо бы поменять, но…

Спасибо моему работодателю, он меня опередил, и я не успела найти другого работодателя. Не успела стать д о л ж н а.

слово, противоположное по значению...

"if you want, we can meet"

ответа долго нет, потом звонок, я бросаюсь на телефон...

"Ольга, это Антон, возьмите меня с собой в Хургаду!"

будет не здесь.
Хотя это место принадлежит по праву именно ему.

Но здесь будет жалобный скулеж о том, что в субботу я лечу в Хургаду, а у меня уже сорок минут нет ответа на мою смс "если хочешь, можем встретиться".

Восторг!))))


почему у меня такое чувство, будто мне подарен весь мир?))))

Сегодня утром подумала, что, похоже, таки оформилось в истинное и единственное мое желание на сегодняшний день желание перейти на следующий уровень свободы. Ну, чтобы находится там и тогда, где и когда я захочу, и делать то, что хочу.

Сбылось, похоже. Сегодня Центр вызвал Дикобраза. Единственное возможное объяснение - мне сообщат о том, что я уволена.

Я рада. Правда, рада. Рада тому, что больше не буду здесь работать, но есть две вещи, которые не радуют . То, что перенесла этот светлый миг на завтра, и то, что не успела ответить себе на вопрос, что же я стану делать с этой свободой.

Я ВОШЛА!!!!!

В ПЕРВЫЙ РАЗ В ИНТЕРНЕТЕ ИЗ ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВАУ.

больше добавить нечего.

по субботам она будет приходить к нам на дом.
"Ну, возможно, Оле будет немножко трудно...."
Ха. Она еще не знает, кому будет трудно. С Олей.

и опять по английскому... Неужели не найдется для меня слов кроме елементари лимитед?

- подумала вчера, вспомнив одно его мимоходное высказывание в мой адрес.

может, еще кто-то не был? Может, кто-то хочет сэкономить время и деньги за счет размещения дабл и того, что все сделаю я? Я все устрою в лучшем виде.
Мне очень надо, правда.

оказывается, в моем ноутбуке нет дисковода под нормальные дискеты. Только си-ди. Гребаные японцы строят из себя продвинутых!

Она думает, в очередной раз созерцая эту экранизацию, что со времен Островского мало что изменилось. Кнуров с Вожеватовым кажутся ей абсолютно современными, реальными и знакомыми. Она даже заявляет, что не удивилась бы, если бы узнала, что орлянку в свое время бросали и на нее. Ну да, Она вообще любит приправить жизнь не всегда натуральным драматизмом. Вкуснее ей так, что ли? На то, что ее застрелит какой-нибудь Карандышев, Она, правда, особо не рассчитывает, но, наблюдая сцену «так не доставайся же ты никому», не без мазохистского удовольствия вспоминает о том, как ее однажды прокляли.
Чем дальше, тем отчетливее, глядя на Ларису, Она видит себя. При этом, кстати, от Ларисы Она совершенно не в восторге, для нее положительных героев в этой пьесе нет. Впрочем, обвинять ее, в отличие от себя, Она тоже не склонна, зато делит между нею и собою чувство острой жалости. Правда, Она уже начинает догадываться, что именно эта жалость пробивает брешь, в которую потом хлынут все ее тридцать три несчастья.
Вот Она смотрит, как мечется Лариса, всей шкурой помня, КАК это бывает. Ох, бывает… Пан или пропал – думают они, и - на «Ласточку», или - в гостиницу «Украина», или…. Не важно, куда, важно что не было никакого пана, что не бывает их, как, впрочем, и «пропалов» не бывает, но у них же, дурех, все, что не «пан», то - «пропал»… Отсюда и эти утренние трагедии…
Ладно, возможно, для некоторых и впрямь все было серьезно, учтем «жестокий быт, проклятый век», оправдаем Ларису по этим основаниям сразу и навсегда, но все же уточним некоторые детали. В чем, собственно, была проблема? Чего искали то? Не ради же процесса такие игры? Вот то-то и оно то… А потому что спасения искали. А спасения ищет кто? Прааавильно, жертва… А жертву ожидает что? Прааавильно, первый же проходящий мимо хищник не преминет воспользоваться беспомощным состоянием. И не надо вспоминать про «проклятый век», эти законы выживания сильнейших/гибели больных были, есть и будут в животном мире, а человек тоже наполовину животное. Жаль, что только наполовину, из-за этого насмерть обычно не загрызают, а так, потешатся осознанием себя как Сильного, и дальше пойдут. Но жертве будет еще больнее, чем было до встречи со спасителем, хищником оказавшимся. И от него опять, не приведи господь и скорее всего, к другому хищнику спасаться побежит. Ага, ага, как Лариса к Кнурову, это счастье еще, что у него были «кандалы - слово купеческое», а то бы понеслось, вон, Она знает. Вот поэтому то в поисках спасения наживают себе такого, что и впрямь захочется Карандышевых за пулю благодарить.
Ну да не будем углубляться, они и так прекрасно знают, как это бывает больно, не лучше ли посмотреть, от чего же это, собственно, мечтаем быть спасенными? Неужели от участи встретить климакс «внезамуже»? Ой, не врите. Будь это и впрямь так - вас бы враз спасли, взять вот хоть бы и Карандышевых, на которых свет клином не сошелся, и не тошнило бы так. А тошнит – потому что не от вашей болезни это лекарство. Ваш то спаситель - он же не муж, простой человек, живущий в той же жизни с вами. Он же ж - Спасииитель, он должен увести оттуда, где Ларисины «зачем я живу - не знаю…», и твои недовольства жизнью и собой, увести от страха, ну и, заодно уж, от чего там придется, то ли от безденежья, то ли от оскорбляемого самолюбия, то ли от… от… от всего, короче, и желательно на белом коне первым классом. От кого, девочки, спасаемся? От себя опять, ага?
Ладно, оставим тут вопрос «зачем я живу», ибо поиски ответа на него – тоже, вобщем, поиски спасения, а мы уже решили – нафиг надо, да и затянулся что-то этот романс. Так и быть, открою вам страшную тайну, сама недавно совсем узнала.
Короче, НЕ НАДО ВАМ НИКАКОГО СПАСЕНИЯ, ВЫ И ТАК В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ. АГА, ПРИМЕРНО, КАК Я.

*А как только вы этим проникнетесь, станет еще лучше, между прочим. Жалко, Лариска, что тебя Карандышев грохнул, душевно бы сообразили на троих.*

Ее снова обидели. Не дали премию к восьмому марта. Ну разумеется, делор не в деньгах. Зато сегодня Она от души посмеялась поздравлению непосредственного руководителя. Будучи чем-то вроде девятки, Она опять совещалась с ним, похоже, валетом с претензией на козырность. Просидев с ним тет-а-тет минут двадцать и истомившись читать в его позе и слабеющем голосе о том, человек утомлен непосильным трудом прямо с утра первого рабочего дня, Она вдруг увидела преображение. В дверях мелькнула козырная дама. "Свеееета!!!!!" - расцветает он- С прааааздником тебя поздравляааааю!!!!". Потом что-то мучительно вспоминает, поворачивается к Ней и говорит: "Тебя, кстати, тоже"

Она еще в субботу опять окончательно решила, что раз не любят - то уйдет.

Но мне надо в Хургаду. Срочно.

в доме стало на двух девочек больше. Девочка-стиральная машина трудилась, не смотря на праздник, как пчелка. Девочка-ноутбук вечер профилонила, слепив клевую отмазку о том, что у нее не установлен микрософт-оффис. Вся в меня!))))