что ж вам так хочется верить, что все козлы, и убедить в этом меня, а? Я не понимаю, неужели сореди козлов жить лучше?!!!

очень хочется тепла и сочувствия...
*а слова "он козел" как сочувствие я, увы, не воспринимаю...*

что я чувствую так, как говорю, а не заставляю себя так думать?
Но ведь я же лучше знаю, ЧТО я чувствую!

И при чем здесь вообще "зачем"... Зачем я становлюсь в позицию друга? А что, нужно встать в позицию врага? Да и не встаю я никуда. Просто это - так... Чувствую я так. Я же никому не мешаю чувствовать иначе...

странно все же, что сугубо мои эмоции вызывают раздражение...

Вот скажет мне сейчас кто-нибудь с твердой уверенностью в голосе, что если я встану на заре, и выпью мочу новорожденного козленка из копытца его матери, и все будет хорошо...

Ох, я еще не то сейчас могу сделать... Только чтоб не понимать, что и зачем, чтоб как волшебство... Собираюсь тут глупостев наворочать...


Фонарев, ну где же ты....

уже в тертий раз мне говорят об этом... Что мне следовало бы не гнать свое несчастье и одиночество, а принять их. Впустить в душу, отдать им ее, принять навсегда. А может, правда? Я все время сражаюсь с ними, а ведь не бывает маятника, в амплитуде которого только одна крайняя точка... И маятник все равно будет приходить в обе... А я столько сил трачу на попытки всегда быть счастливой...А я, попадая в крайнюю точку амплитуды, начинаю грызть себя за это... Мне так долго внушали, что несчастье - грех... а ведь грех - не несчастье, грех - уныние, а это - не то же самое... Я ведь совершенно не умею принимать несчастье. Может, стоит поучиться?

тоже есть.

Но про нее я сейчас писать не буду, потому что сейчас не плачу. Вот если не удержусь и начну реветь - тогда и напишу, а пока надо как-то соответствовать заурядному рабочему утру.

теперь я действительно свободна.

Ничто больше не заставляет меня ждать того, что мне не нужно, в ущерб тому, кто... Наша похожесть больше не заслонит мне кого-то другого...

Знаешь, как я сейчас рада, что ты был женат! Подумать только, ведь если бы нет - ты женился бы на мне! И что бы я тогда делала теперь?! Ох, миновала меня чаша сия, какое счастье!

Я оказалась лучше, чем я думала.

Я успела пожалеть о том, что потрбовала от тебя объяснений. Я радовалась, что ты незвонишь, и хотела попросить тебя этого не делать. Не успела - и рада этому. Да, я нарисовала себе некую картинку, которая меня устраивала, ибо льстила моему самолюбию. Да, я боялась, что ты скажешь мне что-то вроде, и думала, что жену то переживу, а вот "другую"...

Оказалось, что ТАК мне принять это легче. Что я рада за тебя, за нее и за себя, что я действительно могу искренне этому порадоваться. Что самолюбие мое не так уж и разбухло, и от того, что кто-то кому-то подходит больше, чем я, не взрывается...

Знаешь, я действительно могу быть на вашей свадьбе. Боюсь только, что... но это уже другая история.

Ты оказался лучше, чем я думала.

Я думала, что ты... что твое поведение - это просто трусость и слабость. Оказалось, это не так. Оказалось, ты можешь все, в том числе разрушить эту самую форму, которую, будь она хорошей, браком бы не назвали, и ничто в этом тебя не остановит - если это будет ТАК...

да, конечно, получается, что меня ты просто ТАК не любил, но, как ни странно, мое самолюбие это не задевает... Мы ведь оба с тобой знали в глубине души, что, хотя мы и очень хорошо друг другу подходим, идеальным это совпадение назвать нельзя. Ты прав, нам друг от друга и дсоталось не мало не только меда... Ну и что. Мы не были половинками друг друга, хотя из всех мужчин, что были у меня, ты больше всех был на нее похож. Ведь это правда, что и я была очень похожа? Похожи. Но - не они.

Но как я же я рада, что ты это делаешь... Что ради этого - это делают... И что ты лучше, чем мне нарисовался (не без твоего, между прочим, участия)))

ТАК - БЫВАЕТ!

Ну я же говорила, я же знала, а ты не верил...

А ведь - вспомни- какой нибудь месяц назад... Ты говорил, что не веришь в существование половинок. Ты говорил, что не веришь в брак, что это всегда плохо, что незачем портить им прекрасные отношения... Ты говорил, что я хочу "все на блюдечке" а отношения выстраиваются годами...

Когда я напомнила тебе об этом вчера, ты сказал: "ты знаешь, я ничего не знал об этом"...

Я очень рада тому, что теперь ты об этом знаешь.
Что теперь, не смотря на то, как были хороши наши с тобой отношения (а ведь они были очень хороши, правда?) - что, не смотря на это, теперь ты можешь сказать, что половину свою ты нашел. Значит, это действительно так, раз с нею тебе лучше, раз это "совсем другое", раз за каких-нибудь три недели ты поверил в то, в чем даже я не могла убедить тебя за почти два года и знаешь теперь, что вот это вот и есть сверхценность...

Это очень хорошая новость. Теперь и мне веритьв это намного легче.

цену на пророчества я подниму не в два раза, а в 4.

Потому что мне и самой страшновато от того, как я это все... Да, я и сама не склонна к мистике, это, конечно, результаты работы подсознания, которое все знает, все видит... Но, черт возьми, в сознании не было ни единого штришка, ни единого намека на факты, сами факты были на расстояниии 300 км. от меня, а уменя был только страх, что нечто слабо напоминающее может произойти, и полнейшая уверенность что вот ТАКОГО произойти не может.

И вот этот цветок с его бутонами, и вот я "заказываю"... "пусть приснится мне, в честь чего, собственно, в честь кого бутоны, ведь ничто же не предвещает... А утром никак не могу сообразить, почему заказ выполнен так странно, ведь не может произойти такого, и ведь нет ни малейшего признака, и вообще, при чем же тут мой цветок...

Во сне Он говорил мне по телефону, а потом наяву:
-Знаешь, жизнь очень изменилась она стала такой интересной, такой прекрасной, совем-совсем другой...
-Знаешь, она удивительная...
И еще про то, что теперь они занимаются синхронным плаванием...

Делаем поправку на образность "синхронного плавания" - и получаем абсолютно точное краткое изложение того, что сказал он мне по телефону вчера. И наяву еще все состоится, мы уже договорились.

Не сбылось пока только одно... Свет, во сне ты подошла ко мне с кем-то... Кто это был?

Пришло время открыть дневник.

Я, конечно, не думала, что это произойдет вот так вот... Но все. Больше я ни от кого и ничего не прячу. Все как есть, без купюр, фиговых листков и поправок на то, кто это будет читать.