обязывают, наверное, быть как-то особенно проникновенной...
То, что я приперлась в выходной на работу ради сети, наверно, должно заставить меня писать о самом важном и актуальном...
Но я напишу про событие не первой свежести, без надежды на то, что об этом станет известным виновнику. Просто чтоб вы знали, какой у меня папа.

это было, когда я села за руль во второй раз (а учит меня как раз папа).

Я заглохла на повороте, пришлось одновремеенно трогаться и рулить, я решила, что в поворот я вхожу неправильно, начала слишком стремительно и слишком рано выравнивать руль... В облепиху я въехала не поэтому, а потому, что, когда резко нажала на тормоз, это оказался газ.

Папа сел за руль, выехал назад, на дорогу, вышел из машины. Осмотрел битый подфарник. Колесо не проворачивалось - смятое крыло мешало. Папа достал ломик, не без усилий крыло выправил. Потом посмотрел на меня. Вы знаете, что он сказал? Он сказал:

"Что стоишь? Садись за руль. "

С тех пор у меня явный прогресс и я еще больше зауважала своего папу.

пятница, вечер... Все ушли домой... Я подкралась к его компьютеру и открыла свой дневник с него. Если я не смогу уничтожить ссылку, завтра он откроет джорналз. Джорналз развернется с моего дневника. Ему останется только нажать кнопку "войти", и он прочитает эту запись. Да, у меня паранойя. Если у вас паранойя- это не значит, что вас не преследуют.

Итак, работу мне нужно менять. Что бы я ни пыталась делать - мое положение здесь принципиально не изменится. А положение мое... Основных обязанностей - две. Девочка на побегушках и девочка для битья. Дело даже не в том, что я не могу так работать, дело в том, что - зачем? Зачем мне каждый раз насиловать себя? Что я буду с этого иметь? Да уж, прыгнула в длину.... Прыжковая яма - она тоже яма.... Но зачем, зачем он меня взял, если все, что выдают мои мозги, его раздражает, точнее, раздражает то, что ни у меня вообще есть? Я не хочу так работать. Хуже всего эта идиотская ситуация с интернетом. Да, конечно, есть интернет-кафе, но искать через них работу... припрет - буду, конечно, потому что я только через интернет и могу ее искать... И не только ее.

Как странно... В этом огромном городе я без сети оказалась как в пустыне. Не могу общаться с близкими людьми, потому что, оказывается, они все далеко... Телефонная трубка не дает утонуть, но и выплыть не дает. Да и достала я уже всех звонками, тем более, что и позвонив, толком не могу поговорить, кругом уши... Город не знаю, а навести справки и получить нужную информацию тоже не могу, не могу поискать, куда пойти в выходной... Пока была сеть. все это было - не проблема, а теперь я имею массу времени на то, чтоб насладиться своим положением. Хорошо хоть, путевку на новый год оформила еще до того, как отключили сеть, а то бы все.








Мне плохо. Мне очень одиноко. Рядом нет никого.

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

А может, все-таки…- сказала Рыся «с надеждой», а я ответила ей, что бессмысленно на это надеяться. А потом подумала, что еще не известно, что скрывается под ее многоточием, возможно, совсем другие надежды. И все же - у меня уже давно рука зудит- все же я напишу о том, чего хочу, но на что не надеюсь.


