Мама сказала, что это у нас наследственное. Я и без нее помню еженедельные перестановки в нашей одиннадцатиметровой комнатушке и то, как однажды она притащила в одиночку из областного центра четыре пластины рифленого стекла для дверей. Наверное, это действительно наследственное, что странно, ведь мама у меня – брюнетка. Но, похоже, перманентно функционирующие встроенные в попу жареные петухи наследуются отдельно от цвета волос.

Итак, петухи обозначили свои права, и блондинка решила передвинуть шкаф. Она не без нетерпения дождалась, пока все остальные покинут квартиру», и приступила. Блондинка ничего не боялась – она верила в себя и знала способ. Она вынула из полок все книги и видеокассеты ( кассет штук 400, ей богу, из них 395 – на английском. Кстати. Купить не хотите?) Намылив пол (гелем для душа с увлажняющим эффектом, между прочим!) блондинка начала двигать шкаф. Вначале все шло как по… как по мылу. А потом она, видимо, не заметила, что паркетная доска в одном месте приподнялась (блондинка, что возьмешь!) и… Как он летел! Нет, вы не видели, КАК этот шкаф падал! Большой, трехдверный, массивный… Сталинского фасона шкаф. А голову она руками закрывала не потому, что за голову боялась. Чего ей за голову бояться, блондинка же. Она просто видела, что он на набитый хрусталем хозяйский сервант падает.

Когда она наконец нашла в себе силы посмотреть на точку пересечения серванта со шкафом, она поверила в преимущества застоя. Все выжили. Даже вазочка, стоявшая на краю серванта, уцелела. Может, конечно, побледнела немножко, но не сломалась, нет.
А вот с остальным… Мизансцена была такая. Голая блондинка и разрядившийся мобильный в одной комнате. Шкаф со сломанной ножкой, рухнувший, насколько это возможно, в узком проходе в другую комнату, и заполнивший собой весь этот проход. Одежда и зарядное устройство в другой комнате.

Блондинки не могу думать в таком состоянии. С разряженого телефона они звонят подруге, и требуют, чтоб те немедленно перезвонили на городской. Потом ноют в трубку о том, как все ужасно и неразрешимо. Выслушивают дельные советы. Понимают, что они не одиноки, и начинают таки думать. Нет, дельные советы – не для блондинок. Для начала они изобретают способ проникновения в другую комнату. Это очень просто, надо войти в шкаф, просочиться в зазор между перегородкой и стеной, и выйти из другой части шкафа. Вы думаете, после этого блондинка одевается и идет искать ближайшего мужчину? Ничего подобного. Она включает телефон, сообщает подруге, что «она вошла», и… И начинает двигать шкаф. Теперь это гораздо веселее, потому что шкаф на трех ногах не стоит, и его надо все время держать, чтоб он не упал на сервант или на блондинку, и при этом двигать. Вы думаете, она не справилась? Ха! Она – блондинка. Она допинала его ровно до того места, в котором стало ясно, что он не пролезет. То есть не развернется. То есть стоит в распор и все резервы маневра исчерпаны.

А вот теперь – ответ на вопрос, зачем блондинкам мужчины. Они нужны им для принятия решений. Потому что сами они не могу смириться с мыслью, что все напрасно, и что шкаф не пройдет. Вот в этом месте блондинки звонят мужчине и кричат, что их нужно спасать. Чтобы мужчина приехал, констатировал факт, непрохождения шкафа, и чтобы его со спокойной душой можно было двигать в обратном порядке. И еще для того, чтоб было кому спросить с неподдельным ужасом-восхищением в голосе, действительно ли она сделала это одна.

Вот для чего блондинкам нужны мужчины. А вовсе не для того, чтоб восстановить отломившуюся ножку, для этого им нужны шкафы. Кстати, не заняться ли мне этим в выходные?

я и раньше знала, что когда у человека появляется лицо, пусть даже речь идет о фотографии, все меняется - ты начинаешь общаться с другим человеком. Не с тем, с которым говорила до этого. Но что нечто подобное происходит и в случае, когда просто меняется способ связи, ну, к примеру, е-мэйл на аську, обнаружила впервые.

Хм.

меня позвали на поминки предприятия, с которого я уехала в Москву... Отошло таки... Ох, какая же это потеря для меня! Как же мне было там хорошо! Как же мне приятно, что там я и по сей день своя... Почему я не прирастаю больше нигде? Может, потому, что не прошло 40 дней, и душа его еще здесь?

и жуткой бездны на краю...

очередная сводка с фронтов... Катастрофа в отношении отдельно взятой меня может быть отсрочена ввиду катастрофы в отношении фирмы в целом....

Я не могу заставить себя предпринять хоть что-то, чтоб хотя бы отсрочить, хотя бы в отношении себя... Я только радуюсь и верещу "скорей бы"... Что такое? Лень отключила инстинкт самосохранения, или , наоборот, это он и работает?

были бы, конечно, мы, если бы он так безбожно не подсуживал мужикам.

Но мужики частично ушли (поводки коротковаты), остались только выпускники РГФ мужского пола, и все встало на свои места. Главный писк соревнования - ассортимент подбирает комп методом случайных чисел. Ну, это он говорит, что случайных, а я так думаю, что то, что 9 песен из 10, предложенных им выпускнику РГФ, были на английском языке, совсем не случайность. С качеством образования все ясно - не упевал выпускник за текстом, не успевал. А чемпионки мира, безо всякого РГФ, спели аглицкую песню на 100 баллов легко и непринужденно. Секрет успеха - а нафига вообще петь слова, когда есть "ля-ля"!)))
Открытие сезона:
Песня "Двух самолетов" "Подруга подкинула проблему". Припев ( Падруга, падки-ну-ла-пра-блему, СУКА!!!! падруга, пад-ки-ну-ла-пра-блему, ШЛЮХА!!!!) вызывает в массах бешеный восторг. Очень рекомендую для тимбилдинговых мероприятий. Особенно сплачивают совместные раздумья о том, как за стеной соседи с секундомером в руках ждут одиннадцати.

