дневник
дневник заведен 28-09-2014
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
Среда, 19 Ноября 2014 г.
13:09
10 видов лжи, в которую мы почему-то верим
В жизни нас окружают шаблонные представления о том, что правильно, а что нет. Мы привыкаем принимать их за истину и живем, цепляясь за них, несмотря на то что очень часто этот груз тянет нас вниз.
AdMe.ru предлагает статью лайфхакера Марка Чернова, в которой он помогает нам встретиться с ложью лицом к лицу.
Ложь 1. Без пары — значит «одиноко»
То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях. Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношения и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни — вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть.
Ложь 2. Счастье — это когда у вас есть все, чего вы хотите
То, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. Просто вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случится. Порой мы настолько увлекаемся стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. Поэтому цените сегодняшний день — поверьте, он того стоит. Ведь он — один из тех самых «старых добрых деньков», которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.
Ложь 3. Если кому-то плохо, вы сразу это увидите
Всем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. Просто некоторые научились это скрывать куда лучше других. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите, — напрасная трата времени и сил. Если у вас есть время обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Лучше направьте его на что-то достойное.
Ложь 4. Жизнь должна идти определенным образом, и никак иначе
Никто не может навредить сильнее, чем мы сами. Но, нанеся своей душе рану, мы же можем ее и исцелить — для этого порой достаточно не стесняться своих мыслей и быть реалистом. Ведь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. Так что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, какая она есть. Меняйте то, что поддается изменениям, меняйте свой взгляд на то, что нельзя изменить, и продолжайте двигаться вперед.
Ложь 5. Вы должны быть похожи на кого-то другого
Когда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми, — неважно, настоящими или вымышленными, — и когда вы перестаете сравнивать себя с другими версиями себя самих (по большей части существующими лишь в вашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно — и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.
Ложь 6. По-настоящему отличной жизнью живут лишь немногие избранные
Если каждое утро вы будете просыпаться со словами «Сегодня меня ждет отличный день» и засыпать, понимая, насколько же он был хорош... Лишь тогда однажды, спустя многие годы, вы сможете, вспоминая о былом, улыбнуться и сказать: «Моя жизнь была просто отличной».
Ложь 7. Нам не нужны нелегкие времена
Порой, для того чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. Порой, для того чтобы встретиться с нужными людьми, вы должны избавиться от тех, кому не место в вашей жизни. Порой, для того чтобы понять, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. Иногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалывается на части, чтобы обрести нерушимую целостность. Порой, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. Порой нам приходится встречать с распростертыми объятьями как хорошее, так и плохое, зная, что в конечном итоге и то и другое несет нам бесценный опыт.
Ложь 8. Быть сильным — значит не чувствовать боли
На деле сильные люди — это те, кто чувствует боль, принимает ее, учится на ней всему, чему может, а затем преодолевает ее. Суть силы — в решимости попросить о передышке, пролить слезы, отряхнуться, а после вернуться на ринг, чтобы драться так, как вам еще никогда не приходилось.
Ложь 9. Ложь «во благо» — это нормально
Прежде, чем говорить «Я тебя люблю», почувствуйте любовь. Будьте действительно благодарны, благодаря кого-то. Чувствуйте раскаянье, извиняясь. Поверьте, когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.
Ложь 10. Мечты — напрасная трата времени
Величайшие дары — те, которые не видны глазам, но чувствуются сердцем. То, что мы видим, лишь малая часть того, что возможно. Воображение — это умение заглянуть за горизонт, представить себе то, что очень важно для нас, но пока скрыто от взора. Где-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто невероятное — если вашей мечты окажется достаточно, чтобы его заполучить.
Понедельник, 17 Ноября 2014 г.
