решил в общем я выйти по утру чтобы купить себе хачапурьку и молочного коктейля. захотелось как бы
и встретил прямо у магазина свою бывшую начальницу. она мне "ойроберт, какдела, чемзанимаешься итдитп". а ей мол "ойнчальница, делакактотак, страдаюхуйней".
в общем слово за слово и она мне предложила не пыльную работенку. аля ты должен пару раз в неделю по 3-4 часа с важным видом сидеть за компом и будешь мол деньги за это получать. и не плохие деньги если учитывать общее количество часов. ну я ей, мол позвоните, договоримся, посмотрим.

и вот я уже дома с хачапурькой и коктейлем в тяжелых думках.
дело в том, что у меня где-то с начала зимы (думаю я слишком стар, чтобы говорить депрессия) совсем опустились руки. связано это в основном с музыкой и с деятельностью нашей группы и многими переменами в ней. вот как бы собираются люди, делают что-то, делают и делают, доходят до какой-то точки и все, дальше не сдвинуться, хоть ты тресни. я в этом плане всегда был толстолобым и мне было до фени, стою я на месте или иду в каком-то направлении, я все равно продолжал себя и всех убеждать, что все ок. И вот зимой, когда я присел за комп и начал записывать акустический альбом, записав пару треков у меня полетел винт, все пропало без шанса на восстановление. Винт кое как починил, начал снова работать, записал пару треков и уже сломался чуть ли не весь комп. И все опять пропало. Комп купил новый, винт новый, все поставил, вот только после этих поломок, я как-то совсем выбился из колеи и руки сами по себе опустились. и в голову начало приходить много мыслей и интересных фактов.
Пожалуй самый интересный факт в том, что я за всю свою жизнь не заработал и копейки на своей музыке. В этом есть какая-то ирония. Вот я сначала работал в сфере ай-пи телефонии - платили неплохо за очень легкую работу, работал я в студии, помогал аранжировщику и звукорежиссеру, потом и сам уже записывал - платили хорошо, работал в сфере азартных игр, казино, настройки и починка игровых аппаратов - платили охуенно много. На все эти работы меня брали буквально за красивые глаза. При поступлении на работу я ничего не умел и учился всему только после поступления. А вот блядь за дело всей моей жизни, за то, ради чего я пожертвовал и учебой и отношениями и временем и нервами, за ремесло в которое я вложил абсолютно все - за это я не получил ни гроша. И, сами понимаете, это наталкивает на определенные мысли. По молодости я думал, мол такая вот жизнь музыканта хуевая, а теперь став по старше меня уже теребит мысль о том, что может это я хуевый музыкант? Ну т.е. сами посудите, если вы занимаетесь чем-то почти 10 лет и нет никакого результата, разве вы не придете к выводу, что делаете это плохо? или просто не умеете делать. нельзя же постоянно твердить себе, что мол это страна никакая, возможностей нет, все мудаки, один я дартаньян. Короче, я не знаю, меня это все тяготит из дня в день и тучи все сгущаются. Может у меня нет таланта или я его проебал где-то не на той остановке.
Конечно, это не тема про "а не бросить ли мне музыку и начать грузить вагоны". Я так или иначе буду продолжать писать и играть, так как не могу этого не делать. Суть в том, что мне уже не 18-20 лет, чтоб на энтузиазме вспахивать поле, убеждая других людей мне довериться. Особенно когда я сам к себе доверие потерял, учитывая все факты. И, если я так или иначе буду продолжать заниматься тем чем занимаюсь - то нахер я кому-то такой нужен? Если у дела, в которое я вкладываюсь полностью нету цены, то стоит ли мне просить других людей тоже вкладываться в это?
В общем мои руки каждый раз опускаются, когда мне предлагают заняться чем-то, что меня вообще не интересует, а то что мне так необходимо, становится все более не доступней и бесполезней для всех окружающих.

чтомнеделать какмнебыть

привет жена. денег как всегда нет. дети пусть едят носки. зато моя песня получила грамоту.

В этом мире есть только одна вещь, которая может мне помешать заснуть, когда меня очень сильно клонит в сон. Эта вещь в моей голове. И не получается нажать кнопку, как на будильнике, чтоб это долбаное радио заткнулось. Порой я слышу себя настолько отчетливо, что чувствую присутствия себя, сидящего рядом, кроме того Я, который лежит в постели и пытается заснуть. И это все, в продолжение предыдущей записи. Это что-то меня уже сводит с ума, по крайней мере, есть еще одна причина, чтоб все озвучить. Я лег и пытался заснуть в 3 часа ночи и так до 7-и утра ворочался со своими гребаными мыслями, поспал 2 часа. В 10 репетиция-на редкость дерьмовая, жалкие попытки как-то объяснить чего я хочу и как надо. И все это как результат за/умственного сумасшествия и отсутствия сна. Надеюсь я преодолею эти все барьеры вскорем времени и освобожусь от этих мучений. И если уж не умничать и не усугублять, то я просто хочу выспаться. блять.


p.s. Совсем забыл: dyn_dyn, SheHadTheWorld, SIRI-добро пожаловать в эту дыру.

