документы получены, деньги под расчет выданы, все личные файлы уничтожены. Осталось закрыть розовое окошко и найти в себе силы сказать шефу "досвидания".

Вот сейчас я нажму кнопочку "готово", и....

Ну почему, почему все самые интересные люди на джорналсах бывают здесь только тогда, гогда им следовало бы гореть на работе?

Вечер. Я жду, пока меня эвакуируют отсюда со всем моим... ладно, бабушка, была бы трезва - употребила бы твое слово, но я - увы, и потому - со всем моим барахлом.

Но почему сейчас здесь нет никого из тех, кого я знаю и люблю? Рыбак рыбака видит издалека?

То есть мы приходим сюда только в рабочее время... Что мы компенсируем здесь, а?

Камрады, милые мои, хорошие, все бы было ничего, если бы вы висели здесь в другое время. Но вы здесь тогда, когда привязаны к своему рабочему месту, в другое время нас здесь не застать. Значит, у нас плохо на работе... Камрады, я очень надеюсь, что здесь вы расслабляетесь на минутку, а не бежите от проблемм...

Не мне вас учить, не мне вас судить, но, камрады, почему вас никогда не бывает здесь ночью? А впрочем, это хорошо. Значит, есть надежда, что ночью вам хорошо и так.


Здесь хорошо, да, здесь очень хорошо. Именно поэтому.


Я хочу пожелать...


пусть вы будете рваться не сюда оттуда, а оттуда сюда.



ПУСТЬ ТАМ БУДЕТ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЗДЕСЬ.




И еще. Вряд ли в реале вы услышите это отменя, но это не означает, что это - не правда.



Я ЛЮБЛЮ ВАС.

странно, что это не все понимают. Я живу ТАК потому, что я так ВЫБРАЛА, а не потому, что у меня не было выбора. Да, я выбирала из неидеальных вариантов, но разве часто приходится выбирать из идеальных? И мне не плохо жить, мне жить хорошо. У меня все для этого есть. И не надо принимать за мое несчастье то, что я знаю, что могу быть еще счастливее.

как важно верить в то, что окружающие верят, что у тебя все будет, я скажу - да пошли вы все со своими пустоцветами!

В моем раставании с этой работой самое грустное - это то, что я долго не увижу вас, камрады. Может быть, это даже единственный минус в том, что сегодня я здесь последний день... Ну, может быть, краешек завтра... А после снежочка в четверг начинается новый виток. Ощущуений - никаких. Как будто все просто идет своим чередом.

Спокойно. Это она занимается огранкой вас в бриллиант.

*лично я сейчас уже занята подбором оправы*)))))))

Эпиграф:
на этом кладбище талантов моей карьере не лежать.

Посвящение:
Спасибо тетеньке доктору... *странно, и почему это на некоторые мысли мне нужно разрешение?*... за фразу "Не надо иллюзий. Любая наша деятельность движется нашим невротизмом". Ну слава богу! а я то думала, что это ненормально!

собственно текст:
Да, Посторонним прав, тут очень хорошо. Это то и плохо. Вместо того, чтоб компенсировать свой невротизм работой, я компенсирую его здесь. Надо сказать, что здесь он компенсируется гораздо легче, приятнее и успешнее, и если бы есть не нужно было бы в реальном мире, а не здесь, я не ушла бы отсюда никогда. Но, черт возьми, жажда самореализации должна самореализовываться, а не уходить в песок этих (как же я им благодарна!) страничек. А здесь... талантливейшие люди запихивают в топку стремления к признанию комменты ПЧ (дорогие мои, любимые!), и греются холостыми оборотами. Но ведь машина никуда не едет, и издатели не бродят тут с сачками и капканами в надежде отловить себе новую мегазвезду.
Ну, со мной то проще. Мне просто нужно зарабатывать деньги, а здесь их, к сожалению, не зарабатотать. Выходя с последнего собеседования, первое, о чем я подумала, было " Если я буду действовать так же, как начала, то очень скоро займу прочное положение, а когда буду расширяться, возьму к себе эту нашу девочку, котрая пришла недавно, она нам будет в самый раз". Второе, о чем я подумала было "теперь мне нужно заниматься английским и искать пути влезть в проекты по недружественному поглощению крупного бизнеса, тогда следующее мое место работы будет очень дорогим." А третьей моей мыслью было, что если я хоть раз открою джорналсы на новом месте работы, то ничего этого не произойдет, а вместо этого я опять погружусь в этот такой хороший, такой добрый, такой почти идеальный мир.