Да, мне этого не хватает. Да, я хочу, чтоб оно у меня – было. Почему, собственно, в этом нельзя признаваться и кто это вообще сказал? Раньше я думала, что это – любовь. Хм… когда-то я так думала, по молодости лет, казалось, это главное, а оказалось - нет. (с) Оказалось, что мне, вот лично мне, не хватает сейчас вовсе не любви, а семьи. Нет, Посторонним, это – не вопрос терминологии, есть принципиальная разница. Любви у меня предостаточно, и я - люблю, и меня - любят, и взаимно – случается, но семья – это другое. Семья – это логово. Семья это не чувство, это место. Место, где все хорошо знакомо, где все давно устоялось, куда ты приходишь, не задумываясь, зачем. Когда есть семья – тебе есть куда возвращаться. Видимо, очень важно, чтобы было это «куда» в значении «к кому». Человеку (любому или только некоторым?) нужны для жизни как бы две зоны. Я бы назвала их «зона комфорта» и «зона завоевания». Человек выходит утром из дома, чтобы что-то делать в окружающем мире, что-то подчинять, чему-то подчиняться… о формах взаимодействия с ним, впрочем, можно писать диссер, у меня сейчас другая тема. Так вот, при том, что и без зоны завоевания человеку тоже нельзя, он не может постоянно завоевывать, и он возвращается из этой «зоны завоевания» («зоны агрессии»?) в «зону комфорта», туда, где он расслабляется и отдыхает. И почему-то человеку действительно комфортно в этой зоне тогда, когда кроме него там есть и другие люди. Ну, может и не всем людям, но мне – точно. Семья создает человеку ощущение защищенности и надежности, предсказуемости и постоянства хотя бы в части его жизни. Семья –это хорошо, семья- это замечательно, я хочу, чтоб у меня была семья, ура.
Вот только семья - не любовь, за минуту не рождается. Семья – это годы, проведенные вместе. И только когда эти годы прошли, семья становится тем, что я описала, потому что основа ее – привычка. (И нет ничего плохого в слове «привычка»!).

Так я думаю сейчас, но чувствовала я так давно. Вот, оказывается, почему я никогда не надеялась на то, что женатый мужчина уйдет из семьи ради меня. Я много времени прожила в семье и много – вне семьи, я хорошо знаю цену этой потери. Ну что, собственно, я могу ему предложить? Праздник любви? Да, могу, и это будет восхитительный праздник, да только это не замена семьи. О да, ему нужны праздники, о да, в сравнении с ним семья – безнадежная рутина, да только ему НУЖНА эта рутина, и нужна не меньше, чем мой праздник. Не моя в том вина, не жены в том заслуга, это все время, время, проведенное вместе, а провел он его вместе с ней. Да, я слышала, бывает, и уходят. Правда, сама не видела. Может, семья не была семьей, может, еще что, но я не хочу надеяться на это. Это слишком зыбкая надежда на слишком сомнительное событие. Семья – слишком важная вещь и слишком долго вырастает, чтоб я хотела, чтоб столько людей лишилось ее.

А любовь… та, которая влюбленность… О, она тоже нужна, очень нужна. Для того, чтобы провести вместе время, необходимое для появления семьи.

Собственно, все не так страшно. Семья у меня есть, просто я живу далеко от нее и в ней нет моего мужчины. У меня еще может быть и семья с мужчиной, надо только, чтоб появился мужчина. Только так, чтоб никому не приходилось терять уже существующую семью, чтоб растить новую. И чтоб было это самое чувство, на котором эти самые семьи лучше всего растут… Ах да, пост же не про любовь.

Поэтому и пишу этот пост. Мысль цепляется за каждую извилину и требует, чтобы ее непременно довели до твоего сведения, а других способов я не нашла. *В переводе с ежиного это означает «мне очень хочется сказать тебе об этом, оно не идет у меня из головы, а по телефону – не говорится.*
Так вот. Злость – хорошее лекарство от… от… неужели все же от привязанности? Пожалуй, злость – лучшее из известных мне лекарств от «этого», только оно больше не действует. Вот так всегда, стоит только попытаться понять причины – как оказывается, что они – не причины… То есть причины, но не для злости. Стоит только спросить мнение второй стороны о поводе – как оказывается, что это вовсе и не повод. Для обид - не повод. А когда этот волшебный пластырь сорван, ты остаешься с тем, что было под ним. *Когда писала это – опять позвонил бывший муж. Жаль, что ты никогда не звонишь.* Так вот, теперь, когда зла я уже не помню, я помню, какой ты и как все было. Да, иногда мне бывало с тобой трудно, особенно трудно было тебе доверять, мне трудно это и сейчас. Но, видимо, это перекрывалось всем остальным. Что ты там говорил про компенсации? Знаешь, я помню самые первые минуты нашего с тобой общения. Этот разговор был так вкусен, что я сразу же захлебнулась им. С тех пор так и было, общалась с тобой я всегда взахлеб. И в последний раз – тоже. *Извини, если, торопясь наговориться, я не успела помолчать*. А сейчас мне грустно. Просто я скучаю по тебе.