15:02
Интерстеллар. 10 из 10. Выйти из под его впечатления, полагаю, просто не получится. Что тут можно сказать? Гениальная актерская игра - да, сногсшибательные эффекты - да, идея.. Все на месте. В какой-то момент я настолько оторвалась от действительности, что было ощущение, что скоро может отключиться кислород. А звук-то какой! Что же это должен был переживать Зиммер, чтобы выйти на такое... космическое нечто. Представилось, как он долго настраивался. Не легко ведь. Тема наисложнейшая. Где-то как-то прочла "Мы рождаемся одинокими, мы живем одинокими, мы умираем одинокими".Все именно так. И что? В чем спасение? В любви? Что бьет и пробивает сквозь время и все пространства? Не знаю. Но хотелось бы верить. Ведь фильм-то вовсе и не о любви, а об одиночестве. Тотальном и безмерном. И что самое жуткое, что именно любовь, прекрасная, нас и заставляет осознать это. Вышла из кинотеатра и захотелось припасть к земле, осознать что все хорошо, все на местах своих. Какая страшная фраза. Захотелось любить. Очень. Сильно. Одиночество - это...

Current music Земфира - Во мне
Суббота, 15 Ноября 2014 г.
23:53
И все-таки женщины гораздо стабильнее в своей эмоциональности. Женщина, будучи пропитанной эмоциональностью и чувственным восприятием мира, редко пребывает в контрастных перепадах настроений и мнений. В этом есть и какая-то параллель с физиологией. Женщина хранитель не только очага, но и любви, тепла, уюта. Мужчина же существо нестабильное и самой большой ошибкой будет - довериться ему, и уж тем более - положиться. Большая ошибка! Представляю что было бы, если мужчине пришлось бы 9 месяцев вынашивать плод. Не вариант. Все умно.
И еще одно наблюдение: мужчина, говорящий об ответственности и понятия не имеет о ней. Действия! Вот в чем вся мужская сила. И все. Слова... Слова... Все это гроша ломанного не стоит, без решительных и жестких, порой, шагов. Долго и сладострастно размышляющий об ответственности мужик, как правило, пальцем о палец не ударяет. И так всегда. Век живи, век учись. Всегда избегала ошибок. А сейчас понимаю, как это сладостно ступать по ним и с гордостью перешагивать пройденное.
Стартует этап "назло самой себе". Хорошо. Есть состояния, в которых уже нет разворота. Это состояние я уже знаю. Быть сильной прекрасно и легко. Жаль, что как-то я забыла об этом. Но все же, не я была виновата. Обижаться и ненавидеть? Это было бы равносильно обиде на жизнь и перемены вокруг. Все случается. Се ля ви.

Current music Океан Эльзы - Стрiляй
Четверг, 13 Ноября 2014 г.
13:08
Среда, 12 Ноября 2014 г.
10:28
Богатые могут сделать тебя знаменитым; но только бедные могут сделать тебя героем.
ТЕОДОР ГЕРЦЛЬ

Когда человек несчастлив, он становится нравственным.
МАРСЕЛЬ ПРУСТ
Понедельник, 10 Ноября 2014 г.
10:36
А вчера я развелась. Прошло полтора года, а произошло это только вчера. Наконец я успокоилась. Я поняла, что все сделано правильно. Я бы не смогла жить с этим человеком счастливо. Исхудал, гадко небрит, уродлив и жалок. Вот сейчас, наконец-то, я его жалею. Хотя он, вероятно, живёт именно той жизнью, которую и хочет, к которой и стремился, искал, ждал... Для него я бы не стремилась быть красивой, ухоженной, эрудированной. Для него жить... Не хочу.
Жить для кого-то. Я так живу. Мне это не только приятно, но и необходимо. А в этом вопросе - жизненно необходимо. Поэтому это и есть главный критерий.