И я решила, что выходить сюда с новой работы я не буду. Пока я здесь, я буду проводить тут дни напролет, но это уже ненадолго. Потом я уйду, и какое-то время меня здесь не будет вообще. Потом я куплю компьютер, подключусь к сети, и буду прибегать сюда из дома по вечерам. Это будет уже совсем другая история, думаю, но та Ёженька, что вы сейчас видите, дошла до того, что теряет профессиональные навыки, и виноват в этом не только шеф, но и она сама. Вот на ее надгробие мы этот памятничек и поставим. И да будет розовая земля ей пухом, и да будут любить камрады ту, что родится из ее праха.

куксилась-куксилась, нюнила-нюнила , размазывала-размазывала бесконечно по щекам куцые свои талые слезы, запудривала-запудривала бесконечно их следы обильным своим снегом, и снова куксилась, и снова ревела, и вдруг - каааак улыбнется... Как блеснет льдисто-синими своими глазами, как покажет ослепительные свои зубки... И, почувствовав на щеке колкий разряд от холодной ее ласки, вспоминаешь, на что хватает ее коварства. И бежишь к календарю, чтоб напомнить ей, что через каких-нибудь две недели...

в аське после такого перерыва... да еще и лайт... чувствую себя человеком, разучившимся ходить...

я в аське?

Мужчину (лучшие экземпляры водятся на джорналсах, но, если нет возможности взять его там, можно поискать и в других зонах интернета) осмотреть, очистить от плевел, и хорошенько промариновать. Мариновать лучше всего в аське. СМС для первоначального маринования - не вариант. Когда мужчина размягчится, можно приступать к приготовлению. Для этого погружаем мужчину в теплый сладкий соус, доводим до кипения и сразу же убавляем огонь. Томим на медленном огне, периодически подливая асечного маринада. Готовность определяем на глаз. Источаемый при этом мужчиной елей не должен вводить вас в заблуждение - так происходит и с не вполне готовыми мужчинами. Готовый мужчина, как правило, вылезает из кастрюльки, а хорошо приготовленный просто таки сам выпрыгивает из нее. После этого мужчину можно подавать к столу, однако мы рекомендуем вам хорошенько его отбить, кинув обо что-то жесткое. Из мужчины выделится проклятие. Полученое проклятие можете использовать по собственному усмотрению, демонстрировать в качестве трофея или хранить в секрете, но имейте в виду, что срок его годности ограничен, а просроченные проклятия токсичны. Начавшее отравлять вам жизнь проклятие следует сжечь, пепел опустить в проточную воду (лично я использую для этого прорубь в Волге) и дезинфицировать место вокруг спиртосодержащим напитком. Проделав все это, вам следует сообщить об этом там, где вы брали мужчину. Можете не сомневаться - дожить до старости вам уже не грозит.