И вот еще что я хотела тебе сказать. Хотела объяснить, почему я тебя обижала. Не для того, чтоб оправдаться, мне просто кажется, что так тебе будет меньше обидно. Понимаешь, гадкий еж имеет дурную манеру колоть за то, что его надежды на счастье не оправдываются. Причем не оправдываются они вообще, а колет он в частности. За то, что не счастлив вообще, колет тех, про кого думает, что мог бы быть счастлив с ними. С тобой это было очень сильно. Слишком сладкой конфеткой махали перед носом, слишком ясно было, что мне ее не достать. Вот я и фырчала, что и конфета -так себе, и нужна она мне, как собаке пятая… Тем больней колюсь, чем обидней бывает… Тем обидней бывает, чем лучше мужчина… Просто ты слишком хорош, чтоб я могла не злиться на то, что ты не… Ну, это ты и сам знаешь.

п.с.
Я знаю, ты это прочитаешь. И, наверное, все также не будешь ни писать, ни звонить. И, возможно, я снова разозлюсь, и волшебный пластырь злости заклеит то место, за которое я за тебя цепляюсь. Возможно, но у меня к тебе просьба. Не надо помогать мне клеить этот пластырь "ради моего же блага". Не надо решать за меня, какое оно, мое благо... Вобщем, ты в курсе.

прошу прощения у всех, кто это видел, и особенно - у всех, кто комментировал. Злобный еж опустил иглы и устыдился. Потом вспомнил, что он просто темпераментный, и не любит против шерсти (а кто ж любит?!) - и стал устыжаться уже меньше.

Ну сколько же можно себя грызть, глупый маленький ежик, почему ты все время пытаешься сделать с собой что-то, забывая о том, что ты родилась ежом? Ты пытаешься влезать в разные шкурки, а иглы либо лезут наружу, либо подворачиваются внутрь... Еж, я понимаю, ты пыталась приспособиться, а потом еще и начиталась умных книжек про "можно стать любым", но ведь есть же физиология! Да, можно изнасиловать и ее, только зачем? Ну вспомни, еж, вспомни...

Маленький ежонок почти не играл со сверстниками. Эта девочка не играла в куклы-дочки-матери. Впрочем, она помнит плюшевого осла, большую собаку и желтого медведя, но это были совсем не дочки-матери. Скорее, театры- больницы. А больше всего девочка любила играть в кубики. О, у нее были потрясающие кубики, теперь таких не делают. А в 4 года девочка выучилась читать, и совсем погрузилась в мир черных букв на белой бумаге и своих игр-фантазий. Из дошкольного детства девочка помнит только их. Девочка провела детство в придуманных ею сказках, и сказки были, вы будете смеяться, про принцев. Совершенно не детские сказки, в которых принцев всегда нужно было спасать, а потом отдавать встреченным ими принцессам. На фотографиях девочка почти не улыбается. Нет, она не печальна, скорее задумчива. Это, наверное, странная девочка, но ведь никто не сказал ей, какой она должна быть, и она - естественна. Так, как естественно для нее. А потом она начинает что-то чувствовать, и... Девочка хорошо помнит первую попытку стать "как другие". Она просит маму купить ей куклу. Она уже учится в школе, и ей совсем не хочется куклу, но все девочки играют в них, и она решает, что и ей тоже нужно в них играть. А потом было много-много попыток стать "как другие". У девочки как-то не ладилось со сверстниками. Естественно, она ведь действительно была странная и действительно была одиночкой. Нет, это не была "омега", что-то другое (шизоид обыкновенный?). К тому же девочка очень хорошо и легко училась, читала под партой книжки на уроках, и совсем не чувствовала себя омегой, но чувствовала, что - не ладится. Или это объяснила ей мама? Уже не важно. Не ладилось долго. Пока девочка не стала заставлять себя быть общительной. Нет, она, конечно, не стала общительной, но как-то научилась что-то изображать, и все как-то наладилось, и у девочки появились друзья. Потом, приезжая вожатой в пионерлагерь, она видела в каждом из своих отрядов одного-двух таких детей. Им было трудно, их не любили ни дети, ни вожатые, а она очень хорошо чувствовала их, жалела про себя. Нет, не помогала. А им можно было помочь? Девочка не знает, она помогала себе только сама. О, она уже другая. Она научилась быть в центре внимания, научилась поддерживать компанию, она получает от этого удовольствие. Но она так и не срослась ни с одной из этих компаний. Она не научилась в них жить. Еще очень много раз она оказывалась в этой довольно трудной ей роли белой вороны. Если надо было стать частью стаи - у нее не получалось, и она переживала неприязнь стаи. Впрочем, теперь на стаях свет клином не сходился, у нее теперь всегда были друзья. С ними ей было хорошо и естественно, но она все-таки грызла себя за неумение сливаться со стаями и стайками, и пыталась себя дррессировать, и учиться этому. Хорошая учебя не прошла для девочки даром - она схлопотала комплекс отличницы. Она не умеет чего-то не уметь. Она не умеет быть плохой. Она пытается всем нравиться, и переживает, когда не всем.