Как же много всего сказано! Я и не знаю что добавить. Знаю лишь то, что душа моя разрывается и я хочу к тебе! Хочу просто посидеть в парке, обнять тебя, услышать ещё раз как ты меня любишь. Я просыпаюсь и ощущение это, знакомое мне до самых костей жабой садится на грудь и начинает давить. Я отгоняю все это. И помогает лишь осознание того, зачем я это делаю. Но, увы, рояль не скроешь. Я вырываю тебя из своего сердца. И знаю, что ты тоже. Мы сделаем все возможное, лишь бы сохранить хотя бы нашу дружбу. Сейчас по крайней мере кажется, что жизнь без нее станет тупо бесцветной и безвкусной. Знаешь, у всех у нас жизни рваные какие-то. Мы все стремимся к полноценности, именно из осознания этой вот угловатости. Вероятно, именно это имели ввиду ошоисты, говоря о "гармонии в себе", что мол поиск нужно начинать оттуда - изнутри. And she said... Maybe, maybe..) Состояние - khar@.
Может ли любовь быть в качестве жертвы? Жертвоприношение. Громко:-) Но, да. И я это делаю.

Current music Рожден - Знаешь
Суббота, 8 Ноября 2014 г.
18:49
Утро. На гладкой равнинной местности стояла неказистая глыба из черного туфа. Церковь. Холодные стены. Но почему церковь черная? Какой в этом смысл? Носит ли цвет какую-то нагрузку? Траур, история, рок? Но сейчас не об этом. Пыталась настроиться, как могла. Настроить себя на что-то светлое. Мне нужно было сыграть, конечно, но хотелось попробовать почувствовать вкус. Понять, принять... Я была готова и открыта. Подошла к церкви и вспомнила, как была тут в прошлый раз. Мне сказали, что слушать рок-музыку тоже есть грех и за это тоже нужно просить прощение... Я пулей смылась оттуда. Перед церковью стояла маленькая будка и я буквально спрятался в ней, пока приехала маршрутка. У меня тогда было ощущение, что я маленький чертенок или же ...все черти были именно там, под куполом.
Словом, на этот раз я была совершено готова поменять своё мнение, была максимально открыта.
Зайдя, я попала на крещение младенца. Родители, голенькое чудо, освещённая вода... Возбуждённые лица, неприятная суета, бегающие глаза священников... Ладно, Мари, ты преувеличиваешь, самогипноз, тебе кажется... Женщины с покрытыми головами подходил к теру и целовали его руку, тот помпезно принимал их поцелуи. Мужчины стояли отдельно, покупали свечи, оствляли сдачу денег церкви. Тер Х. пропел, дал необходимые указания и был таков. Народ стал расходиться. Я подошла, тихо, так, чтобы не потревожить образовавшуюся приятную тишину.
- Добрый день, мы договаривались, я должна была подойти к вам сегодня.
Х. слегка стушевался и суетлво оглянувшись на меня быстро проговорил:
- Да-да, подождите пару минут я сейчас.
Я поспешно отошла и мельком бросив взгляд стала свидетелем весьма характерной картины... Х. быстрыми движениями собрал оставленные ему деньги в стопку. Быстро собрал и положил в библию. Вот так! Более чем характерно, более чем говоряще.
Х. подошел ко мне и провёл в отдельный кабинет.
-Ну, в чем твоя проблема, расскажи мне.
Тут я застряла. Проблем ведь не было и не скажешь, что Атец хочет, чтобы я прошла просвещение.
- Хм, знаете, мой папа хочет, чтобы я прошла просвещение.
У нас у обоих сложилось похожее выражение лица.
- А когда ты в последний раз исповедовалась?
- Никогда. Понимаете, я никогда не чувствовала в этом необходимости. Хотя всегда верила и верю..
-То есть слова Отца нашего "Ибо Плоть Моя истинно есть пища, и Кровь Моя истинно есть питие..." ты неправильно поняла? Ты не поняла, что одной верой дело не кончается и нужно в церковь ходить, каяться во всех грехах.
Я лишь улыбнулась, поняв, что мой филосфско-психологический анализ библейских писаний его мало заинтересует, да и, вообщем-то, мало тронет.
- Ладно, так и быть. Приходи через сорок дней. Будешь поститься, подготовишься к исповеди.
- Хорошо, а как?
- Не будешь есть животную пищу.
- Хорошо, а что именно?
- Ну, лишай себя того, что любишь.