Звуки: David Bowie-Hallo Spaceboy (меня нереально вставляет эта песня. я вообще не любитель именно такого стиля, но в исполнении Боуи, это что-то запредельное) This chaos is killing me.
Диагноз: вминус

заебала эта работа.
хочу там всех запереть и по очереди убить.

"Монитор, поглощая наши мысли, стал живым"

Очень странно. Когда-то, я написал стих, начинающийся именно так. И, в принципе, никогда не мог представить себе, что настолько символическая фраза, может вдруг стать для меня, полной обьективности, реальностью.
Мне хочется написать эту запись, в виде небольшого рассказика, просто по-эксперементировать. Так и сделаю (:

Все началось с того, что неделю-две назад, у меня сломался монитор. В самом прямом смысле этого слова:сломался, сгорел, сгорбатился, улетел в космос, покинул этот мир среди мертвецов, умирнах в конце-концов (: И вот уже столько времени из дома у меня нет доступа в интернет. Признаться, я был очень расстроен по этому поводу, ибо уж очень в неудачное время он решил покинуть меня. Но самое интересное началось потом.

Знаете, мен всегда казалось, что во мне живет некий "демон", думаю, как и в каждом из нас. Мой же демон, олицетворяет разрушение и каждый раз, когда он вырывался из своих оков, я делал больно очень многим людям. В частности, это были именно самые близкие и родные мне люди. Можно сказать, что: насколько сильно я хотел каждый раз заковать его обратно, настолько же с интересом и энтузиазмом, я смотрел на себя в моменты его свободы. Что же сказать о его оковах. В частности, я ковал его любовью по отношению к человеку, и это знаменитое чувство, более или менее погружало под наркоз природу этого существа. Но нет ничего вечного, и, рано или поздно, он вырывался наружу и бил именно тех людей, которые и держали его в цепях.

Собственно, пришел момент, когда люди кончились (:
Я не знаю как так вышло. Они все исчезли. Не стало людей всего на всего. В необьятных просторах тишины, я слушал как бродит тень одиночества. А я, как маленький наивный ребенок, сидел в уголке и смотрел в окошко на, сменяющие друг друга, тысячи солнц и улыбался. Казалось, что если нет никого, то и нет смысла боятся ранить кого-то. А если быть предельно честным, то просто не хотелось брать себе на совесть боль очередного человека, который может не выдержать, да и не обязан-моих редких побуждений крушить все вокруг.

И только спустя некоторое время, мне хватило сил понять, что это все-МОНИТОР.
Монитор, который поглотил мысли мои и моего демона. Который приглушил стук шагов, постоянно бегающих вокруг и насилующих меня своей заботой, людей. Странно, но понимание этого меня вовсе не смутило и не абсолютно не оттолкнуло. Отнюдь, я принял это как должное. Уже пару месяцев я не нуждался ни в чем. Ни в ласке, ни во внимании, ни в популярности, ни в деньгах. Монитор поглотил не только мои мысли, но и сон. Он заменял это на нечто другое, более разумное и таинственное. И вот, теперь он умер.
Я чувствую себя счастливой разведенной женой, которой муж оставил квартиру, деньги, машину. Ибо монитор, умирая не отобрал у меня все, а вернул обратно. Вернул намного больше, придал сил. И стоило мне пару дней походить по старым друзьям, приятно по-общаться со знакомыми, как вдруг, понимание того, что монитор отпустил не только меня-ужаснуло.