Вобщем, вчера было весело)

это кто тут сомневался, что умею гворить:ты моя прелесть"?!

это кому тут не нравятся длинные волосы?

Эпиграф.
"Волхвы, те, что принесли дары младенцу в яслях, были, как
известно, мудрые, удивительно мудрые люди. Они то и завели
моду делать рождественские подарки. И так как они были
мудры, то и дары их были мудры, может быть, даже с
оговоренным правом обмена в случае непригодности. А я тут
рассказал вам ничем не примечательную историю про двух
глупых детей из восьмидолларовой квартирки, которые самым
немудрым образом пожертвовали друг для друга своими
величайшими сокровищами. Но да будет сказано в назидание
мудрецам наших дней, что из всех дарителей эти двое были
мудрейшими. Из всех, кто подносит и принимает дары, истинно
мудры лишь подобные им. Везде и всюду. Они и есть волхвы. "

О*Генри, "Дары волхвов"


Так вот, собственно о парадоксе. Главный подарок, который сделали друг другу "глупые дети из восьмидолларовой квартирки" были вовсе не гребни с цепочкой. Лучший? Главный? Единственный (!) подарок, который мужчина и женщина могут сделать друг другу - это подарить другому чувство, что он может СДЕЛАТЬ дар. Что дар этот будет принят, что принят он будет с радостью, что он - нужен. Упоительная возможность вызвать восторг в глазах другого человека тем, что ты отдаешь ему - лучшее, что ОН МОЖЕТ ДАТЬ ТЕБЕ. Сколько бы ни осыпали мы друг друга дарами, нежелание, неспособность, невозможность принять дар в ответ делает ложью все подаренное тобой. И все вываленные, к примеру, мною, на этого, к примеру, мальчика сокровища - зола. Потому что я ничего не могу от него принять, потому что нечего мне от него принять, потому что лгала я, когда делала вид, что это возможно. И если ложь о том, что я принимала, о том, что я что-то принимала, развеется, то все остальные мои якобы подарки станут не просто лжеподарками - они станут ему пощечиной, оскорблением. Бойтесь данайцев, дары приносящих.
Эх, мальчик, я тогда и сама не знала, что этот конь - троянский.

Итак... Единственное, что может подарить любящий любимому - это принять его дары. Единственное, что может подарить любимый любящему - это принять его дары. Единственное, что дает этим двоим возможность дарить - это возможность принять. Да, парадокс - это круг в рассуждениях. И - да, они и есть - волхвы.

вот они, злые гении всех жертв газовых монополистов! Если в вашем кошмаре вас банкротит дяденька, похожий на Крюгера - не пугайтесь. В вещем сне к вам явятся вот эти два ангела. Особым клиентам мы улыбаемся и приносим поллитру. Вы все еще не хотите банкротиться? Тогда мы идем к вам!)

Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я в этом мире не для того, чтобы оправдывать Твои ожидания, а Ты- не для того, чтобы оправдывать мои.
Если мы встретились - это прекрасно.
Если нет - этому нечем помочь.

вот)))

сказала я. Вопрос закрыт, ваша кандидатура больше не рассматривается. Ну и что, что я это себе сказала, зато в теле такая легкость образовалась!)))) Люблю, когда все предупреждения выдаются вместе с первым)

при ответе на вопрос "а ты будешь любить меня вечно? " главное - не готовность вечно любить, а готовность вечно отвечать)))))

- ты знаешь, он ходит ТАКОЙ СЧАСТЛИВЫЙ!
- какая же я сука....

был открыт нам экскурсоводом по дороге в аэропорт. В Хорватии только 8 % населения имеют высшее образование.

По понедельникам Ёж всегда красивый. Посвежевший, с вычищенными иглами, наряженый и с настроением. Только торопится очень. Вот и сегодня - торопится еж к метро, а вокруг мужики на машинах так и сигналют, так и сигналют! "Еще бы, думает еж, чай, плащик на мне сегодня из купоросной итальянской кожи, и разрез на плащике до талии, хоть и в шлице, так что ежиные лапки со спины видны хорошо, юбчонка позволяет.... " И тут Ёж понимает, что юбчонка позволяет гораздо больше, чем он расчитывал. Потому что Ёж ее в спешке не одернул. То есть юбка у него прикрывает только талию, что хорошо просматривается в разрезе купоросного плащика, и восторженно сигналящие водители радуются, судя по всему, именно этому.

а скоро я расскажу, для чего мужчинам нужны блондинки, а блондинкам - шкафы)

в отдельно взятой голове.

Несомненно, есть основания отнести данное явление к проституции, но отсутствует такой квалифицирующий критерий, как совершение определяемых действий ради совершенно четко обозначаемой цели - получения денег.
Рассматриваемое явление, кроме того, весьма сходно с психотерапией, однако отсутствует такая специфическая особенность данного вида деятельности, как, опять таки, цель - улучшение состояния и качества жизни клиента.
Безусловно, товарищи, для того, чтобы классифицировать так называемое "явление", нам необходимо, прежде всего, определить, с какой целью субъект осуществляет данную деятельность.

Но эта дура не знает, нафига она это сделала!

просватали мне в Иваново квартиросъемщика. Сказали - врач, 30 лет... Мечтала... Если не о гинекологе, то хотя бы, для души, о хирурге... Скидки обещала...

Онколог.

Для дела все равно не пригодится, может, тогда замуж?

я знаю, это сделал Юрате!