- Хорошо, а чего именно? (а в голове - вискииии!)
- Ну что ты любишь? Вот любишь кофе - не пей. Любишь книги читать - не читай.
В голове: любой ценой - закончить этот цирк сегодня же!
- Ладно. А знаете, я давно готовилась прийти к вам. Так или иначе, осознанно или нет, я все так и делала. Разве что, отказать себе в удовольствии играть с сыном? Стоит ли, СВЯТОЙ отец?
Свин задумался и почесал бородку.
- Нееет. С ребёнком не надо... Ладно,приходи через неделю.
- А как это будет проходить?
- Ты придешь, со всеми встанешь на колени перед святой богоматерью и покаишься в грехах своих.
Могу не описывать своё лицо в этот момент, да?:-) И была такова.
А если честно, настоящая ЦЕРКОВЬ у меня была до этого, рано утром, когда ещё весь город спал. 29. Я была у нее. Были и слёзы, и признания, и боль, и счастье, и критика и одобрение. Думаю, она и решение мое одобрила и благословила меня.
Пятница, 7 Ноября 2014 г.
21:35
)))))))) В кого бы я такая! И откуда я это все знаю?)))

18 октября 1995 года. Теория Вселенной по Маришке (записано с голоса, без купюр).:
Вот глубоко-глубоко в небе все покрыто зернышками. Звездочки однажды забрались на небо и вытащили одно зернышко и бросили вниз на землю. И вылез оттуда художник. Этот художник тут же сделал Бога и тот тихо сказал:"Земля". И земля стала тихо-тихо подниматься. И потом Бог сделал людей, и люди стали наливать на землю воду и вырос цветок. И потом эти люди сделали...Нет,Бог сделал баликов(детей) и положил их в живот к мамам, Потом мамы пошли к доктору, чтобы он помог их снят. Доктор посмотрел, посмотрел, а затем сделал руками так(разводит руками в разные стороны) и сказал: "Раз, два, три! И животики открылись. Потом доктор взял такую штучку, которую суют в пнтошечку, чтобы почувствовать мальчик это или девочка. У мальчика длинная пнтошечка, а у девочки коротенькая. Они обрадовались, что такие уродились и стали прыгать и плясать вокруг мамки. Они радовались, радовались, не нарадовались. А потом мамка их быстро запеленала и отнесла домой.
11:09
Происходит то, что не назвать странным просто не получится. Да и "странным" даже назвать это неправильно. Что-то, что просто выносит на фиг мозг. Вчера в очередной раз были у С.. Зачем я продолжаю эти встречи? Вроде как и я выжита как лимон бываю, и он не особо в восторге от меня (да как и от любой женщины, хотя это совсем другой разговор). Делаю я это для Георга, предвидя перспективы, которые возможны от общения с дедом. А их немало. Просто тут важно вести правильную тактику (подумать об этом отдельно). Ну так вот, были у него до позднего вечера. И как всегда по его же приглашению, что говорит о том, что внук ему более чем нужен. Ещё за день до этого я призналась ему, что у малыша особо остро начинает открываться тема "папы" и что начинается опасная фаза - он спрашивает "где мой папа" и в маршрутке на расспросы о его имени, имени его мамы, папы, на последнем он зависает и не знает что ответить. На это С. сказал, что "имя"-то я должна ему дать и что "что-нибудь придумаем". Знаю, знаю... Я ему открыто сказала, что у меня в этой ситуации три варианта - 1. Показать Георгу конкретного кого-нибудь и сказать ему, что это его отец (что считаю неправильным). 2. Сказать ребёнку, что папы у него нет. (Мало ли что происходит - умер, не было вовсе...) И 3 вариант - показать таким, какой есть, познакомить, поскольку он ни лица не помнит, ни имени... Тот серьёзно выслушал, разозлился и сказал, что все в рамках "3-го варианта". И что все обсудим в четверг.