Сказка
(по мотивам реальных событий)


Жила была на свете одна девушка. Имела она счастье… Или это не было таким уж счастьем? Скажем так, была она довольно умненькой, довольно хорошенькой, и жизнь ее складывалась легко и удачно. Ну, конечно, кое-какие проблемы у девушки были, но они не стоят того, чтоб писать про них в сказку. Всю свою жизнь девушка мечтала о принце. То есть это сначала она думала, что он – принц. Потом то она так уже не думала, но для простоты мы так и будем называть его принцем. Так вот, девушка точно не знала, какой он, этот принц, но очень ждала, и все время смотрела на дорогу, не покажется ли он… А дорога под окном у девушки проходила длинная-длинная, начиналась и заканчивалась она где-то, где девушка никогда не бывала, и девушка часто смотрела на нее из окна. А когда дорога становилась мокрой, девушке почему-то становилось тревожно, но она так и не узнала, почему. К девушке в гости приходили парни из их деревни, и из других деревень, и даже из других стран, но она, едва взглянув на них, снова бежала смотреть на дорогу. Может, они были и не плохи, но… И дело было не в том, что приходили они не по этой дороге. Наверное, не в том…
Со временем девушке становилось все яснее, что ее принц очень похож на нее, только лучше. И она стала смотреть уже не на дорогу, а… нет, не в зеркало. Девушка знала, что в зеркале не видно, похож ли человек на тебя, и смотрела… Нет, и не в монитор, нет. Хотя было время, когда смотрела и в монитор, но и тут было видно не все, что ей нужно было видеть. Девушка смотрела себе в душу. Только там она могла разглядеть принца, только душа могла отозваться на его стук в дверь. А жизнь тем временем шла, и время той жизнью шло, и девушке нередко становилось страшно, что душа так и не ответит… Или он так и не постучит… Правда, иногда душа вскакивала, и бежала открывать двери, но каждый раз оказывалось, что это – не к ней, а просто усталый путник зашел попросить воды. Девушка не обижалась, благодарила минутных гостей за минутную радость, и снова ждала. Ждала, что он постучится, душа отзовется, и он останется.
Девушка пыталась искать его сама. Она ходила на болото целовать лягушек, и это было очень трудное занятие. И дело даже не в том, что лягушку не очень то приятно целовать. Куда неприятнее сообщать лягушке, что она – не принц. К тому же, девушка никогда не была до конца уверенной в том, что не случилось так, что ту самую лягушку-принца она просто не разглядела… Да, это было непросто, и девушка все чаще находила причины, чтобы даже не смотреть в сторону очередной лягушки, надеясь, что душа не даст ей пройти мимо нужной.

И вот однажды… Не важно, где и как это произошло, но он нашелся. Извинился за опоздание, сказал, что не так просто найти нужную дверь, но теперь, наконец, он видит, что это именно она. Сказал, что остается. И они долго сидели на кухне и пили чай. А потом… Потом все у них складывалось легко и хорошо, потому что они были похожи друг на друга, только лучше. И, даже если возникали проблемы, они их решали, потому что оба были достаточно умны, чтоб понимать, чего хотят. А уж хотели то они одного и того же - чтобы им было хорошо. Да, и они же знали, что по-настоящему то хорошо им вместе! Впрочем, и проблемы то были не такие, чтобы стоило писать о них в сказке. А дом у них был веселый и счастливый, и дети у них были веселые и счастливые, и нередко забегали к ним в гости парни из их деревни, и из соседних деревень, и даже из соседних государств. И бывшие лягушки, а ныне принцы, тоже забегали. Со своими принцессами.

И все было хорошо.
И да будет так.
Аминь.

шеф хочет, чтоб я пердала дела лично ему. Ну что ж, подождем. Твою маму.

а вы не берете. Чем-то это объясняете, про себя все время думая - говорит ли это мудрый инстинкт или тот самый "неврозовенец безбрачия" квалифицировано лепит отмазы?
о да, вы видели кучу фильмой и читали еще большую кучу книжек, где было написано, что, раз сомневаешься, не стоит выходить замуж... Но, черт возьми, а как насчет обоснеованности сомнений и соразмерности зол такого замужества и одиночества? Не знаю я ничего. Страшно мне.