Такое чувство, будто все повторяется заново. Все идет по сраному кругу.
Первые несколько дней все шло гладко. Я позвонил друзьям, прошелся по квартирам. Мне казалось, что я отвык от общения, но вышло совсем наооборот. Я жаждал общаться со всеми, с моих уст, слова лились целыми кучами. Мысли, вдохновения, идеи. На второй день я пригласил старую знакомую прогуляться, которая ни с того, ни с сего сделала мне предложение (: Я сказал что подумаю и тронулся дальше, даже не думая о чем-либо. Начал писать Смс другим девушкам, встречаться, флиртовать, что вполне нормально и, собственно, за пару дней успел получить весь заряд женского внимания, что было утрачено за эти несколько месяцев. Прошло всего три дня и вдруг я понял "О Боже, Как же сильно мне на вас всех насрать". Это страшное чувство. Я понял, что мой демон, так же идет за мной по пятам, выжидая удачного момента скинуть с меня все маски и разоблачить в присутствии самых близких мне.
Я начал не понимать, кто же из нас хороший, а кто плохой. Я?-который бежит от своей настоящей сущности, но сразу же бьет в самое больное место, как получиться, или же некое существо, которое хочет показать мое истинное лицо людям и предостеречь? Ведь именно я, доводил до слез свою мать, на пустом месте, ненавидел отца, именно я делал больно тем, кого любил и бросал их как шавок. Так странно, я чувствовал людей, которые и вправду любят меня, ценят мои таланты, берегут, и не хотят мне зла. А я всегда отвергал это все и гнался за какими-то тварями, чья божественная внешность и на секунду не стоила хоть капли молчания людей, меня и вправду любящих.
И вот теперь, все опять застыло. Прошлось по всем граням и вернулось именно туда, где находилось пару лет назад.
Я чувствую, что еще немного, и мои благочистивые маски доблестных и благородных рыцарей вновь стекут с моего истинного лица, которому сам Дориан Грей в своем печальном исходе-не позавидует. Я чувствую, как постепенно хочу морально убить человека, который, сам того не понимая, идет на встречу моей фигуре в темноте. А чувствую силы, которые могут в момент пройтись по его, столь дорогому мне, внутреннему миру, понятию верности и преданности любящему человеку, который, увы-не я. Этот человек, каждый раз, во время чего-то "особенного" прикрывает свои глаза или волосами, или рукой, и я, чувствую себя статуэткой святой девы марии, которую христиане прикрывают чем-нибудь во время занятий самоудовлетворением.
Может мне просто сказать, той девушке "да", чтобы моя игра стала интересней ? Да и мне самому интересно, насколько далеко я готов зайти со своей жестокостью к человеческим чувствам.

Парень был на редкость баянистый...Но-В меру....

Знаешь, порой мне кажется, что если все будет так же спокойно продолжаться, кровь во мне остановиться и я умру.

Дальше будет запись, которая относиться к категории не популярных, длинных, недочитанных, да и не начатых записей. Запись, под которой мало кто коментит, есл ивообще коментит. Запись, которая никому не нужна, и ей никто не нужен, кроме ее создателя. Разве интересно читать (не)шутки, (не)афоризмы, (не)приколы, (не)короткие и ясные записи? Я это все знаю. За четыре года с лишним жизни на джоурналсах, я это все понял. Я знаю что писать, как писать, что действует, что провоцирует, что популярно, а что нет. Знаю как привлекать к себе новых ПЧ, если то мне сдалось. Дуамю сейчас я показываю явный пример записи, которая не входит в никакие рамки популярности и читабельности. Мой дневник, я вот пишу длинные записи. Считаные люди их читают. Но суть в том, что, не смотря на твое заглавие, я знаю-как только я нажму на "готово" ты, вдруг станешь моим самым другом, и примешь это как свое. И будешь понимать меня каждый раз, когда я буду это перечитывать. Я пишу длинную запись, попивая, уже как 2 часа назад остывший кофе, перекуриваю сигареты, выстроенные в ряд для одной единственной цели. Дым сливается с монитором и, они, переливаясь друг с другом, ассоцируются со световой завесой за липким туманом. Пусто-кругом пусто, все стоит. Нет-я не жалуюсь. Все хорошо, великолепно, дела класс, супер, восхитительно. Вот мой ответ тысячам "как дела?" и он не лжив. Все и вправду хорошо. Все спокойно и ничего не нарушает ВЕЛИКУЮ ВСЕЛЕНСКУЮ ГАРМОНИЮ!!! Мир застыл.
Мир-это, не приспособленный к жизни, инвалид. От рождения причем. Слепой, парализованный. Стоит надеть наушники, так он, плюс ко всему, еще и становиться глухим. И мы, из жалости к самим себе и нашему возможному будущему, вертимся вокруг этого больного ребенка. А если быть еще точнее, то просто ненавидем этого малолетнего дауна.
Работа, дом, работа, дом, работа, дом. Все пусто...все движется по кругу. Я думаю, что если в очереднок день, меня собьет по дороге грузовик, то во время опознания моего трупа, у меня будет приятно удивленное выражение лица. нет, скучно. Вопреки всему, был бы у меня сейчас тюбик клея, я бы без раздумий и срахов перед шприцами-пустил бы его внутревенно. Зато я всем говорю, что скоро весна, что не надо грустить. Я не грущу, мне хорошо, я продолжаю писать длинную запись. А еще, мне бы хотелось заранее всех умников со своими: умностями, ключами к познанию себя, самосовершенствованиями, подробными обьективными анализами со стороны-послать нахуй. Сосите. Вот.
Все хорошо, все гармонично, прекрасно, все идет к лучшему. Скоро весна. Все спокойно.