В четверг. После того, как он долго мурыжил, крутил и вертел, в две фразы он сказал, мне, что сейчас самое правильное - показать Георгу пару фотографий, а остальное ... потом. На мой вопрос говорил ли он с В., тот ответил: " пока нет, но для меня нет ничего невозможного, лишь нужно время". Четко и достаточно убедительно я ответила, что фотографиями я ребёнка кормить не стану и если отец будет в его жизни, то реальный, а не с экрана. Ведь не исключено, что появится мужчина, который захочет выступать для Геора именно отцом, если уж родной - овощ. И этим, естественно, опять разозлила С.. Не привыкать... Вернулась домой злая. Как и всегда после него. Энергетически он всякий раз высасывает из меня. Как правило.
Пришла и подумала. А отчего же я дейсвую через него. С В. я и семью построила и разрушила, и ребёнка родила и на протяжении пяти лет он был мне лучшим другом. Он мог поделиться со мной чем хотел и когда хотел, жили душа в душу, так любили... И что же чёрт побеги, что же черт побеги сейчас происходит? Что, мать твою, сейчас происходит. До чего докатились! Решила сама с ним поговорить. Набрала домашний номер. Никого. Позвонила прямо С. и узнал номер мобильный, который был дан мне достаточно неохотно - мол, "Вы и так ничего умного за все это время не сделали, куда вам дальше? Что ещё удумаете, а мне потом выкручиваться...".What the fuck? Может он и прав и это я как женщина не во все въезжаю, но получается, что происходит осознанная игра. С. так удобно. Он видит Георга когда хочет и жить ему никто не мешает. И сколько же так? Он ещё добавил: "и что, сейчас ты будешь его шантажировать?". Мне даже страшно стало. Я и не думала. Как? Чем? Фигня какая-то. Когда я попыталась уточнить что он имеет ввиду, он просто увел тему. (Нужно подумать и понять что тут происходит, кто воду мутит).
Звоню В.. Гудуки. Гудки.
-Ааалее. (Всегда произнося это, он рефлекторно резким движением головы сбрасывал падющую ему на глаза челку назад. Это же движение он делал и когда челки не было, а был послеармейский ежик. При этом он очень протяжно произносил первое "а".)
Сердце защемило. Когда-то это был самый родной на свете голос. Я его из миллиона узнала бы. Сколько жизней вместе пережито. Боже мой. Было ощущение, что видишь во сне кого-то из родных, из очень родных. Все как наяву и вдруг понимаешь, что это сон и что его давно нет...
-Привет Вартан, это Мари.
Пауза. -Привет. (Голос напрягся. Наверное он сейчас оскалил зубы, как обычно делал в минуту гнева.)
- Я ненадеюсь ты сейчас не будешь вешать трубку? (Какого черта меня угораздило включить юмор? И это я? Та, кто его на порог бы не пустила.)
-Нет, конечно. (Видимо расслабился).
- Мы можем поговорить.
- Да.
Договорились в воскресенье утром. Не знаю зачем ему столько ждать. Он всегда был черепашкой, а я его всегда подгоняла. Столько ошибок, сколько мы натворили вместе, вряди ли кто-то еще делал. Ок. Воскресенье, так воскресенье. Доживем.
Закончила говорить и начали трястись губы. Состояние до онимения. Я и не думала, что все это так страшно и глубоко. Оказывается! Я его убила в себе. Убила! Я помню свои ощущения, когда я осознала КОНЕЦ. Как сейчас помню. Я лежала на диване, пыталась найти хоть какую-то мысль, хоть из самой длекой складки ума, и ничего. Мне хотелось умереть, лишь бы добить эту боль. Я чувствовала себя прибитой к берегу рыбой, котрая онемевшая бьется и трепыхается. В ушах звенит и хочется получить удар прямо по голове тупым концом топора. Я помню это ощущение. Будущего нет. Прошлое исчезло. Есть ребенок с доверчивыми глазами и твоя ОШИБКА. Ошибка,что выбрала худший экземпляр для своего сокровища. Ты все проиграла. Все. У меня всегда была фраза "Вот пройдёт время и мы вместе посмеемся над этим. Вспомним как это было, как это было тяжело, и посмотрим на это, как на что-то из прошлого". Я вспоминала кадры нашей жизни и понимала, что все это уже гроша ломаного не стоит. Всему был конец. И тут все всплыло. Я вспомнила и его голос и лицо и запах... Тяжело. Все это было убито и вдру, я возродила мумию, которую возможно, мне и нужно будет убивать обратно.