Ты хорошо вспомнил, еж? теперь ты хорошо видишь, кто ты?
Да, ты норный зверь, а не стайный. Ну и что. Ты собираешься вечно пытаться прибиваться к стаям? Еж, ты уже большой, тебе пора спросить себя - зачем- и не найти ответа.
Кстати, тебе нужно скорее логово, потому что один жить в норе ты не любишь. Долго ты еще собираешься кусать себя за то, что твое стремление к парному существованию , как бы ты его ни подавляла, все равно вылезает наружу тем больнее, чем сильнее подавила? Еж, посмотри правде в глаза, есть ли что-то более естественное для тебя сейчас? Посмотри в зеркало, и никогда не читай больше ту глупую книжку, в которой написано, что тебе не должен быть кто-нибудь нужен, что ты должна быть самодостаточна. Неправда это. Ты родилась ежом а не амебой, тебя природа создала не для почкования, и ты не будешь хорошо себя чувствовать, издеваясь над нею. И это вовсе не означает, что без пары ты будешь чувствовать себя несчастной, тебе ли не знать всех сладостей одиночества, но, еж, от одиночества ты будешь иногда и плакать.
Ты ведь еще и плакса, еж. Эмоциональная, темпераментная, нетерпеливая, со всеми отсюда убытками и бонусами. Ну и что же? Ты такой, еж! Да, это не похоже на Маргарет Тетчер. Да, это не похоже даже на героиню дамских журналов про "какдобитьсяуспеха = выйтизамуж". Ну и что, еж? Зато это похоже на тебя. И разве ты не нравилась другим такой даже не смотря на попытки глушить это? И разве именно эти попытки не осложняли жизнь тебе и другим больше всего, потому что всегда тяжело рядом с тем, кто грызет себя?
И мозги твои - мозги теоретика. Да, еж, теоретика, а не снабженца, смирись. Ты не можешь работать снабженцем, еж, ты делаешь это плохо. Да забудь ты наконец про то, что была круглой отличницей! Ах, еще еретика? Тем лучше. Теоретики-еретики - тоже нужные люди, и у тебя существует масса способов найти себе карьеру не только преспективную, но и приятную, у тебя же уже получалось.
Да, ты эгоцентрист, еж. А зато тебе всегда с собой интересно!
Да, ты эксгибиционист. Но есть люди, которым интересно с тобой.

А теперь давай уже перестанем объяснять себе наши прелести, ежа, и пойдем радоваться своей уникальной ежиной натуре. Как тебе такая стратегическая задача, подойдет?)))

отправить предыдущий пост тоже было невыносимо легко)))

по мнению все того же Кундеры, состоит в том, что мы живем только один раз, и потому не знаем, правильны ли принимаемые нами решения. Ведь мы не можем проверить другие варианты. И потому принимаемые нами решения так легки. И потому принимать их невыносимо. И вот я мучусь невыносимой легкостью выбора этой долбаной стратегии... Откуда мне знать, как мне будет лучше, ведь я не могу проверить... Правда, и узнать, что ошиблась в выборе, тоже не смогу... Выходит, принимаемое мною сейчас решение - бессмысленно? Но ведь я же решила, что именно из-за того, что его нет, я дергаюсь от каждого колебания пространства вокруг меня... Выходит, стратегическая задача - быть счастливой? И выходит, что я не могу знать, как мне быть счастливой? но так как есть - не получается... и потому... Или это уже и есть решение? Или осталось только объяснить его себе? МАМА!!!! Распутай меня обратно!!!! Итак, чтобы чувствовать себя хорошо по возможности постоянно, мне нужно... или это не так уж и нужно - чтоб постоянно?
...................................................................................................................................................