Знаешь, порой мне кажется, что если все будет так же спокойно продолжаться, кровь во мне остановиться и я умру...

выше была запись, которая относится к категории не популярных.

Звуки: Silent Hill OST

Проснулся.
Огромная тяжесть в теле. Еле смог пошевелить конечностями. Было такое чувство, будто бы притяжение земли усилилось раза в два.
Как-то там встал, глаза пока не протер и было все немного в тумане. Пошел в соседнюю комнату. Ахренел. Вижу мать сидит на диване.
Думаю, что она тут делает вообще и который час. Подошел к ней, сказал Привет. Она тоже, посмотрела, улыбнулась. В глазах ее была грусть. Я понял, что что-то случилось очень серьезное....учитывая то, что она никогда не была у меня..и не знала где это, только приблизительно. Она сидела на диване, я подошел, нагнулся, взял ее за руку. Мне было все так же тяжело двигаться и все опять же было в тумане. В момент прикосновения, я почувствовал, что что-то не так. Почувствовал чисто на инстинктивном уровне. Это знаете как, когда вам нож в спину летит, и пока он вам не впился туда, вы чуете опасность. И в этот момент я...

Проснулся.
Резко соскочил с постели, у меня дрожало все тело. Было жарко, захотелось выйти на улицу. Одел джинсы, майку, подошел к выходной двери. Дверь в соседнюю комнату была приоткрыта, но было темно. Еле видные инициалы спящего мита на диване. Я зашел в комнату и еле разглядел лежащий на столе нож, взял его в руки и подошел к миту. Поднял нож, чтобы убить его и в этот момент начал думать, типо, что я делаю, что я на это не способен и понял, что это сон. Но в ответ на эти мысли, прямо из моего нутра прозвучал другой голос,но тоже мой, говорящий : не способен? да ты даже не представляешь на что я способен.

Проснулся.
И тут же по тяжести в теле понял, что это сон, с пониманием этого все время просыпался.
Проснулся.
Проснулся.
Проснулся.
Я уже не знал что делать, у меня была истерика, я не знал как мне выбраться, мне было страшно, я ворвался в другую комнату, там опять была мать. Я упал на коленки перед ней и начал рыдать упершишь в ее ноги.

Проснулся.
Знаете...странно....такое чувство, что вот-вот и я сново проснусь и не успею дописать эту запись. И весь такое чувство было. Какой-то непонятный толи страх, толи приглушенность, что опять все не настоящее. Что я в заточении...и не имея понятия где я в заточении, в реальности или во сне и что из этих двух можно назвать настоящим.

Проснулся...

Звуки: Океан Эльзию-Дякую
Диагноз: Между.

А вы замечали, что все, что не помещается в человеческом понимании, точнее все, что выходит за рамки людского тупизма-называется Аксиомой....Та же бесконечность, все знают что она есть, а никто не доказал-Аксиома!
Это похоже на запрет...вот нельзя и все!Нахер нам знать помещать это у ся в мозгах...живем себе итак..) Зачем нам крылья, если нам вполне уютно валяться в грязи.


В этом мире есть две вещи, которые не требуют доказательств, это:
Бесконечность и Человеческая глупость, и то, на сет первого я сомневаюсь(с) Энштейн.

Звуки: RadioHead: ScatterBrain
Диагноз: мысли.

На войне все марионетки. Кроме тех, кто убивает в свое удовольствие.

Диагноз: мысли

A вы заметили то, что на самом-то деле, всем наплевать на то, что у остальных происходит внутри?

Да? Ну так, вам ведь тоже. Я и сам не поскромничаю, мне тоже насрать.

Главное отдача-то охуенная какая...гы.

Звуки: Седьмая Раса: Рост
Диагноз: креативное

...откуда люди появились, туда и катятся. Тобишь в пиз**.

Я помню время, когда мы все были лучше.

Звуки: Placebo:Post Blue
Диагноз: Idontnow.

Чувствую себя дорогой шлюхой с богатым прошлым.

Диагноз: креативное