Дома была 29. Сто процентов. Она сидела на последнем диване, новом и зеленом, и покачивалсь. Она знала В.. Она ждала, когда я закончу разговор и приду с ней поговорить, поделиться с ней, как всегда. Боже мой! Как всегда...

Current music Би 2 - Моя любовь
Среда, 5 Ноября 2014 г.
22:46
Не убивайся, пожалуйста, не убивайся. Я в порядке. Не знаю легче тебе от этого или нет... Просто у меня есть этап, когда наступает "точка невозврата". Вот она сейчас и наступила. Мне нужно, жизненно необходимо, чтобы ты держался. Это надо пережить и перегореть, как феникс. Ты сильный, ты сможешь. Она у тебя красавица и умница. Помни, ладно?..
Сегодня видела сон. Мой мозг один за другим выдает перлы. Я в свадебном платье плыву через мутную воду в каком-то пруду. На одном берегу ты, на другом Георг. Я ныряю под воду и пытаюсь сдвинуться с места, но широкий подол платья липнет к моим ногам и я не могу свободно шевелится. Я начинаю тонуть. Понимаю, что должна выплыть. Осознание, что тонуть нельзя очень сильное. Ответсовенность, то ли что-то из этой серии. Я всплываю. Вода грязная и липкая. Ощущение удушья. Пытаюсь ещё раз заплыть. На этот раз лучше, но платье опять мешает, слишком уж длинный подол...
Сильный сон. Очень говорящий. Более чем. Мой вечный внутриутробной страх удушья вновь пробивается через сон с одной стороны (великий Отто Ранк). С другой же - моя внутренняя борьба: ты-мой мальчик-замужество. Так и есть. Психоанализ - это вещь!
Твой сон не менее символичный. Длинная линия комментариев, что растянулась там, честно говоря, совсем не в тему. Быть похороненным - это то "как надо", то, как "приличные люди делают", как общество хочет. В твоем случае - как твоя семья хочет, твои родственники. И тот, что уже покойный - тоже. С ним должен быть связан и какой-то конкретный ассоциативный ряд (может какая-то схожесть с его личной биографией, типа - был прибрежный семьянин или что-то в этом роде...). Быть кримированным - означает "сгореть дотла"... Понимаешь... Ты пытаешься объяснить им, что ты хочешь отдаться чувствам, эмоциям, любви (все, что ты там говоришь...). Они же тебе отвечают, что так не положено, что так они тебя "потеряют" и т.д..
Как-то так, дружище. Наше Спайки всегда будет, оно всегда в силе, не смотря ни на что. Не пропадай.

Current music James Blunt - You're beautiful
Понедельник, 3 Ноября 2014 г.
19:47
Из серии "ирония судьбы" - сегодня застряла в лифте между двумя этажами и просидела там минут 30. И смешно и грешно. Погас свет, дверь открывалась сантиметров на 20.. Маро. Как же все иронично. Опять что-то где-то идёт по сценарию. Опять. Сперва я маялась, ходила из угла в угол, пыталась дозвониться домой... Пришли соседи - ba, bala jan hesa kzangenq mekn u meky kga... Пришла старушка - ba aziz jan, sovac ches? Hac panir berem utes? Было и смешно, и больно. Ощущение, что это не просто так, что мне следует что-то обдумать. Либо символически идёт какая-то параллель моего умонастроения. Меня выкинуло из действительности на какое-то время, чтобы я не думая о ребенке, о работе ещё раз все могла взвесить. Что же я делала? Думала о ребенке, о работе, о Чужом... Мы? О чем же тут ещё можно думать? Все правильно.
