Интерстеллар. 10 из 10. Выйти из под его впечатления, полагаю, просто не получится. Что тут можно сказать? Гениальная актерская игра - да, сногсшибательные эффекты - да, идея.. Все на месте. В какой-то момент я настолько оторвалась от действительности, что было ощущение, что скоро может отключиться кислород. А звук-то какой! Что же это должен был переживать Зиммер, чтобы выйти на такое... космическое нечто. Представилось, как он долго настраивался. Не легко ведь. Тема наисложнейшая. Где-то как-то прочла "Мы рождаемся одинокими, мы живем одинокими, мы умираем одинокими".Все именно так. И что? В чем спасение? В любви? Что бьет и пробивает сквозь время и все пространства? Не знаю. Но хотелось бы верить. Ведь фильм-то вовсе и не о любви, а об одиночестве. Тотальном и безмерном. И что самое жуткое, что именно любовь, прекрасная, нас и заставляет осознать это. Вышла из кинотеатра и захотелось припасть к земле, осознать что все хорошо, все на местах своих. Какая страшная фраза. Захотелось любить. Очень. Сильно. Одиночество - это...

Current music Земфира - Во мне

Я знаю, почему у меня не получается начинать дневниковые записи. Это оттого, что все неопределенно и хочется иметь в письменном виде лишь окончательный вариант, результат чего-то. Но дело-то в том, что пора бы привыкнуть к тому, что не бывает конкретного, константного чего-то по жизни... Просто размышлять на бумаге у меня никогда не получалось и для того, чтобы что-то написать, нужно сесть и хорошенько сосредоточиться. Ты спросишь: "А Чужой"? А Чужой писался два года. Но я попробую, ок? Есть конечно вероятность того, что я это брошу в скором будущем, но лучше начать, чем жить с постоянным ощущением, что хотела и не сделала. А то лучше уж вообще не жить.
Я люблю тебя. Да. И успокоила себя мыслью, что все по-прежнему... Я смогу поговорить с тобой, когда захочу, обнять, когда захочу... Все правильно. И хоть мы сейчас не осознаем это ясно, и может потом сорвемся, черт знает... Время рассудит. Остынув, я все же захочу написать тебе лично письмо. Уж слишком много всего.
Знаешь, меня сегодня очень рано разбудила мама. Она была в возбуждённом и приподнятом настроении. Выкопав где-то запись о моём детстве, она поняла, что не удержится и хочет мне зачитать многое. Мне не оставалось ничего, кроме как повиноваться... Сонная я сидела в ночнушке на тахте и слушала её. В какой-то момент произошёл сдвиг в сознании и мне стало казаться, что она читает о маленькой Э. (Сонный глюк). Мне стало невыносимо больно. Потому что читалось о счастливом детстве, счастливом детстве девочки, ребёнка, но без папы. Вот и все. Все сказано. Я сказала маме, что слушать более не в силах и хочу спать. Вернулась в постель к сонному Георгу, обняла его, теплого и маленького. Обратилась к 29 с мольбой. Больше некому мне сейчас помочь. Опять навестило невыносимое облако одиночества. Почувствовала, как по щекам полились горячие слёзы. Я закрыла глаза. Тут я почувствовала, как меня объявили маленькие и тёплые рученки моего мальчика: "мама, не плачь, пожалуйста, не плачь больше... Ты плачешь, потому что тебе звездочку жалко, да?.."
Аквариум- Звездочка моя ясная (наша колыбельная)