это - новая зараза.
Итак, Результат компьютерного фоносемантического анализа слова ольга

--------------------------------------------------------------------------------
Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
храброе, большое, величественное, хорошее, простое, красивое, гладкое, яркое, сильное, могучее.
Ничего себе так... а если Оля?
храброе, большое, величественное, хорошее, простое, безопасное, доброе, громкое, красивое, гладкое, яркое, светлое, радостное, сильное, лёгкое, округлое, могучее.
вобщем, неплохо.
что же касается моих фамилий - девической и нынешней, то, соответственно, 1- мужественное, грубое, сильное, быстрое, короткое, угловатое, могучее.
2-мужественное, холодное, медленное, медлительное.
Разница, как видим, только в скорости. Но стоит ли так замедляться?
и, наконец,
Результат компьютерного фоносемантического анализа слова ёженька

--------------------------------------------------------------------------------
Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
храброе.
Коротко и ясно... Однако, так ли хорош мой ник?

Честное слово, я нет-нет, да и задумаюсь - а ну как и впрямь лежит он на мне? Моей маме кто-то там нагадал, что развело нас с мужем что-то, насланное свекровью. Насланное не на нас, а на его сестру, но сработавшее мимо... Я смеюсь, но иной раз думаю - более беспричинного развода, чем наш, еще поискать. Нет, конечно, "любовь прошла" - это причина, но вот в чем причина того, что она прошла? И с тех пор у меня все под одну гребенку... Какие-то отношения у меня складываются только с мужчинами, с которыми по определению невозможно это самое "брачие". А от тех, с которыми возможно, я бегу, как сбежала от мужа. Я совсем не склонна к мистике, но, мне кажется, все эти базары на тему "порчи-сглазы-проклятия" имеют приличные корни в психологии, и часто человек действительно ведет себя так, что весь комплекс его телодвижений можно было бы назвать венцом безбрачия. А вот может ли нацепить на тебя "венец безбрачия" кто-то помимо твоей воли, или только ты сама в состоянии заплести себе душу так, что он воссияет на твоем лбу?

Томас пытается объяснить нам разницу в употреблении make и do. Ну, вообще-то, говорит он нам, мэйк - это, обычно, когда креатив, творчество, а do - когда технические, рутинные процессы. И начинает приводить примеры. Я взвиваюсь. Где логика, черт возьми!? Почему make деньги, make прибыль, но do бизнес? Делать деньги - великий акт творения, а делать бизнес - серая рутина? И тут Томас сознается... В АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ ЛОГИКИ. То есть абсолютно. Упс... Мне не интересен язык, состоящий сплошь из речевых штампов, не подлжеащих реконструированию. В русском языке я могу придумывать новые слова, новые фразы, каламбурить и шалить, и всем будет все понятно, что это - не ошибки, а игра, потому что строить конструкции я буду по законам языка. А тут вместо нормальных законов - устоявшиеся штампы. Теперь мне ясна их страсть к прецедентному праву... Тоска. Не стать мне эмигранткой.

И прилагательные, построеные при помощи глагольных окончаний!!! Нет, вы можете представить себе такое в русском языке?!!!

все мои шефы попрятались, некому сказать мне - а пошла ты. А значит, я снова буду болтаться на джорналсах. Надеюсь, тут будет не так тихо. а не написать ли мне промежуточный отчет по новогодним мечтаниям? Или не написать мне сюда ту сказку? Я тут психо-сказко-терапией занималась. надо было сочинить кое-что про себя. Я и сочинила... смотрю - получилась вроде как быль, только я нахожусь не в точке окончания... Точно, я напишу ее здесь. Чтоб вернее накликать.

да, сейчас то все нормально, но вот в пятницу вечером, когда я, как мне казалось, запорола собеседование... А сколько еще их будет, таких вечеров, когда мне снова будет казаться, что я опять прыгнула не так и не туда, что я вообще не умею прыгать... Я смотрю на свою семью, и думаю, что почему-то всем ее членам, кроме меня, хорошо вообще без прыжков, они гармонично счастливы и так. А я... Я понимаю, что в семье не без урода, но почему именно я?!

-это наличие одновременно самоедства и перфекционизма, вот.