Вновь послышался голос кого-то из соседей. Пришел мастер, дал мне задание покрутить какие-то ролики изнутри, что я и сделала. Ничего не сработало. De uremn sekreta ynkel. Hesa bardzranam verjin hark, miacnem, anjatem, tesnenq. Тут пришла мама. Она решила поддержать юмором- может она сможет пролезть и никаких проблем. Парень воспринял ее шутку всерьёз. Che, es el et skzbic mtaceci, aseci karoxa mtnem, inqs nersic mi qani ban dzem, bayc che, chem karoxana, glukhs meka aveli meca... Petqa aveli qich uteinq, eli... Тут меня снесло! Я поняла, что сейчас умру от смеха! Это же надо! Он говорил всерьёз. И вдруг слышу мамин комментарий - hup tanq? Неосторожным движением я что-то щелкнула и двадцатисантиметровая щель захлопнулась. Темно. Я села на пол. Мне стало все так по фиг. Мамин голос "малыш, ты в порядке?". Я ответила - да. Qurik jan, es lacum es, te cicaxum? Он был в недоумении. Конечно. От смеха до слез... Ах Маро, Маро, моя бедная Маро...
Как же все глупо, да? - жить как на-до. Я устала. Просто устала. Сейчас и настроение есть, и мозги вроде на месте. Бесит то, что называем "бытие". Это же именно "бы-ти-е". The end. Over.
Настежь распахнута космоса дверь,
Нету пути назад.
Мне раствориться бы вовсе в тебе,
Я поддержу, если ты упадешь.
Первую дрожь и последнюю ложь —
Смоет всё весенний дождь.
Знай, я навряд ли лучше смогу,
Как не стараюсь - мало меня.
Жить на бегу и любить на бегу,
Не на кого пенять...
12:42
Видела сон: Ночь. Я в прежнем доме на Н.Д.. Там и С., и В., и Георг бегает. Никак не могу дозвониться до мамы. По телевизору идут новости... Что-то непонятное, какая-то политика, природные катаклизмы... Я на балконе, смотрю в звёздное небо. Темно. Все очень знакомо. Я не раз зависала на этом балконе по ночам. Резко меняется интонация ведущего передачи по ТВ и сообщается, что на солнце произошел взрыв и солнца больше НЕТ. Наступит утро, все как всегда, 7 часов, 8 часов утра, а солнца нет. Осознание этого ужасает. Я подхожу к мощному телескопу и смотрю в него. На ночном небе далеко-далеко виднеется тусклая луна. Я понимаю, что в космосе действительно что-то произошло, какие-то пертурбации. Я понимаю, что не смотря ни на что должна найти маму. Я пытаюсь убежать из дома. Меня останавливает С. с тем, что дома и так много дел, чтобы я куда-либо собиралась идти. Я понимаю, что убегу по-любому.
Странный сон в яблочко. Если проследить символику, это то что доктор прописал для психоаналитика. По этому сну можно составить карту моих переживаний. Я даже могу не толковать все это. Это я понимаю сейчас, это я пойму и потом.
Говорила с Атцом. Как же он похож на Т., особенно когда смеётся. Копия. И смех такой, что мурашки по коже. Детство. Ещё до разговора в письме написал мне, что во что бы то ни стало я должна встретится с тер. Хореном. Была описка. Он написал "с тер. Хреном". No comment. Человек сам не понимает, что не бог в нем живёт и не его любимый святой дух, а группа маленьких чертят, которые вечно мелко измываются над ним.
Так вот моё субботнее утро придётся провести каясь за свои "грехи" и потом как-то там понести какое-то наказание. Fuck! Fuck! Fuck! Сейчас мне только этого не хватало! Буду надеяться, что меня просто выпорют. Ужас в том, что и от души поиздеваться не получится, не то настроение, и посмеяться после тоже... Хотя? Вспомню Хрен и сразу все ВСТАНЕТ... на свои места.

