Какой Вы самолет?
Какой Вы музыкальный инструмент?
Какой Вы город?

Нет, в самом деле, что за детский сад? Давайте возьмем что-нибудь посерьезнее:

Какой Вы начальник?
Какой Вы работник?
Какой Вы любовник?

Что, все еще шуточки? Хорошо, замахнемся на

Какой Вы друг?
Какой Вы отец?
Какой Вы сын?

...Здорово бы было ответить на несколько вопросов, поставить десяток галочек, и узнать

Какой Вы человек?

Адресок не подкинете?

Вступление для не москвичей - в столице существует, причем довольно давно, сеть супермаркетов "Пятерочка". В последнее время этот бренд начали активно продвигать, используя рекламные двустишия, вторая строка которых "... А качество в Пятерочке!", а первая - отвлеченная (на первый взгляд) иллюстрация. (Визуализация - короткий телевизионный ролик или рекламный щит.)

Однако, если вдуматься, то окажется (покажется?), что в первой строке и есть самое главное - указание, на кого нацелена эта конкретная реклама. Скажем "Мент сидит под елочкой..." вполне логично красуется вдоль крупных шоссе. "В кимоно японочка..." - рассчитано на женщин; "Кутузов в треуголочке..." - на мужчин (военных?), "Двоечки у Вовочки..." - на школьников и их родителей. Неувязка только с плакатами, расклеенными в метро - "Диоген в бочоночке...". Какое отношение веселый пузан с кружкой пива имеет к утренним давкам - неясно. Хотели написать "Как селедочки в бочоночке..."?

Мне очень нравится. Предлагаю немедленно продолжить:
для дошкольников сделать "Кощея смерть в иголочке...";
для офисных работников - "Начальничек в печеночках..." (будут, правда, проблемы с иллюстрированием);
для болельщиков - "Мостовой в футболочке...";
для "продвинутой" молодежи - "Наколочки на попочке..."
и т.д.

Все поменял, даже интересы (нашлась пропажа-то. К счастью).
Ну как - глаза не выедает?

Их бин больной.
Их бин пахать как лошадь...

...В свой выходной их бин гулять на площадь.
Ходить налево, повернуть направо,
Их бин найти в кафе прекрасных фрау.
Их бин трустись - их бин страдает трусость.
Их бин знакомству радоваться вусмерть.

Их бин забыть про горе и печали,
Их бин разлиться соловьем и чаем
(одним - чуть невпопад, другим - на столик...),
Их бин внимать и хохотать до Колек.

Ни разу хенде хох и доннерветер -
Их бин любить такой чудесный вечер!

...Их бин вернуться крыльями, как птица.
Их бин в восторге быть.
Луна светиться.


За оригиналом - сюда.

В продолжение предыдущей записи, привожу некоторые забавные поисковые фразы [ведущие сюда] в порядке увеличения популярности:

Какой фотоаппарат выбрать? (Пока терпимо)
Где выучить хинди? (И в самом деле - где?)
Стрип-дэнс (...)
nana-nickless (Nana, тебя ищут! )
Афоризмы дур (Все понятно?..)

Поездка на автомобиле по ночной Москве для метро-вой крысы, во-первых, просто приятна, а, во-вторых, по вообщеобразовательному действию сравнима с журналом "Афиша".

Посмотрите налево - ставят мюзикл "12 стульев". Посмотрите направо - Владимир Довгань опять продает что-то имени себя. Налево - журнал "Женская сексуальность" научит Вас, как правильно пользоваться мужчиной. Направо - Микояновским колбасам 205 лет!, но это неважно, потому что (посмотрите налево) сроки действия больше не действуют...

Семи лет отроду Geronimo потерял пятьдесят (или двадцать?) копеек. И очень расстроился, потому что в них заключались поход в кино на обе серии "Мосвкы-Кассиопеи" и мороженое.

Чуть позже Geronimo прославился своей манерой забывать портфель (вариант – шапку, куртку) на остановках и в общественном транспорте. Не проходило и недели, чтобы возле его дома не останавливался какой-нибудь автобус – водитель привез «находку». Таким образом Geronimo подружился со всем персоналом евпаторийского автопарка.

Как-то раз Geronimo предложила погадать цыганка. Когда он, наконец, отказался, то обнаружил, что все деньги из заднего кармана брюк исчезли.

Учась на первом курсе института, Geronimo пошел однажды менять последние 10 долларов. И ему их обменяли. На один. Ловкость рук и никакого мошенства. В результате всю следующую неделю Geronimo ходил обедать по знакомым, а ужинал и завтракал святым духом.

Года через три у Geronimo исчезли (украдены? растворились?) уже сто долларов. Причем это были чужие деньги, отданные ему на хранение. Вернув «баксы» хозяину, Geronimo сел на диету до конца семестра.

Путешествуя по Польше, Geronimo и его дядя однажды проснулись в своем купе с жуткой головной болью от какого-то вонючего химиката. И без бумажников, которые «химики» аккуратно вытащили из их костюмов. Документы и портмоне, уже пустые, были подброшены проводнику.

В другой раз один из этих злосчастных бумажников был вытащен прямо из кармана пиджака, висевшего в десяти сантиметрах от своего хозяина.

Случилось, что Geronimo поссорился со своим начальником, и за это лишился месячной зарплаты, а, вместе с ней, и работы.

...И он понес свои потери дальше...