по мнению все того же Кундеры, состоит в том, что мы живем только один раз, и потому не знаем, правильны ли принимаемые нами решения. Ведь мы не можем проверить другие варианты. И потому принимаемые нами решения так легки. И потому принимать их невыносимо. И вот я мучусь невыносимой легкостью выбора этой долбаной стратегии... Откуда мне знать, как мне будет лучше, ведь я не могу проверить... Правда, и узнать, что ошиблась в выборе, тоже не смогу... Выходит, принимаемое мною сейчас решение - бессмысленно? Но ведь я же решила, что именно из-за того, что его нет, я дергаюсь от каждого колебания пространства вокруг меня... Выходит, стратегическая задача - быть счастливой? И выходит, что я не могу знать, как мне быть счастливой? но так как есть - не получается... и потому... Или это уже и есть решение? Или осталось только объяснить его себе? МАМА!!!! Распутай меня обратно!!!! Итак, чтобы чувствовать себя хорошо по возможности постоянно, мне нужно... или это не так уж и нужно - чтоб постоянно?
...................................................................................................................................................

по мнению все того же Кундеры, состоит в том, что мы живем только один раз, и потому не знаем, правильны ли принимаемые нами решения. Ведь мы не можем проверить другие варианты. И потому принимаемые нами решения так легки. И потому принимать их невыносимо. И вот я мучусь невыносимой легкостью выбора этой долбаной стратегии... Откуда мне знать, как мне будет лучше, ведь я не могу проверить... Правда, и узнать, что ошиблась в выборе, тоже не смогу... Выходит, принимаемое мною сейчас решение - бессмысленно? Но ведь я же решила, что именно из-за того, что его нет, я дергаюсь от каждого колебания пространства вокруг меня... Выходит, стратегическая задача - быть счастливой? И выходит, что я не могу знать, как мне быть счастливой? но так как есть - не получается... и потому... Или это уже и есть решение? Или осталось только объяснить его себе? МАМА!!!! Распутай меня обратно!!!! Итак, чтобы чувствовать себя хорошо по возможности постоянно, мне нужно... или это не так уж и нужно - чтоб постоянно?
...................................................................................................................................................

бывает болезненным, а лично меня так просто сшибает с катушек.
Я так устала выяснять отношения с работой... Еее со мной, мои с ней... На самом деле, наверное, не это надо выяснять. На самом деле, наверное, мне просто труден контраст между тем, что было, и тем, что стало. Начальница Ольга Юрьевна и не подозревала, в каких идеальных условиях содержались ее амбиции и гонор. И потому подчиненной Оле кажутся такими ужасными все нюансы ее нынешнего положения. Не так все страшно, наверное. Обычная ситуация обычного мелкого клерка. Не идеальная и не катастрофическая. А я через день впадаю в транс и задумываюсь, не попытаться ли ли мне сбежать... А решать надо, похоже, не это. Вопрос то, похоже, в выборе стратегии.

В постановке стратегических задач, похоже, вопрос то!

Тактические проигрыши не будут казаться такими ужасными, если не означают полного провала стратегии, ведь правда? Осталось только разработать стратегию....

*Вспомнив рефрен "Невыносимой легкости бытия", она вздохнула, свернула окно джорналсов, и пошла латать тактические дыры... Война - фигня, главное - маневры. В офисе, во всяком случае. *

Не могу себе это представить....

прошла по Альфовой наводке, обнаружила упоминание своей скромно-нескромной персоны в некой беседе... Странное ощущение... Хочется возопить что-то вроде "по какому праву", но понимаешь, что причин вопить вроде и нет... Ну и что, что тебе не показался лестным контекст, ну и что, что ты никого не уполномочила использовать свое имя в качестве примера... Да и имя ли это вообще? Вылезла сюда - будь готова к тому, что твое... изображение будет попадаться тебе на глаза не только там, где его оставила ты, и не только в том виде, в каком ты хотела его оставить... Выходит, Ёженька - персона публичная? Никогда раньше не сталкивалась с таким эффектом дневников...


А смайлики я теперь тоже ставить не могу!(((((((((((((

а вместо этого - линяю...