такая бешеная усталость...
Полцарства за 10 дней отпуска...

безумно хочется опять сбежать к родителям на выходные, но куча дел, которые надо здесь...

полцарства за отпуск...

какой я буду?

Мне еще довольно далеко было туда идти, но шла я, похоже, именно туда! Этот разгром жизни по всем направлениям закончился бы самоубийством или чем-то в этом роде....

уффф.... пронесло...

у меня и самой глазам больно, но все равно когда я сюда смотрю, я улыбаюсь, а значит, все так и останется. По крайней мере, пока.

и здесь - тоже.

чем дальше, тем страшней.

Одну за другой из под меня вышибают все опоры сложившихся представлений о себе...

Вчера рассказала ей свежий эпизод, и, вместо того, чтоб заняться тем, чем собирались...

-Погоди-ка, погоди-ка, ну-ка нарисуй вот это...
.............................................................................
-Нарисовала.
..............................................................................
-Ты видишь,ЧТО ты нарисовала?
-Да, теперь вижу.
-Возьми чистый листочек. Хочешь перерисовать?
-Не знаю! Здесь, худо ли, бедно ли, а все есть, и я знаю, как с этим жить, и меня это устраивало, а на этом листке ничего нет, откуда я знаю, каким оно будет?!
-То есть не хочешь? Но ты понимаешь, что это тже - часть твоей проблемы?

И я начинаю рыдать... Опять рыдать... вопить, что когда я сюда шла, я знала, что вот тут у меня - плохо, вот тут - хорошо, а вот тут - нормально, а теперь у меня нигде не хорошо, все везде надо менять... Хватаю оранжевый мелок и начинаю калякать на листочке...

-Подожди. Ты делаешь это потому, что я настаиваю? Не надо, тебя никто не заставляет. Не хочешь - не рисуй. Дай мне мелок.
-Нет. Я сама взяла мелок. Я буду рисовать.

А потом снова ЭТО, и еще вот ЭТО, и вот ЭТО...
Ну нету этой уверенности, нету, хоть тресни, как ни стараюсь - не получается, получается агрессия, получается высокомерие, получается ирония - уверенность не получается.
.......................................................
-Как ты себя чувуствуешь?
-Я очень устала...
.......................................................
А сегодня утром...
вдруг стало что-то всплывать... Я вспомнила, сколько раз я написала слово "смерть" когда она давала мне эти вопросы "к подсознанию"... Как, когда она попросила меня наметить отрезки жизни, начала с последней точки... Вспомнила, как не могу дышать, когда она пытается погрузить меня в транс...
-Что у тебя с дыханием?
-не знаю, ком в горле...
-что значить "дышать" и "не дышать"?
-Жизнь и смерть, конечно...
Ты ничего не хочешь мне сказать? Может, спросить?
-?????????
.............................................

-Что это за образ?
-Это изумрудная линия, как на экране в реанимации, вот она бъется, бъется, а вот....
И я смачно дорисовываю ее, уже ровную, до конца листа, где она и обрывается, чуть ли не изображая при этом этот звук, который сопровождает остановку сердца...

Вообще-то, она просила нарисовать оргазм. А я опять нарисовала смерть?!

Неужели где-то глубоко я хочу умереть?
Или нет? Я не знаю, что это, мне никогда так не казалось, но теперь мне как-то жутковато... Неужели и здесь тоже яма?

Ох... А ведь хотела свего лишь разобраться, почему до сих пор не замужем...