Current music Бумбокс - Не на кого пенять
Воскресенье, 2 Ноября 2014 г.
21:41
Скажу раз и больше не буду к этому возвращаться. Любовь. Любовь-самое гадкое, что может только случиться в жизни. Потому что она ничего не решает и не определяет. Она оставляет человека в безысходности. Когда все хорошо, создаёт эффект зависимости, когда нет - начинает плавно душить. Просто не следовало расслабляться. Могла ведь. Сейчас все по нулям. Ничего не хочу, НИКОГО не хочу, ничего не нужно. И жить не хочу. Вот и поговорили по-дружески.
Всегда загадывая желание на ДР или новый год, задумывала "любовь", будто бы было ощущение, что этого хватит на все, что это и сделает меня счастливой. Ага. Спасибо. Больше не хочу. Никогда. Я на это больше никогда не пойду. А что? Может пора поумнеть? И замуж по расчету пойду! Классно ведь. Все в шоколаде, и сердце не болит. Кто сказал, что семья по любви держится лучше. Может это ПРОСТО не про меня. Может просто не моя карма. Да и только. И в жопу эту честность?
Все. Завтра новый день, новая рабочая неделя, два месяца до конца года. Новые планы, новая жизнь. Я как все двоишники все ещё начинаю жизнь с понедельника. А что отходить от старых традиций? Начнём же. Бумага, ручка, план на день, неделю... Я все та же, все та же... Мне будет спокойно, если буду знать, что тебе не только не больно, но и спокойно. Мне нужно это знать. И без стандартных "привет, как ты?". Just dont't give up. Все будет хорошо. Обещаю.

Current music Pink Floyd - Hey you
09:36
Я знаю, почему у меня не получается начинать дневниковые записи. Это оттого, что все неопределенно и хочется иметь в письменном виде лишь окончательный вариант, результат чего-то. Но дело-то в том, что пора бы привыкнуть к тому, что не бывает конкретного, константного чего-то по жизни... Просто размышлять на бумаге у меня никогда не получалось и для того, чтобы что-то написать, нужно сесть и хорошенько сосредоточиться. Ты спросишь: "А Чужой"? А Чужой писался два года. Но я попробую, ок? Есть конечно вероятность того, что я это брошу в скором будущем, но лучше начать, чем жить с постоянным ощущением, что хотела и не сделала. А то лучше уж вообще не жить.
Я люблю тебя. Да. И успокоила себя мыслью, что все по-прежнему... Я смогу поговорить с тобой, когда захочу, обнять, когда захочу... Все правильно. И хоть мы сейчас не осознаем это ясно, и может потом сорвемся, черт знает... Время рассудит. Остынув, я все же захочу написать тебе лично письмо. Уж слишком много всего.
Знаешь, меня сегодня очень рано разбудила мама. Она была в возбуждённом и приподнятом настроении. Выкопав где-то запись о моём детстве, она поняла, что не удержится и хочет мне зачитать многое. Мне не оставалось ничего, кроме как повиноваться... Сонная я сидела в ночнушке на тахте и слушала её. В какой-то момент произошёл сдвиг в сознании и мне стало казаться, что она читает о маленькой Э. (Сонный глюк). Мне стало невыносимо больно. Потому что читалось о счастливом детстве, счастливом детстве девочки, ребёнка, но без папы. Вот и все. Все сказано. Я сказала маме, что слушать более не в силах и хочу спать. Вернулась в постель к сонному Георгу, обняла его, теплого и маленького. Обратилась к 29 с мольбой. Больше некому мне сейчас помочь. Опять навестило невыносимое облако одиночества. Почувствовала, как по щекам полились горячие слёзы. Я закрыла глаза. Тут я почувствовала, как меня объявили маленькие и тёплые рученки моего мальчика: "мама, не плачь, пожалуйста, не плачь больше... Ты плачешь, потому что тебе звездочку жалко, да?.."
Аквариум- Звездочка моя ясная (наша колыбельная)
Закрыть